Fragmentos

I. Poesía

Poesía es que lo cotidiano no tenga un ápice de cotidiano, que la piedra eterna siga consumiéndose en su propio silencio, que el camino se haya cansado de ser camino y quiera echarse a andar, que el charco de fango que mancha el calzado hierva de vida, que la escalera que no lleva a ninguna parte represente un nuevo comienzo, que el zapato abandonado y roto guarde historias sentidas, que todo esto forme parte del misterio indescifrable de ser hijos de la nada.

II. De escribir

Si escribo es porque quiero vomitarme de mi.

III. La gente

Rostros de geografías diferentes, cada uno emite su propia música. Unos ojos, unas manos, unos pies, que han mirado, tocado y andado diferente.

IV. Mi rostro

Boca, nariz, ojos, ¿qué es lo que soy?, mi reflejo refleja un camino andado, ¿qué gestos reflejarán mi futuro andar?

V. Fotografía

Darle click es capturar el tiempo en un instante, sentirse Dios y desafiar lo efímero, querer detener a toda costa el caudaloso río de arena, que nos va ahogando sin remedio.

VI. Humanidad

Gusanos que nos paseamos en artilugios motorizados, de costumbres y manías raras, buscamos trascender, pero ni siquiera saben que nada tiene sentido y que el sol también será tragado por la nada, así como el tiempo, la música, todas las Alejandrías, Louvres y Dubais; ninguna casa es hogar, ninguna ciudad es imperio, ningún planeta con circuitos es civilizado; somos gusanos que se arrastran por el mundo dejando tras de sí rastros de arte y mierda, y no hay nadie que viva la experiencia estética, porque estamos muy solos, de Dioses, de extranjeros del espacio, de conciencias ajenas a la nuestra. La mirada humana no cuenta, testigos de nuestra propia miseria, no podemos nunca ser objetivos, nos alabamos porque no hay alguien que lo haga, !bravo!, !bravo!, !pueblo de bestias que han dominado la técnica!, no hay nadie allá afuera.

VII. Tijuana

Tierra de asfalto, no tienes rostro, has sido mancillada por extranjeros de rasgos informes; eres puente, eres aire y estás cansada de tanto peso, pequeña madre patria de muchos, !ni siquiera saben que los has parido!; pero siempre han de volver, a beber de tu leche ensangrentada, de tu miel de polvo, y acurrucarse en tus brazos de pólvora.

VIII. Frío

El frío me duele en las manos, el moco me recuerda mi calidad de ser de carne y líquidos, este estado gélido nunca se apaga, me envuelve y me abraza dejándome inmóvil, sin armas. Tiemblo.

IX. Dios

Palabra extraña que siempre se ha arrastrado adentro de mi alma, como si jugara pinball, no deja de latir en mi, pero es una bola vacía, de música, de contenido, de esperanza.

Basados en "Desasosiegos" de Bernardo Soares. 

Nada

Cae la hoja, cae la lluvia, cae el universo,
todo se desdibuja,
los colores son arrastrados por el viento,
el mundo se derrite con un frío quemante,
todo parece un chiste,
el tiempo una broma,
la vida una carcajada hiriente.

Los sentires se desbocan,
cercenan, carcomen, calcinan,
los latidos ya no laten, gritan,
y unas páginas antes llenas de letras
hoy están en blanco.

Hace frío,
un frío confuso,
un frío que arde,
un frío agrio,
un frío que avienta.

¿Quién eres?
¿Quién soy?
¿Qué somos?
¿Qué fuimos?

Las olas nos arrastran,
hacia un mar profundo,
oscuro, devastador
y nos perdemos,
las manos se sueltan,
y nos perdemos,
en ese vertiginar
que nos abraza
y nos separa,
y nos gira,
y nos abandona
en lo más profundo
de nosotros mismos.

Lugar de lo desconocido,
el futuro nos aplasta
de tan ancho que es,
y quién sabe qué sigue,
no hay eternos,
ni promesas,
ni pactos,
sólo
relojes quebrados,
lo efímero,
transparencias,
sin gravedad,
un holograma,
estática.

Y un montón de recuerdos
hoy parecen tan lejanos,
inalcanzables,
se los llevó el tiempo
y la melancolía
nos hace vomitar.

Quiero quedarme aquí,
esconderme en una burbuja
y reventarme en ella,
no saber de futuros vacíos,
mañanas grises,
!eneros del absurdo!

Mi abuelo

Llegué, vi tu casa vacía y con la puerta abierta, tenía años que no iba  porque no me hacía sentido ese lugar sin ti; ese día quise entrar, oler, ver, saber que alguna vez fuiste, que por muchos años tuve tu sonrisa y tus bromas, tus abrazos llenos de un amor que nunca volveré a tener, de ese que te saca la alegría de lo más recóndito, un amor que era nada más para mí. 

Como siempre, esta imaginación utópica e infantil me hizo caminar silente, despacio, paso a paso, con la esperanza de que estuvieras ahí, tomando café, esperando tantas cosas de la vida a tus 85, esperándome a mí siempre que iba, por fin llegué a esa puerta abierta, todo estaba en orden, limpio, te vi y grité: !Abuelooooooooooooooooooooooooo!, corriste a abrazarme y me dijiste: "!Mijaaaaaaa, ¿cuándo llegaste?!", !y yo que pensaba que habías muerto!, pero esto no podía ser una alucinación, lo sentí de verdad, te abracé consciente de que no quería otro momento en mi vida más que ese abrazo, y que el resto del universo desapareciera, pero no ese abrazo, morir con la conciencia de que tú estabas ahí, conmigo. 

Después me despedí, sabiendo de antemano que esa escena era un regalo de la vida, pero me traje muchas cosas, me traje el alma pintada de tu risa, la chispa de tus ojos que me guían, el amor incomparable que siempre me diste, me lo traigo a esta vida que no es un sueño, ni ese abrazo, ni tus historias, !te extraño mucho abuelo!, fuiste mi padre y mi amigo. Te amo donde estés y estás conmigo.

Notas musicales

Notas que nos invaden y se insertan en el cuerpo,
sin pedir permiso, sin avisar,
que mueven las células y
hacen cosquilla a las entrañas.

Tecla de piano que escarba
en lo profundo,
en ese recuerdo que estaba en el rincón,
y lo danza en un baile monstruoso
que libera a la memoria del encierro.

Secuencia que nos abre los ojos
y por fin podemos ver el mundo,
porque nos queda muy claro,
porque la música se vuelve lente,
una pantalla que nos transforma y transforma
todo lo que abraza.

Armonía que trastoca los sentidos,
y ya nada puede ser igual,
porque nos embiste,
rompe la burbuja,
y con una sola nota
revela el enigma,
y no hay vuelta atrás,
porque los ojos ya no son los mismos,
unos ojos húmedos,
desarmonías que se incrustan y
nos duelen, desvelando el misterio.

Ayeres que explotan con un grito,
mezclando el hoy,
poniendo en duda el futuro,
borrosa realidad con una voz.

Y el tiempo se vuelve una broma,
y todas las eras se bifurcan,
y él está vivo,
y la guitarra de Holly sigue ardiendo.

Dimensiones abiertas,
una vida que se concentra en el aquí,
una humanidad que se concentra en el allá,
blanco y negro, a color, !qué más da!

La música es una mano que se inserta en el alma,
la estruja, la acaricia, la revienta, la besa y la vuelve a inflar,
lo único que hace pausa y hechiza el instante ante esta vida tan plagada de realidad,
lo único que nos derrota y a la vez nos hace sentir gloriosos,
lo único que nos hace creer que ser futura mierda de gusanos habrá valido la pena.

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Casas vacías

Van desapareciendo sin dejar rastro, sueños y sombras que algún día fueron, hoy son paredes carcomidas por el tiempo, terrenos baldíos donde alguna vez jugué y crecí. Mis viejos mundos se derrumban mientras avanzo, pueblo fantasma de mi niñez, holograma de mis recuerdos.

Van desapareciendo los sonidos de la colonia, el viejo panadero de donas azucaradas, el señor de los fierros, el ropavejero, el del gas, el del agua. Días de escondernos por horas, de recoger catarinas de los huertos y contemplar su belleza para después liberarlas, días de hacer pasteles con lodo y aventarnos por la bajada en un cartón, de correr persiguiendo a alguien para decirle "la traes", ¿qué traía?, nunca supe. 

El primer beso, tardes de películas, patinar en las canchas, los primeros lazos de amistad, apostar con la lotería, con la baraja, los primeros amores, posadas, noches en el techo con Violeta, de ver el cielo y escuchar a Nirvana eternamente, ¿dónde está todo eso?, ¿a dónde se fue?, no imagino a los romanos cuando cayó su imperio, ni a los pobres ilusos de los alemanes, aztecas, otomanos, bizantinos !cuántos imperios!, !cuántos proyectos!, todo se desvanece, también la vida.

Ilusionados pretendemos construir hogares eternos y sembramos un árbol, colocamos la primera piedra con la intención de que sea perpetua, pero la gente se va y esas casas se vuelven tumbas, sepulcros de historias que hoy sólo ofrecen ecos lejanos de lo que alguna vez fue estruendo y multitud.

Segunda oportunidad

El alcohol nubló su juicio, de repente sacó un cuchillo insertándolo en mi cabeza, me dolió en el alma y emití un grito ahogado, pensé que hasta ahí llegaría, lo hizo una vez más con unos ojos que me miraban desencajados en un semblante perturbado, mi reacción fue tomar un picahielos que había por ahí y se lo encajé en el cerebro, mucha sangre corrió, cayó al suelo fulminado y mi terror sobrepasaba la razón, me fui de esa habitación y cerré con llave. Había asesinado a un hombre. 

