Pap, estás muerto

A veces despierto y justo en ese momento en el que estás en el umbral de la inconciencia y la conciencia, advierto que estás muerto y me duele mucho reconocerlo, fuiste una persona de huesos, de sangre, pero ahora… ¿dónde estás? desapareciste con el polvo de los días, ya nada más existe lo que la burocracia me dejó, una acta de nacimiento manchada, rota y una acta de defunción que cada vez se borra más.
¿Me duele lo efímero sabes?, nunca comprenderé la muerte, nunca entenderé el gran amor que nos tenías y tu nobleza, ojala me escucharas, siento que mis palabras son sólo ecos en la nada, que tu no responderás jamás, no tengo esperanza, ¿cómo le hago?, te extraño mucho, me gustaría que conocieras a tus nietos, tendremos tres, en algunos años quizá.
Hago conciencia de que en todo el universo no estás, ya no eres, ya te fuiste y tus recuerdos quedaron bien grabados en mi ser, soy tú, soy esa niña que es igualita a ti, te quiero mucho pa, neta que vives a través de mi, saludo a toda la gente como tú lo hacías, no vivo sin la música y también soy buena persona, soy bonita como tú y tengo los pies blancos y fríos…como tú, te extraño de verdad; tú me has mandado un angelito para que me cuide y me ame, que nació para mi y somos tan parecidos, los dos somos profesores…, rockeros, bromistas, alegres, a veces creo que sí existen las ánimas, pues no pudo haber motivo más hermoso que el que hayas entrelazado nuestras vidas, Miriam y David, hasta bonito se escucha, nuestros nombres tienen sonoridad, combinan, riman, son poesía al viento, sólo el hecho de conocerlo y de hacerlo en una etapa tan fea en su vida y tan descarriada en la mía me hace creer que por ahí andas, ojala que estas letras no sean sólo pixeles, tu carcajada resuena aquí adentro, en esta cajita que está llena de amor, me dueles pa, porqué te mueres pues, gracias por todo lo que me enseñaste, me hizo ser quien soy, gracias por enseñarme a leer, a amar a the beatles y a andar en bicicleta, quisiera haberte tenido más tiempo, no quiero olvidarte jamás, te tengo tan presente y a la vez tan lejos.

De no ser así

Me intriga el tiempo, de qué maneras actúa la vida o la muerte para chocar entre sí, un sentimiento encontrado me invade, me da tristeza lo que nunca será, todas aquellas historias de amor que se vieron truncadas por cuestiones que jamás serán arregladas, ¿en qué momento ya no se puede volver atrás?, ¿cuándo es el instante en que se perdieron los amantes?, cómo se pueden tirar tantas palabras, dónde quedan las caricias, las risas, dónde las promesas de amor, la eternidad entregada en una cajita…, cómo puede vivir una persona enamorada sabiendo que su ser amado sigue por ahí?, ¿cómo puede vivir sabiendo que ya no sigue por aquí?, ¿cuántas lágrimas correrán esta noche?, niñas encerradas en su cuarto porque su ilusión es inalcanzable, niños encerrados en sí mismos porque jamás se atreverán a hablarle a aquella niña de cabellos largos…
Corazones quebrados, niebla en el alma, preguntándose una y otra vez cómo pasó, si fueron decisiones propias o patadas del destino.
Cómo vivir sabiéndose en la misma ciudad, huyendo de los lugares que se frecuentaban, huyendo de los recuerdos y no queriendo soltarlos.
Fotos rotas, perfumes en el olvido, cajitas guardadas queriendo tirarlas, sufriendo, haciendo maldades, arrepintiéndose, odiando, amargura, tratando de destruir destinos que ya estaban trazados desde antes de nacer.
Cómo poder luchar contra ello, cuando ya no se puede volver atrás es mejor olvidar, destruir todo lo que se tiene, borrar nombres de la cabeza, no recordar la belleza de la tibieza y las bromas propias, esas bromas no volverán, esos cariños no volverán.
Cuánta angustia se ha de sentir cuando el ser amado se desvanece.

Quisiera tenerte conmigo por siempre, sólo de pensar que las cosas no hubiesen sucedido así ya estaría muerta o quizá recibiendo mi plato de cereal debajo de mi cama, no sé que hubiese pasado en mi vida si no hubieres aparecido, veo en retrospectiva y me atemoriza que hubieses elegido diferente, que en tus fotos del futuro no apareciera yo, que mi rostro se hubiese desvanecido de este futuro alterno que soy yo, te amo tanto que soy triste si no estás y eufórica si te tengo en mis brazos, se me hace difícil comprender la causalidad de las cosas, pero me alegra tanto que todo en nuestras vidas haya pasado tal cual, cada decisión que se tomó, buena o mala, estamos juntos y eso es lo que vale… y todo lo demás ya se borró.

Hablemos de la muerte...

