octubre 03, 2010

Amor de banca


Es otoño, después de un lustro la guerra en aquel país frío ha terminado; los amantes se esperan con fervor y ella suspira por verle; Armandina polvea su piel lozana, acicala sus largos cabellos como hilos de ámbar que, perfumados irradian un incipiente olor a flores, y echa de menos el sentir sus manos callosas y fuertes, pero sobre todo anhela las tardes de banca frente aquel viejo árbol bajo la sombra del ocaso.


Ella pintó de tiempo cada puesta de sol estos cinco años, con la esperanza de verlo volver por aquella vereda; Maximiliano le hubo enviado cartas por cinco veranos y jamás obtuvo respuesta. Parecía que la espera se alargaría…


Antes de irse a la guerra le propuso que juntos huyeran, que él desertaría de la misión bárbara que se le había encomendado si ella aceptaba su propuesta; pero aquella tarde de respuesta, de camino... la desventura tomó de la mano al destino y Armandina fue amenazada por sus padres quienes le querían recluir en un convento sombrío, fue atada en el sótano y por más que intentó no pudo más que esperar; él le había dicho anteriormente que si su respuesta era afirmativa le esperaría en la banca del árbol, su banca, la que bañada de ocaso guardaba una atmósfera lóbrega que dibujaba con maestría el escenario de su amor, ... añadió además que de no asistir entendería la respuesta.


Aquella tarde lluviosa, tarde de desilusión… la nana de la niña le llevó un escapulario en respuesta y eso fue todo.


Él no entendía y se fue a una criminal guerra con el alma rota. Decenas de lunas pasaron, mientras él desconsolado se repetía todas las noches que jamás volvería a pesar del gran amor que todavía le hacía hervir la piel. Aquel romance prohibido fue destruido por el egoísmo; Armandina era una joven aristócrata que había nacido con un destino, desde pequeña le tenían la vida hecha y cuando la gracia de la juventud adornó su sien quisieron casarla con un joven de posición, pero ella se negó rotundamente para esperar a su amado Maximiliano.
A él le enviaron una carta firmada falsamente por Armandina diciéndole que ya se había casado con el joven más rico del pueblo, que jamás se atreviera a buscarla. Pero en su interior algo les decía que jamás recuperarían la magia de vivir sino hasta envolverse de nuevo entre sus brazos.


Hoy después de media centuria ella le sigue esperando, cada tarde se sienta en esa banca a tejer su espera. Todos le han dicho atormentándola que él murió en la guerra, y le han llegado rumores de que tomando con sus grandes y callosas manos ensangrentadas aquel pequeño escapulario que amorosamente le había entregado antes de su partida, y que jamás fue abierto mas fue lo último que sostuvo (un pequeño candado se encontraba en la parte posterior, se abría al pinchazo de un alfiler y era tan pequeño que él nunca imaginó que adentro se encontraría la respuesta).

Ella sufre, pero sigue esperando amorosamente en aquella banca en donde teje su espera y la adorna con las perlas de su llanto.


Una noche de luna ella se encuentra en la banca como siempre, acariciando el recuerdo, en su único refugio que es aquella pequeña y vieja banca frente al viejo árbol en la que se encuentra depositada una historia, ella admira el reflejo que cae de entre las hojas en figurillas sepia sobre sus manos y se pregunta si en alguna parte su amado estará mirándola. Un hombre que viste capa y sombrero de ala ancha se acerca observando distraido las figurillas sepia que dibujan los caminos hacia la enorme luna silenciosa y soberbia sobre el firmamento, la tenue luz sepia de las sombras no permite ver claramente tal silueta, ella se asusta, él ha regresado, triste por aquel desamor se acerca a la banca, ella lo desconoce, él la desconoce, la ve tejiendo, lo ve cabizbajo, él le solicita permiso para sentarse con un ademán silencioso, ella accede callada, sólo asiente con su cabeza y con la mirada al piso pues su indiferencia no le permite ver otros hombres, no le interesan; él sonríe y la tenue luz no le ayuda a dibujar el contorno de aquella misteriosa y callada mujer ya entrada en años que teje quedito su espera, él se quita su escapulario por primera vez, lo observa por detrás, ve intrigado que tiene un pequeñísimo orificio y le quita un pequeño alfiler a su capa, lo pincha, extrae del pequeño espacio un papel amarillento y observa que dice “Amado mío, espérame en la banca esta tarde, no te vayas, me iré contigo”, él llora y siente un profundo dolor en su corazón, le aflige el peso de una vida perdida, llora y aquella mujer voltea su afilado rostro hacia aquel desesperanzado hombre, le da una palmada en el hombro y le dice con la misma voz grácil de antaño: “llore hombre, llore que yo también he perdido un gran amor”, él voltea hacia ella, se miran a los ojos con la profundidad de quien se reconoce los contornos del alma, la observa conmovido, ella se sobresalta de vivir aquel gran milagro y un sollozo de ilusión le hace desfallecer, él la toma entre sus brazos, la vuelve en sí con un beso y le dice “princesa mía, ¿es verdad que eres tú?, ¿no estoy soñando?”, ella le contesta con voz débil, “siempre te esperé”. Y aquella banca frente al árbol bañada de ocaso es testiga muda del rencuentro de una historia que fue robada por el egoísmo, pero que, resguardando aquel amor los volvió a unir hasta la muerte.

