Al Azul

Revientan mariposas,
el aire se cuela y está vivo,
el iris se contrae,
la arena cae
y alguien canta.

No deja de moverse,
está en ti y en ellos,
juega como un niño,
y a veces duerme.

Su música es el silencio,
y sueña que alguna vez nació,
mientras se manifiesta
en el canto del delfín,
en el polvo de estrellas,
en la luna desértica,
en las notas del mar,
en el eco del tiempo,
en el sereno abismo,
en el tic-tac del reloj,
en la gélida lluvia,
en la pena de la soledad,
en los pies que danzan,
en las huellas lentas del viejo,
en la historia del cosmos,
en lo que nunca fue,
en dos manos que se tocan,
en un beso robado,
en dos miradas que chocan,
en una tarde de hace tres mil años,
en dos extraños que se respiran,
en la caricia del agua,
en el último aliento de alguien,
en todas las vidas que han sido
y que han de ser.

El fuego ancestral baila en el azul,
el amor es azul,
muero y expiro azul.

Cosas que me molestan

Perderme en la geografía de las ciudades casi siempre.
Que se caiga el tendedero cuando terminé de colgar la ropa.
Exprimir un limón y que vaya directo a los ojos.
Acomodarme para dormir y después querer orinar.
Que la gente crea que la violencia de género no existe (tanto masculina como femenina).
Oler mal.
Que el porta café se doble con el agua y los granos se cuelen.
Que la noche dure poco.
La luz artificial muy intensa.
Que las puertas de las alacenas se dejen abiertas.
Que en el conquián alguien me gane y mi carta para ganar salga enseguida.
Que las personas quieran humillar a los demás criticando no con argumentos sino con mierda.
Que cuando ponga crema al café choque con la taza y haga un cagadero.
Golpearme en las paredes por no atinar los espacios.
Que la gente tire mierda así porque sí, por moda.
Que la gente se encasille en un género musical por no verse "naco".
Que las personas descarten a "The Beatles" por moda y por ignorancia.
Ir por algo y distraerme, luego irme y recordar aquello por lo que iba.
Que la puerta del baño la dejen abierta después de usarla.
Amanecer y que la luz del día se cuele por la ventana.
Los vasos grandes (más de 20 centímetros).
Ser tímida y a veces sentir miedos irracionales.
Los celos (tanto si alguien los siente de mi como al revés).
Que una conversación no fluya porque alguien monopoliza la palabra.
Marearme en el camión y que huela a baño.
Hablarle a alguien y que no nos miren a los ojos, que baboseen por otro lado.
Querer vomitar (una de los peores males humanos).
Y un gran etcétera.

Perturbada/Insomnio

Me siento gigante, no puedo dormir, escucho las ebulliciones de mi cuerpo, ya he girado no sé cuántas veces, mis huesos se quieren salir de mi, toda yo exploto en comezones por cualquier pretexto, mi cabello me estorba, las fibras de la ropa raspan y laceran mi piel. Me trueno los dedos, me muerdo los dedos, respiro una y otra vez, cuento del 1 en adelante, quiero imaginar futuros prometedores, lo hago, algo lo interrumpe, soy una gigante y puedo sentir cómo la sangre me fluye y va por los canales de mis venas sin descanso, como un río que quiere desbordarse, mi corazón late a destiempo con una fuerza descomunal, pensamientos bonitos...pensamientos bonitos, me grito, pero no me escucho y otra vez siento mi cuerpo, enorme, con cientos de cavidades y órganos blandos, soy vísceras, me deshago, células explotan dentro de mi, me biparto, palpito, excreto, quiero sacar todo lo líquido de mi, ¿por qué soy blanda?, ¿qué queda si ya no soy órganos?, un saco de piel y pelo, no soy nada, nadie, tengo líneas en las manos, dicen que dicen algo.

Me siento, me contraigo, crezco, envejezco, mi cabello todavía húmedo huele, soy yo la que huele, un ente con efluvios, microscópico y cósmico a la vez, ¿cuántos microbios se alimentan de mi?, ¿a cuántos he herido cuando tomo café? ¿quién soy?, ¿por qué pienso?, me deshago.

Simone

Nació siendo clásica. Su primer balbuceo fue una pregunta. Hija del siglo XX y todos sus matices. Existíó existencialista. 

En su juventud irradió la frescura de un rostro travieso, ojos profundamente claros, indescifrables, aderezados por una llama que le acompañó hasta la vejez. 

Su semblante era diáfano y vivo, cuando conversaba la frente lisa y emancipada se revolvía en un arrobamiento que encantaba al escucha. De tez blanca que contrastaba con un cabello siempre altivo y recogido, envuelto en turbantes de colores. Dos cejas finas un poco arqueadas que expresaron siempre serenidad.

Sus mejillas dibujaban un perfecto lienzo para el rubor irrefrenable que pintaba la experiencia de sus pasiones.

Cuando reía su boca pequeña desnudaba los dientes, y la nariz se contraía coqueta enmarcando unos ojos brillantes que también lo hacían, pero cuando no reía el látigo de una severidad férrea asomaba, y la comisura de sus labios se tensionaba delineando el yugo de una jueza.

Su voz era una mezcla de ternura y aspereza, veloz, y una vez que argumentaba no se detenía hasta ser clara y distinta, y al terminar terminaba, en un silencio firme, y una mirada incólume que retaba solicitando una nueva pregunta.

Contemporánea, revolucionaria, un ser humano y nada más. 

Su guitarra

Cuerdas que tienen piel,

piel adolorida, 

cántico que raspa 

en las entrañas,

rumor lejano 

réquiem.

Cuerdas solitarias,

de otro tiempo,

historias anidadas entre ellas,

que arrastran ecos,

un bat, una pelota, un solar,

y a la distancia se escuchan 

lamentos de polvo y de viento.

Guitarra de leños viejos,

lejana, dialéctica,

gritas revolucionaria,

un golpe al pecho 

a un pueblo insurrecto

que se levanta,

en un latir rebelde

y despierta.

Cuerda serena, 

cuerda mística,

cuerda remota,

cuerda lánguida.

Guitarra que estremece,

llora, susurra, tropieza,

nos pulsa, nos encuentra

y nos invita a oír.

Canto serrano,

resuena al alba,

al ritmo del grillo y la cigarra.

Copla feroz y sombría

que pasa sus días 

entonando una poesía,

y se pregunta

¿qué es el silencio?

y alguien responde:

"...es el preludio... 

de la vida".

Notas de arena y desierto,

emergen de su vientre,

notas ámbar,

notas de lealtad,

notas de licor,

notas de fe.

Y seguirá el invierno y el café,

siendo el lienzo blanco 

de unas cuerdas que
se alimentan de fuego,

que tienen alma y voz,
que tienen sed.

JARDÍN PERSONAL

MANGO
Desenfreno amarillo,
beso almibarado,
seductor.

AGUACATE
Longevo y tierno,
señor que va con todo,
sabio fruto.

CACTUS
En lontananza,
veo tu piel ardiente,
milenaria soledad.

MANZANA VERDE
!Bailas descalza!
y coqueta,
me haces sentir...

GIRASOL
Provocas las miradas,
revuelves tu melena
y acaloras al sol.

VALERIANA
En un delirio onírico,
me abrazas y
nace la fantasía.

PLÁTANO
Varón clásico,
sobrio ropaje,
llevas reloj.

CEMPASÚCHIL
Fiel a tus muertos,
naciste para dar consuelo,
hueles a piedad.

ALBAHACA
Verdeas la vida,
fresca y húmeda,
efluvias clorofila.

SANDÍA
Delirio rojo,
gélida alegría,
carnaval líquido.

ORQUÍDEA
Frívola caminas,
me miras de reojo,
y perfumas la tarde.

PIÑA
Desenfrenada,
vas por la vida, y
danzas dulce y amarilla.

De las estrellas

¿Qué pasaría si descubriéramos que realmente estamos solos en este universo?, solos de conciencia, ¿sería la vida considerada un accidente maravilloso o tortuoso?

