2 años

Te amo, me gustas, me das tanta alegría, un día como hoy de hace dos años, 2005 hermoso... me dijiste que si quería ser tu novia y yo asentí feliz, renací como el ave fénix, nuestros espíritus coincidieron en espacio-tiempo, rompimos cualquier barrera absurda hasta llegar a estar juntos y amanecer cada día, así... tan enamorados y sin poder comprender cuan hermoso es respirar... a tu lado.

Cuan felices 2 años de ser novios...

Te amo kekito.

Rayita!!!

Pap, estás muerto

A veces despierto y justo en ese momento en el que estás en el umbral de la inconciencia y la conciencia, advierto que estás muerto y me duele mucho reconocerlo, fuiste una persona de huesos, de sangre, pero ahora… ¿dónde estás? desapareciste con el polvo de los días, ya nada más existe lo que la burocracia me dejó, una acta de nacimiento manchada, rota y una acta de defunción que cada vez se borra más.
¿Me duele lo efímero sabes?, nunca comprenderé la muerte, nunca entenderé el gran amor que nos tenías y tu nobleza, ojala me escucharas, siento que mis palabras son sólo ecos en la nada, que tu no responderás jamás, no tengo esperanza, ¿cómo le hago?, te extraño mucho, me gustaría que conocieras a tus nietos, tendremos tres, en algunos años quizá.
Hago conciencia de que en todo el universo no estás, ya no eres, ya te fuiste y tus recuerdos quedaron bien grabados en mi ser, soy tú, soy esa niña que es igualita a ti, te quiero mucho pa, neta que vives a través de mi, saludo a toda la gente como tú lo hacías, no vivo sin la música y también soy buena persona, soy bonita como tú y tengo los pies blancos y fríos…como tú, te extraño de verdad; tú me has mandado un angelito para que me cuide y me ame, que nació para mi y somos tan parecidos, los dos somos profesores…, rockeros, bromistas, alegres, a veces creo que sí existen las ánimas, pues no pudo haber motivo más hermoso que el que hayas entrelazado nuestras vidas, Miriam y David, hasta bonito se escucha, nuestros nombres tienen sonoridad, combinan, riman, son poesía al viento, sólo el hecho de conocerlo y de hacerlo en una etapa tan fea en su vida y tan descarriada en la mía me hace creer que por ahí andas, ojala que estas letras no sean sólo pixeles, tu carcajada resuena aquí adentro, en esta cajita que está llena de amor, me dueles pa, porqué te mueres pues, gracias por todo lo que me enseñaste, me hizo ser quien soy, gracias por enseñarme a leer, a amar a the beatles y a andar en bicicleta, quisiera haberte tenido más tiempo, no quiero olvidarte jamás, te tengo tan presente y a la vez tan lejos.

De no ser así

Me intriga el tiempo, de qué maneras actúa la vida o la muerte para chocar entre sí, un sentimiento encontrado me invade, me da tristeza lo que nunca será, todas aquellas historias de amor que se vieron truncadas por cuestiones que jamás serán arregladas, ¿en qué momento ya no se puede volver atrás?, ¿cuándo es el instante en que se perdieron los amantes?, cómo se pueden tirar tantas palabras, dónde quedan las caricias, las risas, dónde las promesas de amor, la eternidad entregada en una cajita…, cómo puede vivir una persona enamorada sabiendo que su ser amado sigue por ahí?, ¿cómo puede vivir sabiendo que ya no sigue por aquí?, ¿cuántas lágrimas correrán esta noche?, niñas encerradas en su cuarto porque su ilusión es inalcanzable, niños encerrados en sí mismos porque jamás se atreverán a hablarle a aquella niña de cabellos largos…
Corazones quebrados, niebla en el alma, preguntándose una y otra vez cómo pasó, si fueron decisiones propias o patadas del destino.
Cómo vivir sabiéndose en la misma ciudad, huyendo de los lugares que se frecuentaban, huyendo de los recuerdos y no queriendo soltarlos.
Fotos rotas, perfumes en el olvido, cajitas guardadas queriendo tirarlas, sufriendo, haciendo maldades, arrepintiéndose, odiando, amargura, tratando de destruir destinos que ya estaban trazados desde antes de nacer.
Cómo poder luchar contra ello, cuando ya no se puede volver atrás es mejor olvidar, destruir todo lo que se tiene, borrar nombres de la cabeza, no recordar la belleza de la tibieza y las bromas propias, esas bromas no volverán, esos cariños no volverán.
Cuánta angustia se ha de sentir cuando el ser amado se desvanece.

Quisiera tenerte conmigo por siempre, sólo de pensar que las cosas no hubiesen sucedido así ya estaría muerta o quizá recibiendo mi plato de cereal debajo de mi cama, no sé que hubiese pasado en mi vida si no hubieres aparecido, veo en retrospectiva y me atemoriza que hubieses elegido diferente, que en tus fotos del futuro no apareciera yo, que mi rostro se hubiese desvanecido de este futuro alterno que soy yo, te amo tanto que soy triste si no estás y eufórica si te tengo en mis brazos, se me hace difícil comprender la causalidad de las cosas, pero me alegra tanto que todo en nuestras vidas haya pasado tal cual, cada decisión que se tomó, buena o mala, estamos juntos y eso es lo que vale… y todo lo demás ya se borró.

Hablemos de la muerte...

No quisiera terminar mi vida en un cementerio, me atormenta el hecho de pensar en esa realidad, quizá cumplan mis deseos, quizá me cremen y esparzan mis cenizas al viento, pero me preocupa el hecho de ser abandonada en una tumba vieja y enlodada por el polvo y la lluvia de los días.
Quizá cuando el momento llegue, si tengo familia viva, si mis hijos han crecido, me gustaría que me enterrasen a orillas de una cascada. O… si acaso tengo la alegría de morir en sus brazos todo estará bien.

Sí, es tristeza lo que siento cuando hago conciencia real de que existe la muerte, mas no como un ente en sí, sino como un hecho tan natural que me asusta.
A veces me siento tan segura, como si en mi hogar no pasara nada, ayer me cayó un tubo de fierro y me abrió la cabeza y sangré y me asusté y lloré, nunca me pasa nada, soy una persona que nunca ha tenido ningún accidente y eso me da seguridad, mas el accidente existe inseguro porque es accidente, me da miedo escuchar que fulano murió en algún accidente, así, de la nada, me da miedo porque no quisiera dejar esta tierra jamás, me gusta tanto andar por este mundo, me ha gustado mucho mi vida, me encanta en estos momentos porque tengo el milagro más hermoso, observar la carita de un niño del cual estoy enamorada.

No quisiera dejar este mundo jamás, si hay un cielo o un infierno (lo cual no creo) preferiría estar aquí en el planeta, ¿cómo puedo cambiar unas galletas oreo por la beatitud o la suspensión de mi alma?, ¿cómo le hago para cambiar unos besos de mi amado por un saludo de Dios eterno? (con tu perdón Diosito, si es que existes, comprende que el amor es más que todo lo que existe), cómo cambiar el agua caliente de la regadera, ir a andar en bicicleta, el desierto, la leche de soya, el cereal, las enchiladas, el caldo tlalpeño, los tacos de aquí de Mexicali, la sonrisa de mi mamá, mi abuelito, mi hermano, mi padre y abuela que por ahí andan desbalagados en la nada, mi familia de Mexicali, la suegra y la abuela (sus hotcakes de plátano), el suegro y su carcajada, la comida china del hong kong (el pollo a la plancha o la vaquita mhh!) el moi que es como otro hermano mío, la santidad de mi hermana Julia hermosa, a mis amigas Dulce, Keyla, Kitzia y Judith, mis amadas vaginas suicidas..., cómo cambio el pinchi rock&roll del bueno, a mis beatles, a dream theater, a black sabbath, a no use for a name, descendentes, nofx, rush, slayer, cómo dejo de admirar el mar, las montañas, los atardeceres de Mexicali, la sensación que da el estar en otro país o estado, el ir al cine una tarde de domingo con mi amor, el rentar películas y comer doritos con chile y limón, hacer el amor con tal intensidad con el amor de mi vida, cómo cambio leer un libro y poder entender más el mundo, poder comprender lo que me acontece, la historia, la filosofía, el meterme a las almas de antiguos autores y descubrir su mundo desde aquí ¿acaso eso no significa viajar en el tiempo?, cómo dejo de ver películas como Star Wars, todas las de Adam Sandler, Back to the future, todas las de los 80, cómo puedo dejar de ver un mundial, de ir al baseball o verlo en la tele, cómo puedo dejar de probar esa agua de mango tan sabrosa de la perlita, dejar de ir a la escuela que es tan sagrada para mi, cómo dejo de escribir lo que me gusta, lo que me atormenta, lo que me acongoja, lo que me mortifica, si ese es el vómito de mi alma, lo que la apacigua, lo que la enaltece, mi única arma para comprenderme. Cómo dejo de ver las caritas de mis niños al observar que estamos comprendiendo juntos los sucesos de la vida. No pudiera dejar de respirar este aire que es lo único pinchi gratis aquí en la tierra, me gusta el fresco, me gusta la rumorosa, me gusta sentir miedo cuando es de noche, me gusta imaginarme cosas.

Cosas que me dan miedo

Que una sombra se de sin que haya algo que la provoque.
Que una grabadora se prenda sola.
Que una mano me toque sin que tenga cuerpo.
Que haya un viejito de barbas escondido en el patio de atrás.
La soledad de una central vieja y apestosa.
Que me esté bañando y llegue alguien a apuñalarme con un cuchillo, estilo PSYCHO.
Que esté dormida, abra los ojos y mire demonios.
Que se me suba el muerto, aunque ya hasta es mi amigo, nomás me pongo floja y se va.
Que cuando esté escuchando algo de repente se cambie por voces diabólicas de ultra tumba.

Yo no me quiero morir nunca, es un hecho, ojala nunca me de cáncer, o gastritis, o deje de ver o de caminar, ojala no sea cierto eso de que cuando uno escribe sobre la muerte luego luego viene. Yo escribo sobre ella porque quiero que comprenda todo el amor que tengo para dar y que quiero tener tres bebitos con los cuales quisiera estar tanto tiempo, quiero conocer a mis nietos, en cuanto sepa que esté embarazada me bañaré desnuda en el mar y le llevaré flores en señal de alegría y gozo por tener tan grande privilegio, las mujeres somos vida, somos magia. Me gustan mucho muchas mujeres, son tan lindas, me intrigan, me dan tanta ternura y las admiro (a algunas).

Un pms más.

¿Que me está pasando?, de repente me siento tan insegura, como si no me mereciera estar a lado de mi niño, como si fuera un monstruo que se encuentra a lado de un príncipe y no puede con ello.
Lo veo de lejos, lo miro caminar y me doy cuenta y realizo y me hago conciente de que ese niño con esas barbas me adora, que lo da todo por mí…
Pero cada que lo veo serio me entra una congoja, una incertidumbre de saber si no lo hago feliz, de sólo pensar que extraña algo me tiembla el alma. Quiero cumplir mis sueños a lado de este caballero, quiero despertar cada día y entregarnos en una sonrisa.

Desde que estoy con él no me he sentido sola, ojala siempre me tenga la confianza de decirme lo que siente, de preguntarme, de pedirme, es un ser maravilloso, toco sus piernitas, su pecho, lo huelo y me entra un latido en el corazón que me enamora y me avienta a un estado onírico por amanecer a su lado.