septiembre 26, 2010

Gato malévolo


Guardián de antigua reliquia y secreto humano;
luz de luna sobre ti dibuja extraña silueta,
camarada del exiliado, cómplice del anciano,
cuando con sigilo te deslizas por la banqueta.

Presiento que serás testigo de la ruina humana...

Mirada profunda y mordaz,
siglos de belleza y sagacidad;
alguna vez fuiste sagrado
y por los dioses amado.

Presiento que serás testigo de la ruina humana...

Fuiste fiel acompañante de faraones,
amante del placer y de las noches,
perpetuo cómplice de orgías y aquelarre,
eterno vigilante de lóbrego puente.

Presiento que serás testigo de la ruina humana...

La antiguedad te rinde tributo,
hoy sigues siendo venerado,
la edad oscura te volvió mito
aunque hayas sido infortunado.

Presiento que serás testigo de la ruina humana...

Amigo del diablo y de la muerte,
heredero de brujas, de caminar mágico;
símbolo de mala suerte,
tu sombra es un relato fantástico.

Presiento que serás testigo de la ruina humana...

Trataron de exterminarte,
por ignorancia prejuiciado,
de la peste bubónica culparte,
por malos augurios acusado.

Presiento que serás testigo de la ruina humana...

¿Quién eres gato que has sido vetado de la historia?
que hasta Poe te ha maldecido,
cementerio de mascotas, vil escoria,
Stephen King con un zombie confundido.

Presiento que serás testigo de la ruina humana...

How do I love thee...Elizabeth Barret Browning

How do I love thee?
Let me count the ways.
I love thee to the depth and breadth and height my soul can reach, when feeling out of sight
For the ends of being an Ideal grace I love thee to the level of every day's
most quiet need, by sun and candle-light.
I love thee freely, as men strive for right;
I love thee purely, as they turn from praise.
I love thee with the passion put to use in my old grief's, and with my childhood's faith.
I love thee with a love I seemed to lose with my lost saints,
I love thee with the breath, smiles, tears, of all my life!--and, if God choose,
I shall but love thee better after death.

septiembre 25, 2010

Yonke

I-Viejo espíritu asido a la chatarra
Caminante, voltea hacia atrás y cuenta tus pasos,
carreteras recorridas, mundo en pedazos.
hoy sólo queda la añoranza, no cruzarás el viejo puente,

hoy sólo queda la distancia, ya no te envuelve el horizonte.


II-El abandono
Lugar sombrío, de muerte, pintado de olvido;
cántico ahogado, ¿será la suerte?
de extintos pasos, nocturno silente,

fragante de óxido, metal accidentado.

III-La vida, un camino
Rueda que rueda, vuelta que vuelta has an
dado,
noches de estío acariciando el asfalto,
tardes de lluvia gélida has probado,
bajo la poesía estridente de tu canto.


IV-La tragedia se hace presente
!Qué historias guardas viejo yonke!
que al entrar en tu aposento me lamento...
!último aliento de los hombres!
orgía de
gritos, muerte y llanto.

V- Renacer
Lugar de esperanza
y dolor...
pequeñas partes vuelven al camino...
ahí es donde la vida adquiere color,
nuevas historias adquieren un destino.

Rum.. rum..., crash, pum, crack... crack... crack.

