I`m in love

La incipiente llovizna de la mañana me llena de un frío que me hace sentir viva (otra vez), los sentidos se recobran, hoy renazco, la lluvia de ayer ha limpiado este corazón y hoy he olvidado, también perdonado y pido perdón (¿por qué no?); para mi las posibilidades son infinitas, estoy feliz, sabiendo que nada sé, asomándome al precipicio y volando sin tener alas, sin importar caer y tocar el fondo y de una vez sangrar, me encanta este camino porque no tengo pistas, no sé qué soy, quién soy, hacia dónde voy, no poseo ningún sentido ni ninguna fe, gracias universo por dotarme de incertidumbre y sentir este amor sin esperar nada a cambio...

2: de crecer y crecer, de sentir que te amo con la libertad plena que merece el verdadero amor.

En algún momento...

De victimizarse
A veces me pregunto si no valgo nada, a veces quisiera ser buena para algo, pero no sé hacer nada aunque lo intente, aunque trate y mis intenciones sean buenas fallo, ni siquiera puedo ser buena maestra, no sé lavar los trastes, no sé hacer pasteles, no sé trapear, no sé hablar bien, no sé hacer bien un ensayo final de maestría, no sé escuchar y poner atención, no sé estar despierta, no sé pintarme o peinarme, no sé vestirme bonito y femenino, no sé hacer de comer, soy una víctima de mi propia victimización. ¡Por qué crecí con televisa! No se ser fuerte, no sé defender lo que pienso, las palabras se me voltean todas…, no sé conducirme por la vida, no sé nada.

De mi pequeñez
Que nada soy, que poca cabeza tengo, cuan vacía estoy y lejana de comprenderlo, mientras más se es adulto más se observa el sinsentido, cuanta tragedia, cuantas pérdidas, cuanta faramalla para nada, ¿cuáles sueños?, ¿cuál proyecto de qué, para qué?, ¿por qué contaremos con neuronas que funcionan al ritmo de los juicios lógicos?, ¿para qué PONENDO PONENS, TOLLENDO TOLLENS?, ¡lógica! de nada me sirves, logos, te me escurres y no te alcanzo, ojos ya no miran, manos ya no sienten, cuerpo ya no eres.
De tiEstabas vivo, te miraba atenta, y me maravillaba que a pesar de tu enfermedad la hubieras hecho, estabas ahí, joven, rebozante y robusto, de una lozanía apenas en las novelas leída, de una vida que ni en la vida…, te extraño, me saca de onda la forma en que pasan los años, no es que me moleste, sino que ya son 7 y cada vez te alejas más, ¿es que alguna vez exististe?, ¿es que mi carne y sangre son de ti?,

Del amor
Quizá sea un discurso, quizá un par de sensaciones que disminuyen con el tiempo, quizá impulsos eléctricos que chocan al compás de la cultura con la que fuimos educados. Pero, en qué más puedo creer si no tengo nada, ni un santito, ojala fuera devota del Atlas, o de San Martín de Porres, del San to o de Zan Bo, pero no…, mi fe se diluye como brisa de mar, porque no existe. Pero ¿qué me queda más que creer en el amor?, que a mi ver abarca todo lo demás, encierra todo lo más bello y especial de este pinche mundo vacío y a veces tan psicótico, ¿mundo… por qué a veces me hablas y a veces no?, ¿por qué te quedas callado mundo?, ¿por qué tienes esos cambios de humor tan raritos?, ¿será que soy yo misma reflejada en ti, mundo?, jamás lo sabré…

Del viento
Me gustaría vivir en un desierto donde todo lo que toque se lo lleve el viento, donde mis manos no destruyan o maltraten los objetos, ojala viviese en un lugar en donde las cosas se regeneraran y no pasara nada, donde pudiera jugar con todo a mi paso sin que lo material se desequilibrara o me desequilibrara, ojala existiera ese lugar…, quizá mis manos no nacieron para ser delicadas, soy brusca, bronca y todo lo que toco lo destruyo, todo a mi paso se deshace cual algodón de azúcar.
He entendidoQue a pesar de que algún día sentí repulsión, ganas de vomitar y dolor de estómago, eso por fin ha terminado, pues mi pensamiento retorcido y tergiversado ha entendido por primera vez que todo aquello era una torre de naipes que hoy se la ha llevado el viento, he entendido que soy mágica, que me amas y que ambos nos complementamos en amor.
Si un marcianito nos observara le avergonzaríamos y esto es lo que vería:Los seres humanos somos tan egoístas que creen que son superiores y únicos, a pesar de saber que han de morir preparan reinados como si fuesen a vivir milenios, a veces es triste constatar una y otra vez que no existen los sentidos, que no hay destinos, que no hay divina providencia que todo lo tenga ya escrito, si así fuese, que cruel y diabólica divina providencia sería, dada la forma de actuar del ser humano.

Los sentidos nos los inventamos, pero es necesario tomar a alguien fuertemente de la mano, alguien con quien pasar estos tragos amargos que a veces nos dejan los días, las soledades, los extrañares…

Estoy mareada, es domingo, acabo de llegar de Tijuana, vi a mi abuelo y madre, ellos son mis estrellitas, es como la raya, la paga, el abrazo y el beso sinceros. Mi abuelito siempre me ha dicho que por mi se vino de su tierra y por mi se quedó en Tijuana (yo su muñequita de sololoy), además tiene 82 años y baila muy bien el reaggaeton, (sigo mareada).
DivagacionesHoy fui a caminar y a lado de la pista se encontraba una camioneta muy sospechosa con un señor adentro y las luces encendidas; estaba en un lugar en el que se observaba que no tenía nada que hacer, me asusté dado que repentinamente no lo observé en el asiento del conductor, quizá se pasó para atrás, y me vinieron a la mente recuerdos de cosas que me pasaron en Tijuana y que casi me matan de un susto.

Estoy confundida, triste, desesperanzada, sin saber cuál es mi misión, no creo en nada, no encuentro salida, no sé qué hacer, me desanima observar el funcionamiento y la estructura de las cosas de este mundo, a veces quisiera quedarme en casa y no salir ni a la esquina (o quizá sólo por unas cervezas), me da miedo sentir miedo, desconfianza hacia cualquier persona, me da miedo saber que nada es respetado, que la vida cada vez se despoja más de los sentidos y el grado utópico que cada quien le da.

La historia de la moda o la moda en la historia del s. XVIII al XX

“La moda es la manifestación puramente esencial de nuestro más interno ser”
Anónimo

No podemos separar el actuar del ser humano en relación con el contexto histórico que nos tocó vivir, por ello nuestro pensamiento es producto de la ideología vigente. Lo podemos comprobar con la moda que a veces nos pareciese tan superficial, frívola y banal; no obstante si la analizamos nos puede decir tantas cosas que la historiografía nos oculta.
La moda se traduce en formas de ver al cuerpo humano, inclusive lo forma y deforma al antojo de la circunstancia, por ejemplo el cuerpo de nuestras abuelas era robusto y no por ello grueso, no obstante el cuerpo de las adolescentes de hoy se puede observar de una estrechez nunca antes vista.

Podemos enfatizar que durante mucho tiempo la moda fue exclusivamente diseñada por hombres y sus diseños limitaban de vastas maneras las actividades de la mujer, de ahí se puede inferir de qué forma era idealizada la mujer y cómo era percibida, podemos decir algunos adjetivos: delicada, sumisa, sofisticada, refinada, elegante, delgada, acinturada, estilizada, un ornamento de belleza exclusivo al placer del fabricante de sueños, una mujer que se ha desmitificado con el tiempo y que hoy se traduce en aquella supermujer que ya no sólo tiene la función de adornar al hogar, sino de pedirle prestados minutos al día de mañana para alcanzar a trabajar y apoyar al sustento del hogar, además de cuidar de su familia.

Veamos algunos ejemplos, ¿quién en tiempos presentes se hubiera imaginado que los primeros corsés eran elaborados con fierro para atenuar la cintura de la mujer? y si nos vamos a antaño, ¿qué campesino del Paris medieval se hubiese imaginado los tops que tanto se usaron en la década del 80?, o los monokinis; queridos amigos, qué nos ha de deparar la moda de este siglo XXI tan agitado y fugaz.

Analicemos la historia, en los años de la revolución francesa se prometía un cambio profundo tanto ideológicamente como en las condiciones económicas del país y del mundo, en una época de absolutismo en que las decisiones se le imputaban a un solo hombre, el monarca; sucedían injusticias al por mayor, por ello tantas causas como el fallo de la economía nacional, el incremento del conflicto entre la aristocracia y aquellos con prerrogativas de realeza, el descontento de la mayoría de los ciudadanos más allá de las clases más privilegiadas y la hambruna que asolaba al campesino, fueron motivos de insurrección.
Y de manera asombrosa los revolucionarios (de clase alta) adoptaron la moda con propósitos de propaganda ideológica y de la seda pasaron al algodón; el espíritu de rebelión se apropió de los tejidos de las clases más bajas.

Por otro lado, con el surgimiento de la revolución industrial, la moda dio una voltereta inusitada; se puede afirmar que en el siglo XVIII la moda sólo la alcanzaban los aristócratas, dado que la ropa no se hacía con un telar mecánico, este apareció hasta 1786 lo cual cambió drásticamente la historia de la moda y a partir del siglo XIX la moda fue alcanzada incluso por las clases bajas.

