Mosca orgullosa de ser mosca

Se burlan de mí asquerosos humanos, me tienen lástima, me perciben como un ser miserable y repugnante que no debería de existir, ¡pero no saben!, no tienen idea de la profundidad de mi conciencia, ¡por dios!, yo vuelo y ustedes humanos, se arrastran con sus ridículos cuerpos erguidos y encorbatados aunque posean cuatro patas...

¡Ridículos!

No saben que con estos ojos veo el revés de la realidad y con estas patas saboreo y encuentro belleza hasta en el manjar más inmundo. 

Ustedes viven bajo la opresión de un gobierno, 

yo de mi propia voluntad, 

ustedes usan ropa ocultando la fealdad de sus cuerpos, 

yo planeo por los aires en mi sublime desnudez.

¡Nací mosca, soy mosca, mil veces mosca!

Intensa y breve, fugaz y etérea, feliz.

Enfrentar la eternidad

¿Quién soy?, ¿qué soy?, ¿por qué puedo expresar palabras?, ¿qué significa todo esto?

Hay un eco de mi voz en toda esta negrura, mis pensamientos rebotan en el vacío del que broté y reverberarán por siempre, ¿por qué existo?, ¿qué es esta pesadez y melancolía que me invade ante la soledad de existir?, existo, no quiero estar solo, si por lo menos tuviera un cuerpo para danzar con el viento, si por lo menos tuviera la esperanza de un final.

SIGLO XIX, SIGLO XX (parte 2)

SIGLO XIX

-Amada mía, quiero saber si me haría usted la deferencia de contar con su adorable presencia, tomar su mano y pasear a caballo conmigo. Sabrá usted que he venido a cortejarla con la esperanza de un sí rotundo y enamorado.

-Sepa usted mi bienamado que si mis padres aceptan su dulce cortejo, tendré a bien darle mi mano, tomarle del brazo y caminar honrosamente por la pequeña plaza, o le digo con emoción, ir a la iglesia a rezarle a mi Santo Cristo Redentor.

SIGLO XX

-Hola Tinder, qué tranza, ¿hotelazo o ke?

-Va, te llevas unas chelas.

Es una fiesta

La dulzura de su acento es una fiesta,
la tibieza de su abrazo es una fiesta,
el sutil mareo de un roncito es una fiesta,
la violencia de las olas que eclosionan en la arena es una fiesta,
perderse entre sueños y sinrazón es una fiesta,
conectar dos corazones es una fiesta,
haber nacido en el siglo XX es una fiesta.

Emilio futurista

Hace un momento pensaba en el maravilloso Emilio, que nació en 2019, y si este mundo se compone un poco, quizá le toque presenciar a sus 81 el siglo veintidós: y cada vez más cyborgs, carros voladores, modas post-apocalípticas (nada más por bonis), chips cerebrales que contengan toda la música de todos los tiempos, los animales existiendo para sí mismos.

!Qué maravilla mi Emilio!, te escribe tu tía desde el 2020, aún siglo retrógrada en tantos sentidos, pero con detalles muy lindos como: youtube, la información a nuestra disposición, ipods y algunos robotcitos.

Hiroshima

Fue el gato. En su tremenda y jubilosa potestad creía que ese botón era para desaparecer al mundo humano, entonces, con todo el ejercicio de su realeza, colocó el guantecito de su mano sobre el botón rojo; el resto es historia, Nagasaki fue obligado, ya lo había comenzado el gato, Estados Unidos no podía hacer el ridículo.

Insulto light

!Qué flojerita me das!, ¿creerte intelectual y sostener toda tu farsa mientras tienes que estudiar toda la vida para demostrarle a los demás tu poca gracias para debatir?, relájate y aprende primero a ser tú mismo, a buscar la belleza, a no perder el tiempo porque en él se nos va la vida.

p.d. A nadie le importa una mierda que sepas arameo.

De su voz y de sus pasos

Su voz era mesura, calma, siempre emanando dulzura a la vida, a la gente.

Sus pasos eran firmes, había sencillez, ¿llegar lejos?, ¿adquirir riquezas?, ¿para qué?, él nada más quería llegar a nuestra casa, pequeño paraíso donde nada faltaba.

Su camino fue breve, pero con su voz y con sus pasos lanzó semillas al viento que su hija recogió y plantó en la poesía, en los gritos de rabia, en construir la vida que le diera la gana.

Su camino fue breve, pero con su nobleza y honestidad plantó semillas que su hijo cosechó, ser humano íntegro que nunca se ha cansado de luchar, que ante la nada que implica nada que perder, se abrió sendas honestas ante una Tijuana ruda, ensangrentada, y con una gran mujer edificó un hogar en donde caben todos, en donde las navidades son la fiesta más esperada.

