Voy a sacar mi rebuzno… (ratas rastreras, gracias a paquita por su filosofía tan explícita y convincente).

A veces me molesta mi condición de mujer, no soporto aun a ciertas hembras y cuando me reconozco en ellas me doy un poco de repulsión, pero así es; tampoco quisiera ser igual al otro género, pues sí me gustaría tener hijos, quizá unos tres o cuatro y me la aviento de manera natural, ¡con estas caderas de tractor! ni modo que no : ). Total, que culpa tienen las criaturas, de hecho nosotros estamos aquí por una casualidad, primero que nada por las condiciones que dieron origen a la especie (la aparición del plancton, los mamíferos, los changos…y luego uno), de ahí la voluntad de aparearse sin medida, pues somos como las ratas, ni más ni menos. Quizá descendemos de las cucarachas directamente y no nos hemos dado cuenta.. (que estoy diciendo?).

Que el mundo es una mierda… ya lo sé, que hay contaminación, sobrepoblación, guerras y hambre,… me vale, de todas formas sí me aviento a tener mis chilpayates, al sol le faltan unos 5000 millones de años para desaparecer, entonces mis hijos y sus descendientes todavía tienen chance, …¿de salvar al mundo? cuál salvación, salvarlo de nosotros mismos equivaldría a la decadencia (visualizándolo como los lemmings que se suicidan aventándose hacia el mar para terminar ahogándose), pues cuando el mundo pretende salvar a su especie, parece que le echa más leña al fuego e inicia guerras para obtener paz, imperialismo por aquí, por allá, y el ansia de poder se impone en cualquiera de nosotros ratas rastreras.
Y sí, respeto a mi madre y a mi abuela, porque son de esas mujeres de admirar, pero me molesta aquel tipo de mujer que se deja arrastrar por el arquetipo de la hembra de una manera total, que los roles que a cada uno le tocó, que esto y quelotro … LA MANGA QUE! (me estoy achilangando y me alegra, siempre he admirado a los chilangos, de hecho yo voy a terminar con un chilango, es más me voy a nacionalizar chilanga).
Bueno, el objetivo es no terminar como una de esas viejas que se casan y terminan amenazando a la pareja con quitarle al chamaco si no le da esto o aquello, y por su condición de ser mujer “disque frágil y delicada” se hacen gueyes y por medio de su delicadeza amenazan o se hacen las víctimas, tampoco quiero igualdad de género, ta bien.. lo acepto, los hombres son más fuertes que uno.
El otro día me puse a querer cambiar una llanta y no pude mover la mendiga cruceta ni un poquito, mi hermano se burló de mi y me hizo ver una verdad. A lo que me refiero es a que la voluntad es más fuerte que la incapacidad y si uno quiere, puede hacer las cosas, no por ser mujer se va uno a limitar, hay que entrarle a todo y así nuestra raza de ratas evolucionará en una mejor especie en general.

No es que añore comprender el mundo a través de la óptica masculina, quizá es un problema, pues a veces quisiera dejar de ser tan “pinchi-cursi” y salir al mundo real, ver las cosas como son, sin dificultades, sin añadirle soundtracks o corazoncitos a cada paso que doy. Me indigna a manera feminista de hueso colorado oír los rebuznos varoniles y escuchar de ellos que yo soy débil, que no puedo hacer ciertas cosas por mi condición natural de mujer, por el embarazo, que esto y quelotro, y me dan ganas de llorar… ellos dirían “es tu condición natural, que seas sentimental, porque las mujeres tienen más habilidad con el lenguaje y con el juego del solitario y los hombres con los juegos de video y las matemáticas” y me enoja porque yo le he echado ganas a las maquinitas, no para impresionar a nadie, me gustan de verdad, aunque me avergüenza a la vez un poco por enajenarme a tal grado.
Qué le puedo hacer, mi hermano diría “pareces lesbiana”, pero me vale crap, me gusta ser mujer en cuerpo, aunque a veces me ata mi propio pensamiento tan “ingenuo” crap crap crap to the square!, me voy a poner las pilas, no lo hago por competencia, simplemente me ayudaría más no ser como soy… ¿qué pudiera ser?, ¿un asexual?, ¿un travesti?, ¿me cambiaré de sexo? no sé que hacer, pero a lo que menos recurriría es a un psicólogo, probablemente la vida me ha de dar una patada en los huevos .. (¿si soy mujer que no?, ya me confundí) y voy a terminar demente por no creer en los métodos psicológicos; ahora entiendo, la locura no es como me la imaginaba, ha de ser un infierno estar encerrado en uno de esos “lugares” y no soportar estar dentro del cuerpo de uno mismo, querer huir y ser alcanzado al instante, siempre huyendo y siempre atado, arrastrando losas de concreto en cada uno de nuestros pies, ya me salí por la tangente.