Varita mágica 1ra parte



1. Meter la mano a un libro, mientras lo que imaginó el autor se proyecta en imágenes vívidas en mi mente.
2. Tener fe en un Dios y sentir lo que sienten los creyentes.
3. Poder acceder a todas las preguntas que jamás hayan existido.
4. Hacer winzip de todas las melodías existentes y que el tiempo me alcance para poder escucharlas antes de morir.
5. Que en realidad exista el espíritu y cuando muera vea en retrospectiva todo lo que experimenté, pero que lo haga en cámara lenta y sea como si lo viviese otra vez.
6. Poder trasladarme volando a los lugares más icónicos de la humanidad, tales como las antiguas pirámides egipcias, las ruinas mayas y de toda cultura anterior a nuestra era.
7. Tener el permiso para entrar a ver los sótanos y los áticos de todas las casas y poder tomar fotos.
8. Que en cada esquina haya un brincolín y una máquina de nieve y chocolate gratis.
9. Que la vida dure hasta que nos de pereza vivir.
10. Tener un dispositivo que me permita regresar el tiempo sólo a observar cómo me divertí o cómo la regué, sin cambiar nada de mi pasado que afecte mi presente.
11. Poder hablar con los muertos.
12. Tener un chip en la cabeza que me permita ver todas las películas a blanco y negro.
13. Crearme la capacidad para tocar el piano magistralmente.
14 . Saberme todos los chistes del mundo y poder contarlos.
15. Que sea una moda la ropa de payaso y se pueda ver el mundo iluminado con su presencia.
16. Que Santa Claus, Dios, los reyes magos, las haditas, los duendecillos, los elfos, los unicornios, todos los personajes de Alicia en el país de las maravillas, los pitufos, los ositos cariñositos, Candy´s White Andry existan.
17. Que tenga un conjuro mágico para acceder a otras dimensiones espacio-temporales.
18. Alcanzar a comprender el infinito de manera matemática.
19. Escribir un estado utópico que solucione la inanición, el egoísmo, la avaricia, la miseria, la muerte por enfermedad, el neoliberalismo, la pobreza, la drogadicción y que a la gente le guste tanto que se ponga de acuerdo para hacerlo realidad.
20. Tener la capacidad de nunca dormir y nunca cansarme, para que yo me convierta en hadita por las noches y le de color a los sueños de los demás, y al siguiente día todos amanezcan sonriendo.
21. Que haya un día especial que se llame “Día oficial de la carcajada” para reír en todo momento y en el mundo resuene la alegría.
22. Tener el poder de interferir en los momentos decisivos de la historia de nuestro mundo y transformarla para bien… o hacer experimentos del “si hubiera…” sólo para ver el resultado, pero tener un control que tenga activado el botón de “regresar” y que se vea tal como en las películas.
23. Poder cantar ópera como María Callas y ser tan bella como ella….; es más… ser María Callas cuando cante nada más.
24. Que el Delorean de Marty MCFly sí haya sido inventado en realidad y todo lo que salió en la película sean escenas de esa aventura en el tiempo; pero que la información haya sido escondida en un libro muy raro y antiguo de una biblioteca casi abandonada en Londres, que un día se me ocurra buscar en ese libro raro y me encuentre la dirección exacta de dónde se encuentra el Delorean, como una carta de Marty en la que me explique lo que necesita para repararlo y me diga cómo activarlo para ir por él a la época de los dinosaurios.
25. Acostarme a dormir y que mi esencia se salga de mi (cualquiera que sea y en la forma física o no física que sea) para ir a contemplar el espacio sideral con la canción de Sun King de The Beatles como soundtrack de ese viaje galáctico.
26. Que cada momento de mi vida sea acompañado con un soundtrack y se encienda una música que no se sabe de dónde viene, pero que sea acorde con el momento que experimento.
27. Tener la imaginación de una niña pero ya siendo adulta y ver siempre la vida como algo hermoso.
28. Que mis manos tengan la capacidad de tocar cualquier objeto y pintarlo del color que quiera, algo así como en paint…, que con un click se coloree el mundo…; la mayoría de las cosas fueran rosas, el cielo fuera rosita, el sol fuera anaranjadito o cuando es muy caliente le bajaría la tonalidad a café pardo.
29. Que estuviera permitido socialmente vestirse como realmente desees sin que nadie diga “no es acorde con el trabajo que tienes…, o no te combina…, o no te va porque ya tienes 28”. De ser así siempre andaría en pantuflas, éstas tendrían que ser de colores, me pondría diademas con antenitas, me tatuaría la cara con estrellitas o pecas, todo el cuerpo estuviera pintado con rayitas de colores…, me pondría una cola de unicornio como adorno…, andaría rapada…, o el cabello sería morado o rosita pastel; siempre llevaría una capa conmigo…, pero esa capa tendría poderes, el poder de desaparecer y aparecer en donde yo quiera.

septiembre 18, 2010

Pinky princess arrives to this black world


Allegria


Ella es inicio, vuelta de hoja,
un amanecer de cielo abierto después de gran tormenta,
pequeños deditos que se amarran a la vida y despiertan sublime caricia,
una bolita de esperanza que llegó para quedarse e ilustrarnos a todos…,
finalmente mortales, finalmente humanos.