Desde que me acuerdo he tenido mis crisis de tristeza, de sentir que el mundo vale mierda y no hay nada que hacer, de sentir que quiero esconderme debajo de mi cama para siempre y asomarme sólo para recoger un plato con cereal. Desde que recuerdo me he sentido tan sola y vacía que me inventaba mundos maravillosos para sobrellevar el día.
Me siento en mi casita, en nuestro hogar, tengo un pingo que me sonríe cada que me asomo, tengo a un familiar que nació para mi y me acompaña en mis dolores y tristezas, ya no estoy sola… desde que lo tengo a mi lado no he vuelto a sentir esa amargura de hastío que me magullaba el alma, tengo tanto miedo de que esto no sea real… él me ha demostrado con su carcajada y sus coscas que me ama, nuestra puerta de amor es el recinto… pero soy tan insegura a veces que mi estadio de princesa se vuelve simple plebeya.
Quiero la eternidad contigo, quiero saberte adentro de mi en cuerpo y alma, quiero que me embarres de caricias, que me satures de besos y palabras bellas, quiero que nunca te vayas de mi ni siquiera para trabajar, quiero tomarte de la mano y no soltarte jamás, quiero hacerte el amor tanto, tanto que nuestros cuerpos se enclaustren el uno en el otro, quiero… quiero, quiero saberte mío en intensidad, en pensamiento, en sueño, en amor, en recuerdos, en vida, en muerte…

Lo eres todo para mí, jamás pensé que existías, en el transcurso de mi vida acelerada y descarriada nunca me topé con un ángel como tú, toda la basura que encontraba en el camino me embarraba de más mierda.
Pareciera fácil, mi vida pareciera muy ligera, pero he batallado, soy sensible, me duele todo, me duele el titanic, me duelen las guerras, me duele la gente, me duele la calle, me duelen las noches, me duele el corazón, me duele el pasado, mi padre, me duele el cansancio, me duele respirar, me duele la agonía de recordarte padre, me duele lo efímero, me duele un destino que algún día ha de acabar, me duele la banqueta en una noche de viernes con tres caguamas encima y un golpe de puño al piso, me duelen las vomitadas, las caminatas solitarias en aquellos tugurios tijuanenses, me duele no quererme de esta forma, me duele despreciarme a veces y pensar que no valgo lo que valgo para ti, me duele sentirme plebeya cuando en realidad soy una princesa… para ti, mi vida ha sido así porque yo la elegí, pero duele… y hoy que desayuno contigo y encuentro el placer en el café y en tus besos, en tu perfume… me sincero con la vida y le digo gracias, por haber tropezado mi existir con tu piel, no sé que hubiese sido de mi si tus besos no hubieren encantado mi alma, no sé porque mi vida era caos, era basura disfrazada de respiros…
Te quiero, te amo y te extraño mucho cuando no estoy contigo, estás dando clases y no soporto esta soledad momentánea…

Sólo sé que te amo tanto y estar contigo se ha convertido en mi aire. Espero que nuestros caminos sean largos.

De la ciencia y otras creencias.

¿Que es aquella lámpara blanca, a veces redonda y un poco en forma de plátano?, sale por las noches supliendo creo yo a una luz que sale cada día por el mismo lugar, pero que a veces no sale porque salen las nubes, ¿que serán?

El agua es mágica, es el eter porque no tiene color ni forma, es la sustancia de la que se compone el universo, o por lo menos esta tierra, pues no sabría realmente si existe tal. En las noches se ven muchos puntos brillantes, quizá eran las lámparas que alumbraban antes de que se inventara la luz eléctrica.

Ayer vi a eso que le llaman fuego, salían transparencias hermosas pero molestas al olfato.

A veces me pregunto si mi misión en esta tierra es la correcta, y a pesar de las adversidades me doy cuenta de que sí, la sociedad está marchita, todo es muy frío aquí y a veces caigo en el absurdo por un momento, pero me doy cuenta que no debo claudicar, que no me debo rendir ante esta empresa que he adoptado. Sí, es luchar contra un sistema, contra un monstruo enorme de cuatro patas y tres cabezas, en el que a veces me veo reducida a una cucaracha, pero es mi misión, a veces la misión implica sacrificio y habrá quien sepa apreciarlo y quien no y realmente eso no es lo importante, sino que el ideal supremo de que la educación reforme esta sociedad corrupta y en la que únicamente vale el maldito dinero.

Jamás he pensado en cambiar mi vocación por un puño de monedas, así me pagaran 20 pesos la hora haría con gusto mi trabajo, pero a veces se me nubla la vista cuando se cree que mi trabajo sirve sólo para rellenar un horario, para que me paguen la hora, a mi qué chingados me importa la hora cuando me desvivo porque las personas comprendan que nuestra participación histórica es indispensable para que el mundo deje de ser el basurero en el que estamos.

Me da tristeza, mucha tristeza que a diario haya tanta muerte, tantas violaciones, coches bomba, fundamentalismos, guerras, frialdad, hipocresía, muerte, autoritarismo, indiferencia, falta de interés, cuando se ha tenido que pasar por una historia de muerte, de sangre, para que podamos estar aquí, así, con esta libertad que no sabemos apreciar.
Qué puedo hacer yo, de qué manera puedo cambiar el mundo, pues en mi triste inocencia todavía creo, todavía tengo esperanza de heredar a mis hijos, y a los hijos de la tierra un mundo más humano.

Estamos viviendo una verdadera decadencia, todo se esfuma, y no lo puedo permitir.

El Vedado

Es hermoso cómo uno se puede transportar de un lugar a otro y saber que el mundo es tan pequeño, percibir el mar caribe es constatar que no existen las distancias, que todo es un grande puente y los límites sólo caben en nuestros corazones, es hermoso pasear de la mano a tu lado por aquella heroica ciudad de antaño, la bella Habana, llena de miel. ¡Best days of my life!

Que sería de mi sin conocerte, a donde habrían huido mis sonrisas, la nieve del olvido me tendría encerrada en un cascarón frío y vacío, mi cuerpo sería una masa sin principio ni fin, desparramada por no tener una razón, te amo como lo que significan estas carcajadas que no dejan mi espíritu, crecemos juntos y aprendemos, que hermoso que me comprendas tal cual soy, así de sopenca, de enfadosa, en mis arranques de risa que no para, en mis lloriqueos de sentimiento bien puro, en mis palabras, mis ondeadas, mis historias de antaño de Enrique VIII y la dinastía Tudor, en mis no comprensiones de la sociedad y sus reglas de etiqueta absurdas como toda esa bola que compone el sistema (policías, burócratas y abogados), gracias por entender que no puedo más que seguir mis propias reglas y si no me aceptan entonces no vale la pena.

Nada como el libre pensamiento y el no imponernos un límite que nos oprima el pecho y nos diga cómo debemos ser. Gracias por que sé que a pesar de mis sopencadas ves en mi a una mujer inteligente y que tiene corazón a pesar de no saber tanto de los animales (excepto del pingo y las tortugas).
¡Déjate la barba bien larga! Vístete simple y sencillo como eres, sin ninguna pretensión, que la sociedad no detenga tu ímpetu de ser lo más clásico y natural, quema esos trajes de POR DIOS Y POR LA PATRIA, tira por la borda todas esas mañas que te ha enseñado la escuela, la gente y las reglas de mesa, embárrate de chocolate y dame un beso…que no quiero saber más que de tu mirada cerquitita y de tu sabor a cualquier hora del día, te amo y mientras más te conozco, más se me extiende el corazón por todo el cuerpo y me da ligeros toquecitos orgásmicos. ¡Soy tan feliz! Que si me cae el mundo entero le doy un batazo y lo mando de un hit y me voy a primera base para luego picharte a la luna y que te den una base por bola y ahí me alcanzas, yo te esperaré con los brazos abiertos en el montículo y levantaré levemente la piernita al darte un beso, aunque me hagan out, es que me vuelvo loca con tu ser.

Nos mirábamos

Estábamos los dos, mirándonos y claramente sentía lo que me haces sentir cuando estás a mi lado, sentí el amor tan lúcido, tu amor, yo te veía, pero no te veía con los ojos, sino con la visión del corazón y no había ruido, no había cuerpo, tan sólo sentía tu mano y la mía bien juntas y tu mirada hundiéndose en lo más profundo de las llamas que hay en esta pasión, haciendo palpitar mi propia vida.
El amor que sentíamos era puro, como el viento, era silencio, era incapaz de sentir odio, ambición, egoísmo o algún sentido de posesión. Este amor era gozo, libertad y melodía, libre de temores y de dudas, era tolerancia natural y era magia de antaño.
Desperté y concluí que somos seres mágicos, ilimitados y con las alas bien abiertas para correr al viento de la mano del universo.
Esta vida es irrepetible y por eso es tan dulce, tenemos todo para realizar este viaje increíble y extravagante que es la existencia, nos tenemos el uno al otro y la música está de nuestro lado.

Te extraño mucho y me muero por abrazarte y besarte, nos espera el horizonte amado mío. Love is real.
Te amaré de este modo toda la vida, con arrojo, sin reservas, de no ser así mejor no amar.


***
Del Alba…
He visto transcurrir el delirio del tiempo y el tiempo se diluye, se escurre cristalino, vacío, he visto el amanecer y no existe la noche ni el día, no hay separación, no hay un intervalo de un segundo a otro, pues en ese pequeño paso hay otros nanosegundos que conforman un todo.


***
Gusto de la lentitud a pesar de ser tan obsesiva con estar haciendo algo, corriendo, las prisas de la modernidad me han alcanzado y no lo puedo controlar, empero me gusta escuchar casettes y esperar y no tocar botones que me lleven a la instantaneidad de mis caprichos, tengo paciencia, espero dejar de sentir remordimiento si no estoy haciendo algo que me llene los intervalos de tiempo vacío, espero poder ver mi novela LAW & ORDER en paz y también la GAVIOTA sin sentir la tontería de perder el tiempo el algo nimio.

***
¿Qué es un sistema?, qué significa todo este tráfico, el smog, el stress, los horarios, la subordinación, los títulos académicos, los fugaces puestos burocráticos que llenan al ser humano de un orgullo frívolo, que los disfraza de seres despreciables desde su actitud o quizá los convierte en santos de la filantropía y la bondad, la caridad por el otro a costillas de los impuestos.
Dónde quedaron los grandes bosques, las libélulas, las haditas mágicas, los elfos, ¿es acaso que han huido para siempre del hombre blanco? Quizá estén escondidos en los confines de la tierra, allá donde el ser humano no ha hecho estragos y no tiene el poder de modificar la naturaleza…, triste esperanza, creía que andaban por el polo norte, que allá era imposible alterar el hábitat, pues son tan enormes, pero se derriten, ¡corramos!... ¿a dónde? Quizá la única que se salve sea Samharia la bella astronauta-bailarina.

Descifrar la realidad…. ¿cuándo será el fin de la civilización?
¿Dónde estarás?, ¿es acaso que todavía existes de existir? O ¿seguirás comiendo las cosas que te gustaban? O ¿habrá baraja y dominó por aquellos lares? Si no hay pues para llevarte una cuando el momento llegue, lo que he aprendido por estos lugares oblicuos es que el amor es la respuesta, me lo enseñó un tal Winston Lennon, paradójica y tristemente y encorajinadamente te digo que su alma fue mutilada por un ser despreciable y asqueroso, que no merece la vida, por personas como él y algunos más me gustaría que existiese el infierno, pero que en vez de fuego haya agua y sea repetitivo el ahogo, y que los pulmones revienten perenne, que haya encierro en una cajita de vidrio hasta que pierdan el oxígeno y tomen la forma del recipiente. Quizá es lo menos, o quizá estaba loco, Lennon lo perdonaría… yo no soy tan buena, mucho menos caritativa, mato arañas y por dentro mato al mundo. TA TUAM ASI.