Quizá si me pudiera convertir en un extraterrestre unicelular, unisexual, autosexual, etc, o en un monstruito, tal vez en un enanito, que trabaje para el circo y sea su pasión volar en el trapecio.

Pero de qué me sirve saber pa donde da el sur, norte, este o esta!, si no tengo orientación, dicen que soy ingenua.. etc, bullshit, pues sí, no se pa dónde queda Estados Unidos, ni siquiera mi casa si la señalo con el dedo, pero sé como agarrar la vía rápida y llegar a la línea, sé treparme a una bicicleta y llegar a donde sea aunque después de horas, que doy las direcciones mal, lo entiendo, es que realmente.. ¿quién dicta pa dónde queda el sur y el norte?… ¿el sol?, creo que sí, pero porqué llamarlo norte.. mejor decir “payá, pacá, paestelado, paquelado”, ¡a que hombres que se complican la existencia!

Pero lo que vale la pena de ser mujer y ser manejada por un hombre es el hecho de bailar, bailar CUMBIA sí señor y que lo demás se lo lleve la.. #$^&#^*(@
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Estaba en la carretera que viene de Mexicali y venía una marcha de gente de mi pasado, el Gamaliel (quien es un muchacho que conocí en la secundaria), Laura (a quien le pregunté por mis fotos de la graduación de la prepa, todavía no me las da), y gente bien rara de hace mucho tiempo.
Parecía que el pasado se licuaba con el ahora y en una simultaneidad inmediata venía a ocupar el momento exacto en que me despertaba, todo en un paréntesis a mi percepción, pues cuando me asomé a la calle, todo parecía como en aquel tiempo, ya que el mismo polvo se asentaba en la banqueta, el mismo foco fundido estaba en el poste frente a mi casa, y aun cuando enfrente ha sido construida una secundaria, en la mañana no logré percibirla, pareciera que el pasado se encapsuló en una mirada a la calle y los recuerdos se cristalizaron en un abrir y cerrar de puerta, en esta mañana nublada.
Lo que más me impresionó fue haber rescatado esos colores de esa sonrisa y mirada, mi sueño fue a color y aun exagerándolo más, sacaba chispas. Esa sonrisa y mirada verde literalmente brillaba y me hacía muy feliz a la manera cursi que siempre describo. Es sorprendente el no haberme quitado este anillo anular a pesar de estos cortos dos años.
Ese último día que lo vi y que le di un abrazo, parecía no ser el último, uno nunca sabe cuando va a ser la conclusión de una etapa.

Quisiera decirle adiós a esos recuerdos encapsulados, dejar de guardar cartas y tirar las piedras que me traen de otras ciudades, un día de estos voy a hacer una fogata y borraré mi pasado escrito y material.

Ps. Bullshit, esta va pa ti mi querido Robert.. y Mr. Jin ha.
Como decía Sor Juan Inés de la Cruz, “Mujeres necias que acusáis al hombre sin razón”.

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