Su camino fue breve, pero su sonrisa, paraíso de todos, fue heredada por una almita noble, el precioso nieto, porque donde sea que estés, querido padre, serás el recuerdo de un gran abuelo.

Su camino fue breve, pero con su fugaz existencia y la debilidad de un cuerpo enfermo, abrió el camino al cielo al amor de su vida, mujer generosa, que le acompañó, le consoló, que le amó hasta el final.

Su camino fue breve, pero profundo y perenne para quien le recuerda y le sueña, para quien escucha todavía su mesurada voz, para quien sigue sus firmes pasos.

Emilio sabrá de ti.

Sorpresitas 2019

El 2019 inició en diciembre de 2018, vi a Sean Lennon y Les Claypool, tengo la pick con la que tocó Sean.

El 2 de febrero canté de nuevo con Vaginas Suicidas.

Entré a cantar con No Quietud y gracias a ellos fui a Tijuana-Chikali varias veces.

Mi hermano descubrió que tenemos un hermano nuevo.

Terminé una relación súper bonita y libre, pero era momento.

Me enamoré de un poeta y y me desenamoré.

Terminé en una reunión de Neuróticos Anónimos sin querer.

Viajé a Mazatlán a encontrarme con mi madre en un primer viaje juntas.

Tengo un nuevo sobrino, se llama Emilio y es hermoso y perfecto.

Quedé en la maestría de Arte y Literatura.

Me contrataron como escritora de artículos en una página de EUA, argumentando a favor del CBD y el THC.

Me dio raite un buen amigo y con él abrimos un taller de poesía.

Me dio raite un fan de Jethro Tull y a la siguiente semana otro más, quiero que se vuelvan amigos.

Ya cumplí 37 y ha sido maravilloso sentir que tengo nuevos amigos.

Publiqué y presenté mi primer libro de poesía.

Me enfermé de Dengue-Tifoidea.

Conocí a Mars.

Me perdono

Me perdono...

Cuando tiemblan las palabras en mis labios,
cuando no me reconozco en el espejo,
cuando dejo que los juicios hagan hoyos en mi espíritu,
cuando me repulsa mi cuerpo débil y enfermo,
cuando no soy capaz de amar sin miedo,
cuando la ansiedad me envuelve en telarañas infinitas,
cuando despierto sin esperanza ni fuerza,
cuando siento que no soy suficiente,
cuando me voy y me vuelvo a ir y soy libre,
cuando no fui la hija ni la esposa ideal,
cuando no sé cómo poner el café, y sí datos absurdos del zarismo,
cuando no he sido yo por profundos miedos.

Cartita virtual

El otro día pasé por tu ventana, te grité y corrí para que no me vieras (por supuesto, apoyada por mi amiga Jícama), ¿por qué lo hice?, no sé, quizá porque quiero que sepas que paso por tu calle y a veces quiero subir a huevear tu puerta, luego te grito de cosas desde "La Guayaba", otras veces me entra una nostalgia terrible que quisiera ir a tocarte, pero sé que ya no habrá lugar para mí ni alguien que salga a recibirme.

He tenido una enorme necesidad de hablarte, pero entiendo los procesos personales, tanto los tuyos como los míos, y como este es mi blog, pases a visitarlo o no, estoy en mi derecho de expresarme.

Pues sí, te extraño un montón; el fresco, Tepoztlán, el centro, cada calle por donde paso, cada tienda, el pinches puto oxxo, el seven, hasta la iglesia rosita, !válgame la chingada! que hasta Ocotepec, que es donde yo vivo ahora, tienen tu presencia.

No volveré a tener un amigo como tú, porque nuestra amistad se constituyó como una estrella que brilla tanto y que es breve, que cae estrepitosa alumbrando toda la tierra.

Antier fue tu cumpleaños y ya no pude regalarte fotitos de tus novios actores, ni mandarte hacer sudaderas, ni idear regalitos.

Ojalá mañana que sea tu fiesta celebres como nos gustaba, lleno de amigos, cumbias, luces, comida, vino y belleza.

Feliz cumpleaños mi querido Shava, 

!se te extraña un pinchis montón!

Miri

Celos de la mariposa

Me da celos la sencillez de la ligera mariposa, que es bella y brilla, y en una tarde apacible nada más flota y surca los vientos derramando su dulzura.

