El futuro

Ante el encierro en el tiempo,
en el que no se vive,
en el que no se canta,
ni baila.

Ante las prisas inventadas,
yendo a la nada,
acelerando,
desapreciendo.

Ante el olvido de sí mismo,
de olvidar el sueño,
ser sin voluntad,
sin elección, sin libertad.

Ante el vórtice de repetir,
donde todo está dicho,
donde somos algoritmo,
estadística y ya.

2020 y nada está escrito,
siglos de creencias en el abismo,
hoy somos carne, sentidos,
materia fugaz, fluidos.

En cada ojo un universo,
no hay vuelta atrás,
no hay vuelta atrás.

De la memoria cósmica

Por mucho tiempo me he sentido o tonta o irresponsable por no recordar datos que la gente quisiera que yo recordara, datos que a ellas, ellos les parecen dignos de recordar o muy obvios, y me lo dicen así: 

¡¿Neta, no te acuerdas?!, 

¡ay Aspy (de asperger)!

¡Miri, te quiero a pesar de ti!

¡ay no mames!, ¿netaaa?, ¡te estás haciendo bien guey!, 

¡nada más recuerdas lo que te conviene!, 

¡qué mala onda, seguro no lo recuerdas porque no te parece importante!

Y ante esas expresiones, no pretendo victimizarme, sino expresar lo que siento porque al fin y al cabo me gusta más mi memoria. He de decir que a veces me he sentido devaluada, triste y muy sola por no conectar con el mundo real, por no poner el peso de mi memoria en los días en que pasa la basura, en el 5 de mayo, en que se está acabando el papel de baño, y un gran etcétera. Creo que seguramente en este gran planeta de tantas personas, tal vez por lo menos 1/4 se identifique con mi memoria.

Por lo que he decidido hacer un recuento de la memoria que sí tengo y que también es valiosa. Mi querida amiga y roomie Bo dice que mi memoria es cósmica, entonces les diré lo que sí recuerdo:

Recuerdo las sinuosidades de la carretera de la Rumorosa, como un retrato.

La risa estruendosa y el chiflido de mi padre, y las mentadas a mis tíos en tono de broma.

El amor que se le desborda a mi madre y que alcanza para tantas vidas; sus sopitas con huevo, su pastel de queso, que cada cumpleaños me desmañana con una llamada cantándome las mañanitas en varias versiones.

La navidad en que mi hermano se puso de rodillas para entregarle un anillo al amor de su vida.

El alma fundida en la guitarra del dulce y enorme Devol.

La chulada de la Jícama y yo en el barecito que era nada más para nosotras, carcajadas con Bronco y las mejores caguamas de la vida.
Los ojos brillantes de mi hermano al abrazar a su Emilio.
El cumpleaños en que mi hermano me llevó una sorpresa de payasos comediantes albureros.

Los bailecitos de mi abuela Justina y las locuras del señor Don Carlos, abuelo mío, que tanto me heredó con su espíritu exaltado y fiestero.
Al Alex del Nelson y toda su magia en ese bar, su amistad perenne y las especiales perfectas.
A la Keylunchis y todo el rock & roll compartido, vivir juntas en una fiesta eterna.

La generosidad y cariño de mi amiga Li Bo cuidándome día y noche cuando estuve enferma.
A mi roomie Omar y sus bromas que parecen reales y que no sé distinguir si bromea o no, y toda su bondad.
A mi amigaza Karina Villalobos y esos chismaxos duraderos y profundos.

Tecate, la Coca- Cola, la fogata, The Beatles, la filosofía, mis ojos bien abiertos ante un mundo nuevo, y la queja de no haber logrado lo que Alejandro Magno a sus 22.

La protección y fuerza que siento al estar a lado de mi Pilunchis, también recuerdo la lloradera ante las chickflicks.

La transparencia majestuosa de los ojitos de Emilio bebé.

El sentimiento desbordado que no podía contener cuando leí por primera vez Piedra de Sol.

A mi padre jalándome con un cinto amarrado a una caja de cartón, y yo viajando por el cosmos absoluto.

La secundaria y haber ganado un concurso de belleza como princesa primera al vestirme de Saturday Night Fever.

Cuba, el amor que trasciende todo, música que venía del mar y niños descalzos y felices bajo una lluvia tropical.

Ese roadtrip a las Vegas con la abuela y mi best friend Manuel (y lo recuerdo consolándome en el velorio de mi padre).

El roadtrip a Disney, caerme persiguiendo una burbuja, estar toda llena de glitter y al final, al ver el show "World of colour" llorar y llorar y tener la sensación de querer ser mejor persona.

Saberme completas infinidad de canciones, de The Beatles principalmente; y recuerdo hablar de datos inútiles del rock de los 50s con mi padre, a mis 12 o 13 años mencionando a Buddy Holly, Chuck Berry, The Chordettes.

Que se dieron las 5 de la mañana y yo era un mar de lágrimas con Gone with the wind, y recuerdo ese abrazo de consuelo.
Las fiestotas del Vindi que perdurarán en la memoria colectiva chikalense.

Tocar el timbre tres veces y un ser muy especial venía a recibirme todos los días.

A mi amigo Manuel y yo carcajeándonos mientras hablábamos de la mierda y cantábamos Beatle songs en Telvista.

Las tocadas-comida-rock&roll con mi amigo Smokey.
Al bello Maresitos de la vida y esos roadtrips a Ensenada con la luna nada más.

Guanajuato y sus callejones, y cómo se fue poco a poco incrustando en mi alma.