Ya para principios del siglo XIX, se logró que se consolidara la industria de la moda y para las dos últimas décadas de esta centuria la mujer tenía que cambiar de vestido hasta 8 veces al día, esta era una exigencia de la etiqueta tan estricta que dictaba la sociedad de aquellos tiempos. Los siguientes son ejemplos de ocasiones en que la mujer tenía que cambiar su vestir: vestido de la mañana, vestido del té de la tarde, vestido para visitar, vestido para la tarde de teatro, vestido para el tenis, vestido para la cena, vestido de casa para antes de dormir, y vestido para dormir.

Una curiosidad del siglo XIX fue que Napoleón al crear su imperio diseñó un uniforme para que a la gente le pareciera tan bonito que desease usarlo y enlistarse en el ejército.
Otra curiosidad es que los maniquíes del presente siglo no se pudieran usar para el cuerpo de las mujeres de principios del siglo XIX. En dicha época las pinturas nos muestran cuerpos regordetes y en ese entonces ese era el arquetipo de la belleza.
Los tiempos cambian, con las prisas de los tiempos modernos no pudiésemos darnos el espacio de abrochar una hilera de botoncillos como lo hacían nuestras abuelas, no pudiésemos darnos el lujo para realizar aquellos grandes peinados que pesaban más que la cabeza misma.

En los albores del siglo XX se inicia con la misma tradición que dictaba la feminidad y la decencia de una señorita, la cual debía ser religiosa y recatada, por ello cuando montaba a caballo nunca podía hacerlo a horcajadas y tenía que hacerlo sentada con las piernas por un lado, dada la delicadeza de la dama y por tanto la moda se acopló a las necesidades de las clases más pudientes que tenían el acceso a los descansos y el tiempo para la equitación y múltiples deportes.

Con el surgimiento de los derechos de las mujeres, la moda se volvió más benevolente por esa lucha constante de obtener libertades para que dejaran de percibirlas como mero ornamento. En las primeras décadas la tendencia era imitar la racionalidad práctica del hombre.
Como dato, con el advenimiento de la primera guerra mundial en 1914, rápida y completamente se demolieron los viejos valores y sistemas sociales que empezaban a desmoronarse a finales del siglo XIX. La sociedad cambió y consecuentemente su apariencia cambió también y mientras la mujer se adentraba más al mundo real, la tiranía del corsé se erradicó para cambiarlo por atuendos más funcionales. Con la ausencia del hombre en la sociedad civil, un numeroso grupo de mujeres se educaron profesionalmente y tomaron la batuta en la industria y otras áreas en las que el hombre dominaba, debido a este suceso histórico la moda femenina cambió y aun cuando los hombres regresaron de la guerra en el año de 1918 a un mundo mutilado y abatido por el hambre y la miseria, no había vuelta atrás, nadie podía parar la ola de mujeres quienes habían probado los placeres y la libertad del mundo fuera del hogar (aunque para ello debemos mencionar que ningún placer se puede encontrar cuando el mundo se halla resquebrajado por conflictos políticos-bélicos absurdos).

En los 20´s el jazz se hizo popular y la danza del charleston se dejó ver, el surgimiento del automóvil modelo T de la FORD MOTOR COMPANY (producido bajo técnicas de un sistema industrial) se vendió en masa en Estados Unidos y la relación con la tierra y el tiempo ya no fue la misma; el hecho de poder trasladarse con rapidez trajo consigo una ola de consumo y de creación de productos que podían ser transportados en menor tiempo y por tanto más baratos y al alcance de todos.
La apariencia de la mujer cambió radicalmente y el estilo del cabello fue cortado de manera significativa, ahora la mujer era capaz de manejar un auto, de jugar golf y tenis, de ejercitarse e incluso de fumar.
Después de que Estados Unidos se enriqueció vendiendo armas al mundo durante la “gran guerra”, el país se encontraba en una prosperidad nunca antes vista, pero con la gran depresión de 1929 los magnánimos modistas de la época perdieron sus trabajos.
Para 1930 Coco Chanel introdujo el pantalón como prenda de vestir femenina y revolucionó para siempre la dinámica de la vida de la mujer y del hombre en sociedad.
Para la segunda guerra mundial, las prendas tenían que ser simples y modestas por la falta de material, la moda de la falda se hizo más corta para ahorrar tela y una curiosidad es que los uniformes de los nazis fueron diseñados por Hugo Boss, quien es tan famoso hoy en día por los diseños que llevan su firma.

En la segunda mitad del siglo XX, después del vacío existencial que dejaron los conflictos bélicos, la sociedad entera entró en una era de consumismo en la década de los 50 y 60: era la posguerra, la guerra fría entre los bloques socialista y capitalista quienes se disputaban el dominio del mundo como si se tratase de un ajedrez; eran los jóvenes quienes por primera vez surgían como sujetos históricos y luchaban con conciencia por una sociedad con libertad de expresión, por una sociedad en donde los gobiernos no hicieran caso omiso de las manifestaciones y demandas del pueblo, donde los totalitarismos habidos en la 1ra mitad del siglo XX jamás fueran repetidos, causando la barbarie fascista y nazi. Por ello se dio un 68 a nivel mundial que enardeció el ánimo revolucionario de los jóvenes.
El rock n´roll hacía su aparición y con ello las ideas cambiaban, la mujer intentó liberarse y con ello la moda hizo otra vez su aparición, la minifalda surgió, el bikini estaba en su apogeo y hubo quema de brasieres.
Después de la absurda guerra de Vietnam, los jóvenes comenzaron a rechazar lo establecido y abandonaron los valores de la cultura occidental, se dejaron crecer el cabello, usaban huaraches, ropas de colores que aminoraban la seriedad de una sociedad moralista que hipócritamente educaba con valores que no respetaba.

Respecto a la moda masculina podemos decir que no ha cambiado mucho en estos tres siglos, puesto que la silueta ha sido prácticamente la misma y los colores se piden sobrios, oscuros y grises para denotar hombría, serenidad, elegancia, clase, aplomo y gallardía.
Por el contrario, a la mujer se le compara estéticamente con las flores y si un hombre decide usar el color para vestir, es juzgado de afeminado. La moda es hermosa, dado que es la expresión más recóndita del ser, inclusive cuando se amanece triste nuestros colores se oscurecen y cuando se amanece alegre podemos ser capaces de usar el fluorescente.

Podemos concluir que la moda del siglo XIX con sus largos vestidos hasta el tobillo y que cubrían el cuello de las mujeres decentes, no hubiera dejado que una ciudad como Mexicali se desarrollara en ese tiempo, dado su extravagante desierto y hermoso clima cálido.

CANCELADO

Del absurdo

Fui a un velorio de un compañero del cual no recuerdo su cara pero sí su persona, mas¿qué importa su rostro cuando en realidad como dicen por ahí “la cara prejuicia a la gente”?, ojala todos estuviésemos envueltos en sacos de papas o quizá como John y Yoko cuando dieron una entrevista tapados con una sábana para que vieran que en realidad lo único que debe de contar es el alma, habría menos problemas si no tuviésemos cara; la gente malvada y de cara bonita no valdría en nuestro mundo, así como no importaría si fueses blanco o negro o café o rosita.

Me siento rara porque fui a una sala de velorio y olí flores (lo cual me disgusta), miré un ataúd, una vela, gente llorando, toda la parafernalia necesaria, incluso café.

Me siento rara porque quien murió tenía menos de 30 años, y siempre solemos decir, “era muy joven para morir”, pero ¿cuándo se es demasiado viejo para morir? ó ¿cuándo se rompe la línea entre la adolescencia y la juventud?, ¿cuándo entre la juventud y la madurez?, mi papá tenía 53 y para mi era un chamaco, no debió morir.

Me siento rara porque la señora perdió a su único hijo varón y vi su dolor, un dolor que no se merece nadie…

Me siento rara porque no tengo a quién renegarle que exista la muerte, ojala existiera un Dios que me explicara o ya de perdiz un diablo, … sería muy orgullosa y engreída si creyera que somos especiales como para poseer alguna eternidad, ni en el infierno ni en el cielo, polvo somos….

Me siento rara porque tengo recuerdos, porque duele saber que toda la parafernalia que realizamos día a día no sirve de nada, a fin de cuentas no hay ningún sentido, algún día todos habremos de morir, incluso este planeta tan mancillado por nosotros los parásitos de los humanos…, a menos que nos vayamos antes de que todo acabe a parasitar otro planeta de la vastedad aplastante del cosmos que existe por encima de nosotros.

Si se le ocurre a algún meteorito desviar sus fuerzas hacia este planetita a la vuelta de 10 minutos ocurre otro apagón como el de mis amigos los dinosaurios, no… si no estoy triste, es lo peor, cuando uno esta triste nada más llora y ya, luego alguien te da una palmadita en la espalda y se cura el dolor…, pero este dolor que siento es seco, no tiene lágrimas, es asfixiante, es un absurdo que observo y que no quisiera ver, es el absurdo al que día a día nos enfrentamos todos los seres humanos, pero no los animalitos….

Es tan grande mi ego que todavía soy capaz de sentir dolor por ese proceso tan natural que es el de desaparecer por siempre en el cosmos para formar parte del deslumbrante polvo de estrellas… para siempre.

Me siento rara porque las calles se ven vacías, porque es sábado, porque todo tiene nombre y yo también, Miriam… qué significa este garabato, me gusta el dibujo de mi nombre, tiene equilibrio, pero igual de absurdo se vuelve al repetirlo incontables veces.

Las únicas tres cosas hermosas que tengo y que me salvan de estos destellos de conciencia son mi amado, mi familia y la música. Soy un cuerpo, un sistema y nada más, si me abren soy pura tripa y entrañas, un hígado, un corazón, tejido, huesos y sangre, desechos, y ya…., seré banquete de gusanos…, no seré egoísta y dejaré que me coman para ser parte de ese ciclo de vida.