Me da celos no ser la mariposa y sí ser la mujer, que tiene conciencia y una losa de libertad cargada a sus espaldas, mientras la fina mariposa en su simple vida me observa, sin conciencia, y se posa sobre mí; es entonces que ya no siento celos, la perdono, porque es bella, y en sus colores me abismo.

Museos

¿Qué queda del misterio humano en esta tierra rota?, ¿qué secreto sepultado en lo más profundo de recinto aún no vuelto ruina moderna queda por descubrir?, ¿qué cosa no sabida se quedará sin ser sabida?

Candado

¿Cuántas vidas desgraciadas has truncado candado?, ¿cuántos ojos colmados de lágrimas se han asomado a tu mirilla incontables veces soñando con la ansiada libertad?

Bolígrafo

Pequeñez plastificada que nos ha desplazado, receptáculo de sueños, ciencia, filosofía, poesía.

¿Con qué tinta se habrá escrito aquella carta que no llegó?

¿Y aquel poema de amor pre-mortem?

Hasta hoy, acompañante de ideas, modificador de la realidad.

Pero todo muere,
todo acaba,
como tú y como yo,
y la tinta se vacía,
y el cuerpo en el camposanto,
y el silencio
y la hoja en blanco.

Recado (Abel)

Vine, Abel, y no te encontré, pero encontré en lo profundo de mí, una azalea dulcísima y bella, que dormía apacible y que al entender de tu existencia, despertó, porque encontró una mirada de poeta que sí llegaba hasta ella, porque alcanzaba a oler de un modo espiritual una esencia insondable jamás sentida.

Entonces vine, Abel, y no estabas, pero estaba la tarde amarilla y tranquila como tu aura.

Pude observar que en ese lugarcito, aposento tuyo, no se escuchaba tu voz, pero emanaba una nota de sol que conectaba con quien soy.

En mi cuerpo entero hay una melancolía que no comprendo, que se desborda y me cuestiona, que me hace pensarte todo el tiempo. Y es que vine y no estás, dulce ser humano que enciende fuegos. 

Hoy afuera la tarde acontece, caen las hojas en armonía con el viento, tú no estás, !pero estás tanto!, en esta urgencia por vivir, por cantar, por soñar y perseguir el sueño.

Y es que vine y no estás, pero está tu recuerdo y estas ganas de estar viva sabiéndome no una muñeca ni una muerta, sino una mujer capaz de amar. 

¡El Maldito Perro Dengue!

He descendido a los abismos más infernales que este cuerpo haya conocido. Me sabía orgánica, frágil, pero todavía guardaba esa inocente y macabra voz que nos susurra al oído: "Sí eres eterna".

Varias veces tuve dos cabezas, cuatro brazos, cuatro piernas que no podía controlar y se movían con libertad haciéndome sentir un bulto humano, una piltrafa burlada por su propia piel.

Luego, la tortura penetrante y arenosa de la sed. No hay río, no hay ancho mar que me atraviese y logre vencer este desierto en mi garganta. Duele ser cuerpo.

No hay yo, no me encuentro, no se cómo me compongo, cómo es que existo, si estoy disuelta y floto entre fragmentos de decisiones que yo no tomo. Quiero recordar que soy Miriam, pronuncio mi nombre, es un eco, el yo se ha disuelto, fue fulminado.       

No triunfé, en estos casos no se triunfa. 

Había un pequeño sol que vivía en mí en su cálida playa, pero un volcán arrasó y su fuego de tortura hizo pausa en mis entrañas; iba lento, muy lento, cada noche prometía nunca más irse. Al final se apagó y se llevó mi sol dejando pedazos de hielo que nunca se irán.

Entendí que todos estos sueños, que la vida que he dibujado para mí, es polvo al viento, fósforo que cae al fango y nunca encendió. Entendí que voy a seguir dibujando mi vida, aunque sé que en cualquier momento seré aire.

Hoy escribo para que quede registro, que este cuerpo alguna vez fue Miriam, hoy es solo cuerpo.

Amado Crisanto

Cuernavaca, Morelos, 1 de enero de 1800

Amado Crisanto

Hoy es 1ro de enero de 1800, se asoma la luna de un nuevo siglo, abrupta, impía, y usted sigue lejano, sin que sus pasos sean las campanadas que como sinfonía me acompañaban. El perchero ha perdido la razón de existir, hoy yace sin su capa y su vetusto sombrero de copa alta que enmarcaba su rostro y que portaba con garbo; las tardes avanzan sin su fragancia que colmaba de notas de vainilla mis días.

¿Dónde está usted, amado, que las noches son lapsos de eternidad que me arrastran al fango y la miseria de la soledad? ¿Dónde está usted que afuera las hojas se atropan en un sigilo fúnebre de camposanto?