Sentí un jalón de orejas, sentí miedo, sentí nostalgia, temor, alegría, esperanza, sentí que “la vida es una experiencia que transforma” sentí que dejé de ser una niña por un momento y luego recuperé mi niñez pensando en ti, extrañé al mundo entero por dos segundos y luego pensé en tus brazos y me acurruqué hasta sentir que realmente mi mundo eras tú.
No estás, cierro los ojos y pienso que la fuerza te ha de cuidar en donde quiera que andes, incluyendo el hades y cualquier demonio, siempre te bendigo sabes… me levanto y lo primero que hago por soso que se escuche es sonreír porque tengo vida y bendecir nuestras existencias, río de gusto y gozo por saber que pronto compartiré cada segundo con alguien tan especial como tú, que eres mi motivo.

Te extraño, tu voz, tus pausas, tu silencio y tu “princesa” a tonos distintos.

Me di cuenta de algo, me gusta el fútbol.

III
A veces me despierto y me impacta sobremanera haber amanecido viva, es algo de lo que me hago conciente y me resulta incomprensible, ¿por qué estoy viva? Nací, he crecido, hecho y vivido muchas cosas bellas y feas, pero en estos momentos todo es belleza, tengo gripa, me gusta sentirla fluir, pero sólo un rato, me estoy comiendo un hielito de mango, escucho a maná y trabajo para entregar algo que mi escuela tirará a la basura pero si no lo entrego no me pagan, curioso, empero me ha de servir en futuras clases y me alegra.
Está la de “el relojito cucú sonaba, me dijo buenas noches hijito y me apagó la luz, oye cucú papá se fue, prende la luz y apaga el tiempo” me acordé de cuando mi papi me llevaba en sus brazos a la camita y me cobijaba y me daba un beso en la frente…, el biliki fue un ser humano, tenía carne y huesos, tenía un sentir, era muy callado, tan reservado que se reservaba incluso el dolor y sin dormir lo escuchaba quejándose quedito en su eterna nobleza, tan quedito que en silencio se quejaba, se quejaba con los ojos que me decían todo, era tan callado pero tan explosivo en sus carcajadas, en su amor por la vida que me esperó hasta el momento en que llegué a verlo en su cama, en ese hospitalucho de la 5 y 10 donde yo también nací 17 años antes y donde me tocaba presenciar lo que más ha herido mi alma y me ha dejado mocha, motivos, una rosa pintada de azul, eso era mi papi, de veras te extraño, quizá no me gusta ir al panteón porque es triste ver esa cruz de madera de la más corriente y que diga su nombre ahí, quisiera comprobar que tienes conciencia, que hay algo más pero no lo creo, quisiera que me dijeras algo, que te me aparecieras, que me pellizcaras y me dijeras aquí estoy y no he desaparecido del todo.
………………………………………… Me arrastrabas en una cajita amarrada a un cinto y yo reía y reía, me traías libros para colorear, me comprabas dulces y nieve a escondidas de mi ma, me acuerdo cuando te acompañé a ese hospital a recoger tus resultados, me dijiste con aquella tranquilidad “mija tengo cáncer” y yo me quedé muda, con una bola en la garganta, luego se me subió el peso del mundo en la espalda y te acompañé en el camioncito, yo iba callada porque si hablaba mi corazón explotaría en mil pedazos, te bajaste para ir al trabajo de mi madre, tu amada mujer…. porque seguro no aguantabas y querías el consuelo de su voz….
Me quedé sola, caminé por las calles como autómata, me sentía en otra dimensión, no pude más y lloré, lloré lo que no había llorado en años, me desgarré el alma a puros sollozos, mi cuerpo se desvaneció y me quedé en cuclillas en la calle, llorando, la gente pasaba y me miraba sin decir nada, y yo lloraba, me encontraba en la dimensión de la muerte, jamás la había conocido y no sé cómo sea vivirlo en carne propia, pero sufre el corazón y yo quisiera tanto, añoro tanto que me conocieras así de grande, estoy segura que si hubieses estado conmigo quizá sería yo diferente, me hiciste falta Manuel, nos hiciste falta a mi hermanito, a mi madre y al mundo.

Sabes… a veces pienso que sí tienes conciencia y andas por ahí, porque hubo un tiempo en que mi alma se quedó sin hambre, era una maniquí que no le importaba nada,…. tú me enviaste un angelito, alguien que va a la tienda a las 3 de la mañana y de entre sus moneditas junta 97 pesos para comprar una tarjeta y hablarme, sale debiendo 3 pesos y honradamente los paga al siguiente día. Alguien que me comprende y que sabe y conoce mi espíritu, que conoce mis ganas de vivir de un tiempo para acá, que conoce mis bondades y mis maldades infantiles, que me dice que no tome en el cecut para que se me quite esta gripa, creo que en el cecut no venden cerveza, si no igual y si… : ).

Me alegra no estar sola. No sentir que soy una masa informe y abandonada a un rincón del mundo… no estoy sola porque estoy contigo para siempre, estoy segura que si tú no existieras ya me habría desvanecido y me hubiese convertido en gusanito verde que come manzanitas, o quizá en plaga que ataca los cultivos de fresas.

II
Tengo 4 amigas que son mujeres, Julia, Keyla, Judith y Dulce, todas ellas me encantan porque no lo parecen, están atrapadas en un cuerpo de mujer, (pero no se dejan llevar por la triste y decadente imagen que el sistema ha construido), a veces nosotras mismas nos denigramos autodefiniéndonos como nos hace ver el sistema, como las chismosas o las entrometidas, como las envidiosas o las que no tienen vida y manipulan para tener en sus manos lo que han dejado ir. La mujer es más que eso pero no como un ente igual al hombre, sino como un ser distinto y complicado, debería emanar más esa feminidad real, no hacernos parecer al hombre y caer en el juego de aceptación e igualdad que la modernidad nos promete para entretenernos mientras todo sigue igual en la periferia y en muchos casos en el centro.

A ellas las amo, las adoro porque cuando estamos juntas puedo ser yo, no una mujer ni un hombre, no un sexo… simple Miriam, con mis atolladeros en mi habla incoherente y sosa, con mis tonterías… y me dan carrilla, me aceptan y no hablo con ellas de lo común, no me preguntan cómo he estado, cuáles cremas uso y esa crap, ellas me hacen reír, nos burlamos de la gente y platicamos de las grandes casualidades y causalidades, mi lengua se libera en su presencia, mi lengua no tiene reparo en decirse miriam, mi lengua se desnuda y ellas no son mujeres, son un ser humano muy hermoso que comprende más allá de tener una vagina, ellas son mis amigas y hermanas, las que nunca tuve de sangre, pero que ahora las tengo y para siempre, las adoro, hablar con ellas me libera este fluido.
Estoy segura que me pudiera hacer amiga incluso de alguien a quien me pusiera bolas en el buche, que curioso, o quizá nos matemos a golpes o a mordidas de chichi, bueno, yo no tengo nada, quizá a mordida de pompa, eso sí.
Sin ambages, me gusta esa palabra, espero, espero nunca nadie comente nada de lo que escribo, espero no ser leída, no ser oída, que no escuche nadie que digo MIERDA. MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA Y MIERDA para que no me de vergüenza : ),

¿Vergüenza miriam? Si nadie lo hace, tú no tienes vergüenza tucita y eres tan bonita y con una bocota.
… me estoy diciendo yo sola, ya desvarío, pero lo de bonita si me lo quedo, gracias miriam...
-¡o qué!, quizá si quieres ser escuchada por el universo y por los fractales…ay tenías que ser filósofa...
-¡Sí! y que bueno que no fui abogado o policía o administrador, … quizá no tengo el suficiente seso, pero que bueno que no lo tuve, no para defender la injusticia...
-Que falacia tan chafa, ad hominem…. ay Mi caes en prejuicios, bueno, tú lo sabes....
-Me gusta haber estudiado ese todo, apenas empieza este viaje por el cosmos, pero con mi profe kekito...

Desvaríos domingueros sin hogar.

I
Difícil convencer de lo que soy, difícil que me crean, pero… para qué convencer, si yo sé que soy, que si soy sincera conmigo, por que habría de mentirme, ¿yo lo sentiría no?, yo me sentiría defraudada, deprimida, desilusionada, y todo por seguir mis propias mentiras, mentirme a mi misma, ¿será posible?, no… nadie sabe lo que traigo dentro, yo sé lo que hago, yo sé lo que siento, yo tengo el poder de decidir y sin ningún miedo enfrentarme a las consecuencias de lo que hago, con lo que he elegido, siento que no me he equivocado, pero pienso que quizá todavía no soy digna de confianza, espero un día ser tan transparente que me diluya, espero ser puramente átomos y vacío para que se pueda ver lo que hay en mi…
No escondo nada, soy una simple mujer que está enamorada y lo ha dado todo por una persona; que ha aprendido a crecer, a relacionarse seriamente con un ser y a respetarlo, pero no me creen, ¿qué me faltará?, ¿cuál será mi maldición?, he de huevear esa maldición algún día, quizá derribarla y tumbarle esos dientes tan feos, quizá darle unas cachetadas guajoloteras para que se vuelva más cachetona : ).
Me veo feliz, no estoy hundida bajo los parámetros y límites de un papel, estoy unida con mi amor y es lo único que necesito, lo demás me lo paso por una taza copeteada de chocolate.

Más allá del horizonte...

Reportándome

Hola Manuel, que dicen tus aposentos, ¿cómo andas?, te escribo porque ayer fue un aniversario más de recordar que te nos adelantaste, pienso en ti y tengo tu fotito a lado de este aparato, traes tu gorrita de beis, estás con la mirada bien atenta a sabe cual entrada en un juego.
Sólo quería decirte que estoy bien, que soy una mujer tan feliz, me encanta lo que hago, he empezado a dar clases a chamacos de secu y prepa y es mi vida, tengo un hogar con un angelito que tú me mandaste pillin, si ya lo sabemos, tu bien sabías que él nació para mi.

A veces pienso en ti y me da congoja no lo niego, pero cuando ando sentimental, realizo que tú exististe, fuiste una persona que tuvo una historia, unos amigos, unos pensamientos internos que me hubiese gustado conocer más a fondo, pero que estoy segura que te reconozco en mi.

El tiempo… a veces siento que no te has ido, pues el tiempo es sólo percepción lineal de calendario, de reloj, pero que si no existiera esa categoría kantiana o maya, o cristiana de un telos o un gran final, estaría segura de que andas por ahí, pues tengo una teoría de lo inmutable, todo en todo, estamos coexistiendo a la vez, y tu tienes vida pero en otra dimensión del espacio, cambio de partículas, desintegración de átomos.
Me gustaría que ya inventaran la máquina del tiempo y recoger tus átomos para traérmelos pa ca y que no te me enfermaras, y convivir ahora que ya estoy grande, ¡!!!! pronto cumpliré 25 años!!!!! y eso me llena de alegría pues, el estar viva y poder mirar maravillada todo, me llena el corazón y me siento como que bien viva.
Tengo una razón para que me de alegría todo lo que existe, estoy enamorada y eso exalta mis sentidos y mi existencia a un estado casi onírico.