Me siento rara porque qué diferencia hay de hoy estar viva, en dos días puede que a uno lo estén velando, mientras hacen los trámites, que triste…, ¿y los sueños dónde?, ¿dónde la ilusión? Si este tiempo no existe, ¿si quiebro este reloj la vida se despedaza?, no…. Todo son medidas del humano, todo es a su medida.

Pues qué es esto pues, aquel muchacho lo dijo conciente, “ya se acabo, hasta aquí llegué”, que pasa, decía Nietzsche que sería mejor escoger el día de nuestra muerte con dignidad, despidiéndonos de todos nuestros seres amados, habiendo terminado nuestra misión, respetando el tiempo que naturalmente se nos da, y eso que hoy vivimos de más, en el siglo XIX la media de vida de un obrero en Inglaterra era de 23 años, y de un burgués era de cuarentaytantos…, y hoy nos quejamos, yo quisiera vivir hasta los 104, pero es nada más por una cosa, sentir este amor que es lo único que me salva, de no ser así no sé…, él es la única persona que me hace sentir que esto es real, que no somos un holograma, o una vacilada de algún Dios, o Extraterrestre.

Pero es que todo es falso, todo son aparatos, sistemas, instituciones, incluso yo soy hecha por televisa, por cepillín, por los medios, pura institución, ¿quién soy yo pues?, ¿quién es m i r i a m?, quisiera estar ahogada…, si no es falta de ganas, sino de centavos…, decía una amiga que cuando ya no le encontrara sentido a la vida tuviera un hijo… jaja.
Los hijos, estoy segura que le darán un gran sentido, ha de ser como llegar al Nirvana, tener un hijo… que chingón va a ser sentir ese dolor, o esos 3 dolores, que chingonsísimo va a ser que una persona que salga de mis adentros me hable y me ponga retos, y yo la alimente, me da gusto ser mujer, porque eso de tener hijitos hace fuerte esta estructura, por lo menos tengo la opción de tenerlos, ojalá algún día…

De John Lennon, “Love is free, free is love, love is knowing we can be”
Admiro a John Lennon no tanto por su talento musical, sino por su espíritu, era un ser sublime, el ser que me hizo creer que existe el amor por su ejemplo de vida y su entrega total.

De la más corriente...

*

Lo veo, todo su ser emana ternura y calor, su amor es una luz que me guía, el café brillante de sus ojos me lo dice.

*

Unos payasos en el Zacazonapan, un alma partida en dos, las calles del centro de Tijuana, estas ansias por decir, por explotar, toda esa combinación y un destino presagiado me llevaron a ella, mi gemela en tiempo-espacio. Sin todo ese dolor, sin esos payasos, sin esa Tijuana gris y sucia no la hubiese conocido, estoy segura…

*

Despierto de mi sueño dogmático y me siento viva, me sumerjo en los avatares de la vida y los acepto con gusto, es mi tiempo, estoy caminando, estoy engullendo mi presente a cada segundo, ¡a cada instante te alcanzo presente!, no existen los futuros… no los comprendo, esta percepción temporal me indica que lo único que puedo llegar a comprender es este presente, en el cual actúo, en el que debo entregar todo lo que soy, pues la vida no se realiza en esperas.

No sé cuando he de morir, desconozco el día de mi fenecimiento, y me da gusto, quisiera que fuera sorpresa, que nada me avise y encontrarme con el caos universal, un caos que no alcanzamos a comprender por esas categorías de tiempo-espacio que nos limitan.

Me congratulo de vivir en este tiempo, de poder ser uno con la persona que amo tanto, de hallarle un sentido al absurdo de la vida.

Es mejor haber amado que morir sin haber sentido ningún dolor. Que mi epitafio no sea más que una cruz de madera de la más corriente…

Love is the dance of eternity

Sólo sé que te amo, que mi vida yace en este castillo que has pintado para mi, ¿cómo agradecerte?, cómo pagar tu ternura que se refleja en sonrisas, en enfados y en cariños de absoluto amor, cuando me hueles, cuando me tocas y me acaricias, te amo mi ser humano favorito de este cosmos, si es que existe, ya vez los niños… que ponen en duda la existencia del caos “¿será cierto que existe un universo?”, qué importa si se le da el papel que certifique su existencia, ¿qué más da si esto es un sueño cuando mi conciencia te siente, te explica y te acaricia?, qué me importa que Xiquilpan sea falso, que La Habana sea un holograma y la casa vieja un relato fantasmagórico cuando todavía resuena en mi tu propuesta de amarme toda la vida, aquella rosa y agua de Chía que me despertaron con una promesa de eternidad, cuando todavía distingo las notas de esos cánticos de salsa y vida de la Habana vieja.

´Me he enamorado, y te quiero y te quiero, sólo deseo estar a tu lado, soñar con tus ojos, besarte los labios, si me das a elegir entre tú y mis ideas, aunque yo sin ellas, soy una mujer perdida, si me das a elegir me quedo contigo, porque me he enamorado y te quiero y te quiero´…

Van tres veces que sé en esta semana que alguien fenece, y me da pena, porque estoy segura que es la única oportunidad que tenemos como seres vivos de tener una conciencia, y sobre todo esta conciencia humana que supuestamente es tan distinta de todos los demás seres vivos, ¡estoy estornudando!, ¡se siente tan bonito!; me doy cuenta de lo efímero y valioso de nuestro tiempo, temporalis, tempo: magnitud física que permite ordenar la secuencia de los sucesos, estableciendo un pasado, un presente y un futuro… pero, tú eres fuera de tiempo, eres un niño que admiro, que me hace sentir, ¡quebremos pues todos los relojes, destruyamos todo indicio de tiempo, vaciémonos de los segundos y arrostrémonos a los minutos, seamos fuertes y luchemos contra las horas que nos diluyen a su antojo, pateemos a los días que no son más que cómplices de la muerte, tú y yo sobreviremos más allá del bien y del mal, porque no somos con ellos, somos aparte, somos en otra dimensión, una dimensión que sólo adquiere sentido cuando me tomas de la mano, y me besas con esos arrebatos que me empujan, que me tumban, que me llenan de saliva, de amor del más puro, eskipelaefandango, ¡jamás olvidemos nuestras raíces amor!, no nos dejemos llevar por el maldito tiempo, invención del ser pensante, ¡o seremos presa de cuervos!, cuidémonos de la monotonía y del hastío, pues ¿quién seremos para enfadarnos el uno del otro?, eso es imposible, se torna imposible porque tú sólo eres un universo, un cosmos que aun no descubro y que apenas tengo la tecnología suficiente para llegar al satélite lunar, ¡no me mires así!, soy buena, soy un ser humano que tiene conciencia y eso le dificulta más su existencia y le da más alegría y amor a la vez, jamás me cansaré de buscarte, de encontrarte en ese intrincado mundo de conexiones atómicas que hacen tu lenguaje y con él te hacen a ti, cuan hermoso es todo cuando sé que existes; ya decidí algo, si yo muero primero, me desvaneceré en el cosmos por siempre, uniéndome a ese polvo de estrellas aeternis y te esperaré; pero si tú mueres primero, esta conciencia no será capaz de sobrellevar este absurdo de la existencia, este chiste de no sé qué Dios sarcástico y burlón o de no sé qué extraño que experimenta con la masa gris, y moriré sin egoísmos, sin querer pagar un poco más por estos ´tiempos compartidos´ y me iré con entre tus brazos, único indicio del sentido de este suspiro, de este vacío que día a día se descompone más.

Seamos concientes, en estos momentos toco, grabo, escucho a Iron Maiden, estoy sola, extraño, estudio y escribo sobre el ideal utópico de la democracia significativa, y siento. Pero algún día jamás lo haré y estos tres anuncios de muerte me han hecho pensar en que varios escogen el Jardín de la esperanza y que la parafernalia de estar muerto te convierte en héroe, en víctima temprana de algo que sólo implica sentires, sentidos, más sabores, amores, disfrutes y panecitos con cafés, pero en realidad la cantidad no importa, ni la calidad tampoco, entonces ¿never mind?, ¿qué importa en la vida?, ¿el alcanzar a hacer cosas?, ¿el ganar el mayor tiempo posible?, ¿cuándo se rompe con el límite de lo joven o se inicia con la línea de lo adulto? Sólo sé que me sigue doliendo que mi padre se haya ido, porque me gustaría cotorrear con él a estos 26…

¡Ay! Lennon, que me haces sentir!

¿En realidad existirá un dios?, ¡es lo único que me remite a ti! Tu maravilla, saberte, tenerte, olerte, sentirte, creerte, amarte, ser contigo, te amo David, te amo.

Escucho a NOFX y ahorita empieza PINK, y sé que soy mágica, … (puntos suspensivos dramática) how I wish, how I wish you were here, we’re just two lost souls swimming in a fish a bowl, year after year, running out in the same old trap how we find aaaaa, the same old tears, wish you were here.

Falling in love

Siempre me inquieta la muerte, la respiración, que en mi cabeza pasen cosas y en mi instintos otras tantas, pero más me inquieta un milagro que pasó en mi vida, quizá producto de la patafísica, no le llamemos pues, milagro… sino coincidencia, pues me asombra sobremanera saberte a mi lado, que la pelotita rodó y rodó hasta dar con tus brazos, “sólo deseo estar a tu lado, soñar con tus ojos, besarte los labios”, me quedo contigo, por siempre.