Quiero que sepa que le echo de menos, y que esta guerra absurda que a todos nos aniquila un poco y nos arranca a jirones los restos del alma no me parece justa. Ya son 7 años sin usted, y yo muero al alba, cada que despierto y no encuentro su mirada, muero al alba.

Pero sepa que le espero, que cada crepúsculo me siento en nuestra banca y asomo al desdibujado horizonte con la entraña palpitante de esperanza. Sepa que le espero, y que es menester aguardarle la vida entera, esta vida que sin su sombra, sin sus manos de madera que me cobijan, no soy, no existo, no resisto.

Hoy es 1ro de enero de 1800, un nuevo siglo se asoma y es tortuoso respirar. Solo espero que esta epístola, como todas aquellas que le he escrito con pausa y esmero, lleguen a usted, y sepa que le pienso, que le amo y que no hay olvido.

Su mirada prístina me persigue en mis sueños.

Siempre suya, 

Eleonora.

Nacer

Me he visto viajar hacia mí,
lejos de mí,
un motor inmóvil
es causa de mi causa;
afuera, como adentro, hay tormenta,
afuera, las gotas caen violentas y sagradas,
adentro, diluvio sin fin, noche nublada.

Hace frío.

Antes de nacer
sombra y silencio,
hoy, ave en fuego,
un día, polvo de piedra,
sangre seca,
migaja de pan.

Tiemblo.

La luna cae
al abismo del mar,
el viento susurra
en el ónfalo,
Saturno guarda en sí mismo
brillo de siglos viejos.

Y yo,
yo canto.

En mi voz hay ecos
de aquelarres ancianos;
mi canto,
espejo de agua dulce,
mi canto,
infierno de agua turbia;
viene del vientre,
nace y expira en orgasmos
de viejas brujas que viven en mí.

La caracola se arrastra,
va al estanque,
sin tiempo,
sin miedo.

Instante de mi infancia,
era amarilla,
era ruidosa,
era dulce,
era porvenir.

Me precipito al abismo,
conciencia que
se piensa a sí misma,
respiro, suspiro y expiro,
átomos fundidos,
mañana eran,
ayer serán.

Vida redonda.

Voy desnuda,
soy la que busca,
no sé qué busco,
no encuentro,
ojos bien abiertos,
no encuentro,
no hay nada,
soy la que busca,
soy la que busca,
soy la que busca.

Inspirado en G. Trakl.

Recado para mi abuelo Carlos

Vine abuelo, y no te encontré, pero hallé intacta la banca en que mirabas pasar la tarde taciturna, en la que recordabas, pensabas o reflexionabas quién sabe qué, con todo ese imaginario de niño despreocupado que albergaba tu ser.

Vine y no estabas, te traje flores moradas y por alguna absurda esperanza, de esas que te llevan a dar un salto de fe, sentí que ahí estarías, en esa espera graciosa que con toda ceremonia realizabas cada que nos veíamos y me abrazabas.

Sé que fui tu nieta favorita, y no sobra decirlo porque siempre me sentí orgullosa de serlo, que de alguna manera mi nariz de bolita y mi carácter carnavalesco hayan sido herencia tuya y cada vez este carácter-fiesta explote más, además de este amor a la vida que me brinda la fuerza para querer más de estas tardes que no son ni inútiles ni vacías, mientras haya canto, vino, amor y valentía.

Vine, querido Carlos, y aunque no estés, estás, siempre has estado; desde esa última vez que bailamos en la playa, cuando cantaste a grito abierto con mariachi ajeno sin importar sus caras, cuando te comiste ese elote como si no hubiera mañana y en efecto, no hubo mañana.

Y con eso me quedo mi querido abuelo, porque tu esencia me sigue regalando cada día recuerdos y razones para recordar que aún no he muerto y esta consciencia de ser-estar sigue presente.

Vine y no estabas, pero es que yo ya te llevaba.

Miri

---

A mi abuelo le tocó otro lenguaje:

él decía BORDÓN, hoy decimos BASTÓN,
él decía SÚPITO, hoy decimos DESPIERTO,
él decía TRINCHE, hoy decimos TENEDOR,
él decía ACEDO, hoy decimos CALIENTE,
él decía BASTIMENTO, hoy decimos LONCHE,
él decía PARRALES, hoy decimos FRIJOLES,
él decía MOJÓN, hoy decimos MIERDA,
él decía PASTURA, hoy decimos ENSALADA,
él decía MORTIFICADO, hoy decimos PREOCUPADO,
él decía ME CORTO UN HUEVO SI NO... hoy decimos TE APUESTO LO QUE QUIERAS,
él decía AZADÓN, hoy decimos PALA,
él decía CAGUAYANA, hoy decimos MACHETE,
él decía BUENASNOCHIS, hoy decimos ALÓ,
él decía ME CONVIDAS, hoy decimos ME DAS.
él decía LUCIFER, hoy decimos DIABLO.