A la Judy-Moody de mi amor bajando en su exuberante abrigo rojo y cómo se abrió un portal cósmico para nuestras vidas, de puro amor.

A mi amiga Dulce diciéndome: voy a hacer una banda y como tú no sabes tocar nada, pues tú vas a cantar. :)

Concluyo que mi memoria sí es efectiva, para la belleza nada más.

Los afters de los afters

Hoy extrañé a toda la humanidad,
la de todos los tiempos,
a todos los muertos,
a los que están vivos y nadie sabe de ellos,
a los que pronto morirán o moriremos,
a los que vienen y no saben de este mundo,
a los que han nacido en el encierro.

Hoy extrañé las cartas largas,
los abrazos cotidianos,
los besos profundos de alguien,
las miradas por primera vez,
amanecerme y ver el sol,
la fiesta eterna y los afters de los afters,
la embriaguez dionisiaca de los fines,
1999 y ese aroma cargado de futuro,
a mi padre y su grandeza,
a mi abuelo Carlos y sus ocurrencias,
la playa de Tijuana de 2006,
el Beer Garden de 2007,
saludar a la gente y que nadie me conteste,
las caritas de los niños con pelota a los pies,
los ladridos de los perros enfadosos,
la cosmicidad en los ojos de los gatos (y unicornios)
al elotero y su chisme (que yo le saco),
el gym y correr desenfrenada,
la casa de mi madre, paraíso del fin del mundo,
al Alex del Nelson y sus gestos de enojado,
a mi hermano y sus historias épicas,
al Emilio de mis ojos que no sabe de este mundo,
a toda la gente que he conocido y que no volveré a ver.

Señor Don Salmón

El respetable Señor Don Salmón tiene una queja, ¡sí, con mayúscula gente! Don Salmón está harto hasta su puta madre de que le llamen "salmoncito": "¡salmoncito mis #$%$%&!", se le escucha gritar enfurecido. 

Dice que está cansado de ser ese ser repugnante y disminuido asociado a la debilidad, a los bebés y a la apariencia de una casa decente.

Me dijo que les dijera que él, sí, el Señor Don Salmón, es aventurero, ha recorrido Latinoamerica de mochilazo, estudió filosofía en la UNAM y fue parte del movimiento estudiantil del 68, es ateo, no binario, ¡y por supuesto!, se adhiere a la IV Internacional, va a las marchas a protestar y es de los que grafitea "héroes nacionales".

Dice que si le vuelven a llamar así, va a proceder con demanda de difamación por daños morales.

Yo paso el recado gente.

La Ñ

¿No les da la impresión de que la Ñ mayúscula es un señor de finales del siglo XIX, que por supuesto usa sombrero de copa, es cascarrabias y se enfurece cuando sus camisas no están debidamente almidonadas; y aunque es aristócrata y tiene la vida resuelta, trabaja como bibliotecario, tiene toc con el acomodo por temas que él cree secretos y al salir del trabajo la pasa en la banca del kiosco leyendo al primer Kant?

Letras y colores

t minúscula

Harta de cargar con esa cruz.

Nunca imaginó que su ser representara un símbolo de muerte. Sabe que le confieren poderes milagrosos, pero se rehúsa a ser en la que todos depositen sus miedos, su fe, sus reclamos.

A veces quisiera irse a un festival de metal, tatuarse una estrella de cinco picos y sacrificar una gallina en nombre de Satán.

***
Gris rata

No soy, no existo, no doy luz, soy opaco, aburrido, conduzco al hastío, a la derrota, al vacío.

Algún día me operaré y seré transcolor.

Siempre quise ser blanco o negro, pero la sociedad nos juzga y el prejuicio mata.

Una piedra mediana

Mediocre y simple es la vida de la piedra mediana.

Amanece y desde que un rayo de luz alumbra sus espaldas, inicia su trabajo, comienza a ser pateada por hombres que no encuentran el sentido.

Se llega el mediodía y cuando pensaba que se detendría, por ser piedra mediocre y mediana, una niña la toma con fuerza aventándole a un charco para que haga el efecto rebote, no lo logra y la niña le lanza una injuria, es que es piedra mediocre y mediana.

Se llega la tarde y el calor, se seca el charco, un turista la encuentra y la levanta porque, en su insignificancia, ni siquiera la tiene que escoger ni mirar, es que es una de tantas; entonces es lanzada al abismo.

Ha anochecido, la piedra mediocre y mediana pasará un par de siglos contemplando el vacío de su existencia que para nadie sirvió de nada. 

Una ausencia sin ruido, sin luto, sin lágrimas.

Nubecita

A ella se le escuchó decir lo siguiente con gran seriedad:

"Cuando cumpla los 40 no quiero decir esa palabra, prefiero cambiarla por nubecita, tengo nubecita-1, nubecita-2. Y si un día alguien me dice "hey, tú, cuarentona", en vez de nubesona, traeré un saquito de glitter arcoiris para aventarle en la cara en represalia".

El suceso

En los anales de la historia, siempre hay un momento en el que hay que voltear a ver aquella escrita con minúscula, la que yace bajo las piedras en el más ignoto olvido, la ruina a la que nadie voltea. Y alguien tiene que narrarla:

Eran tiempos felices, eran los 90.

Aquellos nobles señores de la comedia no requerían más que una dulce danza para encontrar la hilaridad del mundo. Uno recitaba poemas y el otro se lanzaba al piso en un performance contemporáneo que emulaba a un camaleón epiléptico. Era un martes, en una de esas danzas a uno le brotó del pecho un pequeño cuerpo inmaculado, lo guardó y siguió bailando, después se lo entregó al otro en un gesto de ingenuidad y candidez. Eran los 90.