Cuando pienso en el lenguaje, la conciencia o lo complejo de esta organización humana (tanto lo bello como lo bárbaro) me remite a analizar el por qué de este accidente tan elaborado, ¿cómo es que logramos guardar en la memoria tantos recuerdos?, como si fueran imágenes de una película vivida por nosotros, o llorar ante una emoción que no cabe en nuestros adentros de sangre y huesos, o sentir que se nos sale el corazón cuando amamos..., ¿por qué le tememos a la muerte y hacemos rituales?, o seguimos ciertos patrones que la sociedad nos dicta sin cuestionarlos o mejor aún cuestionándolos, y la razón nos invita a romper con dichas imposiciones, y surgen revoluciones. 

Hay millones de estrellas, de ahí venimos, pero vemos a las estrellas como si fueran algo tan ajeno a nosotros y en realidad el planeta también es polvo de estrellas; en este mundo para algunos enfrentar la vida es muy difícil, para otros no, pero lo raro estriba en que dejamos de sorprendernos de lo que nos rodea (sea fascinante o nefasto), como si fuera natural que a algunas personas se les otorguen títulos nobiliarios y sólo por haber nacido en dicha familia tengan su vida resuelta, o que nos encarcelemos unos a otros, o que la vida la tengamos que vivir tan lejos de nuestro hogar, trasladándonos 40 minutos para llegar a nuestro lugar de labores, o que del día que representa nuestra vida cotidiana tengamos que trabajar 10 horas, ¿dónde queda el tiempo para vivir? o que sobre la producción de comida y siga habiendo quien sufre hambre, o que las mujeres tengan que montarse en zapatillas para andar.

Nuestros ojos están capturados con la venda de la normalidad, como si lo fuera que la gente transite por las calles en autos que los llevan a 80 km por hora, entes trasladándose cual tele-transportación, pero en autos. O la vida en las calles que se resiste a la muerte creada con nuestros hábitos, pues a pesar de nosotros siguen naciendo girasoles en las zonas más sucias, las hormigas trabajan duro para el invierno aun cuando algún chiquillo gigante les escupa y patee su hogar o una llanta descomponga sus sueños y esperanzas, los dientes de león hermosos en su fragilidad siguen volando con el viento, las tarántulas continúan transitando este desierto con el garbo de su andar, la vida se impone y no nos damos cuenta. Y hambrientos de destrucción vamos arrastrando en el ocaso de nuestra especie todo rastro de criatura.

¿Cómo es que no nos tocó ser una ameba en algún otro planeta de otra galaxia?, o ser un aldeano de algún otro tiempo que no sea el nuestro, hubiera sido interesante ser una planta carnívora.

La vida no es natural, no hay en ningún lado, únicamente aquí, ¿quién estará detrás de todo esto?, me gustaría saber la verdad antes de morir, cómo surgimos, de dónde venimos, ¿qué cosa-ente tiene tanto poder como para ser un motor y darle a los entes la capacidad de movimiento? o es que acaso en cada uno de nosotros está depositado ese pequeño motor inmóvil y no lo hemos sabido ver.

Sé que eventualmente todo esto va a terminar, la Tierra es finita, yo también. Cada cierto tiempo me invade una desesperación muy rara de deshacerme de cosas; cuando tenga 70 años quiero vivir lo más ligera posible, con dos cambios de ropa, un ipod con mis libros y canciones favoritas, un par de pantuflas, mi cactus y una foto de mis seres queridos, creo que para entonces ya habré apilado las cosas que alguna vez me pertenecieron para hacerlas cenizas. Quiero  morir como nací, desnuda de todo, sin dejar rastro, será romántico. 

Es interesante lo pequeños que somos respecto al cosmos y aun en nuestra pequeñez todo el desmadre que hemos hecho, y creemos que hemos alcanzado la gloria "llegando a la luna", o enviando sondas a Marte, cuando no es ni siquiera el patio trasero del universo... : ) 

Imagino cuando nuestro sol muera y no quede rastro de lo que alguna vez fuimos y el universo descanse de nuestra insensatez  (si es que alguna sonda que viaja por el universo con información humana perdura), será un momento glorioso cuando cualquier forma de vida se desarrolle y el tiempo se levante del letargo de los siglos, el contemplar que un ser inteligente encuentre el Voyager y escuche "Johnny be good" de Chuck Berry..., seguro que una revolución acontecerá en su cuerpo y en su estirpe. Cuando eso suceda quizá ya estaremos muertos y en nuestra gloriosa nada saludaremos con notas de silencio a las habitantes de las estrellas, en tiempos nuevos, de civilizaciones jóvenes, esperando que en los futuros pueblos el sentido de paz y de justicia sea uno con su ADN, y la fraternidad sea el lema que reine el universo por siempre.

!Salve universi populi!

Insomnio

No puedo dormir. De repente me ha asaltado la angustia de que un día he de desaparecer, pero más aún me asalta la idea de que doy por hecho que mi vida humana es muy normal y cotidiana, que camino y tengo la libertad de elegir mis pasos, que soy un pequeño monstruo erguido que anda de aquí para allá, y la suma de lo cotidiano me nubla la vista de lo que es verdaderamente maravilloso, que hace 30 años yo no existía y por lo tanto en cierto tiempo dejaré de existir. 

Quizá por eso es que me regocijo en el tiempo y cómo puedo hacer uso, ya sea viendo, escuchando, tocando, oliendo, dialogando, saboreando, escribiendo, o todo a la vez. 

Recordé que hace poco un ser muy querido que hace un par de años vivía su cotidianidad de la manera más común posible, cayó enfermo y murió, pude estar ahí, en ciertas partes del proceso y en el final.

Es extraño, vemos el final de nuestra vida como si estuviera en el punto más lejano, como si realmente fuera a suceder a los 100, como si 100 fueran suficientes años, como si nuestra conciencia, memoria, presencia alcanzara siquiera a vislumbrar qué es todo esto en tan breve lapso. 

Y de repente la hora se llega, y puede que sea sorpresa, y en el momento de la despedida no sabemos cuál es el protocolo, ni entendemos de guardar las formas, ni tenemos el instructivo, ni el ritual romántico que tanto planeamos para el final de nuestras vidas, y se vuelve como los cumpleaños, todo el año esperados y cuando realmente es 23 de julio nada pasa, nada cambia, mi forma original sigue idéntica, no me vuelvo más madura ni más vieja, soy la misma, pero por dentro una revolución me conforma segundo a segundo y no lo veo. ¿Qué es la muerte?, ¿qué es la vida?, ¿cómo es que estamos aquí, escuchando a Dream Theater y escribiendo en un artilugio que contiene información, donde plasmo mis ideas?...

Soy profesora, así paso mis días, tuve un padre, tengo una madre, tengo un hermano, tuve abuelos que pisaron principios del siglo XX, contemporáneos de la barbarie acontecida en las guerras mundiales, desciendo de alguien, soy accidente, pude haber no nacido y nada pasa, pero nací y tengo conciencia y libertad. 

Maravilloso saber que antes de nacer no existíamos, éramos en la  nada, ¿en dónde estaba toda esta carne y huesos que compone a Miriam?, ¿en dónde estaba mi nombre?, ¿por qué Miriam y no Thalía, o Leonor?

A veces leo las leyendas de las tumbas y pienso en los años, me imagino qué dirá la mía, 1982- ....., me parece curioso, ojalá sea allá por el 2082. Me gusta la vida, me gusta ser quien soy, me gustan mis elecciones, me gusta mi entorno, mi familia, mi pareja, mis amigos, amigas, mi música, mis pasatiempos, pero a veces me gustaría saber qué se siente pisar otros zapatos, ser Blanca, Hernán, David, Grethel, Denzel, Miriam García, Juan Carlos, Chombo, Marina, Mi abuelo, la luna, una piedra, una rana, el viento..., es pura curiosidad. Ojalá lo irracional de los sueños me brinde respuestas.

Campos de cabello para siempre.