No sabía qué hacer, corría sin detenerme y pensaba en que el sueño de una vida había terminado, no soportaría causar un dolor ajeno, a su madre, a sus amigos, a sus fans. 

La tarde arribó y yo caminaba como autómata sin saber qué hacer o a dónde ir, cuando me encontré de frente con una de sus mejores amigas, quise hablar con ella y decirle lo que estaba pasando, habían pasado catorce horas en que yo ya no existía, en que hubo un antes y un después y yo no podría con ese después. 

Cuando le dije a su amiga que me acompañara a la habitación, ella accedió y le transmití mi odisea, le mostré mis heridas, la sangre coagulada y le externé mi dolor. Ella comprendió y lloró desconsolada un instante, pero era valiente y me dijo que habría que abrir esa habitación. Después de pensar un poco me atreví a hacerlo creyendo que el cuerpo ya estaría un poco descompuesto, cuando entré estaba él en el mismo espacio en donde lo dejé, postrado, inmóvil, y volví a llorar desconsolada, al ver a un hombre que había sido mi familia por tanto tiempo. Cuando íbamos a hacer la llamada al ministerio público, noté algo extraño, sus párpados cerrados se movían, luego movió una pierna, una mano, bostezó y se incorporó como si nada hubiera sucedido, nos preguntó cuántas horas habían transcurrido, su amiga y yo no cabíamos de la felicidad, lo abracé, lo besé, le dije que me perdonara por herirlo, él no recordaba nada, le dije que en esas catorce horas mi vida se fue a la mierda, y que un golpe de felicidad había inundado mis sentidos, por verle vivo, por saberle presente en este mundo absurdo que sin él sería aún más gris, él sonrió, me abrazó fuerte y me dijo: "Tranquila", en ese momento una vida nueva empezaría, en donde a cada paso se dibujaría la esperanza, en un lugar del universo en donde las segundas oportunidades parecen una ficción.

Y la noche fue bonita otra vez.

Sin tiempo

Mi universo gira intenso,
corro, corro, corro,

y no le puedo alcanzar,

gira, gira, gira,
me quedo atrás,
acelero, me lanzo al fuego,

y no puedo llegar.

Los autos avanzan sin tiempo,

sólo un carril,
la arena me va cubriendo;

todo conspira,

un pesado trailer,
una tortuga cruza la calle,
los rayos de sol me revientan,
la tarde se arrastra,
cínicos ojos se burlan de mi,
desde el espejo,

el reloj se fragmenta,
y las manecillas se clavan en mi pecho,
los semáforos se dislocan,
todo es rojo, altos, freno.

La vida tiene que seguir,
aunque el día de 24 horas
sea sólo una ficción,
tiempo y muerte,
muerte y tiempo,
mtiueemrptoe.

NO HAIKÚS FUGACES (NOCHE)

I. VIDA

Vómito de aliento,

fuerza descomunal,

me marchito.

II. RETRÓGRADA

Falda larga,

hogar y telaraña,

llanto de bebé.

III. BONDAD

Holocausto,

lluvia de sangre,

cenizas.

IV. EROTISMO MULTIDIMENSIONAL 

!Tócame!,

hasta donde no exista,

lámeme el alma.

V. GOTAS DE HUMEDAD EN TU PIEL

Saliva en cada poro,

sudor y perfume,

te respiro profundo.

VI. SENOS VACILANTES

Fuente de vida,

suave tersura,

!acarícialos!

VII. DOBLE PENSAR

!Qué bonita la vida!,

!mierda de tarde!,

arcoiris y florecitas soy. <3 div="">

VIII. REALIDAD

El envés del universo,

hilos destejidos,

hoyo negro.

IX. MUÉRDEME

Ríos fluyen en la piel,

!no te vayas!,

palpito.

X. VÍRGENES EN EL TECHO

Cine gitano,

golosinas,

Violeta y yo.

XI. PERCEPCIÓN

Piedra de sol,

rompe mi vida,

llanto que purifica.

NOTA: En el marco de reunión realizada en La fratt, 17 de Octubre de 2013, títulos sugeridos por: Ana, Kanec, Pogi, Carlos, Téllez, Lalo, Helena, Vanessa, Sofía, Linares, Mario y Miriam.

NO HAIKÚS FUGACES (DÍA)

I. NARANJA

Acidez celestial,
vida líquida,
bolita alegre.

II. PESCADO MUERTO

Nauseabundo,
víctima del hambre,
!pobre chico!

III. CHINOS

Extraterrestres,
subterráneo,
rap de ojos rasgados.

IV. PALABRA

Puente,
ruta de libertad,
alas, vida, belleza.

V. CALEIDOSCOPIO

Vueltas,
realidades alternas,
náusea profunda.

VI. RUIDOS MOLESTOS

No puedo respirar,
quiero vomitar,
me ahogo en un mar de sonidos.

VII. LAS POLILLAS DEL SONIDO AZUL

Antiguo,
armario de recuerdos,
canto al alba.

VIII. MARGARITA

Asco,
putrefacción
floreada.

IX. MONOTONÍA

Arrastrando,
párpados ardientes,
sólo quiero morir.


NOTA: En el marco de reunión realizada en La fratt, 17 de Octubre de 2013, títulos sugeridos por: Ana, Kanec, Pogi, Carlos, Téllez, Lalo, Helena, Vanessa, Sofía, Linares, Mario y Miriam.

Danzar

El cuerpo tiembla,
se derrumba en un instante y renace,
todo es equilibrio y a la vez
los ríos del cuerpo comienzan a desbordarse.

La vida es danza,
cuando el cuerpo se funde con las notas
en un acto de perfecta libertad, de juego, de niñez.

La vida revienta
en las caderas,
en los hombros,
en los pies,
y el amor es hecho en público,
en un abrazo de cintura y fuego.

!Y que no acabe nunca la vida!

En mis oídos Miseria Cantare,
en los cuerpos un beat cumbiero,
y A.F.I. se baila intenso.

El cuerpo entra en otro estado,
tal vez su estado natural.

Y en ese minuto, la miseria humana desaparece,
porque sólo somos cuerpo y dejamos de ser razón,
y nuestra carne fluye sin rastro de cordura.

Son emociones las que nos conectan,
entre una nota que irrumpe salvaje
o un pandero que nos danza sin preguntar.

!Ay!

Sueño y tiempo, sí mismo.

Y puedo constatar que en efecto, la vida es un sueño, y el tiempo es un balde de agua fría que nos despierta cuando casi se asoma el alba de la muerte.

Y creemos que al decir "la vida", el tiempo se desprende gota a gota, como si brotara de una eterna piedra que siempre estará dispuesta a refrescarnos, pero son pocos los días y pocas las horas.

***

Gotas de eternidad caen a pedazos, el tiempo es un engaño, una falsa categoría que nos abofetea y nos promete la escena de un final feliz, cuando apenas la vida comienza; y la historia nos sacude, nos despierta del letargo del reloj, con realidades que van más allá de la fotografía perfecta.

***

Y el peso de sí mismo
cae sobre sí mismo,
queriendo encontrarnos,
entre las ruinas de
lo que alguna vez fuimos,
y nada asoma,
ni un rastro de ella,
como si nunca hubiera existido.

Pesadillas

Pesadilla 1:

Tocan el timbre, me asomo desde el segundo piso, veo que es él, volteo hacia otro lado por un par de segundos y después alguien toca la ventana, de nuevo es él, suspendido en el aire y con los ojos completamente negros, no dice nada, sólo me mira, tiemblo.

Pesadilla 2:

La sensación de opresión ha vuelto (se-te-sube-el-muerto), en la realidad las luces están encendidas, en el sueño apagadas. Voces cavernosas, no poder moverme, algún demonio muy alto tira de mi cabello, se burla de mi, !terror!

Despierto con sangre escurriendo de la nariz, luces encendidas.

Las moscas, el has y el haz

I

Las moscas tienen los días contados, ¿qué culpa tienen ellas de su naturaleza fecal?, si viven la vida de manera intensa, de un lado para otro, comiendo, lamiendo, bebiendo a placer es porque han aprendido a vivir y en un hedonismo salvaje, se entregan a la vida sin reservas. !Salve moscas!

II

Me gusta el "has" con s, no con z; la palabra "haz" me abruma, cuando la necesite procuraré sustituirla. Además opino que los verbos conjugados así: "viniste, comiste, hablaste", deberían llevar S al final, suena mejor, más melodioso, pero esa terminación tan musical y bonita está prejuiciada por la expresión del "naco", ¿y quién define lo "naco"?, !absurdo!, por más elegantes y civilizados que deseemos parecer, no se nos quitará jamás lo mamíferos, el hecho fundamental de excretar sustancias y de ser tan estúpidamente humanos.

Dos miradas

Una palomilla sobrevolaba en torno a la lámpara, hubo un instante en que el insecto suspendido y ella absorta se miraron a los ojos; ella lo ignoró y el insecto retándola juguetón dejó de verla ante su cruda indiferencia e ideó el plan macabro de sobrevolar sus espaldas, y una vez ahí, dentro del vestido, ella sintió que la médula incontrolable se erguía cual si tuviera vida propia, un microsegundo de sentirse, de saberse sangre, de saberse nervios y huesos.

Y así, una pequeña palomilla en su dulce venganza, la hizo reaccionar con un leve aleteo cariñoso en la piel, y abrir los ojos ante este mundo de "rutina y ruina", pero también a veces de sueños y de magia.