Me asombra también que hemos decidido convivir y enfrentarnos a la vida de la mano, que te busqué perenne, y sé que en cada cara me buscabas, te asomabas al espíritu y seguías esperándome, hacías guardia para encontrarte con toda esta ciencia de las soluciones imaginarias y quedarte callado, pensando que era absurdo e irreal. Yo te esperé sentada al tiempo y mis ruinas y tristezas me deleitaban internamente porque me daba cuenta que mi libertad estaba guardada para compartirla contigo, esta libertad que desde que te conozco siento tan profundamente, como si el hecho de tomarte de la mano me hubiese liberado de infinitas cadenas.

La vida es caca, ¡sí, la vida sigue siendo mierda! y ahora lo es más, bajo los paradigmas con los que se rige este mundo perturbado, pero en aquella casita de la Malinali, bajo ese techo cubierto de no sé qué etéreo llamado por muchos amor, mi núcleo siente paz, en ese tejado de café y miel, de cariño y charlas eternas, te amo sobremanera y siempre me asombrará esa bolita que me trajo a ti, desequilibrando el mundo para bien.

!La tierra te extraña Gaby!

Mielecita y dulces para tí

Esa gabardina roja de misterios insondables, aquella vaca y su juguetito, los doritos de hace una semana que circundan por ahí, tus libros y cada rincón de ese recinto rojo. Mujer, lo que tocas se convierte en risas.

Te vi entrar aquella vez, radiante y con ese brillo en los ojos que te ha de caracterizar, constantemente recuerdo la noche que me conectó a tu universo, noche de estrellas y de hoyos negros, de auroras boreales y nevadas, de calores de playa y mucha cerveza, de nacimientos y muertes, de nacimientos… de naceres.

Estando tan cerca estábamos lejos y unos payasitos, una decisión de momento, un café cercano y una computadora lenta me provocó cambiarme a la pantalla donde vi tus letras y me hiciste reír, pues aun a pesar de saberte en la ausencia de lo desconocido, en los abismos de lo ajeno a mi, plasmé mi soledad y desahogo en ese espacio, sentí calor de hogar en objeto tan frío. Aunque ahora tengo la certeza de que te hubiese conocido aun si la razón hubiese sido encontrarnos rezando en una iglesia.

Esta linda mañana de sábado se ha expandido y ya no hay días, ni semanas, sólo me queda el dulce saber que puedo tocar tu mano y darte un abrazo; aquí seguimos Jude bajo estrellas que caen dibujando color en el espacio y un fuego que no se extinguirá jamás.

Siempre que he de estar cerca de ti ha de ser fuera de los parámetros del tiempo, pues el perfume de eternidad que llevas en tu piel me hace respirarte quieta, como la imagen quieta de la luna nueva. 

Seguro eres un hada que aparece de vez en cuando en este bosque macabro del mundo, que con su varita mágica y ese juego encantador de mirada y sonrisa concede tranquilidad a espíritus angustiados.

Me quedé muda ese día que te vi contando chistes y moviendo tus brazos…tu boca, volteando a veces y riendo; me asombra el hecho de saber que estás viva, respirando a fondo y con una cadencia en el alma que al solo verte me mueve. Pudiste haber estado en esos momentos en otro lugar, mas estabas ahí y fue un deleite, así como sentir que puedo volar muy alto sin alas y no caer.

Cómo no sonreír cuando sé que andas por ahí, y que la sorpresa y la elección me darán goce tan profundo al escuchar tu voz de niña al despertar, tu voz tan dulce que me nace el instinto de protegerte de toda esa mierda que dices no poder soportar, yo gustosa te llevaría a capuchi a la playa, a la montaña y a la nieve para que no sientas jamás, ni veas, ni huelas un gramo de ella…; miles de alfombras rojas colocaré a tu paso con florecitas de todos colores a la orilla del camino, canciones de pink floyd, rings por todas partes y mucha cerveza…, quebraremos botellas al brindar y bailaremos para siempre…

Quizá tu divinidad ha hecho sombra sobre mí y esos destellos me han dado gloria y paz.

Siempre he tenido cosas que decirte y no sé por qué me cohíbo, pero tú sabes…¿si lo sientes?

Te respiro, mis sentidos te absorben y cuánto lo disfruto.

La reina de las hormigas..: )

La maldición nos persigue

Íbamos en pijama saliendo de una bodega, caminando de la mano y huyendo de no sé qué.
Nos habíamos brincado una barda y escogido entre varios caminos decidiendo por el camellón de la Internacional; en eso llegó un policía que te miraba morbosamente y te quiso besar, yo traté de impedirlo golpeándole, pero él me tomó de las manos y me dijo burlándose: “!esos golpecillos qué!”, aun cuando se los di con la mayor fuerza por el coraje endemoniado que me provocó que sus sucias manos siquiera te rozaran; lo pateé y sacó una pistola calibre 22, me dijo que me iba a matar si no lo dejaba y le grité desesperada... “mátame pues...ándale cabrón!, por mi no te detengas, llégale, mira aquí estoy, de seguro es de salva, no has de tener los huevos, yo no sé que haces de policía... ah! pues si... que otra cosa podías ser?, sino un vil marrano!”, y él muy sorprendido queriendo levantar su orgullo de tres pesos trato de reivindicarse y jaló el gatillo asesinando a quemarropa a un civil que iba pasando, tú y yo corrimos huyendo de él, pero estábamos en un camellón de la carretera internacional, los carros iban a tremendas velocidades, teníamos que correr el riesgo de cruzar y morir atropelladas o esperar a que la locura del perro se sosegara con nuestra sangre,... él optó por darse un tiro y cayó a la carretera siendo partido en pedazos,... sangre y miembros esparcidos yacían a lo largo de la calle... (1ra tragedia)

Después nos fuimos corriendo para alejarnos de lo sucedido, pero el cuerpo policial ya estaba enterado y era fácil localizar a dos muchachas en pijama, íbamos de la mano y en el camino se nos fueron apareciendo personas, un vaquero estaba entre ellos y nos provocó queriendo sacarnos de nuestras casillas, (casi lo logra con tu carácter desmesurado e infantil), pero preferimos seguir corriendo y agarramos un raite que al subirnos comenzó a manejar como un loco, tú y yo íbamos en la parte de atrás de ese pick up y nos zangoloteaba tanto que parecía que en cualquier momento íbamos a salir volando y nuestro cráneo se iba a estampar en el concreto, pero no siendo así, atropelló a una señora embarazada que iba pasando y la dejó tirada sin urbanidad alguna.
Parecía que nuestras presencias se colmaron de una maldición que se respiraba en el entorno, lo que tocábamos se convertía en fuego y cenizas, en muerte y destrucción.

Llegamos a la bodega sin saber cuál fue la causalidad que nos llevó ahí y nos introducimos al lugar evitando que nos vieran, estando ahí logramos ver que era una gran conspiración vodoo que jugaba con nuestras mentes moviéndonos la neurona del miedo, picando con un gancho la parte sensible del cerebro para ver nuestra resistencia a las tragedias, siendo nosotras quienes las provocábamos seríamos las culpables y la “conciencia” podía haber acabado con nosotras, pero no teníamos escrúpulos, éramos la unidad de la maldición, una amistad que no se rompería jamás, ni con la más infernal de las tragedias aun trazada por nosotros, delineada con intención y causa.

Fuimos a una gran iglesia, había muchísima gente, algunos dormidos, otros en presencia física mas no espiritual, el nuevo papa daba un sermón y sus ojos brillaban con la lascivia de la perversión de un anticristo, moviendo sentimientos de masas y creando conmoción y fanatismo.
A fin de cuentas toda esa ola de sucesos macabros no terminaría jamás, nosotras éramos simples títeres de alguna sociedad que gusta de jugar con los cerebros débiles, pero les salimos más perras de lo que imaginaban y nuestras tragedias no nos movieron ni un pelo, aquí seguimos no Jude?, igual de frescas que antes, seguimos brindando aun a pesar de conocer el mundo, lo enfrentamos y sabemos lo que se esconde tras de él.

La central maldita

Estaba en una central-aeropuerto, parecía un laberinto…muy solitario y las pocas personas que había eran extrañas, como si se confabularan contra mi bisabuela y conmigo, ella llegaba de Sinaloa, tenía alrededor de 100 años y seguía fuerte y maciza, derechita y autosuficiente, tenía mucho sin verla pues la última vez y única que lo hice fue por el año de 19…, cuando llegó la abracé y le dije que si traía equipaje, me dijo que sí, que fuera a pedirlo y ella me esperaría en las escaleras de ese manicomio de aeropuerto, cuando iba hacia el equipaje me topé con cosas muy raras, una de ellas era que los restaurantes estaban vacíos de gente, no obstante la comida seguía cocinándose a fuego lento, pero la comida estaba verde de lo podrida y abandonada que se encontraba.

Luego pasé por un elevador de servicios donde había dejado mi teléfono porque no podía con las cosas de mi bisabuela, lo recogí y seguí mi camino, recorrí un pasillo muy largo donde me encontré con un señor que me había llamado a mi teléfono, era el mismo con el que me encontraba y no sabía de donde habría obtenido mi número, él me guió hacia el equipaje y le di un papelito, me pidió dinero, se lo entregué y cuando me dio el cambio me lo dio incompleto, y con una sonrisa malévola me dijo que lo que había agarrado era la propina que merecía, luego mi esposo y yo tuvimos que pasar por un cine, era como una prueba para salir de ahí, el cine era rarísimo, no había pantalla y de repente mi esposo ya no estaba y una mujer se sentó a lado de mi, diciéndome que su esposo se llamaba miriam, me asusté por la gran casualidad, era pura gente rara, no terminé la película y salí de ahí como pude, pues las butacas no estaban acomodadas y unos tipos no me dejaban pasar, al fin pasé y unas azafatas me decían que ojala hubiera disfrutado de la función, bajé corriendo por unas escaleras que a mi ver casi eran horizontales, por un momento pensé que rodaría, al fin llegué con gran apuro a recoger a mi abuelita, toda asustada la miré bajar, le di un abrazo y nos fuimos.