Era el futuro, en un pequeño planeta de la vía láctea llamado Tierra la civilización evolucionó de tal forma que los volvió lampiños y bajos de estatura. Una nueva era comenzaba, desde hacía varios eones que Salinas de Gortari, un extraterrestre mediocre y ruin expulsado de la estrella más lejana de la galaxia Andrómeda se había refugiado en ese lugar, exiliado por razones que jamás se permitirían en su planeta natal, pues la nobleza y la virtud eran la bandera de aquellos pueblos andromedanos. 

La avaricia y el poder de ese nocivo extraterrestre llevó a su reino a enfrentarse a una guerra galáctica que destruyó tratados de paz antiquísimos, Tierra era considerada el basurero más propicio de la vía láctea, se sabía que post Auschwitz, aquello que llamaban "humanidad" revestido de los valores más altos y honorables había sido asesinado en una cámara de gas y todo rastro desaparecido en un horno crematorio.

Su llegada desencadenó una nueva era, de tratados de comercio y venta de mano de obra barata que esclavizó a gran parte de la población de uno de los países menos desarrollados del planeta, pero dado el poder económico que obtuvo, dicho país se convirtió en el imperio más grande de su tiempo, derrotando incluso al territorio vecino, aunque no por ello desapareció la inanición de este mundo, dada la mezquindad que lo caracterizaba; se dice además que procreó más hijos que el mismo Gengis Kan, se afirma que dos tercios de la población de Tierra adquirieron su abominable cromosoma Y, por lo que la nueva raza conservadora y lampiña argumentaba que provenía de un linaje especial. Se corre el rumor de que hubo Eugenesia, y millones de personas de origen velludo murieron en campos clandestinos, entre ellos árabes, españoles y mexicanos.

Sus acciones de lucro y especulación generaron que se consolidara el sistema capitalista devastando gran parte de Tierra, la polución destruyó la capa de ozono y comenzó a afectar en la salud, los transgénicos y las hormonas con que hacían crecer a las plantas y al ganado crearon nuevos cánceres, afecciones que fueron transformando el estado físico de la población. 

Cientos de eones pasaron y la raza humana contaminada con el gen de Gortari combinado con los transgénicos y las hormonas desarrollaron una enfermedad genética que los hacía nacer lampiños, y sumidos en la nostalgia por tiempos mejores, se suscitaron grandes cruzadas por defender un ideal, ríos escarlata pintaban las calles, el filo del acero siniestro de la espada degollaba toda esperanza; pero un día, un grupo de extraños vestidos con capuchas y un signo en el pecho comenzaron a sembrar cabello en los plantíos, lo hacían a escondidas, porque Salinas era idolatrado como un Dios, para ese entonces toda peluca estaba prohibida, si alguien era visto con cabello eran decenas de pársecs recluidos en la cárcel. 

Después de grandes esfuerzos, estos héroes y heroínas cansados de la opresión quisieron armar una rebelión, y una gloriosa tarde un vocero anunció lo siguiente: "!Camaradas, es hora!", citando a la población en lugares estratégicos indicándoles que llevaran tijeras. Lo que a continuación sucedió desató distintas luchas, algunos conservadores veían el hecho de ser lampiño como una medida de evolución natural y de asepsia, creían firmemente que el cabello era inmundo, un recordatorio de nuestro origen animal; mientras los liberales afirmaban que el cabello era huella sagrada de lo natural perdido hace ya tiempo, un símbolo que siempre nos recordaría nuestras raíces, pues el humano con cabello representaba lo común, lo simple, mamífero racional que no se creería un Demiurgo-cyborg para jugar con la vida de esa manera.

Y la víspera llegó y la gente confiaba en esos protagonistas de la historia. La tarde estaba nublada, la muchedumbre avanzó temerosa sin saber lo que les esperaba, al llegar, vieron cómo unas mantas se levantaban, lo que sus ojos divisaron les devolvió la fe, campos de cabello ondeaban por todos lados, la lluvia se desató y sus lágrimas se confundían con la tormenta, era la abundancia, el cabello fluía como la miel y la leche, no más austeridad, la revolución había comenzado y en ese momento, cuando trozos de cabello volaban por los aires, llegó la represión, pero no importaba, porque el cabello era únicamente el pretexto para derrumbar viejos sistemas, y como si el tiempo y la lluvia se hubiesen pausado, los cultivos de cabellos rojizos, rubios, cobrizos y cafés se elevaban hasta donde la vista alcanzara, la risa y el llanto aturdían y confundían a los represores, finas hebras de cabello volaban sutiles por los aires y se balanceaban entre sangre y sudor en una lucha sin cuartel que no terminaría sino en varios pársecs, y la insurrección era la música de las ciudades, estatuas de Salinas caían a pedazos y retratos del tirano calvo eran decorados con largas cabelleras, los niños danzaban descalzos en los huertos, la algarabía desafiaba toda pena, y los padres rescataban femélicos a pequeños que vivían en carne propia el escarnio del hambre y la miseria.

Y a partir de la insurrección, los campos de cabello se cultivarían por siempre, como un recordatorio de aquel revolucionario que se atrevió a sembrar la primer hebra de cabello y a decir: "La historia es nuestra...y la hacen los pueblos", dejándonos una importante lección, ningún tirano tiene la potestad de pisotear la dignidad de los hombres y mujeres eligiendo su destino. 

!Vivat semper dignitate populi!

Satisfacciones II

La playa de Tijuana con ellas,
encontrar una canción perdida hace años,
destapar una cajita y encontrar un recuerdo,
el frío del agua calando en la garganta,
una nota musical que pasa por todos los sentidos,
la noche al alba,
el día al caer la tarde,
el áspero viento de la montaña,
la vida cuando se va lenta,
el cante de una gitana,
cuando la vida hace sentido en la poesía,
del frío al calor, del calor al frío,
el primer sorbo de una cerveza helada,
el efluvio de un aroma de tonos madera,
amanecer y anochecer y que esté él,
soñar absurdo, ilógico, irracional y recordarlo,
el rasgueo de cualquier toque flamenco,
el hielo paseando alegre por la boca,
estar alegre o triste y refugiarme en Beatles,
perder el tiempo conscientemente,
la sombra de la luna,
Guanajuato y sus callejones,
saber que soy gente del desierto,
las calles caminadas de Tijuana,
los viejos bares con gente constante,
el agua y el jabón todos los días,
piedra de sol por la madrugada y tantas lágrimas,
un abrazo sentido,
una carta del puño y letra de alguien,
una siesta de tarde y pensar en el mundo desolado,
la comida y el cariño de mi madre,
el recuerdo y el rock&roll de mi padre,
los abrazos e historias de mi abuelo,
los besos y la risa de mi abuela,
las bromas y la siempre fiesta de mi hermano,
encontrar un recadito en un libro viejo,
tocar el agua o que el agua me toque,
escuchar a la gente reír hasta el llanto,
su voz, su rostro, sus manos, sus ideas, su ternura,
su guitarra, sus bailes, sus chistes, su perfume,
cada día y sus sorpresas.

(basado en el poema de Bertolt Brecht de mismo nombre).
http://www.poemas-del-alma.com/bertolt-brecht-satisfacciones.htm

Al extinto T-rex

Tyranno,
¿quién te nombró de esa manera?
!dulce dino!,
!cómo se atreven a difamarte!

Hemos quebrantado tu paz,
negociado con tus huesos,
usurpado tu sepulcro,
llevas sobre tu linaje
la maldición de haber nacido,
!depredador!, dicen los que no saben,
no se han enterado de tu nobleza,
señor saurio,
altísimo y verdadero rey lagarto,
!qué desdicha para tu raza!,
!fuiste dios!,
inalcanzable, veloz,
tus ojos contemplaron,
el fin de una era.

!Majestuoso!
fuera de los cánones del tiempo,
tu silueta se pasea en los museos,
como un grito poderoso de vikingo;
soberano vagabas por el mundo,
que era tuyo y no hacía falta decirlo.