Paranormal

No suelo ser creyente de eventos paranormales, ni en demonios o presencias extrañas a la propia maldad humana, pero me pregunto si es que algunos lugares en donde ocurren eventos de tortura o enfocados a dañar a alguien guardan energías, si los objetos que fueron testigos se impregnan de ese recuerdo, y si es así, me pregunto cuántos hogares estarán manchados por lo terrible que podemos llegar a ser, en cuántos sótanos o áticos habrán acontecido los horrores más insólitos, en cuántas mentes infantiles habrán quedado grabadas las escenas más terribles, !cuánto terror hay en nuestra especie!

Nuestro mundo no es rosa, si las energías se guardan, entonces el planeta Tierra es muy oscuro, está cubiero por una burbuja negra, en donde rastros de nuestros actos quedan marcados: torturas, inquisición, holocausto humano y animal, genocidios, guerras, auto-ataques bélicos que se convierten en la propia causa para iniciar un conflicto, abuso sexual, secuestros, golpes, humillaciones. Nuestra humanidad lleva la huella de todo ese terror, y no se puede borrar ni volviendo a nacer.

Por otro lado, a pesar de mi escepticismo y que siempre le atribuyo a la lógica las explicaciones a lo que me pasa, quisiera mencionar cuáles son mis experiencias paranormales:

1- Cuando era niña creí haber escuchado a Dios, una paz inexplicable me llegó en el momento, sus palabras no las entendió mi razón, sino mi espíritu.

2- Cuando era adolescente dormía en una habitación que no tenía ventanas, construida con paredes de madera vieja, adornadas como si hubiesen sido parte de una antigua iglesia, estaba a desnivel de la casa, como si se bajara un poco para acceder a la pieza. En aquellos tiempos dejaba la luz encendida dado mi eterno miedo a la oscuridad, no sé cómo sucedió pero por el pasillo de la casa pasó el diablo, muy guapo, de piel roja y cuerpo atlético, cubierto de humo y unos sonidos cavernosos de fondo, cuando se dirigió hacia mi me dijo con voz grave: "Si no te portas bien irás al infierno" y se fue tranquilo, lo único que acaté a hacer fue cerrar los ojos y taparme la cara con las sábanas.

3- Me llamaron por teléfono y del otro lado sonaba mi canción favorita (de The Cars) y ese era un secreto, la escuché y no hubo respuesta humana, solamente la canción y colgaron, nunca supe quién fue.

4- Solía dormir con música, en aquellos tiempos había  una estación de rock de los 50´s, siendo fan de la memorabilia, soñaba con la magia de los chevrolets descapotables, las chamarras de cuero, las carreras de carros, el rock&roll; todo iba bien hasta que al alba comencé a escuchar voces muy extrañas, como si fueran demonios gritándose entre sí, lo escuchaba y no me podía despertar para apagar el radio, hice mi mayor esfuerzo y al despertar las voces eran reales, la radio transmitía un programa muy extraño con voces demoníacas y gritos escalofriantes, apagué el radio tan pronto como pude y con mucho miedo quise volver a conciliar el sueño.

5- Múltiples pesadillas con un demonio tocándome y comiéndose mis tripas mientras yo estoy viva, la sensación de que "se me sube el muerto" tan seguido que acabé por acostumbrarme y controlar la situación.

6- Incontables ocasiones en que me siento observada.

7- El 11:11 aparece casi diario en mi vida, cuando no tengo por qué ir a la cocina, suelo ir y me topo con ese número.

Son varias ya, pero quisiera seguir apostándole a la lógica, no vaya a ser que la creencia haga presa de mi y mi mente se vulnere aún más.

Cosas de la vida

La vida es sorprendente, hasta hace unos días pensaba que la magia iba a acompañarme hasta la muerte, pero me di cuenta de algo, no se puede confiar en la vida, no se puede ir con los ojos cerrados creyendo, la fe es la cosa más estúpida, no entiendo cómo alguien puede ir por el mundo con el jesús en la boca; el ser humano vive una decadencia terrible, en lo espiritual, en lo físico, en lo político, en lo más profundamente humano ( que vale decir, es una mierda).

Voy por la calle y lo único que veo es mi reflejo en todas esas personas, con problemas profundos, de saber quiénes son, de maduración, de salud, que en el fondo son más que problemas físicos..., existe depresión, un abismo dentro de si mismo, un no saber qué hacer ni a dónde ir. Todo se desdibuja, las personas se vuelven holograma, nada es tangible, cada vez estamos más solos, mucho más y las conexiones son tan delgadas que parece que todos penden de una de ellas y va a tronar, muy pronto va a tronar.

Me dan ganas de vomitar, me duele el corazón, hoy quisiera con todo mi ser volver a ser la niña de ayer, la que escribía canciones, la que iba bailando y cantando siempre, la que disfrutaba de los pequeños placeres en el techo de la casa familiar.

!Todo parece tan surreal!, vamos por la vida escondiendo secretos, mintiendo, haciendo pedazos a los que más queremos y no aprendemos.

El mundo parece una fantasía, quisiera desdibujarlo y volverlo a pintar de muchos colores, tantos colores que su reflejo cale hondo en nuestras vidas. Quisiera destejer el tiempo, y tejerlo con hilos nuevos, frescos.

Pero no deseo que nuestro mundo cambie, no quiero que el dolor dibuje brechas, no quiero que el tiempo se nos venga encima y las horas nos destruyan, no quiero dejar de ser especial, no quiero no tener nada en común, no quiero ser un fantasma que no existe.

Y aunque todo mi ser esté paralizado, y aunque se me caiga a pedazos todo lo construido, tengo que seguir, las horas pasan, el mañana me espera, vienen amaneceres nuevos que me exigen despertar.

!Tiempo, arrástrame muy lejos!, que sea rápido, que este trago amargo pase sin envenenar mi ser o el de nadie, no quiero que se vaya el brillo de la vida.

Es mi deber reivindicarme, quiero hacer las cosas bien, a pesar de lo que venga, quiero sentir que algo es real, que este sentimiento que me ahoga se disipe, que todos mis actos se guíen por buenas acciones.

¿Cómo se le hace cuando una persona se harta de sí misma?, ¿a dónde se va?, ¿en dónde se esconde?

Es triste, muy triste estar en un lugar pero no pertenecer a ninguno, que toda la ciudad esté más cercana a ti que yo. 

De la soledad y las conexiones o desconexiones.

Al ver este video: http://vimeo.com/70534716 recomendado por Herick Acosta, me sentí menos triste de como me había venido sintiendo, fue muy ilustrativo y entendí algunas cosas. Gracias Herick.

Y ahora me pregunto, ¿qué tanto nuestra vida gira en torno a las redes?, aunque haya quien tenga dispositivos electrónicos y crea que hace otras cosas mientras también está conectado, es una ilusión, dado que ahora todos los minutos del día giran en torno al eterno "beep", a menos que decida desconectarse. 

Me pregunto también, después de lo que vi, ¿qué tanto de lo que publicamos (ya editado por supuesto) entre fotos, comentarios, links, música, etc., somos nosotros?, a  través de las redes modelamos nuestra personalidad, publicamos únicamente lo que queremos que sea visto de nosotros, una personalidad que deseamos, que hemos elegido y creemos que eso nos hace ser quienes somos. 

Si realmente las personas supieran de mis insomnios, de mis obsesiones, de mis pensamientos raros y recurrentes, de mis existencialismos de madrugada, de mi poca funcionalidad como persona a veces, de mis fotos horrendas, de mi poco sentido común, de los absurdos que a veces cometo cuando hablo..., quizá no se me acercarían.

Con esto tampoco estoy afirmando que la persona es una en las redes y otra en la vida real, pero sí que en esa elección y edición de la persona que queremos mostrar y entre nuestros pensamientos más profundos, hay un abismo, hay una pérdida de lo natural, hay un diseño del ser. Ningún ser humano es tan transparente, no puede ser, el cerebro es muy complicado y un individuo (cualquiera que éste sea) siempre será un enigma. Y estamos en nuestro derecho, libertad de expresión, libertad de elección en torno a lo que queremos expresar sobre nosotros mismos.

No quisiera que mi comentario se tome como si estuviera satanizando las redes, al contrario, me gustan, me conecto y desconecto todo el día, esperando ver un número iluminado de color rojo con el fin de creer que no estoy sola, que tengo más de mil amigos y mi vida es más interesante porque soy un poco omnipresente al tener la posibilidad de estar al mismo tiempo con quien se me antoje a un solo click. 

Recuerdo cuando abrí facebook, no me animaba a publicar muchas fotos porque lo creía un exceso, pensaba que luciría pretenciosa al subir fotos solamente de mi rostro, todavía conservaba cierta vergüenza al hacer auto-retratos sin otro argumento que mi vanidad, ¿como por qué?, ¿para qué?, ¿a quién le interesaría ver fotos de mi rostro  una y otra vez si soy la misma, pero más vieja? aburrido. Antes, estaba segura que un par de fotos eran suficientes. Ahora, con el paso del tiempo, como con todo, he naturalizado la mirada, y subo fotos a diestra y siniestra aunque estén horribles, sin valor estético y sin relevancia en mi historia, aunque se repitan, queriendo mostrar no sé qué..

Siento una especie de nostalgia, recuerdo cuando no tenía celular y decidía ir a algún lugar sola, toparme con sorpresas, y el día se tornaba mágico. Recuerdo también el sentimiento de que nadie sabía dónde me encontraba, y caminaba por las calles de Tijuana con nadie virtual a mi lado, ni con un cable conectado a mis conocidos o familia. Ahora pienso, ¿cómo le voy a hacer para encontrar a mis amigos cuando sea el armagedón y se vaya el internet para siempre? y es en ese divagar que otra especie de nostalgia me invade. 

Hoy, tan condicionada a la conexión, no sé qué haría sin el nuevo y maravilloso para mi Spotify, youtube, blogger, hotmail, mp3 converter, 4shared, facebook, seriales, etc. Un ejemplo de estas páginas es suficiente, si por error o hackeo se borrara mi blog, entraría en depresión, pues el reflejo de mis pasos, sentires y pensares está narrado ahí, soy yo en lo virtual. 