Esto fue un homenaje al lenguaje de mi abuelo. :)

¿Seguir siendo yo o alguien más?

Definitivamente yo, soy leo, ¿qué esperabas?, brillo, bailo, canto, hago lo que me da la gana, amo como quiero y digo la verdad con desnudez; soy mujer libre, ya he andado algunos pasos, los que he deseado.

Te digo, soy leo, con luna en capricornio, la reina de mi mundo.

Me quedo conmigo.

La O

Harta de ser redonda, de hacer que los niños y las niñas la repitan en planas sin sentido hasta perfeccionar su ya fastidiosa redondez, haciéndolos vomitar en alucinadas circunferencias. Cansada de ser gorda, de querer ser como el 8, una ex-O que se hizo la lipo y hoy presume cinturita.

Angustia pms

Últimamente he sentido angustia al sentirme sola, al pensar que en este mundo no hay nadie para mí, que mi ser no corresponde con ningún alma, que fui un error, que mi modo de entenderme y entender esta vida no vale la pena para ser compartido.

Tengo miedo de ser tragada por todas las palabras que no le digo a nadie.

Extraterrestre:

Hola, tienes que ver el mundo y sus paisajes, leer toda la poesía, ver todo el cine, y luego huir para siempre de este paraje maldito en donde no tienes lugar. 

Lo peor que le pudo pasar a este mundo

Es la iglesia-religión, porque como dice Marx, sí ha sido el opio del pueblo, ha traído destrucción, pesar, muerte, vidas echadas a la basura, explotación, tortura, pero lo pero ha sido fomentar frases como estas:

-Si Dios quiere.

-Los tiempos de Dios son perfectos.

-Ya estaría de Dios.

Porque nos quitan lo humano, la voluntad, la decisión, la fuerza, para volvernos monigotes de la nada.

Dormir la siesta y el infierno

Cuando duermo la siesta, he de descender al mismísimo núcleo de los infiernos, perderme en los páramos de la nada, flotar perenne en el nirvana, y únicamente así, habré de recobrarme, volver a unir las piezas, de esto que soy, de este saquito de huesos y carne con ojos bien abiertos.

Seis nietos

A veces me pregunto cómo habrían sido mis seis nietos, qué ideas futuristas se fundarían en ellos, a qué parajes hermosos viajarían mis nietas, si el camino elegido sería astronautas o guitarristas de una banda de punk.

Terrible ir al supermercado

Pero qué maravilla cuando hay largas bandas transportadoras que van desde el estacionamiento hasta el segundo piso, y en esos diez segundos de traslado, respirar y dejarse ir en total descanso. 

Me imagino que de haber un más allá, así sería el traslado: plácido, lento, reflexivo, instante en que cabe mirar al horizonte y perderse de sí mismo echando en saco roto la voluntad y los zapatos.

Blanco

!Harto de sus vestiduras!, dentro de ese cuerpo hay un corazón rebelde, oscuro, que a veces odia, a veces busca venganza, que desearía no ir a todas las fiestas de inocencia e ir a los antros más sórdidos y caminar tranquilo por callejones tenebrosos; pero no, no hay manera de ocultarse, de dejar de llamar la atención, de que lo asocien con lo bueno, la elegancia, la pureza.

Un día se irá a brincar a un charco enlodado y bailará bajo la lluvia, romperá las reglas, comerá chocolate sin servilleta, engullirá un mango y se hará amigo de los gatos callejeros que deambulan por los techos.

Ñ

Es la incomprendida, la impronunciable, la que no tiene lugar, la terrible, la mal parida, la mal hablada, la exiliada de su propio paraíso, la poeta maldita que con lenguajes nuevos quiere huir de esta tierra en donde la llaman bastarda, y ser fénix renaciendo en una elegante y esbelta A, educada y fácil de pronunciar.

Abuela Justina

1926, 2 hijos, te casaste a los 30, un aborto voluntario, te enfrentaste al escarnio del pueblo, hoy con orgullo te digo: !De ahí vengo yo!

La noche

Me identifico con la noche, con esos seres oscuros que en ella viven, porque la poesía maldita y esos gatos negros sigilosos forman parte de mi andar, porque la bohemia y la miseria que se esconde entre callejones es estructura de mí, aunque yo sea fiesta, gatitos-unicornios y arcoíris.