No quisiera terminar mi vida en un cementerio, me atormenta el hecho de pensar en esa realidad, quizá cumplan mis deseos, quizá me cremen y esparzan mis cenizas al viento, pero me preocupa el hecho de ser abandonada en una tumba vieja y enlodada por el polvo y la lluvia de los días.
Quizá cuando el momento llegue, si tengo familia viva, si mis hijos han crecido, me gustaría que me enterrasen a orillas de una cascada. O… si acaso tengo la alegría de morir en sus brazos todo estará bien.

Sí, es tristeza lo que siento cuando hago conciencia real de que existe la muerte, mas no como un ente en sí, sino como un hecho tan natural que me asusta.
A veces me siento tan segura, como si en mi hogar no pasara nada, ayer me cayó un tubo de fierro y me abrió la cabeza y sangré y me asusté y lloré, nunca me pasa nada, soy una persona que nunca ha tenido ningún accidente y eso me da seguridad, mas el accidente existe inseguro porque es accidente, me da miedo escuchar que fulano murió en algún accidente, así, de la nada, me da miedo porque no quisiera dejar esta tierra jamás, me gusta tanto andar por este mundo, me ha gustado mucho mi vida, me encanta en estos momentos porque tengo el milagro más hermoso, observar la carita de un niño del cual estoy enamorada.

No quisiera dejar este mundo jamás, si hay un cielo o un infierno (lo cual no creo) preferiría estar aquí en el planeta, ¿cómo puedo cambiar unas galletas oreo por la beatitud o la suspensión de mi alma?, ¿cómo le hago para cambiar unos besos de mi amado por un saludo de Dios eterno? (con tu perdón Diosito, si es que existes, comprende que el amor es más que todo lo que existe), cómo cambiar el agua caliente de la regadera, ir a andar en bicicleta, el desierto, la leche de soya, el cereal, las enchiladas, el caldo tlalpeño, los tacos de aquí de Mexicali, la sonrisa de mi mamá, mi abuelito, mi hermano, mi padre y abuela que por ahí andan desbalagados en la nada, mi familia de Mexicali, la suegra y la abuela (sus hotcakes de plátano), el suegro y su carcajada, la comida china del hong kong (el pollo a la plancha o la vaquita mhh!) el moi que es como otro hermano mío, la santidad de mi hermana Julia hermosa, a mis amigas Dulce, Keyla, Kitzia y Judith, mis amadas vaginas suicidas..., cómo cambio el pinchi rock&roll del bueno, a mis beatles, a dream theater, a black sabbath, a no use for a name, descendentes, nofx, rush, slayer, cómo dejo de admirar el mar, las montañas, los atardeceres de Mexicali, la sensación que da el estar en otro país o estado, el ir al cine una tarde de domingo con mi amor, el rentar películas y comer doritos con chile y limón, hacer el amor con tal intensidad con el amor de mi vida, cómo cambio leer un libro y poder entender más el mundo, poder comprender lo que me acontece, la historia, la filosofía, el meterme a las almas de antiguos autores y descubrir su mundo desde aquí ¿acaso eso no significa viajar en el tiempo?, cómo dejo de ver películas como Star Wars, todas las de Adam Sandler, Back to the future, todas las de los 80, cómo puedo dejar de ver un mundial, de ir al baseball o verlo en la tele, cómo puedo dejar de probar esa agua de mango tan sabrosa de la perlita, dejar de ir a la escuela que es tan sagrada para mi, cómo dejo de escribir lo que me gusta, lo que me atormenta, lo que me acongoja, lo que me mortifica, si ese es el vómito de mi alma, lo que la apacigua, lo que la enaltece, mi única arma para comprenderme. Cómo dejo de ver las caritas de mis niños al observar que estamos comprendiendo juntos los sucesos de la vida. No pudiera dejar de respirar este aire que es lo único pinchi gratis aquí en la tierra, me gusta el fresco, me gusta la rumorosa, me gusta sentir miedo cuando es de noche, me gusta imaginarme cosas.

Cosas que me dan miedo

Que una sombra se de sin que haya algo que la provoque.
Que una grabadora se prenda sola.
Que una mano me toque sin que tenga cuerpo.
Que haya un viejito de barbas escondido en el patio de atrás.
La soledad de una central vieja y apestosa.
Que me esté bañando y llegue alguien a apuñalarme con un cuchillo, estilo PSYCHO.
Que esté dormida, abra los ojos y mire demonios.
Que se me suba el muerto, aunque ya hasta es mi amigo, nomás me pongo floja y se va.
Que cuando esté escuchando algo de repente se cambie por voces diabólicas de ultra tumba.

Yo no me quiero morir nunca, es un hecho, ojala nunca me de cáncer, o gastritis, o deje de ver o de caminar, ojala no sea cierto eso de que cuando uno escribe sobre la muerte luego luego viene. Yo escribo sobre ella porque quiero que comprenda todo el amor que tengo para dar y que quiero tener tres bebitos con los cuales quisiera estar tanto tiempo, quiero conocer a mis nietos, en cuanto sepa que esté embarazada me bañaré desnuda en el mar y le llevaré flores en señal de alegría y gozo por tener tan grande privilegio, las mujeres somos vida, somos magia. Me gustan mucho muchas mujeres, son tan lindas, me intrigan, me dan tanta ternura y las admiro (a algunas).