Estamos solos, cada vez más, y así va a ser mientras se ponga por encima del contacto humano una "profunda conversación" por horas en cualquier plataforma; se siente bonito, pero valdría la pena intentar la misma conversación en vivo, sin ediciones ni emoticones, únicamente con las herramientas del lenguaje con que contamos, con los ojos y toda la honestidad o deshonestidad que haya en ellos, con las manos, los pies, los nervios, el sudor y la intensidad que nos provoca el Otro en toda su extensión, y si así resulta una conversación que trascienda, sin el tópico del clima ni silencios tensos, entonces sabremos que los cimientos de nuestra amistad no fueron hechos de ilusión.

Puentes rotos

No hay puente,
mismo lenguaje,
se ha roto,
corto circuito,
no hay conexión.

Cambios,
despertares,
transformación,
otro ser, otro ser.

¿Quién es?,
¿quién soy?,
desconocidos,
otros gestos,
otro idioma,
otra risa,
otra boca,
otros ojos.

Envejecer,
ideas nuevas,
por ideas viejas,
otros caminos,
otras soledades,
otros confidentes.

Un desierto tan grande
y sólo sombras,
no hay nadie,
nadie dice nada,
todo es holograma.

Alguien habla,
su voz es un eco,
no significa nada,
!todo está tan lejos!,
no es mío, nada es mío,
no existo, nada existe.

Y mientras todo eso sucede
me deshago,
exploto por dentro,
me consumo,
y cada uno de mis pasos
va perdiendo sentido.

Y el vacío ya no sólo es vacío,
es inexistencia que se manifiesta
en un cuerpo de carne y sangre,
un vivo-muero, que existe
pero que es invisible.

No hay conexión,
no estoy,
madera, papel, flores, lluvia,
no hay conexión.

Miguelito (reto sugerido por Arenas) :D

Una voz que pertenece a ultratumba,
pero que deambula entre los vivos,
un enigma que arrastra siglos,
de caminar antiguo,
de ojos viejos,
de sombras,
de silencio.

Ser extraño, incógnito,
sus pasos siempre anónimos,
de mirada sigilosa,
un rompecabezas
que es bello desarmado,
y que así se quede siempre.

La guitarra es su lenguaje,
no avanza si la sangre no le late,
omnipresente en el tiempo,
anacrónico del ahora,
él es a blanco y negro.

Lienzo en blanco

Hace algunos años creía que había vivido cosas tan bonitas que podía morir en paz. Hasta hace poco todo en mi vida era rosa, pero luego comencé a experimentar situaciones y sentimientos tan extraños como terribles, tantas equivocaciones, tantos errores que para nada estoy en paz.

Casi estoy segura que nadie envejece, son muy pocos los años de vida y de experiencia ante la complejidad humana. No podemos jactarnos de la "experiencia" cuando somos un gusano del universo, que se arrastra en un segundo de tiempo. 

Nadie sabe nada, no sabemos, ¿a quién engañamos?, no sé si soy yo, pero parece que no he aprendido nada, sigo desconociendo mi cuerpo humano y queriendo ser un cyborg, nunca voy a aceptar que soy de saliva, de mocos, de sudor y de olores raros. Me extingo, poco a poco lo hago y no voy por la vida inspirada pretendiendo que ya aprendí y que de hoy en adelante aplicaré los diez pasos para..., no puedo, sigo tropezando, y si no tuviera sentimientos todo sería romance puro, el egoísmo no me encerraría en esta cárcel de cuerpo que no me deja desnundarme.

Hay tantas convenciones sociales, colonialismo cultural, religiones incrustadas a la fuerza, valores que ni siquiera entiendo por qué me siguen ahogando, que ya no sé qué significa ser humano, ni mujer, ni occidental, pero me ahogan y me pintan de un color que quisiera lavar para ser lienzo en blanco y elegir desde una conciencia autónoma. Siempre he querido ser autónoma, a veces creo que lo soy, a pesar de todo ese costal de miedos que llevo cargando como un lastre.

Quizá la única y verdadera razón de estar aquí no sea ninguna en especial, el simple ser, el estar, el experimentar una y otra vez la vida, dejar que el tiempo haga lo suyo, entretenernos en este teatro y descubrir las infinitas sorpresas que nos ofrece el mundo humano y natural, tanto las nefastas como las bonitas, y así, un día morir, ya sea en un accidente, o con toda la pompa y el ritual que ofrece la vejez, para algún otro instante ser olvidado por completo, en un universo insustancial que alguna vez nació y alguna vez habrá de desaparecer, con todas sus insignificancias y sus grandezas, con todas sus glorias y sus bajezas, un todo hecho nada. Una nada gloriosa en su silencio.

Sentido común

Hoy estuve casi media hora sentada afuera de Vicerrectoría, supuse que era la hora de comida y me eché en el suelo a esperar haciendo dibujitos. Cuando llegué, traté de abrir ambas puertas y me percaté de que adentro había gente sentada, al cabo de un rato llegó un señor tratando de abrirlas, le expuse mi argumento mientras me derretía a 45 grados a la sombra, y me dijo: "tal vez la puerta de atrás esté abierta", le seguí y en efecto, estaba abierta.

Lo sorprendente fue que de todas esas personas nadie me hizo una señal o un toc-toc que me avisara de esa otra opción. Me sentí sola, pero qué se puede esperar, ¿por qué a alguien le habrían de importar mis diligencias y calores infernales?, lo mío es una payasada, otra muestra más de que sólo pienso en mi, como si el mundo girara en torno a mis preocupaciones. 

Mi sentido común es un asco : (.

Frases de Santomé (M.B.)

"Lo que menos odio es la parte mecánica...el efectuar un balance de saldos y encontrar que todo está en orden".

Hablando de recorridos: "...la de los viejos que toman el ómnibus hasta la Aduana y regresan luego sin bajarse, reduciendo su módica farra a la sola mirada reconfortante con que recorren la ciudad vieja de sus nostalgias".

"Hay una especie de reflejo automático en eso de hablar de la muerte y mirar en seguida el reloj".

"Tengo la horrible sensación de que pasa el tiempo y no hago nada, y nada acontece, y nada me conmueve hasta la raíz".

"Si alguna vez me suicido, será en domingo".

"A veces pienso, qué haré cuando toda mi vida sea domingo".

Sueños que atormentan

Desperté y mi madre me dijo: "tu padre te tiene un regalo", la esperanza me recorrió el cuerpo, y en ese breve lapso en que se confunde el sueño con la realidad, pensé que si mi padre me tenía un regalo, entonces no estaba muerto.

Después le marqué a su número de celular, no me contestó, pero sonaba vigente, otra señal de que mi padre seguía aquí. Pregunté por él y me dijeron que andaba por ahí, luchando todavía contra el cáncer, llevaba cuatro años en la batalla y yo lo pensaba en la nada.  

Entonces hice memoria de todas esas ocasiones en que he soñado que está vivo y luego sucede en ese oscuro abismo entre lo onírico y lo real que me doy cuenta que no lo está, y pensé que quizá siempre fue al revés, pues era en mis sueños que estaba muerto.

Al final, extremadamente convencida y esperanzada de que mi padre sí estaba vivo, desperté, y en ese instante misterioso donde el tiempo y el espacio no tienen lugar, creí con toda la fe que nunca he tenido que mi padre vivía. Pero después, mientras el sonido estruendoso del tic-tac del reloj regresaba como tortura a mi conciencia, recordé que hace once años mi padre desapareció para siempre.

De ser viejo

Ochenta y seis años no son justos para las conciencias que son jóvenes toda la vida, el tiempo pasa y todo lo que transcurre en ella es tan efímero, que no se debería juzgar a quienes les exuda la juventud, a quienes les revienta desde dentro, porque no creen que un cuerpo viejo se encuentre relacionado con quedarse mudo y no cantarle a la única existencia que por accidente les tocó en suerte tener.

Espectadores de este teatro, pero también actores, actrices, no se pueden detener, en un mundo vasto que exige sentarse, callarse, encanecerse, caminar lento, sentirnos ajenos a la vida, decir "no puedo", cuando aún se desea bailar, cantar, descubrir el mundo, y aunque se cumplan ochenta o cien, siempre habrá mucho por bailar.

Tragafuegos

Los pies hechos polvo, un rostro demacrado y ennegrecido por el sol ardiente del desierto. Ojos fijos, con rabia, buscando la esperanza en todos lados y no encontrándola. Nació roto. 

Unas manos torpes que no encuentran ningún hombro al cual asirse. Rastros de carbón en sus pulmones, sombras de desdicha en todo el cuerpo. 

Me detengo y en esos breves segundos una imagen se congela, es él, despidiendo humo, lanzando varas encendidas al aire, las varas giran, una cae al piso, la levanta, se le vuelve a caer, lo intenta de nuevo y no funciona. Se le acaba el instante, sus ojos hundidos derraman miseria. Se acerca, extiende la mano, nadie se inmuta, vidrios arriba, semáforo en verde. 

Sin tierra

Extraña, desconectada, sin raíz, como en un holograma, como si el único pedazo de existencia real fuera una voz y lo otro son sombras, recuerdos, posibilidades y nada más.

Pero aquello, lo tangible está allá, en medio del caos, de la vida rápida, del tráfico y el claxon, y no sé quién soy ni si estoy, ni nada.

Y me tambaleo entre el aquí y el allá, y ya no sé en cuál de las dos existo, ni si alguna vez existí.

Ser sin historia,
vacía.

Me caí del puente, y no sé cómo escalar.