Secreto libre

Hace años amé con pasión a una mujer, no era cualquier mujer, pero jamás le dije a nadie de mi familia, quizá era un secreto a voces. Hoy definitivamente ese amor me define y hoy lo comparto con orgullo, el orgullo de haber sido capaz de amar a la persona y no a los genitales, creo que es la manera más profunda de conectar.

Encuentro y despedida

El día en que mi padre iba a morir, yo salí de trabajar y me fui a un evento de música; quise olvidar, sí, olvidar un rato que mi padre estaba tan enfermo, tan débil, tan delgado.

Aquella mañana él se había levantado y al ir caminando por el pasillo que conducía al baño, se cayó y le avisé a mi abuelo para que me ayudara a levantarlo y reincorporarlo. Lo dejé en el sillón, frente al televisor, me despedí de él como era usual, me dio la bendición y me fui a trabajar.

Al salir del trabajo asistí a ese evento, era 4 de julio de 2001 y nadie sabía dónde me encontraba, no había celulares, no había manera; no obstante al salir de ese bar rumbo a la calle de enfrente, mi hermano pasó a toda prisa con su auto y me gritó: "!Hermana, súbete porque mi papá se está muriendo!".

Enmudecí y subí con el alma destrozada. Mi mejor amiga me acompañó y al llegar al hospital encontramos a la familia afuera, como esperando, me dijeron que entrara a despedirme de él.

Recuerdo que entré, le miré a los ojos (aunque él ya no hablaba), le tomé la mano y le juré con lágrimas que sellaron ese pacto que iba a ser una mujer de bien, de bondad, como él era. Enseguida murió.

Nadie sabe cuan agradecida estoy por ese juramento y cómo ha sido guía de mis pasos el honrar con mis acciones a ese hombre que después de 18 años aún es estructura de mí y de mis decisiones. 

Todavía sigue doliendo su ausencia, pero gracias querido hermano, por encontrarme y llevarme a esa despedida, que hasta hoy sigue siendo luz que alumbra mis senderos en los momentos más caóticos.

Biografía

Su vida, un cerrar de ojos.

Rompí un corazón

Rompí un corazón, fue difícil decirlo, de lo más difícil que he hecho en mi vida, porque siempre es peligroso estar del lado de la perra inmunda, de la bruja que abandona, pero tenía que y necesitaba ser fiel a mí, a mi deseo de amar ligero y libre.

Fue y sigue siendo doloroso perder una amistad tan bella, pero lo es más el autoengaño.

Tankas

Oriente en tus ojos,
sombras de luz,
que acarician;
es jueves...
y no hay mañana.

Te veo a los ojos,
giramos juntos,
jueves tardío,
otra vez,
te veo a los ojos.

Explota el cosmos,
tus besos en mi vientre
son un instante,
no dejo de observarte,
¿me ves?, soy ave en fuego.

Vuelve la noche,
la luna nos observa,
versos derramas,
en palpitante euforia
reviven tus palabras.

La mujer del reloj

Cada sábado ella se despertaba con una ansiedad casi obsesiva en torno a las 11:24 pm; pasaba horas observando un reloj de pared viejo y casi destartalado que desde hacía casi un siglo sonaba a las 11:24 pm.

Elle guardaba un secreto oscuro y ruin, deseaba con fervor ver a la raza humana consumirse en un mar de cenizas y llanto, y se daba a su deseo sin ninguna moral porque lo sabía de cierto, lo sabía porque su tatarabuelo de nombre Nostradamus lo predijo, y esas líneas estaban celosamente guardadas en ese viejo reloj de pared que había heredado, así como su talento para adivinar futuros; se sabía que practicaba la misantropía, porque no soportaba saberse humana, ni la burda y torpe forma de ser de esos casi homúnculos bípedos implumes de esa raza maldita.

De alguna manera sus recuerdos conectaban y se bifurcaban con los del tatarabuelo y en especial con esa risa macabra del niño Nostradamus, quien predijo el fin de los tiempos anotando la fecha en un pergamino e introduciéndolo a ese antiguo reloj: 12 de Junio de 2016, 11:24 pm.

Ella ríe y disfruta del tic-tac del reloj, y espera ese timbre macabro de la muerte.

11:01 pm, 2026; 11:14 pm, 2026; 11:24 pm, 2026.

Boom.

Carta de un loco (1912)

1912-Carta encontrada en una botella en los restos del Titanic.