Chispitas mágicas, un calorcito nuevo, un olor peculiar,
ojos grandes y profundos, cabellito,
dos pies que van a andar quién sabe qué caminos
mostrándonos tenuemente que esto sigue siendo mágico.

¿Y cómo no serlo?, si hace nueve meses Ivana se disolvía plácidamente en la inexistencia,

si hace nueve meses ni muerta ni viva, un gatito más que jamás experimentaría…,
pero hoy existe, es tangible, es Ivana, mi sobrina, la hija de mi Ju,
una criatura más con una historia por contar, ¡es ella, ella es, ella es, es ella!
ella de un día, ella de dos, ella de veinte años, ella de un camino u otro…pero ella;
¡y cuánta dulzura!, ¡Ahidiho! algarabía derramada, ¡cuánta fiesta en esta fiesta!,
savia pura en esas venas, savia verde de esperanza en esto que llamamos vida,
estrellita mía.


“But I see your true colors and that’s why I love you,
so don’t be afraid to let them show your true colors,
true colors are beautiful like a rainbow”

Soliloquio

“I´m sorry, about the sun, how could I know… that you would burn, I´m sorry, about the moon, how could I know that you disapprove” oh yeah!..., desde hace rato tengo hambre, ya me comí una barrita, ¿qué voy a hacer en una hora?…, tengo tantas ganas de chacharear y regatearles a los vendedores,!cuánto lo disfruto!, pero ahora quiero escribir…, tenía mucho que no vomitaba así mis pensamientos, quiero hacer chis pero me da flojera, me gusta Bad Religion, siempre me hace sentir rebelde del sistema, …!me siento tan feliz los viernes!, juntarme a platicar con esos muchachos me hace la semana, lo espero desde el martes, ¿será esa mi misión?, espero no andar tan errada, me gusta hacer lo que hago, espero estar haciéndolo bien, por lo menos lo intento…, ¿pero lo estaré intentando como debe de ser?, tengo calor… se apagó la refri, mi Internet me ha estado sacando, prefiero este enorme armatoste viejo, ancient pc, amo lo viejo, ¿será que soy un alma vieja?, ¿será que existe eso que le llaman alma?, ¿por qué seré tan incrédula?, ¿qué me hizo Dios como para erradicarlo de mi vida? o ¿por qué me hace tanto ruido esa palabra?, siempre que escucho Learning to fly de Pink Floyd me remite a Judith y el viejo Sacazonapan de hace cinco años.

Llevo siete años escribiendo, es a través de ese pedazo de código binario que me doy cuenta de que el tiempo pasa…, y me da alegría no medir mi vida con base en las fechas, los años, los cumpleaños…, instante puro y nada más, el tiempo es el peor invento del hombre… ¡y fue hombre!

septiembre 17, 2010

And I wonder...


A miracle, an accident or a curse?

¡Mmh! I rather magic, no matter the answers, I wish I could find the question.

All my way I’ve been touched by death, I feel her in the first ray of moonlight and this sort of existentialism, I have felt oppress, she has made me weep, think and live my life in a special way, ´cause I feel her close, ´cause is hard to escape from consciousness.

Sometimes we live planning to build an empire, as if we could be that part of population which will live an average age; eighty years…, in fact a hundred years is nothing, eighty years and still a kid, we will never grow up, knowledge is so immeasurable that in our decrepitude we won’t have learned enough, eighty years and still a creature trapped in a strange body, sick and alone, solitaire of the world, a garbage to the youth.

Thinking about time is such a waste of time!, there will be one day of the whole perpetuity when nobody will remember us, when ourselves will be just as this old ancient soldier of medieval battles, who was buried in the most dark shadow of the farther horizon in the coldest land of earth, where no human being has lie on ever, just forgotten, a complete nobody in the kingdom of nowhere; but meanwhile we are here, suffering, singing, having a big headache and laughing, weeping and dancing, sneezing and drinking a cold beer. Cheers for that! : )

Inspired on “Manual de autoayuda/12”-Mauricio Carrera.