Perspectiva de un moco que no quiere salir de la nariz cuando un niño se está aprendiendo a sonar:

Lo sé, soy un monstruo, de esos que no asustan, de esos que no tienen claro su sentido de vida, tan efímero, tan fugaz. Sé que doy asco, que soy un eterno exiliado, me corren de mi cueva, de debajo de las bancas, no pertenezco a ningún lado, soy un pobre ser que es catapultado, embarrado, escondido, despreciado...

¡Noooo, otra vez nooo!, la eterna lucha que invalida mi breve vida, no vine a nada, no salvé a nadie, no escribí un libro sobre mis ilusiones, no diserté sobre el mito de la caverna, ¡nooooo, muerooo, argh, no, otra vez!

#disculpenlasmolestias #coronavirusimagination

8m/2020

¡Ayer fue un día glorioso!

Tengo el privilegio de ser una mujer que ha tenido la suerte del encuentro con la filosofía, la poesía, la música, y es así que el arte me ha dado alas para andar siempre con la bandera de la libertad y ser lo más parecida a mí que sea posible, sin avergonzarme de mis gustos, mi forma de vestir o mi postura política. Debo decir que tengo la fortuna de haber crecido con una madre y un padre que no me dieron más que amor, y una abuela y un abuelo que llenaron de alegría mi niñez, un hermano al que amo y que nuestras ideologías son diametralmente opuestas, y eso, en gran parte, me ha constituido en lo profundo.

Tengo otro privilegio, haber sido compañera de un ser humano filósofo maravilloso que destapó una sensibilidad poética-política en mi persona, al que agradezco sobremanera haber compartido el camino por tantos años, el que me invitó a entrar en contacto con los estudios de género, revolucionando mi conciencia de modos radicales y hermosos.

Tengo, aún más, el privilegio constante de tener maestras y amigas con las que reflexiono la palabra, las decisiones, la conciencia, el camino andado, los modos de hacer y estar en esta vida. Con las que no me siento juzgada sino protegida, las que me han enseñado a disipar mis miedos, a decir lo que siento directamente, a tener derecho a decir NO cuantas veces quiera, a aceptar que mis SÍ son míos nada más.

Además de todas las brujas bellas que son mis amigas, yo le agradezco a: Judith y Merarit, sin las cuales todavía no me encontraría, mujeres estructura de mí, espina dorsal de mis decisiones, a quienes amo, con quienes he vivido, he llorado, reído, bailado, amanecido, festejado sin razón y con tantas razones. ¡Gracias eternas!, porque si entiendo la sororidad es por ustedes.

Y regresando a lo que originalmente quería expresar:

¡Ayer fue un día glorioso!, porque haber estado en esa marcha e ir recorriendo la avenida Reforma acompañada de los gritos de mis hermanas me puso la piel y el alma chinitas, porque mis amigas y yo fuimos y somos parte de una historia que se está transformando, lo estamos viendo, lo estamos viviendo, no tuvimos que morir para que nuestra forma de entendernos desde nuestra condición de género cambie. Ayer lloré intensamente al ver el júbilo y el gozo con que las mujeres bailaban (y el justo momento en que una de ellas, en la algarabía del instante, me vio a los ojos, con una sonrisa que conectaba con mi madre, mi abuela, con todas mis ancestras), gritaban, se expresaban, sin miedo, andando juntas, avanzando hacia esa plancha representante de un poder patriarcal con todos sus monumentos que únicamente simbolizan héroes fallidos en los que ya nadie cree.

¿Qué queda de nuestra “nación”?, ¿es acaso que todavía o alguna vez sentimos orgullo escuchando el himno nacional o al enarbolar la bandera mexicana?, ayer vi ese símbolo patrio con los colores negro, blanco y morado, y esa bandera sí me inspiró un gran respeto, porque es conciencia pura, al entender que vivimos en una patria ensangrentada, feminicida y tomada por el narco, pero también en transición hacia la esperanza, de resignificarnos, de que sea otra la mirada con que vemos esos símbolos caducos y esas figuras de poder que ya no representan más que la decadencia y el recuerdo de un México que se edificó sobre la sangre de su propio pueblo.

Mi corazón palpita cuando recuerdo la secreta expresión de felicidad de las mujeres policías que “resguardaban” los edificios o monumentos, de las mujeres que detrás de la ventana del restaurante presentaban pequeñas manifestaciones escritas que nos apoyaban, el grato saludo de complicidad en los balcones de los hoteles o, las señoras que, aunque fuera de la marcha, nos observaban con dicha, con asombro; ¡y es así como se siente la historia viva, la hecha con minúscula!, porque juntas despertamos y nuestros gritos de rabia han sido transformados en música que no se apagará jamás.

¡Que sea otra la mirada con que vemos a cualquiera que ostente autoridad, que no haya jerarquías, que no haya manera de que una posición de poder (¡ni amo ni estado ni marido ni partido!) nos haga callarnos sin exigir lo mínimamente digno para la vida de cada ser humano, sea que se nombre “mujer”, “hombre”, “mujer trans” o cualquier disidencia!

#Vivasnosqueremos #8m2020poesíaenmovimiento

Unum

Voy directo hacia el abismo,
y no hay eco que devuelva mi silencio,
puentes rotos entre nadie,
soy reflejo en la oquedad del abandono,
transparencia fútil y vacía.

He nacido la mitad,
algo en mí golpea desde dentro,
no respondo,
melancolía que me llueve con el viento.

Ebria desde el instante,
siempre sed,
siempre sed.