"Estimado mundo del futuro:

Soy un simple mortal que tiene el don de predecir lo que va a pasar porque soy matemático, y veo patrones causa-consecuencia.

Quiero decirles que habrá conexión de un país a otro en un instante, segundo a segundo; cientos de personas volarán en máquinas pesadas y gigantes llevándolos de un país a otro en menos de un día. Ya no existirán los carteros porque las cartas serán inmediatas del viejo continente a América; el mundo será un basurero que proviene de esa masa viscosa y negra que llaman petróleo; bombas de neutrones amenazarán continentes enteros; holocaustos acontecerán por no pertenecer a una raza determinada; se perderán los valores, se dejarán de apreciar los libros por estar conectados a una máquina del instante en que se dice todo y no se dice nada; el "homo homini lupus" de Hobbes, se hará realidad al no ser libres de caminar las calles por miedo a que nos maten. !Cuidado humanidad!".

1913-Carta expuesta en el museo de Louvre, gente observando y exclamando:

"!Pobre gente del Titanic!, era tanto su miedo a morir, que al final alucinaban este terrible futuro, !vámonos hijo!, recuerda que tu padre te quiere enseñar el oficio de petrolero. (Señora de Rockefeller)"

¿Quién soy? 2019

¿Quién soy?, ¿habré sido alguna vez un ente divino?, ¿habré pisado ya los infiernos o los cielos?, ¿qué hay en mi alma?, ¿será que es color rosa con glitter como la imagino?, ¿acaso viviré los 104 años que deseo y seré una de esas viejecitas corredoras de maratones de cabello morado con un ligero mohawk?, ¿seré alguna vez una viajera del universo y podré pasearme ligera entre las lunas de Jupiter y lanzar una nota en mi menor?, ¿volveré a amar con la intensidad y la inocencia de la primera vez?, ¿si hoy me siento en paz conmigo y con un alma agradecida, será que tal vez llegue al nirvana?, ¿con qué ojos y sentires me percibe mi Macabea?, ¿por qué me tocó esta vida tan bonita, tranquila y libre?, ¿de qué privilegios gozo como para no transitar un desierto, una guerra o un psiquiátrico?, ¿qué habré de sanar en esta vida mía?, ¿qué palabra me representa?, ¿cuál es mi verdadero nombre?, ¿mi verdadero sonido?, ¿Sola, referente al sol y su incansable amor por amanecer cada día?, ¿o Chocolata, por su esencia mística y hedonista?

!Roberto!, !Oh, Roberto!

Roberto salía todos los días desde hace cuatro años a pasar la tarde en esa misma banca, quería interactuar con el mundo, conocer gente, pero siempre miraba su celular.

Un día, la vecina, quien siempre lo miraba, salió a pasar la tarde en esa misma banca, ella lo saludó y le preguntó por el clima, él contestó con frialdad y agachó la cabeza hacia su celular ignorándola.

Los años pasaron, la noche caía y también el alba, y Roberto seguía en esa banca, interactuando con su celular.

Pesadilla en la calle del purgatorio II

Ella confiaba en la gente, su discurso era creer en la humanidad o su estadía en este mundo no valdría la pena.

Un día común pidió raite como siempre lo hacía, se subió con la confianza de siempre; de repente, el conductor se salió hacia la carretera libre, se detuvo en un paraje solitario, se bajó del carro, abrió la cajuela, sacó la pistola, las cuerdas y la cinta gris, las colocó en la parte trasera, ella observó, una lágrima rodó por su mejilla y él le dijo en tono tranquilo: 

"Ni te atrevas a hacer nada, hoy te vas a morir".

Ella se quedó trabada, un corazón palpitante que en unas horas se apagaría, no emitió palabra, no gritó, aceptó su destino porque prefirió creer en la humanidad.

Un cuerpo que no he tocado

El infierno en mi piel, respirarte profundo, ya estás en mí.

Verte y no verte, reconocerte, otra vez el infierno que se posa sobre mí, sobresaltándome, desdibujándome y dibujándome contigo.

Vuelvo a respirar, hay un ritmo que no es a voluntad, que me ordena cosas, que me dicta verte, bailarte, morderte, desnudarte, comerte.

Mi piel arde, los centros pulsan, todo lo que soy palpita en ritmos que sí entiendo y que me gustan.

Otra vez la mosca

Ahí va otra vez, pequeña mosca, intentando evolucionar y tras ensayo y error lograr estirar la existencia un día más, unas horas más.

Nadie lo sabe, pero la mosca es la creación más perfecta e inteligente jamás creada; se dice que en su diminuto cerebro se guardan los secretos del big bang y del universo entero. Todo lo sabe, pero cuando comienza a construir vida, teorías, ciencia...la naturaleza la destruye.