A la Luna

Señora del mundo,
yo a usted la admiro,
mientras me juzga con su mirada,
la pienso mi musa,
y me da la espalda,
le recito un poema,
me abofetea,
le canto una balada
y me recuerda
mordaz, irónica,
que sólo soy
polvo de estrellas.

Fantasma del alba,
cansada de tanto,
de las turbias noches,
de las calles de sangre,
de los días aciagos,
de este circo de bárbaros,
pero también,
de los mismos cielos,
de la dulce lluvia,
de la mágica aurora,
del rabioso volcán,
del azul-rosáceo del invierno
y de descubrir todos los días el mismo infierno.

Usted tan bella,
nosotros tan pérfidos,
usted tan radiante,
nosotros tan perversos.

Y aun así sigue rodando a la aventura,
pudiendo un día negarse,
quedarse en sus aposentos,
quieta, inmóvil,
amarillando en el eterno.

Y es a través de usted fina dama
que como lente de cinematógrafo
graba las memorias
de un horror...
de un horror,
que se repite a diario,
en un delirio enloquecedor.

Ojo de cristal,
que guarda secretos,
y atesora en su pecho
soledades de otro tiempo.

El reloj es su verdugo,
desdichada luna,
un segundo, un milenio,
!da igual!
su único horizonte
es este páramo yermo,
de una raza miserable,
que no sabe amar.

Envejecida,
sin esperar nada,
condenada a repetir
esta escena sin sorpresa,
rodando hacia el abismo
de esta tierra maldita.

Y seguirá girando
hasta que un día
ese Dios llamado tiempo
se apiade y ose detenerse,
y harto de la estupidez humana
sucumba a las delicias de la nada,
desapareciendo todo rastro
por siempre.

Al Azul

Revientan mariposas,
el aire se cuela y está vivo,
el iris se contrae,
la arena cae
y alguien canta.

No deja de moverse,
está en ti y en ellos,
juega como un niño,
y a veces duerme.

Su música es el silencio,
y sueña que alguna vez nació,
mientras se manifiesta
en el canto del delfín,
en el polvo de estrellas,
en la luna desértica,
en las notas del mar,
en el eco del tiempo,
en el sereno abismo,
en el tic-tac del reloj,
en la gélida lluvia,
en la pena de la soledad,
en los pies que danzan,
en las huellas lentas del viejo,
en la historia del cosmos,
en lo que nunca fue,
en dos manos que se tocan,
en un beso robado,
en dos miradas que chocan,
en una tarde de hace tres mil años,
en dos extraños que se respiran,
en la caricia del agua,
en el último aliento de alguien,
en todas las vidas que han sido
y que han de ser.

El fuego ancestral baila en el azul,
el amor es azul,
muero y expiro azul.

Cosas que me molestan

Perderme en la geografía de las ciudades casi siempre.
Que se caiga el tendedero cuando terminé de colgar la ropa.
Exprimir un limón y que vaya directo a los ojos.
Acomodarme para dormir y después querer orinar.
Que la gente crea que la violencia de género no existe (tanto masculina como femenina).
Oler mal.
Que el porta café se doble con el agua y los granos se cuelen.
Que la noche dure poco.
La luz artificial muy intensa.
Que las puertas de las alacenas se dejen abiertas.
Que en el conquián alguien me gane y mi carta para ganar salga enseguida.
Que las personas quieran humillar a los demás criticando no con argumentos sino con mierda.
Que cuando ponga crema al café choque con la taza y haga un cagadero.
Golpearme en las paredes por no atinar los espacios.
Que la gente tire mierda así porque sí, por moda.
Que la gente se encasille en un género musical por no verse "naco".
Que las personas descarten a "The Beatles" por moda y por ignorancia.
Ir por algo y distraerme, luego irme y recordar aquello por lo que iba.
Que la puerta del baño la dejen abierta después de usarla.
Amanecer y que la luz del día se cuele por la ventana.
Los vasos grandes (más de 20 centímetros).
Ser tímida y a veces sentir miedos irracionales.
Los celos (tanto si alguien los siente de mi como al revés).
Que una conversación no fluya porque alguien monopoliza la palabra.
Marearme en el camión y que huela a baño.
Hablarle a alguien y que no nos miren a los ojos, que baboseen por otro lado.
Querer vomitar (una de los peores males humanos).
Y un gran etcétera.

Perturbada/Insomnio

Me siento gigante, no puedo dormir, escucho las ebulliciones de mi cuerpo, ya he girado no sé cuántas veces, mis huesos se quieren salir de mi, toda yo exploto en comezones por cualquier pretexto, mi cabello me estorba, las fibras de la ropa raspan y laceran mi piel. Me trueno los dedos, me muerdo los dedos, respiro una y otra vez, cuento del 1 en adelante, quiero imaginar futuros prometedores, lo hago, algo lo interrumpe, soy una gigante y puedo sentir cómo la sangre me fluye y va por los canales de mis venas sin descanso, como un río que quiere desbordarse, mi corazón late a destiempo con una fuerza descomunal, pensamientos bonitos...pensamientos bonitos, me grito, pero no me escucho y otra vez siento mi cuerpo, enorme, con cientos de cavidades y órganos blandos, soy vísceras, me deshago, células explotan dentro de mi, me biparto, palpito, excreto, quiero sacar todo lo líquido de mi, ¿por qué soy blanda?, ¿qué queda si ya no soy órganos?, un saco de piel y pelo, no soy nada, nadie, tengo líneas en las manos, dicen que dicen algo.

Me siento, me contraigo, crezco, envejezco, mi cabello todavía húmedo huele, soy yo la que huele, un ente con efluvios, microscópico y cósmico a la vez, ¿cuántos microbios se alimentan de mi?, ¿a cuántos he herido cuando tomo café? ¿quién soy?, ¿por qué pienso?, me deshago.

Simone

Nació siendo clásica. Su primer balbuceo fue una pregunta. Hija del siglo XX y todos sus matices. Existíó existencialista. 

En su juventud irradió la frescura de un rostro travieso, ojos profundamente claros, indescifrables, aderezados por una llama que le acompañó hasta la vejez. 

Su semblante era diáfano y vivo, cuando conversaba la frente lisa y emancipada se revolvía en un arrobamiento que encantaba al escucha. De tez blanca que contrastaba con un cabello siempre altivo y recogido, envuelto en turbantes de colores. Dos cejas finas un poco arqueadas que expresaron siempre serenidad.

Sus mejillas dibujaban un perfecto lienzo para el rubor irrefrenable que pintaba la experiencia de sus pasiones.

Cuando reía su boca pequeña desnudaba los dientes, y la nariz se contraía coqueta enmarcando unos ojos brillantes que también lo hacían, pero cuando no reía el látigo de una severidad férrea asomaba, y la comisura de sus labios se tensionaba delineando el yugo de una jueza.

Su voz era una mezcla de ternura y aspereza, veloz, y una vez que argumentaba no se detenía hasta ser clara y distinta, y al terminar terminaba, en un silencio firme, y una mirada incólume que retaba solicitando una nueva pregunta.

Contemporánea, revolucionaria, un ser humano y nada más. 

Su guitarra

Cuerdas que tienen piel,

piel adolorida, 

cántico que raspa 

en las entrañas,

rumor lejano 

réquiem.

Cuerdas solitarias,

de otro tiempo,

historias anidadas entre ellas,

que arrastran ecos,

un bat, una pelota, un solar,

y a la distancia se escuchan 

lamentos de polvo y de viento.

Guitarra de leños viejos,

lejana, dialéctica,

gritas revolucionaria,

un golpe al pecho 

a un pueblo insurrecto

que se levanta,

en un latir rebelde

y despierta.

Cuerda serena, 

cuerda mística,

cuerda remota,

cuerda lánguida.

Guitarra que estremece,

llora, susurra, tropieza,

nos pulsa, nos encuentra

y nos invita a oír.

Canto serrano,

resuena al alba,

al ritmo del grillo y la cigarra.

Copla feroz y sombría

que pasa sus días 

entonando una poesía,

y se pregunta

¿qué es el silencio?

y alguien responde:

"...es el preludio... 

de la vida".

Notas de arena y desierto,

emergen de su vientre,

notas ámbar,

notas de lealtad,

notas de licor,

notas de fe.

Y seguirá el invierno y el café,

siendo el lienzo blanco 

de unas cuerdas que
se alimentan de fuego,

que tienen alma y voz,
que tienen sed.

JARDÍN PERSONAL

MANGO
Desenfreno amarillo,
beso almibarado,
seductor.

AGUACATE
Longevo y tierno,
señor que va con todo,
sabio fruto.

CACTUS
En lontananza,
veo tu piel ardiente,
milenaria soledad.

MANZANA VERDE
!Bailas descalza!
y coqueta,
me haces sentir...

GIRASOL
Provocas las miradas,
revuelves tu melena
y acaloras al sol.

VALERIANA
En un delirio onírico,
me abrazas y
nace la fantasía.

PLÁTANO
Varón clásico,
sobrio ropaje,
llevas reloj.

CEMPASÚCHIL
Fiel a tus muertos,
naciste para dar consuelo,
hueles a piedad.

ALBAHACA
Verdeas la vida,
fresca y húmeda,
efluvias clorofila.

SANDÍA
Delirio rojo,
gélida alegría,
carnaval líquido.

ORQUÍDEA
Frívola caminas,
me miras de reojo,
y perfumas la tarde.

PIÑA
Desenfrenada,
vas por la vida, y
danzas dulce y amarilla.

De las estrellas

¿Qué pasaría si descubriéramos que realmente estamos solos en este universo?, solos de conciencia, ¿sería la vida considerada un accidente maravilloso o tortuoso?