A la distancia se escuchan ecos de un imperio.

!Oh América!, cuna de tus primeros pasos
y abismo bestial de fuego y destrucción,
!cataclismo destinado y perverso!,
!espacio-tiempo del siniestro!,
!malvadas leyes de la física!,
!big bang desviado!,
!tu energía irrumpió lacerante
en la carnicería del señor saurio!

Nuestras humildes pisadas
aún no reconocen tu grandeza,
modestas huellas las nuestras
que ignoran la viveza de tu estirpe,
austero nuestro arte,
tímidos nuestros reinos,
mínima nuestra historia,
ante tu senda gloriosa,
lo nuestro... un instante,
lo tuyo... huella perenne del tiempo.

Puedo imaginar el frenesí sentido
ante el panorama sombrío del fin de tu especie,
exaltación serena, con el temple de un mártir,
en la cúspide, esperando con la frente muy en alto el desenlace.

!Nunca pasarás al olvido saurio mío!,
tu piel áspera trascenderá
en la memoria de los siglos,
y ni el viento negro,
ni el calor ardiente de un sol a punto de estallar
profanarán tu tumba que es el mundo.

!Fuiste libre!,
desde los cielos de Montana
se atestigua tu figura,
todavía resuena aquel rugido
y el misterio de una mirada taciturna.

!Adusto!, un olor a magnolia me acaricia desde allá,
y te miro a los ojos desde el ojal de
la aguja con que teje el tiempo,
y me esperas en la nada a la sombra de un helecho,
mientras yo espero impasible la implosión,
deseando que en la inexistencia nuestras eras se encuentren
y nos volvamos leales hermanos de la extinción.

!Oh dulce saurio! allá voy...

Con mi propia voz

Recuerdo que hace algunos años me sucedía que cuando hablaba, me cansaba de escucharme, no lograba entender la voz que me tocó tener, sentía que mi voz no correspondía con quien realmente soy, a veces al grado del llanto y la depresión. Aunque habría que preguntarnos, ¿qué nos dice quiénes somos?, la identidad es un tema complejo.

No sé si otros seres humanos se sientan así, pero a mi me sucede. Antes hablaba como niña a pesar de ser una persona adulta, mi voz tenía dudas, se ocultaba con la dulzura de una voz infantil, cuando me acercaba a otras personas a preguntar algo, mi voz se empequeñecía todavía más..., pero a partir de cierta edad, circunstancias y experiencias he notado que mi voz ha cambiado y me gusta; todavía no creo tener la voz que realmente me pertenece, que me dice quién soy, pero espero que todo aquello que me da forma, que le añade ciertos matices a mi persona me libere del lastre que representa ir por el mundo con una voz prestada.

Tampoco se trata de fingir mi voz y convencerme de una nueva yo ahora mismo, creo que se trata de esperar paciente la sorpresa de la vida y que en el camino, pedazos de la voz que me fue asignada vayan cayendo para descubrir mi propia voz. Tengo 30 años, quisiera vivir unos 100 con buena salud y compañía, quiero que mis ojos vean a esa mujer, quiero que mis oídos escuchen una voz madura, segura, con carácter, que sea capaz de cantar a su propio ritmo, sin importar que la voz que me representa sea tosca, áspera, acaramelada o amarga, lo único que quiero es desnudar mi voz.

Tan sólo comí una rebanada de pastel de queso : )

Hubo una balacera en el Florido, era de narcos, David se atrevió a jalar el gatillo para pararles el alto a esa gente que tenía tomada las calles de la colonia y como rehén a la juventud, hubo balazos, entre los narcos estaba el papa Juan Pablo II y David se enfrentó a él, ambos salieron lastimados, se miraba cómo el papa se tambaleaba y le escurría sangre por una túnica impecable y David intentaba retirarse una varilla en el costado de su cuerpo, mi abuelo Carlos y mi abuela Tina estaban ahí y también salieron heridos, yo no dejaba de llorar.

Todavía incrédula y con la poca fuerza con que contaba bajé los cuerpos hasta la calle contigua pidiendo auxilio, y en un reclamo le grité a David con toda mi fuerza: "!por qué! !al dispararles destruíste nuestras vidas!", arguyó que si moría por una causa justa aprovecharía y se iría con su Dios. 

Tomé el auto y fui en busca de ayuda, iba manejando muy rápido, y al ir pasando por una curva en un acantilado, no lo hice como se debe y estuve a punto de salir volando, grité con todas mis fuerzas: !Ayudaaaaaaaaaaaaaaa! y traté de controlarlo, pero me iba, rechinar de llantas, la parte derecha del auto ya estaba en el aire, y abajo un mar enardecido. 

En la carretera estaba Max, sentado a la orilla, solitario, jugando con las flores del camino, me miró y sonrió, de alguna manera jaló mi auto y no me fui volando hacia la nada, me bajé y le abracé mucho, él no dejaba de sonreír, yo de llorar agradecida por haberme salvado de la muerte que más temo... morir ahogada.

Me fui a buscar ayuda, regresé con un par de ambulancias se llevaron a mis abuelos y a David y subí a casa a ver qué pasaba, en el camino me encontré con Roberto Garza y me dijo: "¿cómo estás?" yo le contesté: "Mal" y me solté llorando, me abrazó, al subir pude contemplar a mi madre, le pregunté qué había pasado y lloraba desconsolada, me dijo que mi hermano tenía leucemia, no lo pude soportar y lloré muchísimo, después me adentré a la casa y fui a la habitación de mi padre, yo sabía que hacía años había muerto, pero al entrar pude reconocer sus cosas, le pregunté a mi madre por él y me dijo que estaba en la casa de abajo, en donde vivían mis abuelos, corrí a abrazarle.

Tantas veces le he soñado, vivo, muerto, que revive, que estoy consciente de que está muerto pero me doy cuenta de que estoy equivocada y está vivo, que mi confusión se ha anclado a mi espíritu. 

Ya no sé si mi padre esté vivo o esté muerto, pero en el sueño lloré como nunca, lloré todo lo que me contenía, lloré de angustia, de esperanza, de dolor por todas las circunstancias que extrañas transcurrían en mi familia, pero sobre todo lloré porque por fin podría darle ese abrazo con el que siempre he soñado, un último abrazo nada más, uno solo, volver a verle otra vez, a los ojos, saberle vivo, aunque sea un instante y no saberle inalcanzable.

Hasta mis 30

Nací, 
ojos se posaron sobre mi, 
Miriam, 
pequeña, decía mi padre, 
mi color fue rosa, 
soy rosa, 
de orejas pequeñas
y rostro de medio oriente.

Escibía poesía y hacía pastelillos,
infancia dulce, cajita musical,
baseball, playa, colores, juegos,
entre Tijuana y Los Ángeles,
infonavit río café-azul, 
días largos, de una madre 
y de un padre,
de abuelos y cariño, 
de hermanito;
infancia de cabello largo, 
de energía desbordada,
de ternura, de inventar jueguitos, 
comiditas, de risa delirante con Gladys,
tiempo que ya pasó, pero que me conforma,
niña Miriam feliz, tocada por el amor,
el cuidado, la carcajada me ahogaba.

Niña de jugar con lodo, de rescatar catarinas,
de aventarse en un cartón por la bajada.

Niña que se va hacia una excursión
a lo desconocido, un olor a Vanart y velas, 
no hay luz, hay chamizos, polvo, viento, 
mucho lodo, nuevos amigos, cambios.

Juegos de baraja en las calles,
Violeta conmigo en el techo, 
viendo el chupacabras 
en un cine de la calle de abajo; 
Violeta y yo escuchando
a Nirvana "Live tonight sold out" cien veces,
ella y yo burlándonos de todos y de todo,
carcajadas estallando, mucho calor y 
tambos de agua, el techo de mi casa,
la banquita, mis abuelos a un lado.

Crezco inmensa, estoy viva, 
el primer beso y puedo volar,
descubro que soy cuerpo,
largas horas por la tarde
patinando en las canchas,
sola, sola siempre y mis patines;
pruebo la cebada, me enfría el alma.