Esto también se sabe, cuando pasen millones de años y a través de ensayo y error logre traspasar la barrera de su propio cuerpo, el futuro será de las moscas, y la voz del ser humano será silenciada para siempre, en la utopía díptera de un cielo de paz y armonía.

Verdadero y Falso

Verdadero: Creo profundamente en la libertad, como el patrimonio no material de la humanidad, como ese ideal por el cual todavía vale la pena morir para poder vivir.

Falso: No creo en el dinero, en los lujos o en las joyas, no creo que sean valiosos, al grado de que pudiera quemarlos, tirarlos al fondo de un lago o quebrarlos sin ningún temor.

Que no termine nunca

!Que no termine nunca la ilusión que implica conectar con otro ser humano!, descubrirlo, entenderlo, asomarse a su abismo y tal vez lanzarte confiada de que en ese abismo hay estrellas, notas musicales y rayitos de sol.

El secreto más profundo del payaso

El secreto más profundo del payaso es que una noche de tormenta le empezó a crecer la nariz en forma de bola, los pies rompieron sus zapatos, su piel comenzó a adquirir color y su cabeza se agrandó en forma de sombrero. 

En realidad es un payaso, del verbo: SER.

Little wing

En el planeta más lejano del universo se encuentra Jimi Hendrix tocando Little Wing, los ecos de su guitarra nos llegan cuando abrazamos el silencio y escuchamos ese sonido-beep que nos atrapa, es "little wing" en un OM interminable, tener acceso a ese sonido es privilegio de quien está en paz.

Pesadilla en la calle del purgatorio

¿Qué está pasando?, ¿por qué tanta gente llora y habla de mí en pasado?, !qué asco!, huelo a flores, me siento entumecida, no puedo abrir los ojos ni mover el cuerpo.

¿Qué está pasando?, ¿estoy en mi propio velorio? pero, ¿por qué?, no hay túnel blanco, no estoy muerta.

Pasan las horas, profundo aburrimiento, me han dejado sola.

Espera...

Siento movimiento, escucho el ruido de un auto, el llanto se intensifica, percibo que desciendo poco a poco. 

!Basta!, !no estoy muerta!

...mi corazón palpita, !me van a matar de un susto!

...sigo sin poder moverme, estoy sudando, cada vez respiro menos, oscuridad total, es la tierra, huelo a tierra húmeda. 

El llanto de mi madre, ¿qué no se dan cuenta?

!Ah!, !ah!, !ah!, ya me puedo mover, !auxilio!, !auxilio!, suena la banda, !auxilio!, !qué les pasa!, si yo ordené que me cremaran precisamente por esta terrible posibilidad!

!Qué reducido!, calor, sudor, no respiro, ¿es esto el infierno?

...

...

...

Ya no hay banda, huele a azufre, ¿qué es aquello que a lo lejos se ve?, tiene cuernos, se burla de mí.

!Muerta y en el infierno! 

!Qué calamidad!

Amado Aureliano

4 de junio de 1848

Amado Aureliano: 

No he podido conciliar mi espíritu desde su partida, mis sueños están vacíos en ese echarle de menos y esta vida sin sentido que venía contenida con su adiós.

Le amo, le he amado desde antes de nacer y tenga por seguro que le esperaré con mis suspiros y hasta mi último aliento.

Quiero que se entere de que mis ojos han perdido la distancia y la cercanía, que no hay hacia dónde voltear en este paraje desolado en que resulta el mundo sin usted.

Mi alma desgarrada le recuerda a cada instante y elevo plegarias al cosmos para que un día regrese.

Sé que esta epístola quizá llegue, quizá no, pero vierto en ella toda mi esperanza y esta pasión desbordada que inutiliza mi andar.

Es menester que sepa que soy de usted amado mío, dese cuenta que mis pensamientos y estos sueños que antes albergaban un futuro y un destino hecho para los dos, para nuestro amor, hoy yacen en el fondo de los infiernos, y quema, me flagela, porque sus labios ya no me pertenecen en ese lapso en que el alba asomaba a nuestro recinto para vernos besar, y este cuerpo y esta entraña que nacieron siendo suyos, hoy navegan sin rumbo, a la deriva, al punto del naufragio en un mar tormentoso de aguas enardecidas que no tienen pensado amainar.

Espero que estas letras febriles lleguen a usted y sepa que le espero, que siempre le espero porque no cabe el olvido en este palpitar que ya ha tocado el fango miserable de no vivirle a mi lado.

Siempre suya, 

Eleonora