Un loop de un dios aburrido

La raza humana duró siglos sin hablar porque un dios travieso reiniciaba la evolución cada que a un humanito se le ocurría intentar tararear con frases onomatopéyicas o fonéticas.

Ese dios era un dios menor, por eso el dios mayor se preocupaba de que su creación tuviera fallas, ¡qué tantos millones de años tendrían que pasar para que los seres pronunciaran por primera vez "dios mío"!, y el diosito ese chistosito se burlaba en secreto de la frustración de ese otro Diosote narcisista, que solo había creado este universo para que eventualmente hablaran y y se inventaran ese Dios que todo lo puede. 

Al fin, ese diosito niño dejó que el loop se apagara y el primer humano, que fue una mujer, pronunció esta palabra: mierda.  

Entonces el Dios mayor se murió de un coraje y el mundo fue libre de los dioses narcisistas, ¡gracias a Dios!

Úrsula

No esperéis que le perdone, ¡malvada bruja!, ¡no ve que su persona es ofensiva para mi dios!, ¡que su condición de mujer atenta contra la paz que puede haber en el recinto sagrado de esta casa de mi padre!

¡Usted no tiene indulto, desquiciada!, va directo a la hoguera, porque sé que si vuelve a encarnar un cuerpo, seguro será una punk, tendrá un banda que lance escupitajos al público y grafiteará las paredes de la Casa Blanca!, ¡irá a marchas con consignas feministas en modo topless o será filósofa!....

¡Eso no lo puedo permitir, Úrsula!, debe usted ser quemada hasta los huesos, para que entienda que su ser estorba a los designios divinos y su solo recuerdo es una ofensa para la casa de mi padre.

¡Prendedle fuego a la bruja!, que arda en las llamas del infierno, es sacrílego que quiera hacer esa sopa asquerosa que lleva plátano y miel... ¿no ve que es la fórmula del séptimo averno?

¡Arded!, ¡y que el caos reine sobre su tiniebla!

¡Destruidla!, que el cielo se abra en un rayo de sol beligerante mientras su alma se derrite en incendios que la borren de este siglo para siempre!

Amén 

Blanca Nieves y los siete enanos

Blancanieves era una señora que se había operado para tener dientes de conejo, siempre fue muy excéntrica. También se hizo un injerto de cola de cerdo, nada más, porque le gustaba llamar la atención.

Era parte de una secta que sacrificaba computadoras viejitas. Entre la secta estaban 7 enanos que tenían el compromiso de robarse toda serie de elementos electrónicos, es por ello que en el bosque se escuchaban ruidos extraños, como de máquinas bebés gritando en un último aullido. Los enanos eran simpáticos, por eso nadie descubría su secreta intención: destruir toda tecnología para volver a los tiempos posteriores al gran apagón y antes de que volvieran a reconstruir este mundo de cables y códigos binarios.

Blancanieves tenía cara linda, como de señora coneja, pero nadie sabía su secreta intención: ser la señora coneja de las tinieblas. 

Ahora resulta que Camus...

Decía Camus que el único y verdadero problema filosófico era el suicidio, si la vida es lo más importante, la autoconciencia y contemplación de lo que hay, entonces el sentido... pero, ¿qué es el sentido?, si yo creé a Camus, si el lenguaje es el resultado de mi constante meditación..., ¡estoy confundido!, ¿por qué razón debería yo ser eterno y omnipresente?, estoy cansado de esta máquina imparable que no puedo quebrar. Tiempo y vida, muerte y tiempo, tumba y soledad. 

Solo deseo silencio universal, ¡cállense, humanos!, apaguen los motores de ese fuego industrial que me aturde, apaguen el susurro de sus clicks, y de sus malditos crocs. 

¡Me estoy quedando sordo!, ¡estoy tan solo!, hay demasiado ruido que ahora ni siquiera puedo concentrarme en las dulces sinfonías de Chopin. 

¡Cállense, bastardos!, yo no soy padre de nadie.

¡Déjenme en paz!, dejen de culparme por sus errores, dejen de hostigarme con deseos que no sé cómo cumplir. Me arrepiento de haber despertado.

Y entonces, el bang bang universal auto jaló el gatillo, y ya no hubo vuelta atrás, la nada reinó para siempre, y toda memoria, hasta la de Dios, se abismó en el olvido en una catacumba que ningún genio demiurgo accidental encontrará jamás.

No es justo

No soy tan fan del miedo, aunque hay personas que lo defienden como una forma de prevenirnos ante el verdadero dolor. Creo que es uno de los sentires que desearía extirpar de la condición humana. 

¡No es justo!, vamos creciendo, envejeciendo y poco a poco nos vamos dando cuenta de lo bella que es la vida, de lo libres que podemos ser, de lo ligeros que podemos sentirnos de todas las ataduras y convencionalismos estúpidos que la sociedad erige como si estuvieran tallados sobre piedra.

¡No es justo!, porque hay quien no se da cuenta y vive cargando una piedra a sus espaldas, como el pobre y tonto Sísifo, y nunca prueba de las mieles de la libertad. 