Beatles me pinta de colores,
filtra mi alma y queda quien hoy soy,
Beatles ayer, Beatles hoy, Beatles mañana,
!vibro!, entiendo lo divino, 
él de blanco, toca el piano, fogatas,
coca-cola, uvas frente a nosotros,
nada existe, sólo nosotros flotando entre la fogata.

Un padre que se desvanece, 
dolor intenso, negación y 
descontrol, soy otra, 
sin él soy completamente otra,
miriam la de orejas pequeñas 
se ha ido, surge miriam nada más.
Su voz ya no canta a Fernández o a Jiménez,
"Acción" ya no resuena los domingos,
ya no le veo llegar por las tardes agitado 
por la enorme colina del Florido,
el sobreruedas pierde significado,
se va y con él se va mi niñez, 
y se queda un dolor que me 
persigue por años, 
y por años le sueño,
en cámara lenta, que revive,
que está aquí, pero no.

Años difíciles, sin él,
de autodestrucción,
de miseria, de soledad,
de no comprender.

Y camino, 
porque no hay de otra,
porque el tiempo empuja,
te da con el látigo, 
te transporta, no te deja dormir,
te recuerda que la vida es despierta,
que en la nada el sueño es siempre.

Y el camino y la música me transportan en un viaje curioso,
Key, Kit, Dul, Ju, y la fiesta me envuelve, 
por años me pierdo entre las fiestas,
ruido que me desintegra e integra,
hambre de vida, intensidad,
mucho sueño y sueños, 
nace de mi voz,
nace una voz.

Dichosa,
sigo creciendo, 
Guanajuato, 
soy la reina del mundo,
camino y la ciudad me posee,
camino contra la muchedumbre,
teatro en la calle, arquitectura dulce,
faroles, candijelas, poesía, música, !todo es dulce!
y mi corazón nunca latió con más fuerza 
que entre esos faroles y esos parques, 
olores vienen a mi mente, 
callejones y un silencio nocturno me acaricia desde allá, 
!soy de ti callejones!, !soy de ti!, !soy de ti!

Filosofía, 
el viento me congela la cara,
el pasto y la altura, el ruido de aviones,
los días transcurren pensándolo todo, 
cuestionando, curioseando, maravillándolo todo,
amanece, anochece, antiguos pensadores me gritan cosas,
despierto, mis ojos pueden ver un poco más.

Llega ella, 
con un sin fin de 
casualidades inexplicables llega ella, 
en su saco rojo,
!radiante!, haciéndome sentir la vida,
hablamos la vida, 
soñamos juntas la vida, 
lloramos la vida,
reímos la vida, 
comemos la vida, 
bebemos la vida, 
dormimos la vida,
amamos la vida, 
bailamos la vida,
y comprendo el significado de libertad. 

Sigo en el viaje, 
sueño de un payaso, 
luz y oscuridad al mismo tiempo,
colores que se vuelven sombra,
un ladrón de sueños,
monociclos por la calle segunda,
risas por el parque de la Morelos,
Tecate, fugacidad, intensidad.

Luego ellos, ellas, esos niños grandes 
que ni siquiera saben que me dan tanto amor,
compartir lo que aprendo, bailarles, quererles,
regañarles, crecer con ellas, ellos, 
pasar mis mañanas rodeada de gente,
!qué placer!, !qué dicha!,
filosofar, sociologizar, eticar, 
orar, literar, tallerear, historiar, 
logicar, escuchar genialidades,
conocer talentos interesantes,
ver cómo se enciende la llama,
verlos crecer, verlos partir,
transformarme cada vez 
con un poco de cada uno de ell@s,
amarles, reírme, carcajearme, enojarme, maravillarme.

Y llegó el eterno femenino,
y con él... la danza,
un corazón que se derrite
ante esas guitarras,
miradas soñadoras,
hombros coquetos,
una profunda nostalgia
que recorre,
y acaricia,
y nos vence,
y nos danza.

Un sentido de vida
plagado de pasión y gloria,
castañuelas,
pies ligeros, libres,
ir por la vida lanzando palmas;
zapatillas, único equipaje necesario,
cante despiadado que estruja el alma,
pero que blinda ante toda desdicha,
!sangre gitana que emerge de no sé dónde!
!sangre que efervece al ritmo de cuerdas!
y hubo transformación,
y alas nacieron en nuestros pies,
y nos volvimos cómplices secretas del pueblo andaluz.
!Olé!, canto de fe, plegaria diaria,
delirio, júbilo, embeleso.

Después él, 
rock & roll, 
Guadalajara,
agua de chía,
baseball, 
poesía,
Rumorosa,
nieve,
box,
fiestas,
Beatles,
filosofía,
café,
Cuba, 
la vida es una fiesta con él,
la lluvia nos bendijo,
niños cantando,
descalzos,
amaneceres nuevos,
de esperanza,
de música muy viva,
de viernes perfectos,
de cine sólo para los dos,
de Star Trek,
Sheldon,
Bettys,
historias,
nuestros votos son por siempre.

Él y yo en nuestro mundo,
él haciendo música,
yo escribiendo,
sabiéndolo tangible,
un placer conocerle,
mi amigo, mi amor,
gotas de tarde 
nos abrazan,
armonía.

Y aquí estoy, caminando todavía,
entre tragedia y alegría,
con los brazos abiertos 
a lo que me depare la vida.

Desazón

No sé ni cómo empezar, expresar esto me hace sentir vulnerable ante lo que por los últimos años creí. Regularmente suelo sentir breves e incipientes crisis existenciales, es el pan mio de cada uno de mis días, por la madrugada cuando me despierto, muy entrada la noche, cuando pienso en el mañana y hoy se acentúan un poco más debido a que últimamente me he visto rodeada de circunstancias extrañas, tristes y trágicas que me han dolido mucho, a pesar de que sé que mi dolor no es nada comparado al de las personas directamente afectadas. 

La muerte, el tiempo, la vida y el absurdo son conceptos que regularmente flotan en mi pensamiento. Acaba de fenecer una persona que quise mucho, murió con mucho sufrimiento, trabajó toda su vida, todos los días, fue muy organizado y tuvo una hermosa familia, sé que fue feliz, pero lo que me mortifica es que a pesar de tanta organización, comer bien, hacer lo que se debe, cayó enfermo, y en un año y medio se consumió de una forma atroz y violenta, que nunca había visto y que me duele y me consterna. 

Estos últimos años me he vuelto más incrédula de lo que ya era, son pocas ideas en las que verdaderamente creo, y cuando pienso los conceptos que según yo tenía más arraigados, caen a pedazos cada vez con más facilidad. 

Solía creer que la muerte era un proceso ritual, místico, mágico, uno de los momentos más ceremoniosos de la vida, que había que planear con un elevado grado de apasionamiento, poesía, música, buen vino, una última cena, amigos y familia, incluso una última palabra que expresara lo mucho que amé la vida, incluso ya he planeado mi velorio y cómo no deseo flores y sí mucha música y cenizas mías volando entre el mar de Tijuana y el Valle de los Gigantes; no obstante no sé cómo vaya a ser el momento de mi partida, si será repentino, si estaré sola, si tendré 104 o 32.

La vida es sorpresa y accidente, más accidente que sorpresa y a pesar de todos los significados que le damos a los símbolos que nos representan como especie, poco a poco éstos se van desgastando y aquellos conceptos que me daban un sentido se diluyen.