Dosis de muerte

Hace menos de dos semanas un amigo murió y a todos nos sorprendió trágicamente, !es tan fácil olvidarse de la muerte!, aunque ella esté siempre presente, aunque a diario la tragedia silbe un estribillo triste; pero cerramos los ojos mientras el diario acontecer nos va envolviendo en un cálido sueño, mientras el alba nos empuja en el vaivén ruidoso y cansado del trajín cotidiano...y al ver la luz enceguecedora y diurna del amanecer, nos sumergimos en ilusiones, en la esperanza tierna e inocente de un mortal que se cree perenne y se preocupa cual si pudiese palpar la eternidad.
Y cuando ella aparece con sus largos cabellos, vestida de rojo, ataviada con perlas, exhalando humo... nuestra palabra calla, el silencio nos abraza y recordamos quiénes somos.
!Cuán vulnerables somos! un simple saco de órganos, líquido escarlata recorriéndonos, somos dolor, somos carne, futura comida de gusanos.

septiembre 06, 2010

De mis duendecillos


Me gustan los seres humanos, nunca pensé que sería tan afortunada de vivir una vida tal cual la vivo hoy, haciendo lo que me gusta, compartiendo lo que hago con pequeñines que a la vez me demuestran ser tan grandes, quienes en sus distintas formas y tonalidades de verde me dan tanto cariño, tanta ternura, tantas risas; cada día aprendo de ellos y ellas, conocerlos me abre un abanico de posibilidades, me dice quién soy, me recuerda de dónde vengo, me liga a mi pasado de niña, de adolescente, de aprendiz de esta existencia, de viajera, de migrante, de mujer.

Si de verdad existieran los angelitos, creería que siempre llevo uno tomándome de la mano, que me abre caminos, que me muestra el sendero, que me dice cómo, dónde, cuándo para no perderme, ¡si de verdad existieran me sentiría una persona tan amada!; veintiocho años y feliz, pues no sé si son muchos los pasos que he dado o son tan pocos, no sé si son colosales saltos o apenas voy desplegando las alas; me he creado un mundo que me gusta, un mundo en donde todavía se tiene fe, pues de no ser así no me levantaría cada día a luchar, a luchar contra mis defectos, mis errores, las mil batallas que debo enfrentar en mi ser para poder ser más libre y dar algo bueno de mi a quien me rodea; de no ser así no me levantaría a luchar con todas mis fuerzas por todo aquello en lo que creo.

septiembre 05, 2010

Al cine


Una de las cosas que más amo es ir al cine, última patria de este mundo decadente, esquina mágica, fragante de sueños, de esperanza lluvia, de colores canta ¡y qué importa si es una buena o es un churro de película!, mientras pueda respirar el olor a palomitas, escuchar las voces de niños y adolescentes rebozar de alegría; mientras los panckeckis con cajeta me embarren la cara y el frappé con óreo me haga bigotes de chocolate, mientras cada que vaya siga tomando del brazo a ese ser humano tan bello, entonces valdrá la pena cada churro, cada grito de adolescente o lloriqueo de bebé.

Creo que jamás saldré molesta del cine, pase lo que pase, aun cuando el sonido sea malo o la señorita de la caja me haya visto feo, el cine siempre me recordará que todavía tenemos la capacidad de dar, de amar, de tener un poco de fe, de ser todavía humanos.

agosto 29, 2010

!Horror!


La habitación se encontraba a desnivel de la casa, un par de peldaños me conducían a ese espacio sin ventanas, de una oscuridad aterradora. Aquella pieza fue construida con paredes viejas de una antigua iglesia de la colonia. Esto fue lo que pasó:

Siempre fui una niña muy nerviosa, hasta hace poco superé el miedo a la noche; aunque he de confesar que también era mi refugio, el tiempo que más reconfortaba mi espíritu..., la luna me recordaba lo efímero de nuestra condición, la luna me acariciaba mientras le escribía, la luna golpeaba quedito mi orgullo humano, la luna me emborrachaba de felicidad en aquellos años.

