Domingo de mierda

Mierda, me caga ser asi, no sé si me estoy hundiendo o estoy exagerando, pero trataré de no pistear y tener más autocontrol... simón, tantas veces he dicho lo mismo y caigo en la misma mierda, acaso tendre que optar por alcoholicos anonimos?, o estoy exagerando, hoy es domingo y me siento vacia, quiza llena pero de mierda, ya mero se llega la fecha en que mi papá murió, 4 de julio, 4 años, 23 de julio, 23 años, este año no está valiendo crap como los otros pero hay más movimiento, más extrañar a gente, mi mamá está muy bien y eso me alegra, no he llegado a la casa desde el viernes, espero que no se preocupen.
Necesito correr, estar sola y perguntarme cosas, contestarme, darme un fuerte abrazo y decirme que me quiero, ponerme crema en las manos, respirar el aire y estar muy arriba en esa montaña del cuchumá, estar cerca de mi hermana julia, no sentirme tan sola a pesar de estar con gente, yo no sé que tengo en la cabeza... será mierda?, porqué esa palabra define toda mi vida y se aplica a todo lo que quiero decir? cómo encontrar un sinónimo de esa bella palabra?.

Hoy es domingo y la pesadez ha llegado a mi otra vez, ando cruda del viernes y sabado, no sé qué hacer ahorita, si irme a andar en bicicleta, o irme a Tecate con mi hermana julia, si sentarme en en excusado y llevarme un buen libro o quiza unas galletas para estar botaneando; estoy aburrida, hago tantas cosas que me divierten y no se me quita lo cansada, lo pesimista disfrazado de optimismo barato con sonrisas para todos y el mundo pintado de color rosa mierda, estoy muy cansada, necesito un masaje, necesito un buen abrazo o de plano que la gente me abandone y darme cuenta que no todo debe girar alrededor de lo que quiero o siento, hay mas individuos allá afuera que necesitan lo mismo o más que yo, all you need is love?, no creo, tambien unas chelas y unos chipotles, quizá una buena movie o una trilogía para perderse en la fantasia de una buena vez, para estar todo el santo día rascandose los huevos y sentir nostalgia y esas mamadas, pero es bueno pensar de vez en cuando, leer y pensar, aunque a veces nos gane lo bruto, porque soy tan bruta?, me lo han advertido ya, "no te subas a carros de extraños, no aceptes raites, no aceptes cervezas destapadas que te regalen extraños", y ai voy.. sigo igual, parece que traigo un fuego dentro que no está consumido, un pequeño instinto autodestructivo, de una buena vez me voy a ir a andar en una bicicleta que no tenga cadena y me voy a tirar por una bajada muy empinada haber que sucede, si me quebro una pata estaría bien, si me corto las rodillas con un vidrio o una piedra filosa de algo me ha de servir, para aprender... me lo merezco, y se me hace poco, chale, porque se inventaron los domingos?, porque se inventaron los domingos sin ti?, dónde andaras ahorita, te estarás rascando los huevos como yo?, quisiera que no existiera nadie, irnos a vivir al bosque lleno de flores y pinos gigantes, ir a correr en las mañanas y terminar corriendo hacie el rio quitandome la ropa en el camino, dejándola a mis espaldas tirada... y aventarme un clavadillo al laguito, estar ahi hasta ponerme roja y regresar a casa a preparar cena.... un buen plato de cereal corn pops, y dormir bajo el efecto de unas pastillas para relajar, quiero valeriana!!! necesito pasiflora, porque no se me va esta energia?, que tengo que hacer, a donde tengo que ir, con quien me dirijo?, a quien le pregunto?, no puedo estar en un lugar sentada por un rato, me siento encerrada a pesar de lo vaga que soy, necesito otro aire, otra ciudad, unas buenas playas, un poco de música y alguien que quiera bailar conmigo sin que me prohiba nada, sin que me prohiba quitarme la ropa y bailar en pelotas, tengo ganas de un amigo, de alguien que me abraze y esté conmigo todo el día, algo así como un duendecillo que me guíe, que me diga que es lo que sigue, que me haga cosquillitas en la panza y me ría como loca, un duendecillo que me haga un licuado de mango con hielos y en vez de azúcar le ponga miel de abeja, duende donde estás?, te extraño.