Solía creer que en la muerte había mística, misterio, un ambiente de ritual que era único e incluso festivo (también me sucedía con los cumpleaños), solía creer que el día de mi muerte me sentiría diferente, como con un aura especial, que me hiciera sentir elevada sobre el resto de los mortales, porque estaría entrando a una etapa de eterna nada que me daría un momento sobrehumano, en el cual vería en retrospectiva toda mi vida, cual película..., pero ahora no, hoy veo que somos un simple switch que se apaga, mamíferos con o sin suerte; si es sin suerte o te enfermas y sufres o te cae un piano encima, si es con suerte haces tu ritual para morir a lado de toda tu gente con todos tus referentes simbólicos, pero insisto, esta vida es accidente y tragedia, y nada tiene sentido a menos que nos concentremos con mucho esfuerzo en el diario cotidiano, a menos que la cotidianidad surta efecto y nos haga evadir el problema de la muerte, porque si nos descuidamos un momento, puede que la extinción sea autoprovocada y por ver la realidad desnuda, en su total carencia, en su total absurdo, nos caiga el peso frío y seco de la náusea.

¿Cómo es que tenemos conciencia de esto?, ¿acaso sería preferible morir sin la conciencia clara y distinta de  que ojos y alma se apagan y todo lo hace por el resto del siempre?, ¿qué finalidad tiene esto?, toda nuestra organización humana atenta contra los principios básicos de la lógica.

Heidegger afirmaba que ser para la muerte es estar consciente de nuestra finitud, para sentirnos más libres y vivir de manera más auténtica; tener presente a la muerte nos orienta hacia una relación con el ser, aunque  vale decir que esta idea de cierta manera es un no-ser, lo cual implica una dialéctica entre ausencia y presencia.

La pregunta estriba en que si la relación vida-muerte es precisamente una dialéctica, ¿entonces no son procesos radicalmente distintos del todo?, puesto que están ligados, se tocan entre sí, juegan entre ellos; antes de nacer no éramos, después de nacer fuimos, luego no lo seremos de nuevo, incluso por más tiempo, ¿y no es acaso el tiempo de ser lo que nos da la cualidad de ser, el sustrato mismo de la existencia?

Estamos extintos, nada ni nadie existe, sólo somos puntos suspendidos en la nada, reflejos que abren materia ante toda esta anti-materia que realmente somos. No somos vida, somos muerte... nada que se asoma, parpadea y vuelve a extinguirse para volver al cauce de su verdadero estado. La vida es un accidente ante la estabilidad real y verdadera de la nada.

¿Qué es lo que tiene el homo-sapiens-sapiens como para merecer o sufrir esta conciencia?, ¿por qué no tuvo conciencia el dinosaurio o la tortuga?, ¿en qué momento nos erguimos?

Si no existe un Dios creador de conciencias, el hecho de que el humano haya inventado un Dios en la pre-filosofía, o entes que explicaran lo inexplicable de un universo mítico, tratando de entender los orígenes o la vida misma, nos hizo desarrollar lo que hoy llamamos conciencia. Curioso que un demiurgo haya sido la inspiración para el desarrollo de toda una civilización en su más grande barbarie, paradoja y dialéctica de nuevo.

La vida es muerte, la vida es hermosa, pero también es trágica. Lo único que nos queda es recordar, conexiones cerebrales que construyen puentes que nos llevan y traen. Si no fuera por la química, la electricidad o por el agua, nada de esto sería. ¿Será acaso que el agua es realmente la fuente divina de vida o que Dios se manifiesta en el agua?

Mientras tanto trataré de pensar que lo que hoy vivo es un parpadeo de mi verdadera existencia en la nada natural, quizá este raro accidente llamado vida sea una especie de limbo espacio-temporal del que muy pronto todos hemos de salir para reposar en el silencio perenne, nuestra verdadera patria.

De escribir

Cuando escribo siento que dejo vida, piel y existencia en cada letra.

He de morir eventualmente y de alguna manera siento que si el sistema no cae o el planeta tierra no colapsa en electricidad o internet, parte de mi habrá sido plasmada metafísicamente en estas letras.

De hecho me siento feliz de escribir, siento que vomito parte de mi, y que cuando muera... otra vida cobraré en este espacio, mi ser Miriam cibernético, y cada que alguien me lea será como una cosquilla al alma cibernauta, y yo estaré en el ciberespacio flotando, toda bonita, con alitas de pixeles y un casco que me cubra de los viruses y las malas vibras internautas. 

Mi querido blog es mi vida, no sé qué haría si perdiera la clave o en mis siempre "lapsus" de memoria frágil la olvidara, siento que mutilaría una parte muy básica de mi. 

Cuando escribo me voy despidiendo poco a poco, dejo pensamientos, sentires, experiencias y con esto espero morir en paz, sabiendo de antemano que mi forma de estar en este mundo era escribiendo, no viendo, no respirando, no tocando, no hablando sino escribiendo.

Si cada quien tiene un trono, siento que escribir es el mio, mi lugar. 

Mi forma de existir consiste en manos y lenguaje, quizá no lo haga lo mejor, pero existo feliz cuando lo hago.

Que bonito es encontrar tu lenguaje, para algunos es la tele, para otros los libros, para más el alcohol, el deporte... para mi escribir.

Si no hablara no me importara, tengo la escritura. 

Amo el castellano, definitivamente mi lenguaje favorito.

Noche extraña

Sentir,
corazón dilatado,
explosión,
lluvia de hemoglobina,
ojos bien abiertos,
conciencia que arde,
gritos del cuerpo...
de que eres cuerpo.

Lunares que golpean,
venas humeantes,
una tromba dentro,
que inunda y arrasa,
giros, giros, giros,
la noche va lenta, eterna.

Escenario caótico,
fuerza invisible,
soy líquido denso, intenso.

Secreción, lubricación,
sangre, agua, mucosidades,
saliva, orina, fecalidades,
lágrimas, sudor, vómito,
grasa, a veces pus,
jugos gástricos, posible calostro...

Esta soy yo.

Lluvia de uvas

Alas,

cuando la gente come sol 

no hay esperanza,

abatido,

lluvia de uvas

en el viento,

¿cuándo?

incógnita,

dos, tres cinco mil,

nunca, 

hoy es agua,

mañana fuego,

ayer roca,

quizá la rueda,

nunca inició,

o habrá que descubrir cómo detenerla,

el botón rojo, rojo, rojo, rojo, rojo, 

y un fresco en el rostro,

me ensordece, 

me pausa,

me insinúa el OM, 

me transporta,

de piel a roca,

de historia a olvido,

de cúmulo de cosas

a un montón de nada.

Desde Av. Revolución, esquina con calle 7

6:12 AM

Tijuana está envejeciendo y con ella yo.

Aunque se revistan las calles de nuevo asfalto, abajo quedarán enterrados los cimientos y la mugre de otra generación.

La gente es un holograma, marcha silenciosa, no hay nadie, no existe nadie, calles que se apagan y vuelven a encender en un intento por creer que todo sigue igual; un poco de pintura, de nuevos bares, espectaculares..., no se puede vivir en la nostalgia, nos podemos ahogar, no somos de piedra, la piel se cae a pedazos y todo lo vivido se vuelve una foto, un recuerdo.

Arrastrándome sin dirección, los letreros se apagan uno a uno, la gente desaparece, la ciudad encanece, se encorva y camina lento.

Las paredes han perdido la lozanía de su piel, su cielo está nublado, su suelo resquebrajado, ¿no se vomita la nostalgia?, !qué lejos está todo!, cuántos fantasmas nos saludan. 

Aunque te maquilles Tijuana, tus caminos son sólo sombras.

***

7:40 PM

Tijuana no existe antes de las 8:00 pm, la gente emerge de las cloacas, despierta, sus pasos trazan bien los contornos de la ciudad, cientos de historias, !cuántas historias!, es esto la vida.

El sin-sentido

Nunca supe si este mundo en realidad tuvo sentido, pero el camino me lo fue dando, aunque en muchas ocasiones el existencialismo de madrugada me hizo dudar, pero al rato volvía, o un extraño síndrome de cada mes me hizo repensarlo todo, pero pasaba el tiempo y quién sabe de dónde o cómo todo se volvía a unir, como con una especie de hilos mágicos. 

No creo que haya nada afuera, ni divina providencia, ni nada trascendente. Si realmente lo hubiera quizá existiríamos en otra forma que no fuera cuerpo, tal vez a manera de agua o tuviésemos alas.