Todo es muy raro y hermoso, a veces inexplicable y qué me importa, eras una persona Manuel, y te quiero un montón, espero que si tienes conciencia donde estés (si es que hay algún lugar), entonces me escuches y sepas que te amo y he crecido y aprendido muchas cosas, y pos ahí voy, filosofando por la vida con mi hogar.

Ps. Pronto tendrás tres nietos (me vale la explosión demográfica) : ). Te quiero mucho Bili.

Tu consentida Mi.

Sentires siglo XX

"Hay un país distinto en algún lugar"

El siglo XX ha marcado a la humanidad de diversos modos, la marca que ha dejado la llevaremos a cuestas para siempre, desde la asombrosa manera en que hoy conducimos nuestra vida, con la rapidez que ciega y enajena, hasta la triste realidad de los holocaustos que han dejado una cicatriz en el alma de la especie.

Otra consternación resulta en lo que ha devenido la ciencia y la tecnología, en 100 años hemos devastado y desequilibrado el ecosistema y el resultado del consumismo ha asolado nuestro espíritu como seres humanos.

La ambición y corrupción están a la orden del día. “La sociedad está enferma”, lo triste es que el grado de alienación es tan vasto que el individuo consciente se está perdiendo, hacer conciencia es indispensable y los mass media, la instantaneidad y la sociedad de consumo nos absorben.
El capitalismo se ha incrustado en la historia y como consecuencia se ha fortalecido la formación de clases sociales más marcadas, de fronteras tangibles que han devenido en imaginarias y por lo tanto en separatismos y nacionalismos en una sociedad multicultural.
Otro factor, el terrorismo como ideal ante una sociedad corrupta que no puede cambiar o reaccionar si no es bajo la sombra de los fundamentalismos radicales, además de los gobiernos que bajo el amparo del totalitarismo se apoderan de los pueblos que por no estar supeditados a los preceptos de la modernidad son atacados y etiquetados de subdesarrollados y son colonizados arrastrando de sí la más profunda cultura y ethos.

La angustia principal radica en esa deshumanización a la que nos ha llevado el neoliberalismo, pues la economía nos conduce y establece pautas que determinan las relaciones obrero-patronales con el acento en la desigualdad y la pobreza; el problema a revisar es aquella falta de conciencia en una sociedad estamental que orilla a tomar a la ligera y de manera normal la falta de dignidad por unos cuantos pesos, y eso debido a la ausencia de pan en la que los sistemas tienen al pueblo.

Sólo la fe y la esperanza pueden mover algo en nuestros corazones y luchar desde el individuo para reformar la realidad social.

Otro de los principales problemas a revisar será la contrastante cara que nos ha dado el llamado “progreso”, pues en los albores de la modernidad se nos presentaba un rumbo a tomar, un camino trazado que marcaba un fin seguro y vanguardista para una humanidad que estaba aprehendiendo la civilización, incluso “progreso” era sinónimo de civilidad, llevando consigo los ideales de libertad, hermandad, fraternidad y justicia predicados por una revolución francesa que movió los cimientos de la historia, además de ver en la ciencia y la técnica un gran avance en las cuestiones de producción y desarrollo.
La modernidad dejó ciertos estándares a seguir que marcaban a las sociedades como subdesarrolladas o primer-mundistas, esto hizo creer a los países industrializados que tenían el derecho divino de intervenir tanto económica como política y socialmente en aquellos países considerados incivilizados, bárbaros; paradójicamente, si tomamos el significado real de barbarie (crueldad, salvajismo, brutalidad…), quienes la cometieron fueron los primeros países imperialistas de principios de siglo.

Es acongojante ver en los medios masivos un sin fin de múltiples realidades que se suceden, realidades nefastas, crueles y sin sentido humano, es preocupante el hecho de haber caído en una trampa propagandística y acceder a los caprichos de un Fúhrer que fue el detonante de ese todo que se había venido gestando desde antaño (tan sólo hace 60 cortos años), el género humano es el único ser que se puede prestar a los actos más atroces e injustos o a los actos más altruistas, hay una dicotomía en dicho género que deslumbra, o quizá el hombre sea un caleidoscopio de emociones y sentires, que resulta incomprensible.

A lo largo de la historia se ha tratado de reformarnos, de proponer formas de vida que enaltezcan la dignidad del ser humano, siempre han surgido héroes y víctimas ante un sistema que se derrumba pero que finalmente prevalece, ésta es la política que siempre ha aparecido como factor determinante en la relaciones de los hombres; se han intentado establecer imperios que duren milenios o quizá la eternidad, se ha tenido miedo a desaparecer en lo efímero y por ello han surgido personajes con el ego extaltado que han querido ser recordados para siempre como grandes guerreros, o por unos ideales para mi todavía incomprensibles, pero siempre hay un anti-valor que los arrastra, la ambición y la avaricia que se lleva entre las patas a la humanidad por querer establecer un dogma, un totalitarismo que es tan destructivo tenga los ideales que se tenga, el animal racional debe ser libre de todo ese dogma que empaña la historia.

La esperanza funciona como un motor que mueve al mundo, que no deja que caiga en un pesimismo radical, pero no debe ser una esperanza en inacción, sino de labor y ejercicio de establecer pautas que nos lleven hacia una mejor humanidad.

Otro de los factores que llaman la atención es el Tiempo, de qué manera las ciudades han hecho de nuestro pensamiento una maraña de confusión, la forma de vida cambió, ahora estamos ligados a un reloj, a un checador que todo lo hace más frío y sólo puede ver la mano de obra barata del obrero, sin ver el sentir de ese obrero, pero la máquina barre parejo y no se trata al ser humano como tal, sino como un engranaje más en el podrido y acaparador sistema capitalista que más que nada y contradiciendo su propio nombre “liberalismo económico” no es un sistema que libere al ser humano, sino que hace fluir la oferta y la demanda en complicidad con los medios masivos de comunicación, y se hace creer tener ciertas necesidades de las cuales pudiésemos prescindir en su totalidad.

Estamos atrapados en el consumismo y con él nuestra tierra, la que cada vez respira menos a causa de la polución de las grandes ciudades, a causa del monóxido de carbono que escupen las maquilas e “Industrias de la Necesidad y la Basura S.A. de C.V.”
El tiempo es una categoría o una ventana por la cual observamos el mundo y es importante saber que si no tenemos claro que es un factor que limita o abre el campo para tener una mayor libertad, seremos presos de él toda nuestra vida, siempre hemos de utilizar conceptos que refieren al tiempo “en nuestra corta vida, no tengo tiempo, el tiempo es corto, el tiempo es dinero, la vida es corta, etc”, estamos supeditados al tiempo y dejarnos llevar por las prisas citadinas determina mucho de lo que hacemos. Incluso tememos al tiempo y a no hacer lo que anhelemos hacer en este lapso en que respiramos. El tiempo es percepción, el tiempo es lo que hacemos de él.
Es importante acotar que hemos creado un híbrido que se ha salido de nuestro control, como humanidad hemos pecado y no hemos podido perdonarnos de la gravedad de dicha ignominia, hemos llevado al mundo a la miseria y creemos que es normal, que el absurdo de la guerra es necesario para llegar a la paz, la lógica ya no funciona en nuestras estructuras mentales y que decir de nuestros sentimientos.

Las máquinas rigen y rigieron el siglo XX, el momento en que se detonó esa inhumana “LITTLE BOY” (tierno decir) se condenó y comió del árbol de la muerte, se ha hecho de la guerra un dios y de las armas una idolatría.

Sin embargo la realidad puede cambiar, el ser humano es capaz de alcanzar las estrellas y por lo tanto puede derrumbar sistemas y crearnos un destino de justicia y dignidad para nuestro efímero viaje por la naturaleza de la tierra.

Ab Aeterno

Estamos creciendo juntos, nos vamos conociendo y sé que no ha sido fácil, empero ha sido hermoso, sé que naciste para mí y jamás dejaré de luchar por este amor que me impulsa a crecer y a madurar, tanto como ser una mejor persona.

¡Sí!, ¡hemos vivido más de tres semanas juntos!, este año y seis meses se me ha hecho tan maravilloso y lleno de todo que siento que la primera piedra de nuestro castillito de chocolate ha quedado bien anclada, no necesito más para saberte mío, saber confiadamente y con los ojos vendados que viviremos muy felices para siempre, te adoro y me completas, estoy ilusionada con nuestros muchos proyectos, nuestra organización, lo que me enseñas, tu persona me encanta y te apoyaré siempre en todo, ya sabes… si decides que estudiemos en Ghana o en Mozambike yo me jalo pa ya a emprender nuestro viaje por las estrellas juntitos y de la mano para siempre.

Solía ser una persona muy indecisa, imprecisa, volátil, confusa, temerosa, egoísta, irrespetuosa, egocéntrica, solitaria a pesar de la muchedumbre, ensimismada, me importaba poco el mundo, no cabía en mí el sentido común : ), no miraba claro, no sabía cuál era mi misión en esta tierra, me sentía incomprendida, aturdida y atraída por el ruido y el silencio, pero no quería escuchar la bella sonoridad de lo humano.

He crecido, ahora que el sol atraviesa las nubes negras que alguna vez ensombrecieron mi espíritu, la luz me ha alcanzado y dicen por ahí que sólo el tiempo lo dirá… (¿sabes?… me paso al tiempo por mis… “·%$/($%/) yo lo sé, me encanta tener esa certeza de saberte empalmado a mi alma, de conocer a alguien que me comprende (del verbo comprender, abrazar), que apuesto mi corazón y todas sus arterias, toda mi sangre, mis riñones y mis dos pulmones, pongo sobre la mesa estas manos que siempre han trabajado y no se rajan, aviento de una vez esta piel y doy mis ojos que brillarán en la perennidad si dejas que sean a ti a quien saboreen descubriéndote poco a poco, paso a paso en nuestra vida.

Sé que hay tanto en ti mi David, que me emocionas hasta las lágrimas, escucho tus composiciones y descubro y redescubro un espíritu tan noble que me inclino y hago una reverencia a tan solemne brillo.

Estoy tan feliz, me siento tan bonita en tus brazos, soy tu princesa… pero tolteca, no puedo pedirle otra cosa a la vida, me lo ha dado todo con tus sonrisas, tus bromas que no tienen comparación, nuestra gran puerta de amor, nuestras fotos interminables…, de sucesos impresionantes, casa vieja, teatro degollado, caminando ahí nomás, nuestra aventura en bicicleta hacia el infinito, la mirada de amor hacia un mar frío y tijuanense, nuestros besos, nuestro pingo, de la mano, en el civil, abriendo la champaña imposible, nuestra historia es el regalo de mi vida, no quiero imaginar que hubiese sido de mi espíritu de no habernos encontrado, agradezco tanto a todo aquello que te trajo a mis brazos.

Llego a nuestro hogar y me encuentro con la chispeante dicotomía de la serenidad y la pasión, eres todo en todo, el nous, la epogé, el ser-en-sí, cuanto te amo mi amor, que me robas el sueño de las ansias que me da el postrar mi aposento en ese valle tan hermoso y bendito por su calorcito y su frillazo.

Escucho la lambada y te recuerdo, escucho a Belanova, a Oingo Boingo, Ramones y vienes a mí.

Tengo ganas de agarrar el mundo y pegarle una mordida con un poco de salsa chipotle, tengo ganas de hacerte tan feliz que te seguiré por siempre a donde gires el globo terráqueo y a ciegas señales un punto, inclusive (la UNAM) si no existen las mascarillas de aguacate y barro que me unto pa verme bonita pa ti.