Soy la sombra que no encuentra,
soledad de camposanto,
huella en la arena
al saberme polvo y tiempo.

Soy lenguaje sin memoria,
naufrago en mi recuerdo fatigado,
no sé cómo emerger de ese crepúsculo,
me he olvidado de mi historia.

Hecha de fuego,
me asomo al destierro
llueve en mí,
todo rastro de mi rostro
se diluye, el frío
anquilosa este incendio.

No hay lenguaje,
palabras vacías,
silencio profundo
de las alcantarillas.

¿Quién soy?,
no me encuentro,
tristeza infinita
de ser a destiempo.

Estar enferma

El 2019 viví un proceso de enfermedad que me hizo replantearme la existencia completa. Yo le llamo ExDengue-Tifoidea, y el resultado: intestinos, diarreas, alucinaciones, anemia, caída de cabello, manchas.

Pero ahora, conciencia física, soy un cuerpo, tengo un alma, soy tan efímera como el viento, y sé que el resto de tiempo de vida no hay otra cosa qué hacer más que agradecer la conciencia que soy: amar, observar, sonreír, porque habrá un día que todo resto de razón desaparezca.

Ser Flor de un día, decía Marco Aurelio.

En el 2019 me reinicié, entendí qué significa volver a nacer y darle un sentido fresco a la vida, a las palabras, a las acciones.

Sin duda, cambio de paradigma, vuelta de tuerca, otra oportunidad para ser desde el espíritu, para ver más allá de mí.

Gato-Dios

¿De verdad creías que eras mi amo? pobre iluso, gigantón mamífero erguido que piensa que conoce la belleza, que piensa que piensa.

No conocerás más elegancia y garbo que la de mi estirpe, no conocerás caminar más pausado y seguro que el mío.

¿Acaso crees que tu forma de vida en la que trabajas y produces solamente basura es la más inteligente y fastuosa? Nunca entendiste nada, tu conciencia fue un regalo divino y lo echaste a perder como todo lo que tus sucias manos tocan, naciste condenado, débil y miserable humano. Tener la belleza, el arte, la naturaleza a tus pies y corromperlo todo.

En cambio yo, amo del universo, soy un dios que habita la tierra para compensar tu fealdad, para equilibrar tu maldad, siendo casi etéreo como las nubes, tan perfecto y decidido como un león.

Apréciame resto de homúnculo vencido, aprecia la naturaleza y estos últimos resquicios de belleza y placer, porque caminas directo hacia el abismo.

Yo nada mas digo querido amo, miaus, ¿me das atuncito? miaus. 

Mosca orgullosa de ser mosca

Se burlan de mí asquerosos humanos, me tienen lástima, me perciben como un ser miserable y repugnante que no debería de existir, ¡pero no saben!, no tienen idea de la profundidad de mi conciencia, ¡por dios!, yo vuelo y ustedes humanos, se arrastran con sus ridículos cuerpos erguidos y encorbatados aunque posean cuatro patas...

¡Ridículos!

No saben que con estos ojos veo el revés de la realidad y con estas patas saboreo y encuentro belleza hasta en el manjar más inmundo. 

Ustedes viven bajo la opresión de un gobierno, 

yo de mi propia voluntad, 

ustedes usan ropa ocultando la fealdad de sus cuerpos, 

yo planeo por los aires en mi sublime desnudez.

¡Nací mosca, soy mosca, mil veces mosca!

Intensa y breve, fugaz y etérea, feliz.

Enfrentar la eternidad

¿Quién soy?, ¿qué soy?, ¿por qué puedo expresar palabras?, ¿qué significa todo esto?

Hay un eco de mi voz en toda esta negrura, mis pensamientos rebotan en el vacío del que broté y reverberarán por siempre, ¿por qué existo?, ¿qué es esta pesadez y melancolía que me invade ante la soledad de existir?, existo, no quiero estar solo, si por lo menos tuviera un cuerpo para danzar con el viento, si por lo menos tuviera la esperanza de un final.

SIGLO XIX, SIGLO XX (parte 2)

SIGLO XIX

-Amada mía, quiero saber si me haría usted la deferencia de contar con su adorable presencia, tomar su mano y pasear a caballo conmigo. Sabrá usted que he venido a cortejarla con la esperanza de un sí rotundo y enamorado.

-Sepa usted mi bienamado que si mis padres aceptan su dulce cortejo, tendré a bien darle mi mano, tomarle del brazo y caminar honrosamente por la pequeña plaza, o le digo con emoción, ir a la iglesia a rezarle a mi Santo Cristo Redentor.

SIGLO XX

-Hola Tinder, qué tranza, ¿hotelazo o ke?

-Va, te llevas unas chelas.

Es una fiesta

La dulzura de su acento es una fiesta,
la tibieza de su abrazo es una fiesta,
el sutil mareo de un roncito es una fiesta,
la violencia de las olas que eclosionan en la arena es una fiesta,
perderse entre sueños y sinrazón es una fiesta,
conectar dos corazones es una fiesta,
haber nacido en el siglo XX es una fiesta.

Emilio futurista

Hace un momento pensaba en el maravilloso Emilio, que nació en 2019, y si este mundo se compone un poco, quizá le toque presenciar a sus 81 el siglo veintidós: y cada vez más cyborgs, carros voladores, modas post-apocalípticas (nada más por bonis), chips cerebrales que contengan toda la música de todos los tiempos, los animales existiendo para sí mismos.

!Qué maravilla mi Emilio!, te escribe tu tía desde el 2020, aún siglo retrógrada en tantos sentidos, pero con detalles muy lindos como: youtube, la información a nuestra disposición, ipods y algunos robotcitos.