No le veo nada de divinidad a excretar o a tener que introducir por un orificio llamado boca productos que nos den mantenimiento y energía, para luego deponerlo en un proceso sin fin. Aunque curiosamente estamos tan enfermos de querer creer en algo y aferrados a que un sentido exista, que hacemos de todos esos procesos un ritual, de tenedores pequeños y grandes para cada alimento, de burbujas y aromas, de casas con tejas que se alejen de la idea de la cueva, de ropas finas para cubrir la vergüenza que nos da sabernos tan animales y tan nimios. Quizá es en esos ritos que encontramos trascendencias, y nuestra forma de pasar los días sin que el monstruo del sin-sentido nos aplaste. 

El sentido es muy frágil, está unido con delicados hilos y una suficiente presión los pueden reventar, y en esa explosión salir volando restos de sangre, piel y toda seriedad que se le confiera a la vida humana.

La vida no tiene sentido, nosotros lo inventamos y eso está bien.

El oficio de Cajera

Hubo un tiempo de mi vida en que quise ser cajera (oficio muy digno), las veía tan bellas, de manos estilizadas y femeninas, con tanta seguridad y destreza que me enamoré de la profesión. Recuerdo que presionaban cada tecla con tal habilidad y delicadeza que nunca se equivocaban. También recuerdo que la rapidez con la que pasaban los objetos haciendo sonar el código de barras en un sistema lector de última tecnología me parecía por demás interesante y entretenido, el bip era moderno y grato a los oídos.  

Todavía cuando voy al mercado me hipnotizan sus finos movimientos, y lo que más me atrapa es la pasión con que desempeñan lo que hacen, además de la dulce voz con la que exclaman: "Departamento de abarrotes, favor de pasar a caja 4", tienen todo mi respeto.

Quizá de no haber estudiado lo que estudié, me habría desempeñado en dicha labor, estoy segura que me habría trazado records para romper una y otra vez, y sería la mejor : )

Si algún día todo falla, si alguna vez mis intentos por hacer de este mundo otra cosa me dan la espalda desde mi labor, regresaré a lo que quizá sea mi destino, y haré feliz a los clientes, marcando rápido, logrando que la ley de Murphy se aleje de mi caja y no haya cancelaciones, ni retrasos, haciendo de este mundo, un mundo mejor. 

Si algún día mi camino me lleva hacia allá, me aseguraré de tener los centavos suficientes para nunca robarles a mis clientes, y secretamente jamás preguntaré si desean redondear.

Agujero

Incomprensible,
nuestras vidas están rotas,
los días avanzan, pero esta pausa es para siempre.

Los segundos van alejando cada vez más el instante,
un agujero en el corazón,
una constante de dolor,
un olor a flores que es perenne.

Una madre que no entiende,
que escucha y observa pero
ha quedado sorda y ciega,
una espada en el alma,
tortura, desconsuelo, angustia.

Hoy madre, padre y amigos morimos un poco,
no hay lección, no hay moraleja,
sin sentido, absurdo, irracional.

Escoger este camino nunca es personal,
una acción que arrastra otros destinos,
devasta lo que toca, destruye y despedaza la existencia.

Winston-James-Richard-George

Evolución,
lo único en lo que vale la pena creer,
sonidos que guían la vida,
acordes sin los cuales no sería miriam,
si creyera en el destino creería que mi propósito habría sido escucharles,
mi lugar en este mundo,
certeza ante este pantano de incertidumbre,
cordura en la insania,
lucidez en el caos,
esperanza ante un sentido a la deriva,
profunda sabiduría,
razón para no perder la razón,
única religión permitida,
alegría para el corazón,
grandeza y gloria en una nota,
legado humano,
quiero dos vidas para oírles y soñar.

Algo por decir

Jack in the box, piedras a borbotones, no control,
cincuenta y ocho, 12, 22, mujer en misión,
tu tu tu tu ru tu...

Alto, azul, el cielo está cayendo,
better of dead,
no hay certezas,
toc-toc,
tic-tac-toc,
libertad,
navidad negra,
Greg Graffin,
chingón-chingón.

A Él

Alma de tarde,

nació viejo,

pies descalzos,

camina lento.

Palabras justas, 

anacrónico,

animal extraño,

taciturno.

Hombre de fe,

de orejas grandes...

las más hermosas, 

camina recto.

Silencio,

es su canción.

Desierto,

es su pasión. 

Transparente,

soñador,

revolucionario,

transgresor,

pacífico,

tierno,

antiguo,

nocturno,

trovador.

En su cuerpo 

se esconden misterios,

quizá el secreto del universo.

Hombre de pan,

hombre de café,
hombre de montaña,
hombre de letras,
hombre de dulce,
hombre de fogata y música. 

Tal vez nunca fue de este mundo.

¿Qué esperamos?

Esperamos,
el siguiente minuto, hora, día,
esperamos...

El reloj es una horca que sutil nos invita a bailar,
y el presente se desboca entre los abismos de sus manecillas,
como un parpadeo, un destello, un suspiro, un aplauso,
es agua que no acaricia, aire que no respira, luz que no mira;
porque somos flama que lento se apaga.

Esperamos momentos,
que nos hagan olvidar la arena,
que estamos hechos de tiempo y de olvido.

Y el lenguaje se manifestó,
como un vómito de ansiedad,
por querer escuchar una voz,
que no fuera la de nuestro interior.

Y en nuestra soledad,
la conciencia nos grita,
que algún día esa misma conciencia
se hundirá por siempre,
apagados, dormidos, callados,
en la inexistencia,
en el aullido agudo del silencio,
en el infierno blanco de la ausencia,
precipitados, precipitándonos,
esperando una señal que nos libere
de esa ensordecedora nada.

Esperamos la muerte,
esperamos la vida,
¿qué esperamos?

En algún futuro

Del plano real se podía pasar al plano caricatura, sólo necesitábamos ingerir una cápsula con cierto líquido que transformaba la percepción.

Encontré unas monedas en la arena, eran antiquísimas, quizá de la época de las primeras civilizaciones, tenían trozos de oro amarillo y oro blanco. 

En la versión de la realidad, lo que antes era el mar se había convertido en un pantano, el cual estaba cubierto por cuerpos humanos inertes y mucha basura; en algunos lugares se había secado tanto, que si no se estaba atento por dónde se caminaba, se podía caer a una profundidad jamás imaginada. Lo más raro es que de la nada un cúmulo de agua brotaba con una fuerza descomunal, por eso era peligroso adentrarse a ese mar de basura y muerte.

Sin ninguna aparente razón, Homero Simpson era el personaje principal y yo la narradora omnisciente.

No nacer

Nació muerto, ¿no se puede nacer otra vez?,
kimis, kin, tocar la base para no sucumbir a la etiqueta,
de los desposeídos de todo, hasta de la vida.

Nacer muriendo, nacer descarnado, exiliado,
ser para la muerte, decía un filósofo.

No se muere de SIDA, se muere del hubiera, del olvido.
No se muere de HAMBRE, se muere de abandono,
No se muere de BALAS, se muere de odio,
No se muere en la GUERRA, se muere de poder y violencia,
No se muere de VIEJO, sino de indiferencia.

Y en esa luz que se cancela,
el hubiera quema,
el hubiera tira del gatillo,
el hubiera desgarra.

Y en esa única vez que se vive,
no abrió los ojos, no lloró, no amó.

Y en ese único puente de casualidades,
de patafísica...,
el agua no acarició su piel,
la luna no alumbró el camino,
el viento no lo ahogó de frío.

Y en la dulce inconsciencia
!oh, en el dulce sueño!,
nunca fue.

Poesía

No se pudo llamar cebolla, claustro, pollo o clero,
pero sí libélula, azul, chocolate o elegía.

Sus letras fueron siempre el pan del callejero,
luz y verdad para aquel que se atreve a recorrer los caminos.


Ventana a los agridulces abismos del humano,
baño de luna, llovizna que desempolva el olvido
y los sombríos parajes del espíritu.