La euforia me ha invadido y estoy tan segura de que te conozco ab aeterno que mis miedos, paranoias, inseguridades, egoísmos, soledad y falta de sentido común se han ido… (bueno, lo del sentido a veces me falla), se ha disipado porque te tengo y pongo mi ser-para-sí en tu nous, sé de antemano que me pudiera aventar a un abismo y tu estarías allá, en lo más distante y oscuro esperándome con una sonrisa y tus brazos bien abiertos, ¡ah! y unas empanadas de la sonrisa.

No escucho a nadie, nadie existe, nadie sabe nada, nadie ha dicho nada, nadie ha tenido esta experiencia, nadie nos puede decir como sería lo nuestro pues no tienen idea de la trascendencia y la vitalidad que me da este amor del que participa la fuerza del universo.

2B A mis amig@s

¡Mis niñ@S! no sé como empezar, bueno, quizá sea bueno hacerlo con un chiste.

¿Quién pesa más, un puerquito o un pollito?
….pues el pollito porque pesa un kilo y pico… : )jaja..bueno…
Quiero decirles que convivir con ustedes me ha dejado una fuerte enseñanza y siempre los llevaré en el corazón.

Ustedes son mis amigos, mis camaradas y como grupo tienen un espíritu muy bello, son unidos y creo que son el salón en el que me hubiera gustado ir en secundaria. Cada uno de ustedes ha dejado un pedacito de sus sonrisas, de su alegría, de su canto, de su baile, de sus ocurrencias, de sus travesuras, ¡los quiero mucho!, se los dice una profe que es una niña en todos los sentidos, ustedes me enseñaron a serlo y a cometer travesuras en el salón en complicidad con todos.
Nunca olvidaré aquellas últimas horas de clase en que compartíamos la comida que llevábamos, galletas con leche, papitas, dulces…: )
Gracias por la confianza para tratarme como una amiga, y no como un adulto gruñón.

Espero que con lo que todos aprendimos este año hayamos sembrado en ambos la semilla de la conciencia y la preocupación por el sufrimiento ajeno, por los procesos históricos en los que estamos inmersos pues somos parte del mundo y la naturaleza.

Espero haber inculcado el compromiso de ustedes para sí mismos y la sociedad, pues veo seres humanos hermosos que tienen la vida por delante y todas las posibilidades de ser lo que ustedes deseen.
¡Nunca abandonen sus sueños!, quisiera encontrarme en un día no muy lejano a una Shamaria bailarina y curiosa, a una Maria luisa experta en animé, a un Víctor geniecillo que todo lo sabe sin estudiar, a una Anel escritora y defensora de los derechos del ser humano, a un Irving deportista en las grandes ligas, a un Xanti igual de travieso (siempre te recordaré pues así se llamará el hijo de kekito y tucita), a un Juanito y Ernesto cineastas, a un Cano Niño de espíritu festivo y travieso (eres el niño que más niño conozco), a un Mike que se entregue a los libros y al lenguaje y que con su literatura y poesía nos deje un gran legado a la humanidad, a un Hugo tan bonito y tierno, a un Frika amigo de todos, a una Ximena beatlemaniac cariñosa y jipi en su pensamiento, a un Carlitos y Fernando llenos de sonrisas, pues cada vez se escucha más la carcajada de esos lindos cuatitos, una niña tan bonita como Jessicul que nos dio muestras de humildad con su forma de ser, una Selene dedicada y serena, un Lalito tierno y con espíritu inocente, de sonrisa siempre alegre, una Daniela hermosa, fresita bonita (¡es un cariño eh!), un kimbombo tan especial y amable (eres el niño que no debe faltar en un salón, gracias por la comida que me dabas en esas horas de hambre).Y ese Mario que también es esencia en el 2:B.
Quiero verlos cumplir sus sueños, nada me dará más gusto que encontrar a unos seres humanos bien educados y con el mundo a sus pies.
Nunca se olviden de que es más divertido ser un niño, que la edad no determina la alegría de espíritu; pues por el contrario, la edad nos da la sabiduría para darnos cuenta de lo fugaz y momentáneo de la vida y que no debemos ser atrapados por el sistema que nos dicta que la vida es consumismo, prisas y estrés.

Siempre pensemos en el prójimo y perdonemos a los que nos hacen daño, esa es la enseñanza que nos han dejado grandes hombres como Gandhi, Jesús, la Madre Teresa entre otros fieles que creyeron hasta morir en la humildad, en la sencillez y en la compasión por el prójimo.

No se olviden de que tienen a una amiga que siempre los recordará con cariño y siempre les daré apoyo, quiero llegar a ver un 2:B que llegue hasta 6to semestre así… ¡igualito!, quiero verlos graduarse, quiero presenciar que finalicen sus estudios en la universidad y si alguien llega a ser astronauta, bombero o médico me hará sentir la madre, la maestra, la amiga más feliz de la galaxia, ¡los quiero mucho!.

¡!!!2-B Rifa!!!!

Atte: Profe: Toronja

Te conozco, te observo desde los ojos hasta el alma y me atrapas, me sumerjo en ti y me llevas contigo, te llevo conmigo, te puedo sentir a cada paso, que curioso que los dos somos seres humanos y pertenecemos a esta galaxia, más me maravilla aun que pertenezcas a mis brazos.
Verte y tenerte me llena de esperanza ante un mundo como éste, me llena la sonrisa y el canto me sale por los poros, de sólo ver el hogar que encuentro contigo me emociono, el ver el infinito de posibilidades que tenemos de la mano, pero sólo de la mano, pues sé que tu y yo podríamos alcanzar las estrellas, pudiésemos parar el mundo para darnos un beso en lo más alto de los Himalayas, pudiésemos recorrer la América de Martí y Bolívar con la esperanza en nuestras bolsas y un poco de pan.
Te veo y este espíritu se hinche de fe, mis ojos brillan, mi pecho late y brinca de puro gusto, soy tan afortunada y me fascina la vida, siento… siento, me haces sentir y agradezco a aquello que te puso en mi camino, pues ahora que te conozco no quiero soltarte jamás, me haces tanto reír y sé que yo a ti, me encantan nuestras curas que nadie sabe.

Te respiro, a cada paso me haces falta y me enamora más que puedas producir tanto amor en mí, soy una princesa caramelo, tú me haces ser.

En lo profundo de ti me encuentro, en ti voy creciendo, en mi estás sintiendo, a cada paso me veo reflejada en ti, estamos en la cima de la montaña y el mundo es nuestro.

La Historia

Un año laborando en el Instituto, impartiendo Historia y me ha cambiado la percepción, los fundamentos filosóficos con los que fui formada fueron aterrizados en un contexto en específico y desperté de mi “sueño dogmático”.
Es tan importante conocer la historia, pues ésta nos enseña la esencia del ser humano y a aprender a reconocernos en ella, ya que todo lo que ha sucedido está ligado a nuestro presente. La historia la llevamos a cuestas y si no sabemos de qué manera acercarla a nuestra vida, careceremos de una conciencia social que humanice; vivimos una sociedad industrializada, debemos cuidar el no ser consumidos por el consumismo, el no ser diluidos por el trajín de la modernidad, lo enajenante del trabajo repetitivo y alienante de las industrias, no hay que dejar que nuestro valor principal sea el consumo como nivel de vida, pues lo que más importa es la espiritualidad y los valores que nos conduzcan hacia una sociedad más justa y digna, la historia nos muestra el camino, sigámoslo y luchemos, el camino es la educación.

TODO EN TODO...

NACO

Yohonara se quejó de su café y no se animaba a reclamar que estaba mal servido, el ímpetu de los niños creció al escucharla; fue Xanti, Mike, Daniela, y la profe. Toronja a abogar por ella, en especial Mike, quien musitó que tenia “ganas de cagar el palo”…
Una vez estando ahí:

Mike: Venimos a devolver este café pues no tiene nada de sabor y se supone que los capuchinos están muy dulces.
Xanti: Oiga este café no tiene azúcar, está desabrido.
Señorita de Volada: Es que usted le tiene que poner.
Xanti: Para la otra mejor compramas en el Starbucks.
Yohonara: (en una actitud de pena se le ponen los ojos muy rojos) y se ríe de si misma.
Mike secundado por Toronja: jaja que naca.
Mike: Profe sigo con ganas de cagarle el palo a alguien, vamos a la tiendilla “Naco”.
-Al entrar se percibía un ambiente totalmente fashion.
Mike: Srita Vengo a informarme, ¿cuál es el significado de Naco?.
-La señorita con cara de indiferencia y de qué poco me importas le contesta:
Srita naca: ahí léelo en la veladora, ahí cuenta la historia.
-Una vez leyéndolo, Mike no se queda contento con la respuesta y le dice:
Mike: ¿Por qué dice en su veladora que la palabra Naco se ha venido tomando como una actitud discriminatoria?
Srita. Naca: (en tono de interrupción muy groseramente y con la mano en la cintura) No muchachito, ahí no dice eso, léelo bien.
-Siendo que sí lo dice realmente.
Mike: Lo que me pregunto es… ¿por qué le pusieron NACO a su ropa y la dan tan cara?, ¿no se supone que en la filosofía de su tienda dice que la palabra NACO la adoptaron porque muy en el fondo todos somos NACOS y los NACOS son personas con gustos sencillos y nada pretenciosos?
Srita naca: (en un tono exaltado y ya indignado) ¡Mira niño!, esta marca tuvo que pasar por un control de calidad en Estados Unidos y somos una marca reconocida a nivel mundial como una de las veinte mejores marcas de todo México, ya llevamos mucho tiempo produciendo y tenemos que pasar por varios procesos de etiquetado, pintado, etc..., es mucho trabajo y además Molotov, Juanes y otras bandas de rock tienen una camisa diseñada especialmente para su gira. Si quieres conocer la marca hay una página donde viene la historia.
Mike: Llevo tres años conociéndola, en lugar de NACO por qué no le pusieron FASHION o FRESA, les hubiera quedado mejor dado lo caro de la ropa.
Profe Toronja: Lo que pasa es que él se refiere a la contradicción que ve en la marca, si dice en su filosofía que todos somos nacos y lo naco es lo sencillo y barato, lo X, entonces ustedes han traicionado la intención original de sus ropa.
Srita naca: (harta de Mike y Profe. Toronja), bueno pues está cara y si algunos tienen acceso a ella pues que bueno, y si hay otros que no tengan pues ni modo.
Mike: ¡Adiós!
-Al salir de ese lugar Mike y Profe. Toronja supieron que habían cuestionado al sistema, que fue un acto anárquico el desafiar la ignorancia y la contradicción que existe en profesar una filosofía y no practicarla.
¡!!!NACOS LOSERS!!!!¿Cómo terminó todo esto?
-El 2B pasó por la tienda (éramos unos 12, Yohonara, Jessica, Daniela, Xanti, Frika, Lalo, Mike, Beto, Profe. Toronja, Ximena, Christian, Prime de Ximena.) y les gritamos ¡ FASHION! ¡FRESAS! y nos fuimos corriendo con la risa en el alma, jamás olvidaré aquel día en la plaza en que unos niños desafiaron el absurdo de aquellos que pretenden sencillez cuando son una bola de fresas y más nacos por contradecirse de tal manera. 2B RIFA!

21 cosas que me gustaría hacer antes de los 30, algunas que ya he hecho y otras que están por llegar.