Hiroshima

Fue el gato. En su tremenda y jubilosa potestad creía que ese botón era para desaparecer al mundo humano, entonces, con todo el ejercicio de su realeza, colocó el guantecito de su mano sobre el botón rojo; el resto es historia, Nagasaki fue obligado, ya lo había comenzado el gato, Estados Unidos no podía hacer el ridículo.

Insulto light

!Qué flojerita me das!, ¿creerte intelectual y sostener toda tu farsa mientras tienes que estudiar toda la vida para demostrarle a los demás tu poca gracias para debatir?, relájate y aprende primero a ser tú mismo, a buscar la belleza, a no perder el tiempo porque en él se nos va la vida.

p.d. A nadie le importa una mierda que sepas arameo.

De su voz y de sus pasos

Su voz era mesura, calma, siempre emanando dulzura a la vida, a la gente.

Sus pasos eran firmes, había sencillez, ¿llegar lejos?, ¿adquirir riquezas?, ¿para qué?, él nada más quería llegar a nuestra casa, pequeño paraíso donde nada faltaba.

Su camino fue breve, pero con su voz y con sus pasos lanzó semillas al viento que su hija recogió y plantó en la poesía, en los gritos de rabia, en construir la vida que le diera la gana.

Su camino fue breve, pero con su nobleza y honestidad plantó semillas que su hijo cosechó, ser humano íntegro que nunca se ha cansado de luchar, que ante la nada que implica nada que perder, se abrió sendas honestas ante una Tijuana ruda, ensangrentada, y con una gran mujer edificó un hogar en donde caben todos, en donde las navidades son la fiesta más esperada.

Su camino fue breve, pero su sonrisa, paraíso de todos, fue heredada por una almita noble, el precioso nieto, porque donde sea que estés, querido padre, serás el recuerdo de un gran abuelo.

Su camino fue breve, pero con su fugaz existencia y la debilidad de un cuerpo enfermo, abrió el camino al cielo al amor de su vida, mujer generosa, que le acompañó, le consoló, que le amó hasta el final.

Su camino fue breve, pero profundo y perenne para quien le recuerda y le sueña, para quien escucha todavía su mesurada voz, para quien sigue sus firmes pasos.

Emilio sabrá de ti.

Sorpresitas 2019

El 2019 inició en diciembre de 2018, vi a Sean Lennon y Les Claypool, tengo la pick con la que tocó Sean.

El 2 de febrero canté de nuevo con Vaginas Suicidas.

Entré a cantar con No Quietud y gracias a ellos fui a Tijuana-Chikali varias veces.

Mi hermano descubrió que tenemos un hermano nuevo.

Terminé una relación súper bonita y libre, pero era momento.

Me enamoré de un poeta y y me desenamoré.

Terminé en una reunión de Neuróticos Anónimos sin querer.

Viajé a Mazatlán a encontrarme con mi madre en un primer viaje juntas.

Tengo un nuevo sobrino, se llama Emilio y es hermoso y perfecto.

Quedé en la maestría de Arte y Literatura.

Me contrataron como escritora de artículos en una página de EUA, argumentando a favor del CBD y el THC.

Me dio raite un buen amigo y con él abrimos un taller de poesía.

Me dio raite un fan de Jethro Tull y a la siguiente semana otro más, quiero que se vuelvan amigos.

Ya cumplí 37 y ha sido maravilloso sentir que tengo nuevos amigos.

Publiqué y presenté mi primer libro de poesía.

Me enfermé de Dengue-Tifoidea.

Conocí a Mars.

Me perdono

Me perdono...

Cuando tiemblan las palabras en mis labios,
cuando no me reconozco en el espejo,
cuando dejo que los juicios hagan hoyos en mi espíritu,
cuando me repulsa mi cuerpo débil y enfermo,
cuando no soy capaz de amar sin miedo,
cuando la ansiedad me envuelve en telarañas infinitas,
cuando despierto sin esperanza ni fuerza,
cuando siento que no soy suficiente,
cuando me voy y me vuelvo a ir y soy libre,
cuando no fui la hija ni la esposa ideal,
cuando no sé cómo poner el café, y sí datos absurdos del zarismo,
cuando no he sido yo por profundos miedos.

Cartita virtual

El otro día pasé por tu ventana, te grité y corrí para que no me vieras (por supuesto, apoyada por mi amiga Jícama), ¿por qué lo hice?, no sé, quizá porque quiero que sepas que paso por tu calle y a veces quiero subir a huevear tu puerta, luego te grito de cosas desde "La Guayaba", otras veces me entra una nostalgia terrible que quisiera ir a tocarte, pero sé que ya no habrá lugar para mí ni alguien que salga a recibirme.

He tenido una enorme necesidad de hablarte, pero entiendo los procesos personales, tanto los tuyos como los míos, y como este es mi blog, pases a visitarlo o no, estoy en mi derecho de expresarme.

Pues sí, te extraño un montón; el fresco, Tepoztlán, el centro, cada calle por donde paso, cada tienda, el pinches puto oxxo, el seven, hasta la iglesia rosita, !válgame la chingada! que hasta Ocotepec, que es donde yo vivo ahora, tienen tu presencia.

No volveré a tener un amigo como tú, porque nuestra amistad se constituyó como una estrella que brilla tanto y que es breve, que cae estrepitosa alumbrando toda la tierra.

Antier fue tu cumpleaños y ya no pude regalarte fotitos de tus novios actores, ni mandarte hacer sudaderas, ni idear regalitos.