Un pms más.

¿Que me está pasando?, de repente me siento tan insegura, como si no me mereciera estar a lado de mi niño, como si fuera un monstruo que se encuentra a lado de un príncipe y no puede con ello.
Lo veo de lejos, lo miro caminar y me doy cuenta y realizo y me hago conciente de que ese niño con esas barbas me adora, que lo da todo por mí…
Pero cada que lo veo serio me entra una congoja, una incertidumbre de saber si no lo hago feliz, de sólo pensar que extraña algo me tiembla el alma. Quiero cumplir mis sueños a lado de este caballero, quiero despertar cada día y entregarnos en una sonrisa.

Desde que estoy con él no me he sentido sola, ojala siempre me tenga la confianza de decirme lo que siente, de preguntarme, de pedirme, es un ser maravilloso, toco sus piernitas, su pecho, lo huelo y me entra un latido en el corazón que me enamora y me avienta a un estado onírico por amanecer a su lado.

Desde que me acuerdo he tenido mis crisis de tristeza, de sentir que el mundo vale mierda y no hay nada que hacer, de sentir que quiero esconderme debajo de mi cama para siempre y asomarme sólo para recoger un plato con cereal. Desde que recuerdo me he sentido tan sola y vacía que me inventaba mundos maravillosos para sobrellevar el día.
Me siento en mi casita, en nuestro hogar, tengo un pingo que me sonríe cada que me asomo, tengo a un familiar que nació para mi y me acompaña en mis dolores y tristezas, ya no estoy sola… desde que lo tengo a mi lado no he vuelto a sentir esa amargura de hastío que me magullaba el alma, tengo tanto miedo de que esto no sea real… él me ha demostrado con su carcajada y sus coscas que me ama, nuestra puerta de amor es el recinto… pero soy tan insegura a veces que mi estadio de princesa se vuelve simple plebeya.
Quiero la eternidad contigo, quiero saberte adentro de mi en cuerpo y alma, quiero que me embarres de caricias, que me satures de besos y palabras bellas, quiero que nunca te vayas de mi ni siquiera para trabajar, quiero tomarte de la mano y no soltarte jamás, quiero hacerte el amor tanto, tanto que nuestros cuerpos se enclaustren el uno en el otro, quiero… quiero, quiero saberte mío en intensidad, en pensamiento, en sueño, en amor, en recuerdos, en vida, en muerte…

Lo eres todo para mí, jamás pensé que existías, en el transcurso de mi vida acelerada y descarriada nunca me topé con un ángel como tú, toda la basura que encontraba en el camino me embarraba de más mierda.
Pareciera fácil, mi vida pareciera muy ligera, pero he batallado, soy sensible, me duele todo, me duele el titanic, me duelen las guerras, me duele la gente, me duele la calle, me duelen las noches, me duele el corazón, me duele el pasado, mi padre, me duele el cansancio, me duele respirar, me duele la agonía de recordarte padre, me duele lo efímero, me duele un destino que algún día ha de acabar, me duele la banqueta en una noche de viernes con tres caguamas encima y un golpe de puño al piso, me duelen las vomitadas, las caminatas solitarias en aquellos tugurios tijuanenses, me duele no quererme de esta forma, me duele despreciarme a veces y pensar que no valgo lo que valgo para ti, me duele sentirme plebeya cuando en realidad soy una princesa… para ti, mi vida ha sido así porque yo la elegí, pero duele… y hoy que desayuno contigo y encuentro el placer en el café y en tus besos, en tu perfume… me sincero con la vida y le digo gracias, por haber tropezado mi existir con tu piel, no sé que hubiese sido de mi si tus besos no hubieren encantado mi alma, no sé porque mi vida era caos, era basura disfrazada de respiros…
Te quiero, te amo y te extraño mucho cuando no estoy contigo, estás dando clases y no soporto esta soledad momentánea…

Sólo sé que te amo tanto y estar contigo se ha convertido en mi aire. Espero que nuestros caminos sean largos.

De la ciencia y otras creencias.

¿Que es aquella lámpara blanca, a veces redonda y un poco en forma de plátano?, sale por las noches supliendo creo yo a una luz que sale cada día por el mismo lugar, pero que a veces no sale porque salen las nubes, ¿que serán?

El agua es mágica, es el eter porque no tiene color ni forma, es la sustancia de la que se compone el universo, o por lo menos esta tierra, pues no sabría realmente si existe tal. En las noches se ven muchos puntos brillantes, quizá eran las lámparas que alumbraban antes de que se inventara la luz eléctrica.

Ayer vi a eso que le llaman fuego, salían transparencias hermosas pero molestas al olfato.