¡No es justo!, quisiera comprender lo que hay que comprender antes de morir.

¡Ya no quiero más vidas!, ¿qué tal si reencarno en mi némesis?, ¿qué tal si mis pesadillas de aquella nueva vida me recuerdan que yo era yo y estoy encarnado en el cuerpo de una monja católica que se dedica a desperdiciar la vida?

¡No es justo!

Televisiones al 2x1

Fui a Taiwan, me topé con una gran sorpresa que me dejó helada. Estaba en el baño de un restaurante cuando vi que una chica se prendía un interruptor colocado en la nuca. Entendí que era un robot, entonces me animé a preguntarle y me dijo con total descaro que sí, que en efecto, ella era un robot de la serie X-S204, y que eran los primeros en no tener función alguna para servir a los seres humanos. 

Me dijo, además, que tuviera cuidado, que los robots iban a conquistar el mundo y lanzarían a la inmunda sobrepoblación de chinos por un acantilado, así nada más, ofreciéndoles televisiones al 2x1, esa sería su flauta de Hamelín. 

Así de fácil, así de barato era destruirnos.

Entonces sentí el horror de ser un simple mamífero pensante orgánico, saco de huesos y sangre, de fluidos y desechos, costal de una raza tan frágil y en pocos días, solo un recuerdo.

El momento decisivo

El instante universal detenido, la vida floreciendo, la captura de la verdadera realidad, restos de agua, viento, fuego, humos secretos captan los espejos del momento. La historia que se pausa y, a la vez, acontece, todo el fuego que hemos sido en pixeles de colores acomodados en el vacío, una huella imborrable ajena a toda percepción, un ojo de Dios que nos muestra la narrativa desde su propio ojo, porque solo en la grafía de la luz es que podemos dibujar lo que sí pasó.

 

¡Maldito Torquemada!

Querida campesina medieval acusada de bruja y quemada en la hoguera, 

Te saludo con respeto y vehemencia reconociendo tu aguerrida participación en nuestra otra vida, sé que ha de haber sido un desastroso, doloroso y tétrico final, pero no indigno de nosotras.

Dime, Elena, ¿no sería una contradicción casi contranatura no haber muerto en la hoguera al nacer bajo el yugo de la Santa Inquisición?, así es, yo sé que parte de mi espíritu no descansa en paz, por eso te sueño, por eso despierto por las noches gritando al sentir el escarnio con el que me trató Fray Tomás de Torquemada, pero no te preocupes, en esta vida ha de haber venganza. Ya me enteré dónde están sus restos, mi próximo roadtrip tiene como fin ultrajar su tumba y disolver sus huesos en ácido, una vez disueltos, los restos aventarlos a las cloacas de Paris, para que sean alimento de ratas gordas. 

¡Requiescat in pace, mi querida Elena!, solo así dormiremos en paz.

T-rex se cambia el nombre a hormiga

—¡Pero si los T-rex se extinguieron!

—¡No seas ingenuo!, ¡cómo crees que un meteorito va a venir exactamente a destruir por casualidad la única parte del mundo donde viven los animales más grandes que existen. Los T-rex andan por ahí, pero involucionaron, viven debajo de las piedras, se pasean por tu brazo, adquirieron la notable habilidad de picarte en su defensa. 

Justo de tan inteligentes que eran, se dieron cuenta que había que manejarse con un bajo perfil y lograron hasta cambiarse el nombre, ante la ley, ahora se hacen llamar "las hormigas". ¡Son tremendos!, supieron encontrar vacíos legales para seguir existiendo, son los reyes de un submundo, y viven a su manera, siguen experimentando la gloria de la existencia. ¿No has visto el gran parecido que tiene la hormiga reina con el t-rex?, seguro tomaron chiquitolina, que se encontraba en las catacumbas del Vaticano pre-T-Rex. ¡Tú qué sabes!

Últimas palabras antes de no morir (en la silla eléctrica)

Dicen que soy el ser más tonto del mundo, se me acusa de comerme todos los m&m´s amarillos, pero ellos no saben que encontré un pergamino antiguo escrito en sánscrito, ¡sí!, en este decía lo siguiente:

"Será el siglo XX, unas bolitas amarillas con dos m´s contendrán el elixir de la juventud y de la eternidad, buscadlos, comedlos, escudriñarlos y robarlos todos; ese será el gran saqueo de la humanidad".

Me decían tonto por haber estudiado lenguas muertas, me decían tonto por tener la intuición de elegir a los m&m´s amarillos, pero no saben, ¡qué entienden ellos de intuiciones intergalácticas que rompen la continuidad espacio-temporal y que conectan con los textos sagrados del brahmanismo!

Así es, me dieron 432 descargas de electricidad y solo me hacían cosquillas, de tanta risa parecía que me iba a dar un paro, pero sobreviví. Se cansaron y se rindieron. 

Impuse el sánscrito como lengua universal, daba de premio m&m´s amarillos a quien fuera Beatle-fan y de este modo logré lo que en milenios humanos no se logró: la concordia universal.