Ojalá mañana que sea tu fiesta celebres como nos gustaba, lleno de amigos, cumbias, luces, comida, vino y belleza.

Feliz cumpleaños mi querido Shava, 

!se te extraña un pinchis montón!

Miri

Celos de la mariposa

Me da celos la sencillez de la ligera mariposa, que es bella y brilla, y en una tarde apacible nada más flota y surca los vientos derramando su dulzura.

Me da celos no ser la mariposa y sí ser la mujer, que tiene conciencia y una losa de libertad cargada a sus espaldas, mientras la fina mariposa en su simple vida me observa, sin conciencia, y se posa sobre mí; es entonces que ya no siento celos, la perdono, porque es bella, y en sus colores me abismo.

Museos

¿Qué queda del misterio humano en esta tierra rota?, ¿qué secreto sepultado en lo más profundo de recinto aún no vuelto ruina moderna queda por descubrir?, ¿qué cosa no sabida se quedará sin ser sabida?

Candado

¿Cuántas vidas desgraciadas has truncado candado?, ¿cuántos ojos colmados de lágrimas se han asomado a tu mirilla incontables veces soñando con la ansiada libertad?

Bolígrafo

Pequeñez plastificada que nos ha desplazado, receptáculo de sueños, ciencia, filosofía, poesía.

¿Con qué tinta se habrá escrito aquella carta que no llegó?

¿Y aquel poema de amor pre-mortem?

Hasta hoy, acompañante de ideas, modificador de la realidad.

Pero todo muere,
todo acaba,
como tú y como yo,
y la tinta se vacía,
y el cuerpo en el camposanto,
y el silencio
y la hoja en blanco.

Recado (Abel)

Vine, Abel, y no te encontré, pero encontré en lo profundo de mí, una azalea dulcísima y bella, que dormía apacible y que al entender de tu existencia, despertó, porque encontró una mirada de poeta que sí llegaba hasta ella, porque alcanzaba a oler de un modo espiritual una esencia insondable jamás sentida.

Entonces vine, Abel, y no estabas, pero estaba la tarde amarilla y tranquila como tu aura.

Pude observar que en ese lugarcito, aposento tuyo, no se escuchaba tu voz, pero emanaba una nota de sol que conectaba con quien soy.

En mi cuerpo entero hay una melancolía que no comprendo, que se desborda y me cuestiona, que me hace pensarte todo el tiempo. Y es que vine y no estás, dulce ser humano que enciende fuegos. 

Hoy afuera la tarde acontece, caen las hojas en armonía con el viento, tú no estás, !pero estás tanto!, en esta urgencia por vivir, por cantar, por soñar y perseguir el sueño.

Y es que vine y no estás, pero está tu recuerdo y estas ganas de estar viva sabiéndome no una muñeca ni una muerta, sino una mujer capaz de amar. 

¡El Maldito Perro Dengue!

He descendido a los abismos más infernales que este cuerpo haya conocido. Me sabía orgánica, frágil, pero todavía guardaba esa inocente y macabra voz que nos susurra al oído: "Sí eres eterna".

Varias veces tuve dos cabezas, cuatro brazos, cuatro piernas que no podía controlar y se movían con libertad haciéndome sentir un bulto humano, una piltrafa burlada por su propia piel.

Luego, la tortura penetrante y arenosa de la sed. No hay río, no hay ancho mar que me atraviese y logre vencer este desierto en mi garganta. Duele ser cuerpo.

No hay yo, no me encuentro, no se cómo me compongo, cómo es que existo, si estoy disuelta y floto entre fragmentos de decisiones que yo no tomo. Quiero recordar que soy Miriam, pronuncio mi nombre, es un eco, el yo se ha disuelto, fue fulminado.       

No triunfé, en estos casos no se triunfa. 

Había un pequeño sol que vivía en mí en su cálida playa, pero un volcán arrasó y su fuego de tortura hizo pausa en mis entrañas; iba lento, muy lento, cada noche prometía nunca más irse. Al final se apagó y se llevó mi sol dejando pedazos de hielo que nunca se irán.

Entendí que todos estos sueños, que la vida que he dibujado para mí, es polvo al viento, fósforo que cae al fango y nunca encendió. Entendí que voy a seguir dibujando mi vida, aunque sé que en cualquier momento seré aire.

Hoy escribo para que quede registro, que este cuerpo alguna vez fue Miriam, hoy es solo cuerpo.

Amado Crisanto

Cuernavaca, Morelos, 1 de enero de 1800

Amado Crisanto

Hoy es 1ro de enero de 1800, se asoma la luna de un nuevo siglo, abrupta, impía, y usted sigue lejano, sin que sus pasos sean las campanadas que como sinfonía me acompañaban. El perchero ha perdido la razón de existir, hoy yace sin su capa y su vetusto sombrero de copa alta que enmarcaba su rostro y que portaba con garbo; las tardes avanzan sin su fragancia que colmaba de notas de vainilla mis días.

¿Dónde está usted, amado, que las noches son lapsos de eternidad que me arrastran al fango y la miseria de la soledad? ¿Dónde está usted que afuera las hojas se atropan en un sigilo fúnebre de camposanto?

Quiero que sepa que le echo de menos, y que esta guerra absurda que a todos nos aniquila un poco y nos arranca a jirones los restos del alma no me parece justa. Ya son 7 años sin usted, y yo muero al alba, cada que despierto y no encuentro su mirada, muero al alba.

Pero sepa que le espero, que cada crepúsculo me siento en nuestra banca y asomo al desdibujado horizonte con la entraña palpitante de esperanza. Sepa que le espero, y que es menester aguardarle la vida entera, esta vida que sin su sombra, sin sus manos de madera que me cobijan, no soy, no existo, no resisto.