Cuando pienso en el lenguaje, la conciencia o lo complejo de esta organización humana (tanto lo bello como lo bárbaro) me remite a analizar el por qué de este accidente tan elaborado, ¿cómo es que logramos guardar en la memoria tantos recuerdos?, como si fueran imágenes de una película vivida por nosotros, o llorar ante una emoción que no cabe en nuestros adentros de sangre y huesos, o sentir que se nos sale el corazón cuando amamos..., ¿por qué le tememos a la muerte y hacemos rituales?, o seguimos ciertos patrones que la sociedad nos dicta sin cuestionarlos o mejor aún cuestionándolos, y la razón nos invita a romper con dichas imposiciones, y surgen revoluciones. 

Hay millones de estrellas, de ahí venimos, pero vemos a las estrellas como si fueran algo tan ajeno a nosotros y en realidad el planeta también es polvo de estrellas; en este mundo para algunos enfrentar la vida es muy difícil, para otros no, pero lo raro estriba en que dejamos de sorprendernos de lo que nos rodea (sea fascinante o nefasto), como si fuera natural que a algunas personas se les otorguen títulos nobiliarios y sólo por haber nacido en dicha familia tengan su vida resuelta, o que nos encarcelemos unos a otros, o que la vida la tengamos que vivir tan lejos de nuestro hogar, trasladándonos 40 minutos para llegar a nuestro lugar de labores, o que del día que representa nuestra vida cotidiana tengamos que trabajar 10 horas, ¿dónde queda el tiempo para vivir? o que sobre la producción de comida y siga habiendo quien sufre hambre, o que las mujeres tengan que montarse en zapatillas para andar.

Nuestros ojos están capturados con la venda de la normalidad, como si lo fuera que la gente transite por las calles en autos que los llevan a 80 km por hora, entes trasladándose cual tele-transportación, pero en autos. O la vida en las calles que se resiste a la muerte creada con nuestros hábitos, pues a pesar de nosotros siguen naciendo girasoles en las zonas más sucias, las hormigas trabajan duro para el invierno aun cuando algún chiquillo gigante les escupa y patee su hogar o una llanta descomponga sus sueños y esperanzas, los dientes de león hermosos en su fragilidad siguen volando con el viento, las tarántulas continúan transitando este desierto con el garbo de su andar, la vida se impone y no nos damos cuenta. Y hambrientos de destrucción vamos arrastrando en el ocaso de nuestra especie todo rastro de criatura.

¿Cómo es que no nos tocó ser una ameba en algún otro planeta de otra galaxia?, o ser un aldeano de algún otro tiempo que no sea el nuestro, hubiera sido interesante ser una planta carnívora.

La vida no es natural, no hay en ningún lado, únicamente aquí, ¿quién estará detrás de todo esto?, me gustaría saber la verdad antes de morir, cómo surgimos, de dónde venimos, ¿qué cosa-ente tiene tanto poder como para ser un motor y darle a los entes la capacidad de movimiento? o es que acaso en cada uno de nosotros está depositado ese pequeño motor inmóvil y no lo hemos sabido ver.

Sé que eventualmente todo esto va a terminar, la Tierra es finita, yo también. Cada cierto tiempo me invade una desesperación muy rara de deshacerme de cosas; cuando tenga 70 años quiero vivir lo más ligera posible, con dos cambios de ropa, un ipod con mis libros y canciones favoritas, un par de pantuflas, mi cactus y una foto de mis seres queridos, creo que para entonces ya habré apilado las cosas que alguna vez me pertenecieron para hacerlas cenizas. Quiero  morir como nací, desnuda de todo, sin dejar rastro, será romántico. 

Es interesante lo pequeños que somos respecto al cosmos y aun en nuestra pequeñez todo el desmadre que hemos hecho, y creemos que hemos alcanzado la gloria "llegando a la luna", o enviando sondas a Marte, cuando no es ni siquiera el patio trasero del universo... : ) 

Imagino cuando nuestro sol muera y no quede rastro de lo que alguna vez fuimos y el universo descanse de nuestra insensatez  (si es que alguna sonda que viaja por el universo con información humana perdura), será un momento glorioso cuando cualquier forma de vida se desarrolle y el tiempo se levante del letargo de los siglos, el contemplar que un ser inteligente encuentre el Voyager y escuche "Johnny be good" de Chuck Berry..., seguro que una revolución acontecerá en su cuerpo y en su estirpe. Cuando eso suceda quizá ya estaremos muertos y en nuestra gloriosa nada saludaremos con notas de silencio a las habitantes de las estrellas, en tiempos nuevos, de civilizaciones jóvenes, esperando que en los futuros pueblos el sentido de paz y de justicia sea uno con su ADN, y la fraternidad sea el lema que reine el universo por siempre.

!Salve universi populi!

Insomnio

No puedo dormir. De repente me ha asaltado la angustia de que un día he de desaparecer, pero más aún me asalta la idea de que doy por hecho que mi vida humana es muy normal y cotidiana, que camino y tengo la libertad de elegir mis pasos, que soy un pequeño monstruo erguido que anda de aquí para allá, y la suma de lo cotidiano me nubla la vista de lo que es verdaderamente maravilloso, que hace 30 años yo no existía y por lo tanto en cierto tiempo dejaré de existir. 

Quizá por eso es que me regocijo en el tiempo y cómo puedo hacer uso, ya sea viendo, escuchando, tocando, oliendo, dialogando, saboreando, escribiendo, o todo a la vez. 

Recordé que hace poco un ser muy querido que hace un par de años vivía su cotidianidad de la manera más común posible, cayó enfermo y murió, pude estar ahí, en ciertas partes del proceso y en el final.

Es extraño, vemos el final de nuestra vida como si estuviera en el punto más lejano, como si realmente fuera a suceder a los 100, como si 100 fueran suficientes años, como si nuestra conciencia, memoria, presencia alcanzara siquiera a vislumbrar qué es todo esto en tan breve lapso. 

Y de repente la hora se llega, y puede que sea sorpresa, y en el momento de la despedida no sabemos cuál es el protocolo, ni entendemos de guardar las formas, ni tenemos el instructivo, ni el ritual romántico que tanto planeamos para el final de nuestras vidas, y se vuelve como los cumpleaños, todo el año esperados y cuando realmente es 23 de julio nada pasa, nada cambia, mi forma original sigue idéntica, no me vuelvo más madura ni más vieja, soy la misma, pero por dentro una revolución me conforma segundo a segundo y no lo veo. ¿Qué es la muerte?, ¿qué es la vida?, ¿cómo es que estamos aquí, escuchando a Dream Theater y escribiendo en un artilugio que contiene información, donde plasmo mis ideas?...

Soy profesora, así paso mis días, tuve un padre, tengo una madre, tengo un hermano, tuve abuelos que pisaron principios del siglo XX, contemporáneos de la barbarie acontecida en las guerras mundiales, desciendo de alguien, soy accidente, pude haber no nacido y nada pasa, pero nací y tengo conciencia y libertad. 

Maravilloso saber que antes de nacer no existíamos, éramos en la  nada, ¿en dónde estaba toda esta carne y huesos que compone a Miriam?, ¿en dónde estaba mi nombre?, ¿por qué Miriam y no Thalía, o Leonor?

A veces leo las leyendas de las tumbas y pienso en los años, me imagino qué dirá la mía, 1982- ....., me parece curioso, ojalá sea allá por el 2082. Me gusta la vida, me gusta ser quien soy, me gustan mis elecciones, me gusta mi entorno, mi familia, mi pareja, mis amigos, amigas, mi música, mis pasatiempos, pero a veces me gustaría saber qué se siente pisar otros zapatos, ser Blanca, Hernán, David, Grethel, Denzel, Miriam García, Juan Carlos, Chombo, Marina, Mi abuelo, la luna, una piedra, una rana, el viento..., es pura curiosidad. Ojalá lo irracional de los sueños me brinde respuestas.

Campos de cabello para siempre.

Era el futuro, en un pequeño planeta de la vía láctea llamado Tierra la civilización evolucionó de tal forma que los volvió lampiños y bajos de estatura. Una nueva era comenzaba, desde hacía varios eones que Salinas de Gortari, un extraterrestre mediocre y ruin expulsado de la estrella más lejana de la galaxia Andrómeda se había refugiado en ese lugar, exiliado por razones que jamás se permitirían en su planeta natal, pues la nobleza y la virtud eran la bandera de aquellos pueblos andromedanos. 

La avaricia y el poder de ese nocivo extraterrestre llevó a su reino a enfrentarse a una guerra galáctica que destruyó tratados de paz antiquísimos, Tierra era considerada el basurero más propicio de la vía láctea, se sabía que post Auschwitz, aquello que llamaban "humanidad" revestido de los valores más altos y honorables había sido asesinado en una cámara de gas y todo rastro desaparecido en un horno crematorio.

Su llegada desencadenó una nueva era, de tratados de comercio y venta de mano de obra barata que esclavizó a gran parte de la población de uno de los países menos desarrollados del planeta, pero dado el poder económico que obtuvo, dicho país se convirtió en el imperio más grande de su tiempo, derrotando incluso al territorio vecino, aunque no por ello desapareció la inanición de este mundo, dada la mezquindad que lo caracterizaba; se dice además que procreó más hijos que el mismo Gengis Kan, se afirma que dos tercios de la población de Tierra adquirieron su abominable cromosoma Y, por lo que la nueva raza conservadora y lampiña argumentaba que provenía de un linaje especial. Se corre el rumor de que hubo Eugenesia, y millones de personas de origen velludo murieron en campos clandestinos, entre ellos árabes, españoles y mexicanos.