Bastón para el viejo,
cuando en el ocaso los recuerdos se difuminan
y la palabra tira del hilo de la vida.

Cacerola para el vómito del hastiado,
cuando los días nos arrastran,
las horas son sólo sombras,
y las tardes sonoro aullido.

Leal camarada del marginado,
pues fue de la palabra que emergió la conciencia
y el cincel que rompió las cadenas del esclavo.

Destello de esperanza
en el sombrío corazón de nuestra raza,
último recinto de pureza y confianza.

Grito del indignado,
bandera sin color de toda revolución,
un arma que dispara flores,
un monstruo que acaricia,
destino del solitario, del loco, del filósofo.

En un verso es posible comprender a un hombre
sin necesidad de conocer su nombre,
entender "¿por qué algo y no nada?",
conciencia sin ciencia.

Es el espíritu en efervescencia,
es sentir que la vida,

con penas y alegrías,
siempre será una fiesta.

¿Podemos estar seguros de algo?

No.

Desde pequeños nos vamos construyendo, una palabra, un enojo, un recuerdo, una canción, un beso, una acción; son naipes sobre castillos de arena, que nos dan pistas sobre quiénes somos, pero sin todo esto no somos más que un cuerpo, un zombie ciego, sin piso que pisar, sin recuerdos que narrar, sin certezas que nos digan qué es esto o para qué es.

¿Quiénes somos?, jamás lo sabremos..., un montón de puntos inconexos, ideas e imágenes, granos de arena de distintas playas, azares, colección de eventos sin causa, no hay puentes, nada tiene explicación, nada tiene sentido, nada tiene lógica.

Bien pude ser un frijol, o un excusado, o un pedazo de llanta olvidada por ahí; no somos más importantes que una cucaracha, no valemos más que un gusano, no somos más bellos que una larva, no olemos más lindo que una cloaca, una partícula de polvo y nada más.

Hace viento.

La arena se disuelve.

Los naipes salen expulsados.

La marea arrasa.

Patafísica.

Absurdo.

Accidente

Nada.

La hobbit de azúcar

Me encontraba en lo más alto de un pueblecillo mágico, el panorama era bello y en mis manos sostenía una cámara que fotografiaba de manera muy lenta lo equivalente al ojo humano, no sólo una dimensión sino varias y además, cual si tuviera el poder de observar periféricamente los paisajes que irradiaban paz, luz, humedad y vida. 

Mi amiga Julia le tomó una foto a una familia de hobbits, sus cuerpos eran de vidrio y por dentro estaban llenos de azúcar, el disparo de la foto le dio directo a la pierna de una hermosa hobbit, ella emitió un grito de dolor, se le hizo un hoyo y el azúcar comenzó a brotar sin detenerse. Todos nos asustamos y corrimos adentro de su casa, la cual se ubicaba en lo más alto de la iglesia y en lo más alto de su casita hecha de madera y velas, la subimos a prisa, hasta llegar al tope de su hogar, un hogar de escaleras que subían, bajaban, volvían a subir y nos dirigían a largos pasadizos adornados por un ambiente de olor a velas y de vista sepia. Llegamos hasta arriba de la residencia hobbit y a la chica le vendaron la pierna, el azúcar dejó de brotar, ella se sintió mejor. 

Todavía recuerdo los colores, los aromas, las texturas; la realidad es hermosa, la podemos ver en vivo y capturarla en su más profunda esencia, sin cámaras, sin más memoria que la nuestra. 

PREGUNTAS...

¿Por qué la vida inicia a las 7 am?

¿Por qué un cúmulo de huesos, sangre y piel puede tener conciencia de que tiene huesos, sangre y piel?

¿Por qué el humano es consciente de que es consciente y es consciente de que es auto-consciente?

¿Por qué tenemos recuerdos muy antiguos o absurdos, como del ambiente de cierto día en algún lugar?, ¿o de ciertas palabras, de algún sabor u olor?, ¿por qué de una escena en particular y no de otra?

¿Qué es el pasado?

¿Existirá algún mecanismo metafísico-trascendental que encapsule cual fotografía o video alguna escena humana?, de ser así, ¿podrían ser posibles los viajes en el tiempo? y de ser posibles, ¿será que todas las personas que han existido en toda la historia humana siguen vivas en una inmortalidad espacio-temporal, y la historia es una y siempre ha sido la misma en un eterno retorno en donde ningún detalle puede ser cambiado?, ni el aleteo torpe de una mosca que apenas emprende el vuelo, ni el justo instante en que dos miradas se entrecruzan para crear una dinastía.

Y nada puede ser editado, como una gran película universal que se repite una y otra vez, en un play eterno, pero no hay nadie viéndola, no hay ningún ojo que aplauda, llore o rompa en carcajadas ante la tragicomedia humana; porque estamos solos, en una profunda soledad oscura, sin misterios ni metafísica, en un silencio que adorna y confirma el absurdo de este azar humano, que quizá no sea más que una consecuencia accidental de un meteorito desviado por otro más grande que dio paso a la extinción de dinosaurios para crear esta extraña raza de mamíferos, quizá exiliada del cosmos a este punto ciego del universo, un ingenuo choque azaroso en este pinball cósmico, y es en ese accidente curioso, maravilloso y desgraciado que existimos.

Y lo raro es que es en nuestra conciencia que está implantada esa necesidad de trascendencia, y lo más sorprendente es que no hay un por qué.

!NO!

Lluvia de sal,

patadas a la dignidad, 

persona nula, niña siempre, 

insulsa, dormida, 

esclava del "sí", 

lánguida piltrafa ciega, 

desaparece, etérea, muerta.

Una sonrisa que la arrastra y la abofetea, 

una estúpida sonrisa que la hace mirar sin ver, 

cabeza abajo, dudando siempre de quien es, 

vacía, invisible, tan invisible que aunque grite, 

su voz suena a eco lejano,

holograma de mujer, 

rostro deforme de ojos de ilusión, 

de colores y pestañas, de labiales y soles,

vuélvete máscara de hierro, 

!deja de ser flor!

!enérvate!

!despéinate!

!indígnate!

!también eres noche y fuerza y rebelión!

Despistada, rosa, 

soñadora, utópica, 

esperanzada, 

enferma de fe, 

enferma de amor, 

enferma de alegría,

y compasión. 

!Despierta!, 

escupe, cuestiona, 

emerge del abismo, 

frunce el ceño 

y lanza llamas por los ojos, 

has del miedo un arma letal, 

!emerge mujer!, 

levanta el puño, hazte escuchar 

y di que NO. 

Beatles

Tengo varias semanas seguidas escuchando a Beatles..., no puedo dejar de hacerlo, tenía mucho que no me sentía tan conmovida, voy por la carretera cantando a todo pulmón y cuando llego a un semáforo le bajo y como si nada, pero vuelvo a conducir y la adrenalina y alegría desbordan mi beatleness.

Necesito escucharlos, si lo hago me dejan un sentimiento de que todo va a estar bien.

Escucho "The End" y me deleito en esa batería, y cuando sigue el acorde de piano del final se me hace nudo el corazón.

Luego escucho "Helter Skelter" y la batería me cautiva mucho más, y justo en el minuto 1:35 empieza ese acorde que parece ser un canto fuera de este mundo, todo se vuelve silencio mientras sucede, para luego repetirlo en el 2:05.

Después escucho "Being for the benefit of Mr. Kite" y un escalofrío recorre mi cuerpo, y también mi consciencia, puedo visualizar la parte más oscura de mi, y me dan ganas de vomitar de tanta belleza. Casi la siento como una confesión de algún trágico deceso jamás narrado, una grotesca burla gritándole al mundo su crimen perfecto justo en ese pianito del minuto 1:57.

"I´ve got a feeling", una canción que me salpica de alegría, es como andar en pantuflas por el mundo, al escucharla siento aire frío en el rostro, masticar chicle de manera desenfadada (aunque suene a pleonasmo), jamear un domingo de cervezas y pizza y ese acorde del 1:25 me hace pensar esto: WHAT THE FUCK...