Hoy es 1ro de enero de 1800, un nuevo siglo se asoma y es tortuoso respirar. Solo espero que esta epístola, como todas aquellas que le he escrito con pausa y esmero, lleguen a usted, y sepa que le pienso, que le amo y que no hay olvido.

Su mirada prístina me persigue en mis sueños.

Siempre suya, 

Eleonora.

Nacer

Me he visto viajar hacia mí,
lejos de mí,
un motor inmóvil
es causa de mi causa;
afuera, como adentro, hay tormenta,
afuera, las gotas caen violentas y sagradas,
adentro, diluvio sin fin, noche nublada.

Hace frío.

Antes de nacer
sombra y silencio,
hoy, ave en fuego,
un día, polvo de piedra,
sangre seca,
migaja de pan.

Tiemblo.

La luna cae
al abismo del mar,
el viento susurra
en el ónfalo,
Saturno guarda en sí mismo
brillo de siglos viejos.

Y yo,
yo canto.

En mi voz hay ecos
de aquelarres ancianos;
mi canto,
espejo de agua dulce,
mi canto,
infierno de agua turbia;
viene del vientre,
nace y expira en orgasmos
de viejas brujas que viven en mí.

La caracola se arrastra,
va al estanque,
sin tiempo,
sin miedo.

Instante de mi infancia,
era amarilla,
era ruidosa,
era dulce,
era porvenir.

Me precipito al abismo,
conciencia que
se piensa a sí misma,
respiro, suspiro y expiro,
átomos fundidos,
mañana eran,
ayer serán.

Vida redonda.

Voy desnuda,
soy la que busca,
no sé qué busco,
no encuentro,
ojos bien abiertos,
no encuentro,
no hay nada,
soy la que busca,
soy la que busca,
soy la que busca.

Inspirado en G. Trakl.

Recado para mi abuelo Carlos

Vine abuelo, y no te encontré, pero hallé intacta la banca en que mirabas pasar la tarde taciturna, en la que recordabas, pensabas o reflexionabas quién sabe qué, con todo ese imaginario de niño despreocupado que albergaba tu ser.

Vine y no estabas, te traje flores moradas y por alguna absurda esperanza, de esas que te llevan a dar un salto de fe, sentí que ahí estarías, en esa espera graciosa que con toda ceremonia realizabas cada que nos veíamos y me abrazabas.

Sé que fui tu nieta favorita, y no sobra decirlo porque siempre me sentí orgullosa de serlo, que de alguna manera mi nariz de bolita y mi carácter carnavalesco hayan sido herencia tuya y cada vez este carácter-fiesta explote más, además de este amor a la vida que me brinda la fuerza para querer más de estas tardes que no son ni inútiles ni vacías, mientras haya canto, vino, amor y valentía.

Vine, querido Carlos, y aunque no estés, estás, siempre has estado; desde esa última vez que bailamos en la playa, cuando cantaste a grito abierto con mariachi ajeno sin importar sus caras, cuando te comiste ese elote como si no hubiera mañana y en efecto, no hubo mañana.

Y con eso me quedo mi querido abuelo, porque tu esencia me sigue regalando cada día recuerdos y razones para recordar que aún no he muerto y esta consciencia de ser-estar sigue presente.

Vine y no estabas, pero es que yo ya te llevaba.

Miri

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A mi abuelo le tocó otro lenguaje:

él decía BORDÓN, hoy decimos BASTÓN,
él decía SÚPITO, hoy decimos DESPIERTO,
él decía TRINCHE, hoy decimos TENEDOR,
él decía ACEDO, hoy decimos CALIENTE,
él decía BASTIMENTO, hoy decimos LONCHE,
él decía PARRALES, hoy decimos FRIJOLES,
él decía MOJÓN, hoy decimos MIERDA,
él decía PASTURA, hoy decimos ENSALADA,
él decía MORTIFICADO, hoy decimos PREOCUPADO,
él decía ME CORTO UN HUEVO SI NO... hoy decimos TE APUESTO LO QUE QUIERAS,
él decía AZADÓN, hoy decimos PALA,
él decía CAGUAYANA, hoy decimos MACHETE,
él decía BUENASNOCHIS, hoy decimos ALÓ,
él decía ME CONVIDAS, hoy decimos ME DAS.
él decía LUCIFER, hoy decimos DIABLO.

Esto fue un homenaje al lenguaje de mi abuelo. :)

¿Seguir siendo yo o alguien más?

Definitivamente yo, soy leo, ¿qué esperabas?, brillo, bailo, canto, hago lo que me da la gana, amo como quiero y digo la verdad con desnudez; soy mujer libre, ya he andado algunos pasos, los que he deseado.

Te digo, soy leo, con luna en capricornio, la reina de mi mundo.

Me quedo conmigo.

La O

Harta de ser redonda, de hacer que los niños y las niñas la repitan en planas sin sentido hasta perfeccionar su ya fastidiosa redondez, haciéndolos vomitar en alucinadas circunferencias. Cansada de ser gorda, de querer ser como el 8, una ex-O que se hizo la lipo y hoy presume cinturita.

Angustia pms

Últimamente he sentido angustia al sentirme sola, al pensar que en este mundo no hay nadie para mí, que mi ser no corresponde con ningún alma, que fui un error, que mi modo de entenderme y entender esta vida no vale la pena para ser compartido.

Tengo miedo de ser tragada por todas las palabras que no le digo a nadie.

