!Que me lleve la chingada!

No lo sé, pero mi mano tiembla, mi esperanza cae, todo se desvanece, mis manos se ven arrugadas, los órganos vitales se entristecen; ¿dónde quedó esa vibra?, ese abrazo fuerte… tan fuerte que ahogaba de repente, pero un abrazo muy sincero y siempre entero, no a pedacitos, no por la convención… sino con la sangre y todo su adn, me da coraje… se me atoran las palabras, no sé nada pero me lo imagino, y me entristece.

¡Pero que mierda no saberlo!, y si lo supiera peor sería, porque las verdades matan y despedazan, flagelan la carne. Saber que sobre esta tierra no se percibe más su olor de distinguida dama, de ser humano…, de ropas negras y pelito lacio…me avienta al abismo.
Me lleva el tren, me lleva … la aflicción llega y se posa sobre su lugar favorito, ¡pero eso qué!…, ¿dejaré de pensar en lo que siento alguna vez?,… pero si lo siento, mucho mija, y no te puedo recordar más cercana a mi que la última vez que te vi y me diste un abrazo de esos que aprietan mucho.
Dónde estás ahora mija.. dónde…

Ahora lo sé, la vida es un accidente y estamos a pocos segundos de sucumbir, cada año se va la gente, cada vez somos menos, somos más, es una ley, una regla… no lo entiendo, porqué tan joven, porqué, porqué, porqué, porqué, mil veces porqué, porqué ese poste ahí, ese maldito Blvd.. que es tan confuso, tantas callecitas entremezcladas que no dan a ningún lado, que dan a todos; una decisión de girar en torno a salvar la vida de otros y arriesgar la propia... ¿porqué?, tu misma lo predijiste, así como mi padre, a los 50, a los 30; este mundo se siente más pesado sin ti, ese abrazo se quedó en mi esa última vez, que no quiero que sea última, me quedé con tu sonrisa, con tu mirada, con tu perfume y tu responsabilidad ante todas las cosas.
Me duelen las manos, no me queda más que honrar tu vida y no hay consuelo Gaby, no lo hay, porque estamos atrapados aquí y sigo sintiendo y un post antes sin saber lo tuyo predecía mi partida, burlándome, haciendo mofa de la fragilidad, pero ahora que se lo tuyo.. cuánto duele!, no me puedo acostumbrar ni concibo que esto sea así, y me castra, me duele y no sé que decir, una opresión está en el pecho de la tierra, en mi sangre y no puedo hacer otra cosa que recordarte, gracias por tu amistad, por haberle dado a este mundo de mierda tu presencia y tus fotos; mi mamá siempre dice que la gente buena se va pronto, no creo que sea lo justo, todo es dolor, reniego de respirar en este momento, de respirar y que tu ya no estés aquí.

¿Cómo celebrar la vida cuando se te escapa de las manos?, de los brazos como líquido que seca el sol de la muerte. ¿Cómo celebrar mi cumpleaños con este hoyo en el alma?, me dueles…, aunque sé que tu me hubieras dicho algo así como “no mija, no se aguite, la vida sigue, usté échele ganas y festeje su cumpleaños, que yo ahí estaré echándome un tequila pa brindar por usté y por la vida, salud chingada madre, salud miriam...” Y enseguida me darías el abrazo ese que aprieta todos los huesitos y resulta tan benéfico para el alma.

Que la tumba te sea leve...