Luego ofrecí mis servicios en una institución para ancianos.

Another chance to live my life

I
Escucho a Dream Theater, cuan hermosa es la música, si yo muriese y me preguntaran si me gustaría repetir mi vida lo haría con tanto gusto, tan sólo para sentir esos ruidos, siento que cuando los escucho, todo se acomoda dentro de mi, o quizá mis órganos empiezan a reaccionar ante tales impulsos… sobre todo con el doble pedal.

II
Te recuerdo como si fuera ayer, parece que estos casi 7 años de ausencia has estado, has sido, te recuerdo y me duele igual y no te dejo ir porque no les creo a esas religiones de conformismo y resignación, tampoco creo en la eterna víctima por la pérdida de un ser querido, simplemente me duele porque te extraño y estás en todas partes, estás en mi música, en mi promesa de ser siempre la mejor mujer…, hasta me dicen que tengo perfil liberal, de francmasón y de lideresa, mas no es así, es que quiero llevar la promesa que te hice hasta la muerte, creo que lo estoy haciendo biliki, hasta fui mención honorífica y lo repetiré hasta el cansancio porque estoy orgullosa…
Por cierto… tengo dos defectos o quizá tres, soy muy orgullosa, vengativa y vanidosa, ¿será porque soy Leo?, no quiero ser mala persona, pero lo acepto, soy vanidosa porque soy bonita, soy orgullosa porque soy inteligente y talentosa y pues soy vengativa porque nadie me gana nunca…, de plano no tengo remedio ¿verdad pa?, pero eso sí, he aprendido a ser sincera y a aceptarme como soy, egocéntrica también, aunque dentro de mis defectillos también soy humilde… no se contrapone a la vanidad, lo juro, soy humilde pero inteligente, talentosa y ¡fui mención! : ).

III
Siento algo raro, me encuentro en una dimensión difícil de entender, por más que trato de acercarme, de tocarla, de sentirla me alejo un poco más, existen torbellinos mentales que no me dan la luz.
IV
No estoy sola, comparto este tren, esta experiencia, este viento con alguien, es individual, es un ente separado de mi, huele rico, es un ente que tiene sentido, que se traslada y siente, nos amamos, esto quiere decir que me hace reír, lo hago reír, me da ternura, lo escucho atenta, me platica sus experiencias, confío en él, me agrada su cuerpo, le gusta abrazarme, acepto y respeto su forma de pensar y ser, soy sincera y puedo ser tal cual soy enfrente de él, jamás habíamos sentido esta libertad, es la primera vez que experimento la transgresión naciente a mi ser, es la primera vez que logro despojarme de mi personaje para ser persona, así mismo lo siento con él, puedo observar la transparencia, se desdobla, me desdoblo, somos libres, te amo.

V
Soy joven, tengo 25 años, me gusta decirlo porque me gusta crecer, envejezco con amor y gracia, me llamo Miriam, mi nombre tiene sonoridad..., no me gustaría llamarme Piedad o Clotilde, me sentiría ajena, me gusta mi nombre, encierra algo que me dice que soy yo.

VI
Agonía de un viejo
Tengo 89 años, mi cuerpo es ultrajado por el tiempo y se va deconstruyendo en comida para cuervos, la mayoría de mis amigos ya no están en esta tierra, casi no me puedo mover, mi mente piensa igual que cuando joven, pero mi cuerpo ya no da para más, cada noche pienso que he de morir, pero me acuerdo que la muerte no es exclusiva de los viejos y me da cierto confort y alegría.
Todo lo que tengo que decir es sobre mi pasado, ya no tengo expectativas sobre mi vida, siempre ando nostálgico, estoy recluido en un asilo y a veces vienen jóvenes a hacer su servicio social, me da cierta envidia verlos así, rebosantes y fuertes, prefiero estar solo, las cosas han cambiado, no puedo comprender a la gente, me siento en otra dimensión, me refugio en la luna, en lo profundo de la noche y a la vez me esperanza el saber que todos hemos de morir.
Ando en silla de ruedas, por dentro tengo ganas de correr, me gusta la vida, pero no puedo hacer nada, este cuerpo ya no me sirve, extraño todo, extraño saber que desperdicié mucho tiempo y hoy quisiera recuperarlo para hacer lo que hoy añoro.
Añoro saber que pronto, muy pronto mi cuerpo yacerá entre cenizas y gusanos, conciente de mi próxima muerte pareciera para mi un suceso sustancial, trascendental para la vida, no obstante no lo es, desapareceré y el Estado dejará de pagar mi pensión, quizá alguien tome mi nombre y se aproveche de ella unos 20 años más, hasta que un tecnócrata le cuestione a un burócrata cuánto tiempo puede vivir un ser humano, es entonces cuando yo estaré muerto, inconciente, sin importancia, desaparecido, en el olvido, en el corral de las almas bajo una tumba encerrado, sin aire, sin viento de los árboles, habré de estar bajo tierra porque el ser humano nos detesta, quiere desaparecer todo rastro de un muerto, nos margina al camposanto para olvidarse en su prisa matinal, en su estrés cotidiano, en su quehacer tan importante… que habrá de morir, por ello esta sociedad se ha vuelto tan enajenadamente trabajadora, olvidando quizá la verdad más absoluta, la certeza de la muerte, yo habré de estar sumergido en el claustro eterno del olvido, quizá si tengo suerte vendrán unos perros y mearán mi tumba, o tal vez un adolescente existencialista grabe un corto sobre zombies…
… y pasarán lluvias, soles ardientes, hojas caídas, horizontes rosados y mi ser quedará en la perennidad bajo esas tierras, solitario, aturdido de silencio, donde los gusanos se dan un festín y la maleza cubre mi reposo, donde las aguas turbias que caen de esa brisa tétrica, oxidan esa cruz, donde la noche y su negrura borran mi epitafio como si urdiera un plan salvaje e inhumano de hacerme invisible ante la existencia, burlándose de mis esperanzas y utopías-… allá afuera se escucha el trajín de un nuevo amanecer, ciudad moderna plagada de máquinas, entes mecanizados viviendo sin conciencia, absortos por el sistema vigente que se ha tragado todo rastro de humanidad y ha sucumbido con la vida en el planeta. Estoy muerto, pero amé en vida y quizá valió la pena.

Me siento feliz, ¿Pregúnteme cómo?

Sólo quiero respirar, saber que estoy viva, quiero bailar, me hago conciente de que vivo con la persona que más amo y me doy cuenta que desde que lo conozco no he parado de reír, cada día he sentido una carcajada, no me ha faltado el abrazo, el beso, la caricia, la comprensión y sobre todo la risa.
Veo sus gestos, su alegría, su ternura sobre todo y siento, me levanto y lo veo a mi lado, todo modorro y me voy a trabajar, no sin antes dejarlo calientito y acostado en la camita, lo consiento, me consiente y llego a casita y ya está la comida, que hombre tan maravilloso,
¡cuán rico cocina!, cosa en la que yo apesto, pero mi amor lo complementa, me siento espiritualmente tan llena, tan niña, tan bella, con tantas ganas de bailar hasta que me sangren las rodillas y gritar en lo alto de un cerro, estoy a punto de concluir mi especialidad y mi tesis va viento en popa, en agosto inicio la maestría y esperaré ese doctorado con ahínco, y después… otro doctorado y quizá más adelante un curso de cocina, o por qué no, ¡de canto! para aprender ahora sí bien a bien y que mi abuelito no diga ¿quién rebuzna? : ).
Además tengo un abuelo de 82 años que baila reggaeton con muchachas de 20 y una mamá que vive enamorada de su pareja, tengo la dicha de haber conocido a mi padre y haber convivido con él largos 18 años y de que él hiciera sus movidas chuecas con Dios o el Diablo para mandarme al hombre que amo, porque de seguro él tuvo algo que ver, porque ¿cómo es posible mover el orden natural del universo de un momento a otro tan sólo para que yo sea feliz?, el universo es mi amigo, siempre se acomoda a mi favor, ha de ser porque soy Leo, soy bonita e inteligente, jaja.

No me quiero morir jamás, me gusta saber que estoy viva, estoy tan conciente que parece que estoy drogada, hace rato me maree y me sentía realmente mal, pero estaba conciente de mi sentir, lo analizaba, pensaba en ese vágido y lo disfrutaba, sabiendo que tengo un sistema, por lo tanto un cuerpo, y por ende estoy pensando como diría Descartes: “cogito, ergo sum”.

!You can take anything you want from me... anything!