Extraterrestre:

Hola, tienes que ver el mundo y sus paisajes, leer toda la poesía, ver todo el cine, y luego huir para siempre de este paraje maldito en donde no tienes lugar. 

Lo peor que le pudo pasar a este mundo

Es la iglesia-religión, porque como dice Marx, sí ha sido el opio del pueblo, ha traído destrucción, pesar, muerte, vidas echadas a la basura, explotación, tortura, pero lo pero ha sido fomentar frases como estas:

-Si Dios quiere.

-Los tiempos de Dios son perfectos.

-Ya estaría de Dios.

Porque nos quitan lo humano, la voluntad, la decisión, la fuerza, para volvernos monigotes de la nada.

Dormir la siesta y el infierno

Cuando duermo la siesta, he de descender al mismísimo núcleo de los infiernos, perderme en los páramos de la nada, flotar perenne en el nirvana, y únicamente así, habré de recobrarme, volver a unir las piezas, de esto que soy, de este saquito de huesos y carne con ojos bien abiertos.

Seis nietos

A veces me pregunto cómo habrían sido mis seis nietos, qué ideas futuristas se fundarían en ellos, a qué parajes hermosos viajarían mis nietas, si el camino elegido sería astronautas o guitarristas de una banda de punk.

Terrible ir al supermercado

Pero qué maravilla cuando hay largas bandas transportadoras que van desde el estacionamiento hasta el segundo piso, y en esos diez segundos de traslado, respirar y dejarse ir en total descanso. 

Me imagino que de haber un más allá, así sería el traslado: plácido, lento, reflexivo, instante en que cabe mirar al horizonte y perderse de sí mismo echando en saco roto la voluntad y los zapatos.

Blanco

!Harto de sus vestiduras!, dentro de ese cuerpo hay un corazón rebelde, oscuro, que a veces odia, a veces busca venganza, que desearía no ir a todas las fiestas de inocencia e ir a los antros más sórdidos y caminar tranquilo por callejones tenebrosos; pero no, no hay manera de ocultarse, de dejar de llamar la atención, de que lo asocien con lo bueno, la elegancia, la pureza.

Un día se irá a brincar a un charco enlodado y bailará bajo la lluvia, romperá las reglas, comerá chocolate sin servilleta, engullirá un mango y se hará amigo de los gatos callejeros que deambulan por los techos.

Ñ

Es la incomprendida, la impronunciable, la que no tiene lugar, la terrible, la mal parida, la mal hablada, la exiliada de su propio paraíso, la poeta maldita que con lenguajes nuevos quiere huir de esta tierra en donde la llaman bastarda, y ser fénix renaciendo en una elegante y esbelta A, educada y fácil de pronunciar.

Abuela Justina

1926, 2 hijos, te casaste a los 30, un aborto voluntario, te enfrentaste al escarnio del pueblo, hoy con orgullo te digo: !De ahí vengo yo!

La noche

Me identifico con la noche, con esos seres oscuros que en ella viven, porque la poesía maldita y esos gatos negros sigilosos forman parte de mi andar, porque la bohemia y la miseria que se esconde entre callejones es estructura de mí, aunque yo sea fiesta, gatitos-unicornios y arcoíris.

Secreto libre

Hace años amé con pasión a una mujer, no era cualquier mujer, pero jamás le dije a nadie de mi familia, quizá era un secreto a voces. Hoy definitivamente ese amor me define y hoy lo comparto con orgullo, el orgullo de haber sido capaz de amar a la persona y no a los genitales, creo que es la manera más profunda de conectar.

Encuentro y despedida

El día en que mi padre iba a morir, yo salí de trabajar y me fui a un evento de música; quise olvidar, sí, olvidar un rato que mi padre estaba tan enfermo, tan débil, tan delgado.

Aquella mañana él se había levantado y al ir caminando por el pasillo que conducía al baño, se cayó y le avisé a mi abuelo para que me ayudara a levantarlo y reincorporarlo. Lo dejé en el sillón, frente al televisor, me despedí de él como era usual, me dio la bendición y me fui a trabajar.

Al salir del trabajo asistí a ese evento, era 4 de julio de 2001 y nadie sabía dónde me encontraba, no había celulares, no había manera; no obstante al salir de ese bar rumbo a la calle de enfrente, mi hermano pasó a toda prisa con su auto y me gritó: "!Hermana, súbete porque mi papá se está muriendo!".

Enmudecí y subí con el alma destrozada. Mi mejor amiga me acompañó y al llegar al hospital encontramos a la familia afuera, como esperando, me dijeron que entrara a despedirme de él.

Recuerdo que entré, le miré a los ojos (aunque él ya no hablaba), le tomé la mano y le juré con lágrimas que sellaron ese pacto que iba a ser una mujer de bien, de bondad, como él era. Enseguida murió.

Nadie sabe cuan agradecida estoy por ese juramento y cómo ha sido guía de mis pasos el honrar con mis acciones a ese hombre que después de 18 años aún es estructura de mí y de mis decisiones. 

Todavía sigue doliendo su ausencia, pero gracias querido hermano, por encontrarme y llevarme a esa despedida, que hasta hoy sigue siendo luz que alumbra mis senderos en los momentos más caóticos.

Biografía

Su vida, un cerrar de ojos.

Rompí un corazón

Rompí un corazón, fue difícil decirlo, de lo más difícil que he hecho en mi vida, porque siempre es peligroso estar del lado de la perra inmunda, de la bruja que abandona, pero tenía que y necesitaba ser fiel a mí, a mi deseo de amar ligero y libre.

Fue y sigue siendo doloroso perder una amistad tan bella, pero lo es más el autoengaño.