1-Universidad terminada (Lic. en Filosofía).
2-Maestría en Educación/Diplomado en Género.
3-Doctorado en Filosofía del S. XX.
4-Aprender a bailar salsa bien a bien.
5-Ser deportista de por vida (atletismo, patinaje y ciclismo)
6-Recorrer la Baja en una combie de flores.
7-Ir a Cuba antes de que Fidel muera.
8-Casarme en la playa.
9-Regalarle un Maverick azul y pasear por la Baja con puras oldies aca… machín.
10-Bajar cinco kilos y ahí permanecer.
12-Comer hongos en Oaxaca..
13-Tener un Datsun rosita 69 al 75.
14-Ser cantante en un café.
15-Tener una panadería integral que tenga puros cuadros oldies, mesitas y rock & roll.
16-Tener un huerto de rosas.
17-Hacer una banda como de surf o algo así.
18-Ser más libre de pensamiento y elevar la conciencia.
19-Ir a recorrer México de mochilazo.
20-Ir a Liverpool “The Cavern”, conocer a Ringo Starr y Sir Paul MCCartney, darles la mano, un abrazo y las gracias.
21-Escribir un libro y luego quemarlo.
22-Plantar un árbol.
23-Tirarme del Bonji.
Etc. le seguiría pues hay tantas cosas bonitas por hacer.

Me gusta

Me gusta, mi vida, me gusta ser yo, siento electricidad en las venas y me hace brincar y querer bailar, qué importa cuanto dure esto, ¡qué más da el tiempo! si estoy respirando y tengo a mi lado a la criatura más simpática y bella de los tiempos, de la vida.
Pa ca, pa lla, estiro un pie, estiro el otro, puedo respirar, puedo cantar… “come on baby… do the locomotion” me siento hermosa, soy hermosa, soy una princesa, (sin haber leído superación personal ¡eh eh!: )).

Siento que soy una tortuga y tengo un escudo rosita en mi corazón, me siento tan feliz que así el mundo se viniera en contra mía les doy un abrazo, les canto Jai Guru de Va OM les regalo una sonrisa, sonritosototota. Ya perdoné, ya olvidé, deseo lo mejor a quien se lo merezca… y a quien no pues también, ¿que más da?, hay que ponerse en las chanclas de los demás.
Cada quien forja su propio destino, y estoy forjando un presente bello, muy bello, todo lo que pudiese necesitar está en mis brazos; mis intenciones siempre han sido buenas, me lo dicen mis niños, me lo dice ese 2-B que me ha regalado puro cariño y también me lo dice este amor que llevo dentro y que me hace hacer lo inimaginable por estar con Usted. Hasta comería cebolla cruda, ajos, mostaza, lo que dan en el sushi, comería mocos, caca, chupo zapatos o el piso, me tiro del bonji del de Rosarito que es tan inseguro… también aprendería a hacer pasteles buenos, chocolate abuelita con donas, enchiladas, rosca judía o a hacer chapsuy con calabazas.

Mi pecho está henchido de amor, de amor del bueno, camino flotando entre burbujas, entre nubecitas de colores y …estoy enamorada! ¡yupi!, sé que este sentimiento permanecerá, ¡te amo kekito! y agradezco a los ping-pones de la vida que te acercaron a mi… “hubo en tu camino una dirección… te trajo a mi” Venegas..: ), cito a Venegas, ni modo, acepto que me gusta.

Ya caminé por la 5 y 10, ya recorrí las noches solitarias de mi vida, hoy inician las noches de mi vida, llenas de luna blanca muy blanca, de ser yo quien soy realmente, de simpatizarme y amarme tal cual soy porque por fin descubrí, me cayó el 20 de que tengo una vocación y que en ella puedo… (diría mi kekito) decir lo que pienso sin ambages y ser un topo que se sumerge en el sistema para hacer hueco poco a poco a la estructura dura y pesada de la corrupción, y despertar diariamente bajo los albores de la esperanza, de la meganbrea pura, puedo ser una niña toda la vida, puedo jugar, divertirme, estar en un salón de secundaria para siempre y aprender y aprender y estudiar el universo que tanto me gusta…
Pronto iniciaré la maestría y llegará a mi el conocimiento de respetables profesores, ¡yupi! forraré mis cuadernos de rosita y le pegaré fotos del animé “Candy”, estudiaré con mi kekito en amenas horas de conversaciones acompañadas de un rico café (el cual sólo yo sé como hacerle) y algún día le prepararé aguas de sabores y sobrepasarán la influencia enajenada de los cerdos capitalistas “cocazerenses”, y mi niño será libre por fin.. jaja (no es cierto) ¡hey! escucho Specials “ghost town”.

Me gusta tener 24 años, ha sido el mejor año de mi vida, el más divertido, enamorado, feliz, pleno. Me da gusto envejecer, acercarme a los 40’s a los 50’s porque sé que escogí el destino que yo quería, (gracias por aceptar mi propuesta : )).

SONETO II

Sí,
el sol,
la noche,
la vida, el corazón,
un grito, un amor, la miel,
el cielo, lo rosa, la estrella, la historia,
la cueva cálida, mi hogar, tus piernas,
la humedad, tus besos, un tendido,
un abrazo, tu cara, tus ojos,
a media luz, te beso,
te observo, tu rostro,
tus ojos, profundo,
todo…todo,
te amo.

Cariños, cálido, naturaleza,
vegetales, soya, movimiento,
agua, sabor, fresco, vino, sal.

Aroma-de-tu-cuerpo

Soñar, algún día, tú, yo, juntos,
perenne, por siempre, aeternis,
belleza, libertad, refugio,
Beatles, rock & roll,
¡reviéntense todos!
bebés corriendo,
manchando todo
muchos colores,
pintando flores,
bailando la vida,
es viernes, ¡oh!,
¡ojos de tigre!
te amo,
¡oh sí!

SONETO I

Haré un hogar para ti,
lleno de sorpresas, de risas,
bonitos olores, café por la mañana,
dibujitos, letreritos, muchos besos y pasión.

He nacido para ti, para ser tu
compañera, te amo…te amo.
Estoy hecha para amarte
y acariciarte el alma.

Te recuerdo, sonrío y desespero
por estar entre tus brazos,
por vivir al unísono, al mismo tono,
en el mismo tiempo-espacio,
te añoro mi amor
y no escuchar tu voz
sabiendo que puedo
me remite a la paciencia
y a esperar con devoción
el momento preciso
de colmar mí espíritu
con las notas de tu voz,
a esperar con desvelo 24 horas
para que llegue el momento
sagrado de adorarte…escuchándote.

De la ignominia

…sí, quizá como un reo de Auschwitz que se le homologaba para carecer de identidad y ser un producto más de aquella fábrica de muerte, una persona más que se ve entre la multitud, que no se sabe si es húngaro, checo o judío, sin embargo lo que duele es que cada uno de ellos nació, tuvo una razón y un corazón con ese terror de saberte muerto a la vuelta de la esquina, tan sólo por no ser ario.
¿Cómo describir el pesar que llevamos cargando por la espalda?... (y lo llevaremos hasta el fin de los tiempos), todos nosotros somos hijos de esas guerras, la revolución francesa la llevamos en la sangre, lo que le siguió aun más, un progreso del cual no escapamos aunque se lleve entre las patas el buen ambiente terrestre, distintas categorías que nos hacen ver el mundo bajo estos patrones: consumismo, imperialismo, velocidad, vender, comprar, status, belleza, elegancia, anorexia, bulimia, banalidad, el “yo” aunque no exista, egoísmo, ambición, basura, abogados (agh), policías, políticos, burócratas, el Estado (que no existe), una moralidad que tampoco es, hipocresías, invención de dioses y castigos.

Qué significará vivir en medio de 0 (ceros) y 1´s (uno´s)?, un lenguaje binario que apretuja hasta el cogote, estar pendiente de ver quien te ve, de checar quien te escribe, quien te pone un mensajito para saberte real, cual es el chiste de ser percibido por el otro en un yo que es intangible, que está deviniendo en distintas células, en diferentes glóbulos rojos cada 120 días, en personas vulnerables que tienen sentimiento y que a veces se sienten solas, que a veces se sienten tristes o enojadas, ¿cómo poder decirnos tal cual somos?---
El ser humano es emocional, cambiante, no se puede construir una imagen de lo irreal, una caricatura de quienes somos, con fotos y perfiles que identifican un ícono de la felicidad o de la amargura. ¿Qué significa sentir que se pertenece por saberse leído o comentado?... nada, todo lo que encierra la herramienta de la computadora se apaga con una desconectada de cpu y sólo queda el cascarón de una persona desnuda y gris.

Sonrisa de sandía

Escucho música y se me llena el corazón de pensarte, ¿me gustas sabes?, cada gesto tuyo, tengo incrustada en mi mente tu imagen, tu boquita rojita como granada, me gustas tanto que me da un latido nomás de pensarte.

Respiro, concientizarme de ello me acerca a ti, me hace creer que la fortuna, el azar y la suerte te pusieron en mi camino, ¡hemos vivido juntos una historia tan dulce y alegre, tan apasionada!. Recuerdo con alegría inmensa aquella vez del “Beer Garden” cuando tuvimos la rockola para los dos y estábamos sólos en ese barecito… era nuestra fiesta.
Me siento amada, las mieles de tu cariño me llenan el alma, nuestras curadas que nadie sabe y que nos hacen tanto reír.
Me regocijo al poder hacerte sentir que te amo, pues cada día me entregaré por completo y te haré sentir la magnitud de este amor que es tan real, ¿cuáles sustancias?, dopamina, serotonina ¡patrañas! El amor es un sentimiento tan bello y real que contradigo a la ciencia.
Quiero vivir mi vida contigo, llegar a nuestro hogar y leer con alegría “Bienvenidos a la casita de los abuelos” tener muchos nietecitos que llenen de alboroto y embarren de chocolate las paredes, que rayoneen los muebles y brinquen en los sillones y que sean muy felices, que les aventemos bolo y tengan un brincolín en el patio, les ofreceremos un mundo mejor para cuando lleguen, una gran familia.
Sólo quiero expresarte cuánto me has dado, me fascina y me siento tan halagada de saber que me amas, de saber que viviremos de la mano toda experiencia, incluso me gustaría poner dos tazas en el bañito para filosofar juntos, ¡ah! y una alberquita en el techo.
Estamos loquitos amor, estar en nuestro hogar es entrar al recinto de la risa y el amor, respeto mucho ese espacio contigo y ese pingo escandaloso, soy tan feliz a tu lado, estando en tus brazos me olvido de que existe un mundo y me embeleso observándote y oliendo tu dulce ser, eres puro rock&roll.
Se me antoja sembrarte dos árboles, ponerle nombres de grandes filósofos o personajes históricos, o quizá de una heroína anónima que seguro se llamaba Scherezada o Rosa salvaje, y ponerte una hamaca para mecerte y darte limonada en tiempos cálidos.
¿Sabes que me encanta?, saber que no vivimos una vida cotidiana, nuestro amor se sale de ella, contigo no sé cuándo es lunes o miércoles, no sé de semanas o meses porque no tengo nada que esperar, todo lo contienes mi kekito, todo…quiero hacerte sonreír por siempre, esa ha de ser mi misión, cuidarte y amarte hasta la disolución del ser.
Creo que mi papá me hizo el paro, te mandó a mí para que me cuides, eres mi alma gemela y mi mejor amigo.