Resonancia de mi

Comidas: Caldo tlalpeño, enchiladas, sandurguesas, gallina pinta, empanadas de queso con rajas, burritos de frijoles,
Bebidas: Licuado de fresa, licuado de mango con granola y miel en vez de azúcar, agua de cebada, leche de soya, polla, agua de avena.
Frutas: Mango, plátano y fresa.
Bandas: Beatles, Dream theater, Bad religion, Nofx
Actores: Robert Deniro, Sylvester Stallone, Edward Norton y Clark Gable.
Soundtrack: A Bronx´ tale, The wedding singer.
Películas: Back to the future 123, Star Wars 1-6, Schlinder´s list, RAD, Rocky, Rambo I, Close encounters of the third kina, todas las de “La Gran Guerra” y las que dan miedo de los 80´s
Caricaturas: Los caballeros del zodiaco, los pitufos, los ositos cariñositos, candy.
Libros: Cien años de soledad, Breviario de podredumbre, La gaya ciencia, los de miedo.
Música: Cumbia, salsa, 80´s, rock, oldies.
Bailes: salsa, cumbia, 80´s.
Sucesos que más me han impactado: Holocausto, 1ra y 2da guerra mundial, 68, revolución cubana, hundimiento del titanic, muerte de Lennon y Gandhi.
Personaje favorito: John Lennon, Gandhi, Cantinflas y Pedro Infante, Srita. Andry.
Recuerdos más dolorosos: la enfermedad de mi papá y su muerte, la asfixia de mi abuelita tina, lo insensible que algún día fui y egoísta.
Cosas que me pudieran avergonzar pero que no lo hacen: Una vez que me hice pipi en el púlpito de una iglesia cristiana, cantando en el coro, no me dejaron ir al baño y me hice chis. Una vez eché los cigarros de una tía a la lavadora y me hice pipí en su cama, tenía como 4 fue en La Paz. Una vez me vomité en un taxi y no traía tanto dinero, fue especial y andaba tan borracha que le aventé unas monedas y me fui.
Canciones: Nights in white satin (Moody blues), In my life, Happiness is a warm gun (beatles), Metropolis part 1(dream theater), Incorporeal (tiger army), Pa todo el año (Jiménez), Una cruz de Madera (Miguel y Miguel), Livin´ on a pryer (bon jovi), The boys of summer (Don Henley) y Over the rainbow.
Guitarristas: John Petrucci.
Me gusta: ponerme mascarillas y cremas en la cara.
Mis orgullos: mención honorífica de la Universidad, escribiré en la Crónica, sé bailar salsa, me he tirado del bonji varias veces, he viajado sola pudiendo estar conmigo sin broncas, he ido a Cuba antes de que Fidel y el socialismo sucumbiera (los mejores días de mi vida)
Amor de mi vida y mi mejor amigo del mundo y la historia: David (alias el kekito).

Las mujeres y su participación en contra de la discriminación a través de la música.

Desde antaño la mujer ha sido excluida de la vida pública, relegándola a la vida privada; desde tiempos remotos la sociedad ha girado en torno a las necesidades y los deseos del hombre, este hecho ha limitado la potencialidad que puede alcanzar cualquier mujer, aunada la ignorancia y el sexismo que la han mantenido sometida.
Nuestras voces han sido silenciadas y dentro de ese silencio también se encuentra opacada la voz de los oprimidos: l@s pobres, los grupos étnicos, los homosexuales y lesbianas, a los que le llaman las minorías (aunque sean mayorías), a los que pertenecen a la periferia del mundo, a los que no son parte de occidente, la razón y el hombre blanco.
El arte funciona como un observador fidedigno, el cual recoge la realidad de ciertas circunstancias, pues aunque se quiera negar un hecho histórico, aunque se quieran encubrir las inequidades de una época, es a través del sentimiento tan puro al que éste nos conduce, como se logra observar el trasfondo del imaginario colectivo.
La música ha sido un portal eminente, que ha transformado las relaciones de poder en el mundo y ha colocado a la mujer en una plataforma más humana e igualitaria.
A mediados del siglo XX, con el nacimiento del rock, podemos recordar con nostalgia y alegría a grandes mujeres como Janis Joplin, quien con su poesía expresaba los avatares de la vida de l@s jóvenes, Grace Slick cantante de Jefferson Airplane, quien marcó una generación, sólo por nombrar algunas.
Lo que queremos resaltar es la importancia de nuestra participación, nosotr@s tenemos mucho que decir, tanto que denunciar, y la música nos ha facilitado el expresar lo que como colectividad sentimos.
La música debe tener un sentido, acabar con la percepción que se tiene sobre la mujer, en la que es condenada a fungir como un objeto sexual; por ello al aniquilar ese cliché, queremos rescatar la razón, el sentimiento, el valor de la mujer como un ser humano fuerte para cambiar la situación de violencia que se ha venido viviendo a lo largo de los siglos.
Es preciso decir que hemos sido excluidas de la historia, pero la historia no es la del hombre solamente, dado que juntos hemos venido construyendo este devenir; no obstante no hay que negar que la discriminación de la mujer está tan naturalizada, ya que se nos presenta como objetos puramente eróticos, los medios nos reclaman una imagen sensual, de no ser así no se pertenece a ese ser etéreo que es la mujer; nuestra sexualidad ha sido marcada con tabúes que nos visten como santas, hoy día la sociedad patriarcal no ha podido deshacerse de ellos.
Por ello, es nuestra responsabilidad cerrar el capítulo negro de la discriminación, o por lo menos luchar por un presente en condiciones de apertura ante la individualidad[1], en tanto que hombres como mujeres puedan ser partícipes de esta realidad.
La historia nos sobrepasa y debemos arrancar desde el más profundo ethos[2] la violencia del trato no sólo de ser humano a ser humano, sino de ser humano a animal y de ser humano a planeta tierra. ¿Cómo despojar de la cultura estas fronteras de género sin dejar de ser, ni perder la identidad que como pueblo tenemos?, esa será una de las tareas de todo ciudadan@, en tanto que no sólo l@s jóvenes tienen derecho a un trato más digno; sino cada vida, donde desde el recinto educativo, el hogar, la calle, la música, se depositen semillas de esperanza para una vida con sentido, en la cual tod@s figuremos y se pueda lograr una educación conciente de las potencialidades como humanidad a través de nuestra participación.

[1] Celia Amorós plantea la tolerancia ante la verdadera diferencia, la que no sería una diferencia de género, sino de individuos como identidades únicas.
[2] Costumbre, forma de ser de una sociedad.

best friends ever!

Que curiosa es la condición humana, me regocijo de tener oídos, de poder escuchar todo, de moverme y poder bailar. Que bonito es poder combinar ruidos con pensamientos, con sentires y crear…
Ya llevo una semana de entrar a compartir con l@s muchach@s y aprender en conjunto, de algún modo me sentía perdida, equivocada en mi quehacer diario, me creí incapaz de transmitir todo esto que me mueve, sentía que no podía con el paquetón que me dieron, por fin obtuve la materia de Filosofía, además de la materia de inglés e Historia de México, en Historia me siento como pez en el agua, me maravilla comprender al ser humano y contar historias, casi bailo al compartir clase, y les doy a los pequeñines de 2do semestre, aunque inglés doy de 1ro a 4to y está bien pero no me llena, 6to semestre me paralizó, aun cuando ya lo haya dado y con la misma materia. Es que la filosofía es una gran misión, de repente me sentí inmovilizada y tímida, ajena, agradeciendo que soy un simple suspiro para que todo acabase, mi timidez me cerró la puerta, pero fue la misma sensación de inicio de semestre, me asusta no saber decir la filosofía, no quiero que sea una materia más, olvidada y aprobada por compromiso. Necesito compartir el gran secreto, decir que la única salvación es vivir la filosofía, pero no la de Cioran, no la de Rimbaud, no la de Nietzsche ni Heráclito el oscuro, sino la propia, aquello que nos abra el camino para recorrer el universo sin miedos, aquella sabiduría que no es cúmulo de conocimientos, sino vaciarse de todos aquellos arquetipos y modelos con los que fuimos educados y despojarse de prejuicios de telenovela, tan bonita que es la vida, y sí, habrá hambre, miseria, catástrofes naturales, imperialismo, inhumanismo, pero ¡y qué!, brindemos porque no somos superiores y nada de esto se va a resolver, pero a diario habrá un esfuerzo por transformar.
Me doy cuenta (otra vez) que soy un organismo, que por dentro tengo un sistema y soy de carne, me voy a morir algún día, por ello tengo toda la libertad de hacer y deshacer, esas son las verdaderas alas, las alas de la conciencia, la conciencia de la muerte, como pregonaba Camus.

Tengo a mi lado una criatura hermosa, mi familia de sangre, el ser humano que nació para mi y que desde el momento en que nos besamos por primera vez, aquel 26 de noviembre del 2005, ese día nacimos los dos, enterrando pasados vacíos, quizá dolorosos, fútiles, extraños a este nuevo amanecer, que hoy no tienen cabida porque nuestros brazos y corazones están llenos. Que hermoso es volver a nacer, como diría Lennon, mi única religión y en lo único que creo es en él, en mi patitas de patito, en mi kekito, ese ser alado, etéreo, sutil, de un aroma indecible que me hace tanto reír, que me provoca los sentimientos más excelsos que habré sentido jamás.

Escucho una de sus composiciones y advierto su corazón, mi canción, que bello es, eres tan guapo, seguro envejecerás con gracia : ), me gustas!!!.