Sus acciones de lucro y especulación generaron que se consolidara el sistema capitalista devastando gran parte de Tierra, la polución destruyó la capa de ozono y comenzó a afectar en la salud, los transgénicos y las hormonas con que hacían crecer a las plantas y al ganado crearon nuevos cánceres, afecciones que fueron transformando el estado físico de la población. 

Cientos de eones pasaron y la raza humana contaminada con el gen de Gortari combinado con los transgénicos y las hormonas desarrollaron una enfermedad genética que los hacía nacer lampiños, y sumidos en la nostalgia por tiempos mejores, se suscitaron grandes cruzadas por defender un ideal, ríos escarlata pintaban las calles, el filo del acero siniestro de la espada degollaba toda esperanza; pero un día, un grupo de extraños vestidos con capuchas y un signo en el pecho comenzaron a sembrar cabello en los plantíos, lo hacían a escondidas, porque Salinas era idolatrado como un Dios, para ese entonces toda peluca estaba prohibida, si alguien era visto con cabello eran decenas de pársecs recluidos en la cárcel. 

Después de grandes esfuerzos, estos héroes y heroínas cansados de la opresión quisieron armar una rebelión, y una gloriosa tarde un vocero anunció lo siguiente: "!Camaradas, es hora!", citando a la población en lugares estratégicos indicándoles que llevaran tijeras. Lo que a continuación sucedió desató distintas luchas, algunos conservadores veían el hecho de ser lampiño como una medida de evolución natural y de asepsia, creían firmemente que el cabello era inmundo, un recordatorio de nuestro origen animal; mientras los liberales afirmaban que el cabello era huella sagrada de lo natural perdido hace ya tiempo, un símbolo que siempre nos recordaría nuestras raíces, pues el humano con cabello representaba lo común, lo simple, mamífero racional que no se creería un Demiurgo-cyborg para jugar con la vida de esa manera.

Y la víspera llegó y la gente confiaba en esos protagonistas de la historia. La tarde estaba nublada, la muchedumbre avanzó temerosa sin saber lo que les esperaba, al llegar, vieron cómo unas mantas se levantaban, lo que sus ojos divisaron les devolvió la fe, campos de cabello ondeaban por todos lados, la lluvia se desató y sus lágrimas se confundían con la tormenta, era la abundancia, el cabello fluía como la miel y la leche, no más austeridad, la revolución había comenzado y en ese momento, cuando trozos de cabello volaban por los aires, llegó la represión, pero no importaba, porque el cabello era únicamente el pretexto para derrumbar viejos sistemas, y como si el tiempo y la lluvia se hubiesen pausado, los cultivos de cabellos rojizos, rubios, cobrizos y cafés se elevaban hasta donde la vista alcanzara, la risa y el llanto aturdían y confundían a los represores, finas hebras de cabello volaban sutiles por los aires y se balanceaban entre sangre y sudor en una lucha sin cuartel que no terminaría sino en varios pársecs, y la insurrección era la música de las ciudades, estatuas de Salinas caían a pedazos y retratos del tirano calvo eran decorados con largas cabelleras, los niños danzaban descalzos en los huertos, la algarabía desafiaba toda pena, y los padres rescataban femélicos a pequeños que vivían en carne propia el escarnio del hambre y la miseria.

Y a partir de la insurrección, los campos de cabello se cultivarían por siempre, como un recordatorio de aquel revolucionario que se atrevió a sembrar la primer hebra de cabello y a decir: "La historia es nuestra...y la hacen los pueblos", dejándonos una importante lección, ningún tirano tiene la potestad de pisotear la dignidad de los hombres y mujeres eligiendo su destino. 

!Vivat semper dignitate populi!

Satisfacciones II

La playa de Tijuana con ellas,
encontrar una canción perdida hace años,
destapar una cajita y encontrar un recuerdo,
el frío del agua calando en la garganta,
una nota musical que pasa por todos los sentidos,
la noche al alba,
el día al caer la tarde,
el áspero viento de la montaña,
la vida cuando se va lenta,
el cante de una gitana,
cuando la vida hace sentido en la poesía,
del frío al calor, del calor al frío,
el primer sorbo de una cerveza helada,
el efluvio de un aroma de tonos madera,
amanecer y anochecer y que esté él,
soñar absurdo, ilógico, irracional y recordarlo,
el rasgueo de cualquier toque flamenco,
el hielo paseando alegre por la boca,
estar alegre o triste y refugiarme en Beatles,
perder el tiempo conscientemente,
la sombra de la luna,
Guanajuato y sus callejones,
saber que soy gente del desierto,
las calles caminadas de Tijuana,
los viejos bares con gente constante,
el agua y el jabón todos los días,
piedra de sol por la madrugada y tantas lágrimas,
un abrazo sentido,
una carta del puño y letra de alguien,
una siesta de tarde y pensar en el mundo desolado,
la comida y el cariño de mi madre,
el recuerdo y el rock&roll de mi padre,
los abrazos e historias de mi abuelo,
los besos y la risa de mi abuela,
las bromas y la siempre fiesta de mi hermano,
encontrar un recadito en un libro viejo,
tocar el agua o que el agua me toque,
escuchar a la gente reír hasta el llanto,
su voz, su rostro, sus manos, sus ideas, su ternura,
su guitarra, sus bailes, sus chistes, su perfume,
cada día y sus sorpresas.

(basado en el poema de Bertolt Brecht de mismo nombre).
http://www.poemas-del-alma.com/bertolt-brecht-satisfacciones.htm

Al extinto T-rex

Tyranno,
¿quién te nombró de esa manera?
!dulce dino!,
!cómo se atreven a difamarte!

Hemos quebrantado tu paz,
negociado con tus huesos,
usurpado tu sepulcro,
llevas sobre tu linaje
la maldición de haber nacido,
!depredador!, dicen los que no saben,
no se han enterado de tu nobleza,
señor saurio,
altísimo y verdadero rey lagarto,
!qué desdicha para tu raza!,
!fuiste dios!,
inalcanzable, veloz,
tus ojos contemplaron,
el fin de una era.

!Majestuoso!
fuera de los cánones del tiempo,
tu silueta se pasea en los museos,
como un grito poderoso de vikingo;
soberano vagabas por el mundo,
que era tuyo y no hacía falta decirlo.

A la distancia se escuchan ecos de un imperio.

!Oh América!, cuna de tus primeros pasos
y abismo bestial de fuego y destrucción,
!cataclismo destinado y perverso!,
!espacio-tiempo del siniestro!,
!malvadas leyes de la física!,
!big bang desviado!,
!tu energía irrumpió lacerante
en la carnicería del señor saurio!

Nuestras humildes pisadas
aún no reconocen tu grandeza,
modestas huellas las nuestras
que ignoran la viveza de tu estirpe,
austero nuestro arte,
tímidos nuestros reinos,
mínima nuestra historia,
ante tu senda gloriosa,
lo nuestro... un instante,
lo tuyo... huella perenne del tiempo.

Puedo imaginar el frenesí sentido
ante el panorama sombrío del fin de tu especie,
exaltación serena, con el temple de un mártir,
en la cúspide, esperando con la frente muy en alto el desenlace.

!Nunca pasarás al olvido saurio mío!,
tu piel áspera trascenderá
en la memoria de los siglos,
y ni el viento negro,
ni el calor ardiente de un sol a punto de estallar
profanarán tu tumba que es el mundo.

!Fuiste libre!,
desde los cielos de Montana
se atestigua tu figura,
todavía resuena aquel rugido
y el misterio de una mirada taciturna.

!Adusto!, un olor a magnolia me acaricia desde allá,
y te miro a los ojos desde el ojal de
la aguja con que teje el tiempo,
y me esperas en la nada a la sombra de un helecho,
mientras yo espero impasible la implosión,
deseando que en la inexistencia nuestras eras se encuentren
y nos volvamos leales hermanos de la extinción.

!Oh dulce saurio! allá voy...

Con mi propia voz

Recuerdo que hace algunos años me sucedía que cuando hablaba, me cansaba de escucharme, no lograba entender la voz que me tocó tener, sentía que mi voz no correspondía con quien realmente soy, a veces al grado del llanto y la depresión. Aunque habría que preguntarnos, ¿qué nos dice quiénes somos?, la identidad es un tema complejo.

No sé si otros seres humanos se sientan así, pero a mi me sucede. Antes hablaba como niña a pesar de ser una persona adulta, mi voz tenía dudas, se ocultaba con la dulzura de una voz infantil, cuando me acercaba a otras personas a preguntar algo, mi voz se empequeñecía todavía más..., pero a partir de cierta edad, circunstancias y experiencias he notado que mi voz ha cambiado y me gusta; todavía no creo tener la voz que realmente me pertenece, que me dice quién soy, pero espero que todo aquello que me da forma, que le añade ciertos matices a mi persona me libere del lastre que representa ir por el mundo con una voz prestada.

Tampoco se trata de fingir mi voz y convencerme de una nueva yo ahora mismo, creo que se trata de esperar paciente la sorpresa de la vida y que en el camino, pedazos de la voz que me fue asignada vayan cayendo para descubrir mi propia voz. Tengo 30 años, quisiera vivir unos 100 con buena salud y compañía, quiero que mis ojos vean a esa mujer, quiero que mis oídos escuchen una voz madura, segura, con carácter, que sea capaz de cantar a su propio ritmo, sin importar que la voz que me representa sea tosca, áspera, acaramelada o amarga, lo único que quiero es desnudar mi voz.

Tan sólo comí una rebanada de pastel de queso : )

Hubo una balacera en el Florido, era de narcos, David se atrevió a jalar el gatillo para pararles el alto a esa gente que tenía tomada las calles de la colonia y como rehén a la juventud, hubo balazos, entre los narcos estaba el papa Juan Pablo II y David se enfrentó a él, ambos salieron lastimados, se miraba cómo el papa se tambaleaba y le escurría sangre por una túnica impecable y David intentaba retirarse una varilla en el costado de su cuerpo, mi abuelo Carlos y mi abuela Tina estaban ahí y también salieron heridos, yo no dejaba de llorar.