Te miro y sé que por dentro tus células absorben los nutrientes, jaja, ¿me llevarán los rusos?, me maravilla verte despertar y que hagas pucheros de bebito, que digas incoherencias y luego susurres tu dulce ¡oh!, soy una mujer enamorada, tanto que hasta me dio hambre de unas enchiladas.. : ), tengo tres días comiendo enchiladas mi amor, pero es porque siento en mi espíritu ese mago risueño del amor, no puedo dejar de pensar en ti, este jueves es una especie de nostalgia-esperanza, desespero por rockanrolear juntos y sumergirnos en aquel espacio caluroso que no me da más que belleza y paz, amor y ternura, pasión y más pasión; te miro…sí, aquí en mi llavero y sé que existes, que te encuentras no en una galaxia lejana, no en un sistema solar alejado, ¡no en otro planeta amor!, no estás en Moldavia, ni en Bosnia-Herzegovina en otro tiempo, no estás en Mileto 653 a.c., no estás en Letonia en tiempos de la 1ra guerra mundial, no te encuentras en la península de los Balcanes, ni en la república de Azerbaiyan, no estás en el Congo, estás en Mexicali.
Agradezco también que no seas Pericles, ni Immanuel Kant, ni Hegel, Ronald Reagan, Bush padre o hijo, Torquemada, Lord Byron, Spinoza, Chayanne, el peje, La chiquita gonzález, El papa Juan pablo II, Wagner (el músico) y tampoco Wagner (el luchador), o alguien de la gestapo en el holocausto judío, te amo y adoro que seas tú y cada átomo y lo que te compone; esa sangre, esos vasos capilares, ese corazón, ese sistema linfático, esa coronaria, esos pulmones (después de que dejaste de fumar), esa voz, esas manos, esos ojos y boca roja, esas neuronas interactuando, ese meñique, esas mejillas, ese pecho y piernas, esas pompas, esa espalda, ese riñón cuando tomas mucha agua. Esa iniciativa de querer reivindicar el mundo, esas ganas de aportar y dejar algo a la humanidad, esa fe en la educación y en el ser humano, esa risa que me imita la risa, ese ¡oh!, ese corazón para componer canciones, esa pasión verdadera y amorosa por la música y los músicos de verdad, esa beatlemania que llevas en el alma, esa carita que pones cuando digo coscas, “Reviéntense todos” y “ojos de tigre, ojos de tigre”, esos brazos que me abrazan para siempre, ese canto bohemio, esas ganas de vivir 104 años y quizá una eternidad para estar con tu princesa, esas charlas que me devuelven la fe, esa filosofía que mueve nuestro mundo, ese brío de amarme apasionadamente y con ternura, amo todo lo que eres amado mío.

Vamos a volar amor, sumerjámonos en los profundos universos y llenémonos del viento fresco, volemos sin equipaje, contigo y conmigo nada más, bésame en la luna y date cuenta que estamos solos, que sólo el murmullo de nuestras almas llena esa esfera blanca brillante, que podemos decir ¡hola! a Saturno y al cosmos bailarín, que podemos gritar te amo y que rebote ad infinitum en los planetas y galaxias por siempre, que así quede escrito y que así sea.

Tu amada Scherezada

Dolor de corazón

Lo veo en las noticias, resulta absurdo, resulta una cifra más, la más fatal de estados unidos en una escuela. Que consternación, la muerte es un fenómeno natural, sin embargo resulta doloroso e incomprensible cómo una persona puede provocársela a otro ser humano.
La historia de la humanidad ha estado tan llena de absurdos, ¿por qué peleamos o matamos? Por tierras, borregos, razas, reinos, religiones, creencias, dinero, placer, por sentirse miserable y no pertenecer, por sentirse la persona más sola en el mundo, por venganzas, por no perdonar, por odios y rencores, por sin razón, por absurdos, por robos, por amores robados, por celos, por envidia, por obtener el buen puesto en el gobierno, por el poder… ad infinitum. Quizá ésta estructura cerebral y lógica me imposibilite comprender; poseemos una razón que nos hace auto-concientes de todo lo que podemos alcanzar, de la magnitud de cada una de nuestras historias, de cada ser humano… no hay buenos y malos, ¿será que Plat1ón estaba en lo correcto y nadie puede sentir maldad porque sí, sino ser ignorante?, poseemos una razón que de nada nos sirve, en muchas ocasiones se vuelve retorcida y nos hace cometer los crímenes más atroces.
Se siente una tristeza y cierta nostalgia, de sentir que tantas personas han muerto injustamente en el mundo, tantos dinosaurios se extinguieron, tantas mariposas han fenecido, tantos cochitos nos hemos comido, no me gusta la muerte, mas no le temo, lo que me preocupa es el ser humano…
Solía no mirar noticias, era una pequeña en su propio mundo rosa y no tenía perspectiva histórica, hoy me duele el corazón literalmente de observarlas y ver que a diario muere un poco más la humanidad, pero muere de decadencia; no sé si esté en lo correcto, quisiera creer que antes de la modernidad no existían sentimientos tan viles, … bueno, no nos hágamos tarugos, cuántas tragedias han quedado injustamente impunes, los mártires que dieron su vida por obtener derechos para el trabajo, quien ha ofrecido bondad y una esperanza ha sido destruido.
Auschwitz, …∞ min. de silencio, quisiera tener más alcance para poder entender el absurdo, porqué la prepotencia, el abuso, definitivamente muchas cosas están mal en nuestra sociedad, estamos viviendo no sólo una decadencia espiritual, sino que estamos matando a la naturaleza (aun siendo parte de ella), se nos ha subido la arrogancia, o ¿será esa nuestra condición?, creo que Niurka encarna la arrogancia mundial.
Mucho tendrá que ver este mundo material, esos sistemas que nos han vendido una idea de consumismo como forma de vida, de trabajo y créditos, de crear más basura y contaminación por el hecho irracional de ir a comprar cuando hay ofertas sólo porque las hay. ¿Dónde el progreso?
…sé que tenemos una misión amor, ayúdame a descubrirla en la educación y tómame de la mano que a veces desfallezco con la idea de que estás allá aunque estés en mis brazos, no sé vivir sin ti, no sé respirar si no es contigo, toda mi vida eres tú.

Cosas que me gustan

El 26 de Noviembre del 2005.
Estar enamorada y ser tan afortunada de haberme encontrado a una persona tan bella.
Ser una princesa.
Que me diga tucita.
Estos días tan intensos.
El rock & roll para siempre! Ah y las cumbias de tepito y la merced.
Que me mire a los ojos.
Desayunar con él.
Comer con él.
Cenar con él.Mi hermana Julia y la paz que me hace sentir su hermoso ser.
El viento del Cuchumá.
Ser tan hermosa cuando me lo dices.
El caldo de cebolla y calabaza de un guapo chef.
Las largas filas con mi kekito.
La costura, mi oficio será costurera y mi hobbie la filosofía: =).
Escuchar rock largas y largas horas que se van como agua de lo lindas que son en una fiesta v.i.p. en ese patiecito escondido bajo destellos lunares.
Viajar en camioncito con mi amor del universo.
Caminar de la mano.
La gallina pinta y toda la comida de mi madre.
Mis tres abues, Tina, Elvira y Conchita.
Hablar de cositas de filosofía con mi mejor amigo, colega y amor.
Estar viva.
Nieve de fresa.
Leer y platicar.
Candy Candy.
Ver películas.
Las zarigüeyas y su capacidad de adaptación. Las admiro!
Samba pa ti!
Ser profe en secu y prepa y aprender cada día, hacer amiguitos, agarrar cura, gorrear lonches y pa acabarla que me paguen.
Mis amigas Julia, Keyla y Dulce… también la panchita.
La rolita de Wasted years de Iron Maiden.
Dr. House, Law & Order y la Gaviota.
Casarme con él.
El calorón de chicale con una buena chela pero más padelantito.
Ser buena persona.
Que haya existido Jhon Winston Lennon, el fresilla de Paul MCCartney, Ringo Star y mis respetos para George Harrison, que hayan chocado sus existencias, se hayan caído bien para hacer buen rock & roll y dejarle tanto a la humanidad.
Las oldies.
Mi abuelo y sus historias del rancho, sus ocurrencias (pa la nochi la calo)
La naturaleza en todo su esplendor.
Tratar de ser buena maestra.
Mi hogar entre tus brazos.
Que mis niños me digan “profe toronja” y “profe Boo”
Tratar de ser buena hija.
La casita de los abuelos.
Que mi papá me jalara arriba de una caja con un cinto cuando estaba chiquita.
Jugar baraja con mi papá y soñar con él como esas veces que te levantas creyendo que es realidad y por unos segundos te ondeas y crees que sigue por aquí.
El pastel de queso.
La mar y los bombones quemados.
Los carritos oldies, algún día te conseguiré un maverick!
Las bajaditas de los juegos pesados como Magic Mountain o alguna bajadita.
The Beatles sobremanera.
Guadalajara en un llano y México en una laguna.
La casa vieja y esa rosa del “sí” junto con el agua de chía.
Cantar cuando ando feliz.
Cultura Profética.
El agua de avena.
Tecate, Mexicali, Tijuana y Ensenada.
El pingo y cuando casi me besa y verlo crecer.
Escribir con la mano y con el teclado y concientizarme de que no miro el teclado y sorprenderme de ello porque me parece mágico.
Tomar leche de soya en la “Sonrisa” y oler las empanadas de queso con rajas de la antes mencionada (con mi niño pues si no me sabe a trapo).
Bañarme y tardarme horas en el agua calientita o fríllita según sea el clima.
Correr en la lluvia o con el viento pegándome en la cara con algo de brisa de mar.
El beer garden cuando existía y no lo habían pasado a desgraciar por un antro-fresa-parayupis-hijosdepapi-blanco-con margaritas-smirnof-rockolachafa-bañoslimpios-bandasdepopapestoso-y nada, pero nada de rock-(ni se antoja pistear verdad niño; )
Me gusta learning to fly de Tom Petty.
Acostarme y despertar con ksito…
Ponernos a imaginar cómo serán nuestros hijos y adjudicarle una personalidad a cada uno, hacerles bromas anticipadas y reírnos 20 años antes de que nuestra pacita traiga a su primer novio a la casa, en la primera cita estaré presente dándoles galletitas horneadas por mi, limonada y me sentaré en medio de ellos, luego panela le echará vueltas : ), o el truco de magia vestidos de payasitos, … ¿los sacaremos de onda verdad?
La lluvia pero sin tener que salir de tecno 14.
Haber estudiado filosofía.
Estar completa y plena.
La historia.
Ser autoconciente.
Xiquilpan.
El pan de tecate.
All you need is love.

Cosas que no me gustan y me dan miedo.

Que las personas sean malas con uno sin haberles hecho nada.
Sentir celos estúpidos o algo así.
Sentirme renacuajo a veces.
Que las cosas no tengan remedio.
La hipocresía.
La guerra absurda y la avaricia por el absurdo papel del dinero.
El hambre es canija.
La injusticia.
Hitler y su mirada en la película de Indiana Jones.
Que de repente me sienta gorda y al día siguiente princesa. : )
Las prisas injustificadas y las presiones.
Las enfermedades mortales.
La ignorancia.
El odio.
Los asesinatos.

Solita solita, te extraño

Experimento un no estar, me encuentro en esta casa donde he vivido muchos años y me siento ajena, sola, vacía y muy fría, ya no hay nadie… en todo el día no hay nadie. Extraño estar todos y que la casa se llenara de primitos, extraño a mi papá y a mi mamá, que hubiera una pilota de trastes porque ella hubiere cocinado, que se escuchase el sonido de algún deporte y a veces los domingos a José Alfredo a todo lo que da. Extraño las oldies y las novelas de mi ama y apa, ya no hay nada de eso…
Acaba de irse hace algunos minutos y siento que lo extraño tanto.
La principal razón que mueve mi mundo es estar a lado de mi amor, con ese niño que me hace que me duelan los cachetes de tanto que me hace reír con sus cosquillas y sus ondas raras, ay mi loquito, cuanto lo extraño.