La anarquía de la tierra

La tierra se manifiesta, la tierra dice ¡anarquía!, danza con sus movimientos candentes, en un vaivén de fuego; excéntrica en toda su grandeza, la hemos tenido sumisa, callada, apaciguada, la madre naturaleza es una metáfora de la mujer y madre mexicana, es necesario que se desempolve, que la naturaleza baile con arrojo y nos demuestre que no somos nada, que despertemos de una vez de este sueño dogmático y seamos humildes ante la grandeza de ella, nuestra pachamama.
Temblorcillos por aquí, por allá, huracanes, terremotos, lágrimas de este paraíso que ya no lo es tanto, la comprendo, me inclino ante la cosmogonía del universo y me deshago en pedacitos de ceniza para sumergirme en su terrible negrura, en su aposento de vacío abismal, hago reverencia ante el insondable y elevado cielo y hacia el infierno, porqué no… toda creación azarosa o no merece mi admiración, si hay un diablo me inclino ante él, si hay un dios también, pero si no lo hay me inclino ante la nada, ante el azar, ante lo indecible, ante los sonidos caóticos del pleistoceno, ante la primer gota de fuego y la negrura, la gran negrura y silencio melodioso de la nada.
Veo estas manos, que trabajan, ¡porque trabajan!, quizá no cocinen, no borden o hagan pasteles, pero trabajan… las veo arrugadas, antiguas, viejas, sudando… pero le quieren seguir, están contentas con lo que han vivido, con lo que han tocado y sentido, están contentas también cuando se han dado y olvidado rencillas añejas, están felices porque este ciclo se renuevan a pesar de lo viejitas que estén, … ellas danzan también… lo hacen al cantarle a la madre tierra, al decirle y agradecerle siempre el sentir el amor y mostrarlo en cada acto…manitas arrugadas, de cuántos apuros me han sacado, cuanta oración han elevado por mi, cuántas caguamas han sostenido.. ¿cuántas?, de recuerdos bellos… la mano tibia aun de mi padre cuando moría en aquel hospitalucho, sentir que estaba, que era, que era siendo conmigo, que me escuchaba al sonido del sentir, que su cuerpo era sólo cuerpo pero nuestros espíritus se encontraban en un abrazo perenne, de un pacto sempiterno de amor.
Crazy train, sus canciones… buddy holly., beatles…, cream, él.
I am walking in the rain, tears are falling and I feel the pain, wishing you were here by me, trough in this misery, and I wonder… why? he runaway, will he will stay my little runaway….

Sobre los años…

Tengo 25 años, me siento de 13 y a la vez de 80, me miro como de 31, esta cuestión del tiempo es tan relativa, … cuando convivo con mis niños de la secundaria me siento como pez en el agua, me siento yo, que puedo ser, que soy una niña, que estoy yendo a trabajar, lo que es equivalente a platicar con mis amigos, quizá algún día se irán pero es un gaje del oficio, porque como decía Heráclito… todo es movimiento y “nadie puede bañarse dos veces en el mismo río”.
El tiempo… a veces creo que el pasado se repetirá por siempre y que en el 2001 mi papá sigue vivo, mi abue…, que todo se repite incesantemente.
¿Qué significa un año?, esa maña que tenemos los seres humanos de querer comprenderlo todo, de querer mencionarlo… 365 días, 8760 horas, 525, 600 minutos, 31, 563, 000 segundos…, el tiempo no vuela, no se acaba, no se mueve, nos movemos nosotros y nuestras experiencias, por eso me gusta hacer lo que hago, pues implica mucho movimiento y cansancio, desvelos y búsqueda, al hacerlo me busco, te busco, te encuentro a cada momento … mi patitas…, nuestra cosmovisión tiene un puente entre nuestros espíritus.
Mis labios son acariciados por una sonrisa, me hago conciente de que puedo amar, de que lo que siento es sincero y jamás me había entregado así, nunca había sentido lo que es tener un novio de dos años, un esposo de un año… pero qué importan los días cuando las experiencias son las que perviven, … lo tengo a mi lado, es para mi, lo puedo besar, lo aprecio, me gusta, lo amo, lo acaricio, somos uno sólo, estamos estudiando y son las 2:49 de la madrugada, preparo mis clases con gusto, con amor, y él lo hace también… compartimos, cafecito… el agua para eliminar todo rastro de capitalismo, es mi amor, dormiré a su lado, me levantaré dándole un beso y sintiendo su calor, me hará desayuno mientras yo preparo café, que es lo mejor que se hacer referente a esas cosas de la cocina. Lo miraré, me mirará y haremos el amor, enamorados… pues qué más?..., estoy viva.

De lo eterno

Nosotros, los que tenemos conciencia, los que poseemos la razón, somos los que sabemos que algún día moriremos; ¿qué pasaría si tuviésemos conciencia de una eternidad?, de saber que viviríamos toda la vida, para siempre, aeternis, sin envejecer, robustos y llenos de pasión… ¿acaso nos enfadaríamos?, ¿nos abrumaría la pereza, la calma, lo insulso, vacío, frívolo y absurdo de lo eterno, así como nos abruma la muerte?

Cuando se nos atraviesa el sentir de la muerte, procuramos evitar pensar en ella y hacer como si no existiera ese fin, creemos que poseemos el tiempo porque nuestra categoría mental nos hace fantasear a modo de alucinación que la juventud es eterna, que el mundo es nuestro y tenemos libertad. Debemos pensar más en la muerte, mas no como un acontecimiento tétrico y triste, sino como la verdadera libertad, la emancipación de nuestro ser, de poder hacer y ser en esta vida, en lugar de odiar, de mostrar una falsa moral y actuar de manera incongruente; en vez de matar, de acabar con la poca humanidad que le queda a la humanidad y envanecernos de poder y gloria, una gloria pasajera: Magno, Marco Polo, Bonaparte, Hitler, han creído haberla alcanzado y lo efímero de nuestro respiro ha sucumbido con su vela.

Es maravilloso saber que moriremos, dado que la percepción del tiempo ha de cambiar drásticamente si nos supiésemos eternos. Por eso es necesario amar, abrazar y tomar de la mano a nuestros seres apreciados, ya que el amor es el único rastro de lo sublime, de lo bello, de Dios, el amor que sentimos es lo que nos absuelve de la barbarie y si en vida no logramos sentir amor por nuestros semejantes, por un animal, por la vida misma o por nuestro compañer@, no nos gloriemos de haber saboreado el elixir de la vida.

La lágrima que rueda por esta mejilla cuando sé que no estás, cuando te siento lejos por un momento es la muestra de que mi corazón está lleno y las emociones no caben en mí.

Es hermoso no saberse eterno, porque puedo ser congruente con mi sentir, no dejarme llevar por el falso triunfo y éxito que propone esta sociedad moderna, que ve a través del progreso y lo económico la victoria de la vida. Una absurda victoria que sólo tiene objetos que ofrecer, materia inerte que es vendida a mitad de precio en tiempos especiales, un consumismo que no deja más que vacío.
No me importa perderme de ese éxito y esa seguridad de la vida mientras tenga conmigo en mi pecho, esta eterna pasión por verte, no me importan los papelitos esos de colores que el Estado imprime para intercambiarlos por objetos, sólo me interesan 60 pesos para llevarte al cine los miércoles y observar tu emoción de niño,…pagar menos ya implica ir en contra del sistema, por lo menos…

Siempre preferiré seguir mi intuición, lo que yo Miriam que es mortal, sienta… arrojándome al sentimiento más puro y sublime de nuestro amor, dando mi vida incluso para merecerte y sentir que he borrado mi ego, esta individualidad que me distrae, ya no quiero ser miriam, quiero ser mdiarviiadm, para sentir el éxtasis inocente de nuestros espíritus danzando de amor.

Veo tus ojos, siento mis dedos fríos, se que me puedo comunicar contigo con un lenguaje, mas si no existiese ese logos, estoy segura que nuestras miradas buscarían en lo profundo y se reencontrarían siempre, Miriam y David, existimos… nos encontramos en el tiempo, no eres una criatura en otro planeta alejado de nuestra galaxia, eres David, de carne y hueso y un espíritu tan dulce.
¡Y qué importa si somos mortales!, cuando lo que amo de ti es lo que me dice tu mirada, tus movimientos que no son más que reflejo de ese espíritu danzarín, de esa alma de niño que sigue creyendo en Dios y la maravilla de las estrellas del universo.

Extraño la dulzura de tus besos, tu voz entre inocente y áspera, tu calor y que la música sea una condición sine qua non para nuestro hogar.
La eternidad la encontré desde el momento en que te amé y en el canto de esos niños bajo la lluvia, en nuestra luna de miel, en esa Habana vieja, en ese centelleo empecinado de aquellos astros sobre la mar, que no me cantan otra cosa más que vida y amor.

*

*Mi bonito, nuestro primer hijo.

*Cuando me acuerdo de mi, recuerdo el kinder, 4 años...desfilando.

*Declaro: que me gusta la vida, que estoy enamorada y pudiese morir feliz, la droga la he tenido, eres tú, mi patitas de patito pero bonitas.

*Todos tenemos un rostro y ese rostro refleja la imagen de nuestro espíritu.

*Porqué nunca hay un soundtrack cuando te están matando?, apenas así se creería, porque si no, como que no tiene feeling.

*Que bonito es no poder vivir sin el amor que te ve al despertar, que tenga tanta confianza en mi que me cuente todas las cosas curiosas que le pasan, que me invite con sus amigos en una noche de rock&roll y mucho vino, que hermoso es terminar comiendo taquitos de pollo del Acatlán y amándonos por siempre.

“I declare that the Beatles are mutants prototypes of evolutionary agents sent by God with a mysterious power to create a new species-a young race of laughing freemen” TL.