Todavía incrédula y con la poca fuerza con que contaba bajé los cuerpos hasta la calle contigua pidiendo auxilio, y en un reclamo le grité a David con toda mi fuerza: "!por qué! !al dispararles destruíste nuestras vidas!", arguyó que si moría por una causa justa aprovecharía y se iría con su Dios. 

Tomé el auto y fui en busca de ayuda, iba manejando muy rápido, y al ir pasando por una curva en un acantilado, no lo hice como se debe y estuve a punto de salir volando, grité con todas mis fuerzas: !Ayudaaaaaaaaaaaaaaa! y traté de controlarlo, pero me iba, rechinar de llantas, la parte derecha del auto ya estaba en el aire, y abajo un mar enardecido. 

En la carretera estaba Max, sentado a la orilla, solitario, jugando con las flores del camino, me miró y sonrió, de alguna manera jaló mi auto y no me fui volando hacia la nada, me bajé y le abracé mucho, él no dejaba de sonreír, yo de llorar agradecida por haberme salvado de la muerte que más temo... morir ahogada.

Me fui a buscar ayuda, regresé con un par de ambulancias se llevaron a mis abuelos y a David y subí a casa a ver qué pasaba, en el camino me encontré con Roberto Garza y me dijo: "¿cómo estás?" yo le contesté: "Mal" y me solté llorando, me abrazó, al subir pude contemplar a mi madre, le pregunté qué había pasado y lloraba desconsolada, me dijo que mi hermano tenía leucemia, no lo pude soportar y lloré muchísimo, después me adentré a la casa y fui a la habitación de mi padre, yo sabía que hacía años había muerto, pero al entrar pude reconocer sus cosas, le pregunté a mi madre por él y me dijo que estaba en la casa de abajo, en donde vivían mis abuelos, corrí a abrazarle.

Tantas veces le he soñado, vivo, muerto, que revive, que estoy consciente de que está muerto pero me doy cuenta de que estoy equivocada y está vivo, que mi confusión se ha anclado a mi espíritu. 

Ya no sé si mi padre esté vivo o esté muerto, pero en el sueño lloré como nunca, lloré todo lo que me contenía, lloré de angustia, de esperanza, de dolor por todas las circunstancias que extrañas transcurrían en mi familia, pero sobre todo lloré porque por fin podría darle ese abrazo con el que siempre he soñado, un último abrazo nada más, uno solo, volver a verle otra vez, a los ojos, saberle vivo, aunque sea un instante y no saberle inalcanzable.

Hasta mis 30

Nací, 
ojos se posaron sobre mi, 
Miriam, 
pequeña, decía mi padre, 
mi color fue rosa, 
soy rosa, 
de orejas pequeñas
y rostro de medio oriente.

Escibía poesía y hacía pastelillos,
infancia dulce, cajita musical,
baseball, playa, colores, juegos,
entre Tijuana y Los Ángeles,
infonavit río café-azul, 
días largos, de una madre 
y de un padre,
de abuelos y cariño, 
de hermanito;
infancia de cabello largo, 
de energía desbordada,
de ternura, de inventar jueguitos, 
comiditas, de risa delirante con Gladys,
tiempo que ya pasó, pero que me conforma,
niña Miriam feliz, tocada por el amor,
el cuidado, la carcajada me ahogaba.

Niña de jugar con lodo, de rescatar catarinas,
de aventarse en un cartón por la bajada.

Niña que se va hacia una excursión
a lo desconocido, un olor a Vanart y velas, 
no hay luz, hay chamizos, polvo, viento, 
mucho lodo, nuevos amigos, cambios.

Juegos de baraja en las calles,
Violeta conmigo en el techo, 
viendo el chupacabras 
en un cine de la calle de abajo; 
Violeta y yo escuchando
a Nirvana "Live tonight sold out" cien veces,
ella y yo burlándonos de todos y de todo,
carcajadas estallando, mucho calor y 
tambos de agua, el techo de mi casa,
la banquita, mis abuelos a un lado.

Crezco inmensa, estoy viva, 
el primer beso y puedo volar,
descubro que soy cuerpo,
largas horas por la tarde
patinando en las canchas,
sola, sola siempre y mis patines;
pruebo la cebada, me enfría el alma.

Beatles me pinta de colores,
filtra mi alma y queda quien hoy soy,
Beatles ayer, Beatles hoy, Beatles mañana,
!vibro!, entiendo lo divino, 
él de blanco, toca el piano, fogatas,
coca-cola, uvas frente a nosotros,
nada existe, sólo nosotros flotando entre la fogata.

Un padre que se desvanece, 
dolor intenso, negación y 
descontrol, soy otra, 
sin él soy completamente otra,
miriam la de orejas pequeñas 
se ha ido, surge miriam nada más.
Su voz ya no canta a Fernández o a Jiménez,
"Acción" ya no resuena los domingos,
ya no le veo llegar por las tardes agitado 
por la enorme colina del Florido,
el sobreruedas pierde significado,
se va y con él se va mi niñez, 
y se queda un dolor que me 
persigue por años, 
y por años le sueño,
en cámara lenta, que revive,
que está aquí, pero no.

Años difíciles, sin él,
de autodestrucción,
de miseria, de soledad,
de no comprender.

Y camino, 
porque no hay de otra,
porque el tiempo empuja,
te da con el látigo, 
te transporta, no te deja dormir,
te recuerda que la vida es despierta,
que en la nada el sueño es siempre.

Y el camino y la música me transportan en un viaje curioso,
Key, Kit, Dul, Ju, y la fiesta me envuelve, 
por años me pierdo entre las fiestas,
ruido que me desintegra e integra,
hambre de vida, intensidad,
mucho sueño y sueños, 
nace de mi voz,
nace una voz.

Dichosa,
sigo creciendo, 
Guanajuato, 
soy la reina del mundo,
camino y la ciudad me posee,
camino contra la muchedumbre,
teatro en la calle, arquitectura dulce,
faroles, candijelas, poesía, música, !todo es dulce!
y mi corazón nunca latió con más fuerza 
que entre esos faroles y esos parques, 
olores vienen a mi mente, 
callejones y un silencio nocturno me acaricia desde allá, 
!soy de ti callejones!, !soy de ti!, !soy de ti!

Filosofía, 
el viento me congela la cara,
el pasto y la altura, el ruido de aviones,
los días transcurren pensándolo todo, 
cuestionando, curioseando, maravillándolo todo,
amanece, anochece, antiguos pensadores me gritan cosas,
despierto, mis ojos pueden ver un poco más.

Llega ella, 
con un sin fin de 
casualidades inexplicables llega ella, 
en su saco rojo,
!radiante!, haciéndome sentir la vida,
hablamos la vida, 
soñamos juntas la vida, 
lloramos la vida,
reímos la vida, 
comemos la vida, 
bebemos la vida, 
dormimos la vida,
amamos la vida, 
bailamos la vida,
y comprendo el significado de libertad. 

Sigo en el viaje, 
sueño de un payaso, 
luz y oscuridad al mismo tiempo,
colores que se vuelven sombra,
un ladrón de sueños,
monociclos por la calle segunda,
risas por el parque de la Morelos,
Tecate, fugacidad, intensidad.

Luego ellos, ellas, esos niños grandes 
que ni siquiera saben que me dan tanto amor,
compartir lo que aprendo, bailarles, quererles,
regañarles, crecer con ellas, ellos, 
pasar mis mañanas rodeada de gente,
!qué placer!, !qué dicha!,
filosofar, sociologizar, eticar, 
orar, literar, tallerear, historiar, 
logicar, escuchar genialidades,
conocer talentos interesantes,
ver cómo se enciende la llama,
verlos crecer, verlos partir,
transformarme cada vez 
con un poco de cada uno de ell@s,
amarles, reírme, carcajearme, enojarme, maravillarme.

Y llegó el eterno femenino,
y con él... la danza,
un corazón que se derrite
ante esas guitarras,
miradas soñadoras,
hombros coquetos,
una profunda nostalgia
que recorre,
y acaricia,
y nos vence,
y nos danza.

Un sentido de vida
plagado de pasión y gloria,
castañuelas,
pies ligeros, libres,
ir por la vida lanzando palmas;
zapatillas, único equipaje necesario,
cante despiadado que estruja el alma,
pero que blinda ante toda desdicha,
!sangre gitana que emerge de no sé dónde!
!sangre que efervece al ritmo de cuerdas!
y hubo transformación,
y alas nacieron en nuestros pies,
y nos volvimos cómplices secretas del pueblo andaluz.
!Olé!, canto de fe, plegaria diaria,
delirio, júbilo, embeleso.

Después él, 
rock & roll, 
Guadalajara,
agua de chía,
baseball, 
poesía,
Rumorosa,
nieve,
box,
fiestas,
Beatles,
filosofía,
café,
Cuba, 
la vida es una fiesta con él,
la lluvia nos bendijo,
niños cantando,
descalzos,
amaneceres nuevos,
de esperanza,
de música muy viva,
de viernes perfectos,
de cine sólo para los dos,
de Star Trek,
Sheldon,
Bettys,
historias,
nuestros votos son por siempre.

Él y yo en nuestro mundo,
él haciendo música,
yo escribiendo,
sabiéndolo tangible,
un placer conocerle,
mi amigo, mi amor,
gotas de tarde 
nos abrazan,
armonía.

Y aquí estoy, caminando todavía,
entre tragedia y alegría,
con los brazos abiertos 
a lo que me depare la vida.