Autoaniquilación

Sería deseable que sólo se quedara en la memoria lo que nos alimenta, no lo que nos destruye, a veces somos puramente miedo, suposiciones innecesarias que lastiman, pero todo es tan hermoso que es triste corroborar que lo que nos destruye somos nosotros mismos, por no decir, por pensarnos perfectos y querer mostrarnos celestiales; somos carne, necesidades, es urgente fluir, dejar a un lado esos principios que se aprehendieron de niños o adolescentes y nos han dañado, somos simples, naturales, ¿porqué no equivocarse a cada rato?, si al pretender no hacerlo es nuestro más grave error ¡que se burlen!, que se rían hasta el cansancio, así matamos dos pájaros de un tiro, se contribuye a la risa universal y los egos se acomodan.

Bienvenidos a la casita de los abuelos!

Sólo hasta este momento de mi vida me he dado cuenta de una gran realidad, lo repetiré para siempre..!"all we need is love"! y voy a morir con ello, lo más real y positivo y hermoso de mi vida ha sido conocer a la persona que me ha dado todo, el amor se siente, a cada instante, en cada caricia, en cada rincón reconozco tu amor, me late la vida cada vez que te veo, me tiembla la existencia de no saberte conmigo y me gusta sentirme así, que caso tiene observar y sentir la vida con una capa de hielo en el espíritu, no hay verdades, no hay quien pueda decirnos una realidad uniforme y universal, cada quien ve la realidad a su manera y estoy enamorada y es supremo a todo lo que me pudiese acontecer.
Todo lo que me compone tiene su fin en mi niño, cada acción la emprendo con ilusión y alegría infantil, con ansias de cambiar el mundo e infundar un poco de esperanza en el corazón de esos niños... lo curioso es que a veces la que sale protegida por sus carcajadas soy yo, son ellos los que me envuelven y me hacen confiar en que el mundo puede llegar a ser un lugar de paz, bueno... mientras viva sé que entregaré mi voz, mis manos y mi corazón en esta empresa.
Cositas me acongojan, hay tanto que hacer en la educación, tanto personal como desde los niños, pues ellos tienen la llave para transformar este mundo incierto en el que vivimos, me preocupa el calentamiento global, las tragedias de los barcos que se hunden, la profesora que murió la semana pasada y su familia, todas esas víctimas que jamás serán halladas por haber sido asesinadas y escondidas por la maldad del hombre, qué hacer con el hambre, las drogas, bush, el consumismo, materialismo, elegancia, poses y clichés que no valen caca, me dicen en la escuela que soy una naca, jaja, me entusiasma serlo sobremanera y ser libre en mi a veces absurda y sin sentido forma de ser, muchas veces la riego, pero más vale ser real, tangible, efímera y que se me salga un moco, o una risa con ruido de puerquito, o la chis de la emoción, o la vida en el sudor;...lo único que deseo es estar a tu lado y sé que de al mano moveremos el mundo.

No sé como plasmar que me ilusiona tanto mi vida y que hay alguien que me hace pegar el brinco en las ma­ñanas... es hermoso respirar, pero no sola, sino al lado de ese hombre que me ha hecho renacer y me encuentro niña, me concibo una chamaca que brinca y brinca de regocijo y no deja de tener fe aunque sea tan incrédula, una cosa que me encanta es que sé que el amor que siento y el amor que mi ksto siente por mi es tan real como cuando un bebito nace y siente su primera nalgada, este amor es respirar el aire puro y tocar la existencia, es verdad.. soy afortunada entre los seres afortunados, estoy segura que ha de haber algo de magia ahí, creo ser algo conciente y que hay alguna fuerza que me empuja, gracias yoda!! jaja, lo más valioso para mi será pasar mi tiempo contigo y desayunar al buen ritmo del rock, 5 minutos, tus caricias y chiqueos, nuestra familia y el hogar que encuentro en tus brazos, amor...voy a dar todo lo que tengo, cada minuto hasta quedar loca o morir en el intento, siempre te amaré con pasión, si no.. creo que la vida no vale nada y no vale nada la vida, como decía don josé alfredo.

Puedo mirar tus ojos y sentir claramente el abrazo eterno. Gracias por hacer que mi extraño y casual, mi accidental y alegre, mi rosa y mágico regalo de mi paso por la existencia tenga el sentido más bello, tomarte de la mano hasta el final.

Humana

*
Observo hacia adentro y me percibo humana, de carne, efímera. Ayer mi hermano soñó que mis familiares me miraban dentro de un ataúd, en mi velorio; sentí miedo, fue un temor extraño, el temor radicaba en dejar de ver a una persona, la que más amo y la que más me importa, la persona más especial que he conocido. En dejar de escuchar su risa que imita la mía cuando me río como tontita, en jamás volver a tener en mis brazos al hombre que me ha dado todo, al niño que al tomarme de la mano me dice con serenidad -no tengas miedo-.
Soy de cenizas, lo sé, pero cuando estoy con él no sé del mundo material, descubro en él un olor a eternidad que sólo puedo probar en sus brazos.
Cuando estoy con mi niño, mi familia… el tiempo escurridizo s e d e t i e n e y c a m i n a l e n t i t o. El río presuroso de mi alma toma un cauce distinto, desemboca en un tranquilo lago. ¡Caray!, (quería decir caray) es que estoy enamorada, es que me duele la panza de nervios poco antes de mirarlo, tiemblo…sigo temblando del gusto que me da tenerle cerca.

**
Mi filósofo de espíritu tan noble, ¡me ha enseñado tanto!, mi colega, mi amigo, mi amor, mi vida.
Veo pasar la semana, me consumo el tiempo, leo, me pongo a ver mis novelas vespertinas (Dr. House y Law & order), me aflige la injusticia que observo pero no quiero enceguecerme con mi pequeño cosmos de chispas deslumbrantes, procuro caminar un rato, preparar mis clases y cuando es lunes pienso que una vez iniciado el día se irá tan rápido que ya es martes… y como el martes pronto empezará… ya es miércoles, esto indica que vivo dos días a futuro para sentir que es menos el tiempo que debo esperar desesperada para verle.
***
Me encuentro en la soledad de mi alma, con las manos eternamente frías y escuchando a Neil Young, quien me hace recordarle cuando toca su armónica.
****


Quisiera ser siempre un arcoiris, tocarlo todo y pintarlo de rosas, fiuchas y moraditos, de amarillo sol y azul cielo, quisiera lo que fuere tocando convertirlo en destellitos que hagan ruido a manera de varita mágica, quiero ser una princesa… (un niño me preguntó si los nombres se podrían cambiar pues se quiere llamar como un luchador, yo le dije que sí, que a mi me gustaría llamarme Princesa). Quiero ser una niña siempre, para jugar, para reír sin prejuicio y perdonar y olvidar, para no guardar rencores y atreverme a regalarle mil globos un día cualquiera y cantarle en su ventana. Soy una niña, lo sé, éste corazón me lo dice, pues a veces el sentido común no me funciona y actúo patas parriba, pero sobre todo porque mis niños me llenan de niñez o como ellos me dicen que yo los lleno de niñez.
*****
Solía preguntarme para qué estamos aquí, si de cualquier forma moriremos, pero luego pienso en la hermosa oportunidad que algún demiurgo me dio de vivir una y sólo una vez en toooooda la historia de la humanidad, ---solía preguntarme qué sentido tiene que construyamos, que creemos sistemas, imperios, si al final todo cae, todo se derrumba, para qué escribir, para que aprender y acumular sin medida…
Por fin logré encontrar una respuesta y alguien me ayudó (una tortuga galápagos, una sarigueya y un kekito), mientras estemos aquí luchemos en pro de la emancipación y justicia del hombre, lo valioso que es tener una familia, la alegría de los niños y esa energía inocente e inagotable que muchas veces es minada por la institución del adulto; la bella playa, el deporte, la música… pero sobretodo por el amor, este amor que se escurre por mi cuerpo y me hace pegar de brincos, que se filtra por mis poros, fluye por mi sangre y que sublima mi espíritu.
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Enseñemos a volar…, bueno, aprendamos a volar, los niños serán nuestros maestros.

Pingolin, brincolin, amorcin!

Me siento como una niña que va con un par de zapatos de brincolín, que brinca y brinca de alegría en los campos verdes de girasoles, en una bajadita interminable. Hasta este momento de mi bonita vida me siento realmente libre, experimento una sensación de ser quien soy y de sacarme un moco si me da la gana : ), de no escribir pa naiden... es más, confesaré algo tonto y ridículo ... una vez me hice pipi en una iglesia cristiana, wujú!!!!!.

·Ya no soy hija única, ahora tengo una hermana, de neta, mi julia, como diría mi pa, me saco el bocado de la boca por ella.

·pingo pingo pingo, pingo pingo lin, pingo pingo pingo, pingo pingo lin·

Me gusta mucho la leche de soya bien fría, con galletas de miel, --- extraño a mis dos bebitos---, ayibuticaminotetiquitobiyuticamicoshita.

Hasta estoy bailando... se me antojó bailar cumbia tepitera hasta que me salga sangre de las rodillas. Quisiera que lloviera en mexicali y salir a pasear con mis dos amores, como familia... !ay que me hago chis de la emoción!, me gusta cumplir años, pronto cumpliré mis super 25 años y lo festejaré con un brincolín... me cae que si no me lo rento me corto un huevo, y me prepararé un mega pastelote de queso con piña y quiero payasos, confeti y piñata.. !como no!.-... wujú!!! que bonito! me regalaré unos patines en línea con agujetas rosas... sí! me gustaba la novela y que.. : ), me la aventé toda y mi abuelita me consoló cuando lloré porque se acabó... tengo una parte muy novelera dentro de mi pero creo que a veces la reprimo.

Soy tan feliz compartiendo mi tiempo con esos niños, me enseñan a respirar, vuelvo al origen, cuando estoy con ellos de repente me aloco y cometo burradas pero los hago reir; quiero registrar esto: Un día que daba clases de historia universal como a las dos de la tarde (tenía mucha hambre) entonces... me encontraba a lado de la puerta, justo enfrente del bote de basura, observé que había un sandwich envuelto en papel aluminio y sólo se miraba que en medio estaba untado con una rica mermelada que al percibir más de cerca supe que era de fresa, sin pensarlo literalmente me acerqué a él y lo terminé de abrir, le pegué un mordidón o mejor dicho varios, súbitamente el salón me observaba atónito, cuando un niño de lo más curioso se levanta, se pone la mano en la cintura y me dice sonriendo... "ay profe, se ve que a usted le gusta romper los límites de la decencia" : ), me ataqué de la cura cuando llega otro niño y me pidió una mordida.

Thats all forks.

got it

Sentí ganas de vomitar, una nube de fuego se agolpó en mi estómago, entiendo... entiendo, si, si, ha de ser el atún que no he dejado de comer, o quizá la pata de puerco que me comí en el año nuevo de hace tres inviernos... nunca había sentido una confluencia tan caótica en mi panza, espero que haya cura para este malestar...
Por lo pronto me haré la cura más efectiva, caminar para que los músculos se relajen y mi alma regrese a este cuerpo.