Me siento tan feliz!, hasta ando baile y baile cumbia, es un año nuevo, perfecto, me encanta mi trabajo, me regocijo contando historias a mis niños, me fascina mi vida, estoy embelesada con mi hombre y me siento tan contenta de escribir y leer como siempre lo deseé, mis estudios rifan, cada vez aprendo más cosas y me despojo de más mierda que tenía guardada en la cabeza, poco a poco voy superándome, algún día llegaré al nirvana : ), qué me importan los diplomas, los títulos, lo único que me interesa es despojarme de la mierda y adquirir nuevo material, pero estoy contenta porque ya me llegó mi cédula yupi!

Wujú!! Que viva la cumbia, me encantan las alturas, ayer soñé que me tiré del bonji sin protección y sentí la adrenalina, … hasta que tuve un buen sueño, eso significa que mi cabeza está levantando el teatro del horror y me encanta…, esos chamacos del BU me están pegando lo fresa, no quiero llegar a hablar como las viejas fresas de chicali, jamás!!! Me quedo con mi norteño agringado de Tijuana le guste a quien le guste, que tiene de malo el pobre inglés, un idioma nuevo solamente te abre la perspectiva, mientras más lenguaje tengamos, más conocemos la realidad de las cosas, poder decir significa que existe, si existe y podemos nombrarlo ya la armamos, comprender es lo mejor, ¡cuánto infinito no conoceré!, me gustaría saber qué traman los leones en la selva, cómo siente un dinosaurio.

Cuando nazca mi hij@ no le mostraré el fuego, a los años le obsequiaré dos piedras y unas maderitas, l@ dejaré en su cuarto con sólo ese juguete y se maravillará cuando descubra el fuego. ¡Ah! ¡Tengo tantos planes!. Quiero ser y hacer tantas cosas, jamás me aburriría aunque tuviese 2000 años de edad, cuánto deseo una máquina del tiempo, me encantaría poder modificar la estructura espacio-temporal del planeta, intervenir en los asuntos más catastróficos y caóticos de nuestra historia, cotorrear con Jesús y hacerme su discípula, morir crucificada con él y que luego me resucite y me de poderes mágicos, inventar la rueda y aparecer en el libro de Guinness, o quizá sabotear la invención del fuego, la pólvora, la bomba atómica y los trenes, y sabotear también otros eventos que han llevado a la humanidad por caminos de miseria y muerte.
Si hubiese sido director de la academia de artes donde Adolph Hitler se inscribió creyendo que tenía talento, le hubiese dado chance para evitar el Holocausto, aunque en dicho hecho intervinieron tantos factores, lo intentaría. También haría que mi papá fuera vegetariano, agarraría con las manos en la masa a Charles Manson y su gang, evitaría la muerte de Marthin Luther King Jr, tomaría protesta en el 68 aunque me llueva mierda, le daría una droga a Harry S. Truman para que no mandase detonar la bomba atómica en Hiroshima y Nagasaki, luego lo hipnotizaría y le diera órdenes de que la destruyera y enterrara los restos y los planes nucleares en el desierto de Sonora.

Que curiosa es el agua, no es de todos los colores, es camaleónica, es como la plastilina, a veces me resulta absurdo introducirla a través de la boca, puesto que no sabe a nada y se me figura que va a desaparecer cuando entre a mi cuerpo, quizá lo que tomo es la nada misma con un cuerpo líquido.

2008 Año del amor y del perdón

Espíritu
Ser mejor ser humano.
Perdonar y tener paz en mi alma.
Hacer el bien todo el tiempo.
Ser conciente de la responsabilidad que implica mi misión.

Amor
Cuidar más a mi kekito.
Cuidar mi hogar.
Darle mucho amor a mi niño.

Personales
Mejorar mi autoestima.
Ser más segura en todo lo que hago.

Proyectos escolares
Leer diario (por lo menos 1 hora).
Finalizar la especialidad con esfuerzo.
Hacer un blog académico (escritos de juventud).

Documentos
Sacar la licencia.
Impulsar a que kekito saque su pasaporte.

Salud
Hacer ejercicio (lunes a viernes).
Bajar 7 kilos (peso 64-7=57).
Tomar agua (2 l c/d).
Comer bien (nada de grasas).

Médicos
Ir a la ginecóloga.
Ir al dentista.
*No olvidar.

Viajes
Ir en semana santa a México, Df.
Ir en Julio a un tour por ciudades de México.

Materiales
Comprar un carro Datsun, pintarlo de rosita y ponerle antenitas de peluche, con diamantina.


*Llevarle el recado al señor que fue a Cuba.

A un año

A un año

De amor a manos llenas, de risas eternas, de soñar contigo aunque estés a mi lado, de viajar y experimentar la vida de la mano, de saber que te elegí, me elegiste y nuestra existencia no pudo ser de otra manera, me encanta tu forma de ser, tan alegre, travieso, caballero, romántico, tus detalles tan especiales, la manera en que me tratas y me respetas, cómo nos llevamos, a broma y broma, tu hermoso sentido del humor, cuántas risas resuenan en nuestro hogar, un hogar que tiene nuestro sello, nuestro amor se respira por todos lados.

Allá en Morelos

Amor, no sé ni cómo empezar…!todo lo que te voy a extrañar estos días!, sé que viviré la cotidianidad, pero sin ti resulta como una loza pesada y significa la soledad más recalcitrante, sólo quiero que sepas que te apoyo y que me alegra que cumplas tus sueños, pues tus sueños son los míos y te respeto tanto….

Quiero que cuando estés allá leas ésta tarjeta y sientas que aquí en nuestro hogar te espera el ser humano que más te ama en el universo y un perrito bien enfadoso y hermoso…pronto regresarás y me harás cosquillas y yo diré:


Amooooooooor
Revntensse touds
Evossin
Te amo
Coscas
Bebito
Rayita
Surcóng
Cossita
Mi gordis te quiero
Mi niño lindo…ando de rosita!
Ojos de tigre, ojos de tigre!
Aaaayyyyyyyyyyyyy
Patitas de patito…pero bonitas.

Amor, estamos vivos, el mundo gira y nosotros con él, que bueno que nuestras historias rodaron así y te espero y me esperas cada noche, celebro tu cumpleaños, lo celebro porque es mío también y agradezco tu salud, tu lozanía y buen humor, nuestro amor y respeto, tus respiros, celebro que estemos juntos y que nuestros átomos hayan chocado en este ir y venir de energías, nos hemos fundido en amor y jamás nos separaremos, aun cuando nos disolvamos en el infinito iremos juntos.

Pienso en ti en este momento, rezo por ti al universo para que disfrutes de la sapiencia de Iván Illich y sus colegas; piensa en mí y en nuestra historia, en lo felices que hemos sido, en Cuba, en la lluvia y esos niños cantando por las calles de la Habana, ¿recuerdas?, mi cumpleaños, la pizza, hotel Vedado 327, el Che, los mojitos, la playa y ese sol tan cálido, nuestro viaje por la vida, lleno de miel.

Me despido con una frase de Kabah “¿cómo te explico que te necesito, para encontrarme viva y sentirme protegida, no importan las palabras… sabes lo que siento por tiii!” : )

Te encuentro fascinante

Me resulta fascinante observarte, despacio, cada mañana, ¡me gustas tanto!, te huelo, me atraes, exploto a tu lado, tienes un carácter tan divino, me haces reír todo el tiempo, nuestra puerta de amor se alimenta de nuestro cariño, estoy tan feliz que no sé como hacerle para demostrarte todo este amor, me pongo nerviosa cuando te vuelvo a ver, irme a Tijuana breves días y no despertar a tu lado me resulta triste, muy triste no darte nuestro beso de cada mañana y de cada bella noche, estoy enamorada, pronto cumpliremos dos años, es la primera vez y la única que he experimentado conocer tanto a una persona, que bueno que fuiste tú, mi amor de 104 años, te amo y te agradezco tanto que me des mi lugar, que nuestro hogar sea puro de todo nuestro pasado, somos tú y yo solamente, me encantan esas tardes de películas, de doritos con chile y hotdogs callejeros : ), de tortas de la wrapa fresa o lo rico que cocinas esas sandurguesas o hamburwiches, y las bómboras, las calabacitas con queso y frijolitos, las sopas de calabaza o lo que sea, me gusta mucho comer sano a tu lado y cuidarnos porque nos amamos y queremos vivir más de 100 años, gracias por enseñarme a ser libre del alcohol y las drogas, por construir un cielo para los dos concientes, sanos, limpios de toda esa mierda en la que antes me sumergía con tanta gracia y ganas, me divierto tanto contigo que ya no me hace falta caer en esos vacíos vicios de lo que sea, ya no me hace falta hundirme en crisis existenciales y caer en depresiones que me hacían autodestruirme y no valorarme, gracias por abrir tus brazos para mi, sólo para mi y empezar de nuevo los dos, de la mano, para siempre, volviendo a nacer.


Lo veo, te veo, te admiro tanto y se me hace tan hermoso poder saludarte, invitarte un café (tu café favorito), poder tomar un poco de tu tiempo y platicarte, que me escuches, escucharte que siempre es un placer, cuan hermoso es tomar conciencia de todo lo que te admiro y saber que duermo y despierto contigo, de saber todo lo que aprecio tu persona, eres mi persona favorita del mundo y estoy tan contenta con el destino por habernos encontrado en ese remolino de fuego en el que nos hallábamos.
Te entiendo, comprendes mi ser y me maravilla poder sentirte tangible, de carne y hueso y con esa alma tan bella, soy una persona tan especial por haberte encontrado, me maravilla poder decirte, poder hablar contigo sobre lo no trivial de la vida, me gusta tanto el que admiremos y curioseemos y nos maravillemos hasta del más mínimo sonido, con tu espíritu tan sensible.