Una noche invernal me disponía a dormir, mi mente se hallaba apacible, cada pensamiento caía pesado como piedra en un lago de aguas mansas; contaba ya varias semanas en que podía conciliar el sueño y el insomnio no hacía presa de mi, parecía que había superado aquellos terribles nervios que me convertían en piltrafa a merced de los fantasmas de la noche y las criaturas ajenas al plano de este mundo.

En aquel tiempo solía patinar por las tardes y mis pensamientos giraban tanto como lo hacían las ruedas de mis patines; lo recuerdo bien, la explanada en lo alto de una pequeña montaña, siempre solitaria a esas horas de la tarde, me montaba a los patines y nada podía hacer mejor que echar a volar mi imaginación para sentir la velocidad y el viento frío en el rostro, para creer fielmente que palpaba la inmensidad del cielo gris y frío de aquella ciudad tan mía, y a la par surcaba el ancho mar... y cuando caía lo hacía sobre la suavidad de una nube o las olas me abrazaban gentiles.

Después de incontables horas las ruedas dejaron de girar y mis ideas se frenaban a la par, todo era tranquillidad, por lo que decidí valientemente apagar la luz y disponerme a dormir. Al principio pude sentir el merecido descanso de quien construye fantasías y viaja en ellas al son amarillo de la tarde; pero al caer la noche profunda y misteriosa mi historia cambió, de súbito mi cerebro se hacía consciente y comencé a sentir aquello que le llaman "se te sube el muerto", tiempo atrás era común esa sensación escalofriante, que combinada con ruidos de voces extrañas me convertían en la persona más miedosa sobre la faz de la tierra; no obstante creí haberlo superado cuando en ese momento volví a escuchar aquella macabra voz y sentí de nuevo esa pesadez de quien no puede controlar su propio cuerpo, traté de luchar con aquello que me aprisionaba, quise gritar !mamáaaa! pero todo era inútil, la voz no salía de mi garganta, parecía que aquel monstruo había desgarrado mis cuerdas vocales.

Después de largos instantes pude soltarme de esa presencia y me levanté apresurada a buscar la luz; !horror!...esa infame pesadilla había descontrolado mi percepción espacio-temporal y no sabía en cuál de las paredes me encontraba, presa del miedo seguí tocando los muros a ciegas, !literalmente a ciegas!, con la certeza de que no había ventana alguna que me dotara de un rayo lunar, llegó el momento en que recordé dónde estaba ubicada y corrí al apagador..., lo único que pensaba en aquellos eternos segundos era en salir huyendo de esa habitación.

Cuando encendí la luz subí el par de peldaños lo más ágil que pude, pero mis piernas no respondían, se encontraban aletargadas con la sensación de tenerlas rellenas de concreto. Al atravesar el pasillo que daba a la habitación de mis padres mi respiración entrecortada parecía extraerme el corazón a la manera de los antiguos sacrificios, llamé a la puerta y mis padres abrieron, les pregunté si podía quedarme a dormir con ellos y me dijeron amablente que sí.

Con mayor tranquilidad pude relajarme un poco y enseguida volví a dormir, todo parecía marchar bien cuando comencé a sentirme aprisionada en mi de nuevo, las voces regresaban, el sudor aparecía, la respiración entrecortada y la voz apagada. Dentro de mi existía una esperanza de que todo estaría bien porque me hallaba a un costado de mis padres; quise invertir todas mis fuerzas para separarme de aquella presencia infernal, lo logré y al momento de palpar a un lado mío no había nadie, pude distinguir a través de los sentidos un mueble viejo perteneciente a mi habitación, !horror!, la confusión hizo presa de mi, me levanté de un brinco y la oscuridad no me permitía distinguir el apagador, toqué desesperada las paredes de vieja madera de aquella habitación fúnebre y no lograba entender la distribución de todo aquello que estorbaba a mi huída, después de incontables segundos encontré el apagador y al encenderlo pude corroborar que jamás había salido de mi cuarto; brinqué el par de escalones con más fuerza que con la que lo había experimentado tan vividamente y casi de cuatro brincos llegué a la pieza de mis padres, toqué, me abrieron, los abracé, quise conciliar el sueño, cerré los ojos y mi mente no podía dejar de pensar en aquellas voces sin precedente para mis sentidos, por fin dormía cuando una presencia se apoderó de mi..., quise safarme, lo logré..., aterrada no me atrevía a tocar a lado mío, pero me armé de valor y lo hice..., el mueble... de nuevo. !Noooooooooooooooooo!

agosto 16, 2010

Sin mi

Quisiera dejar de escuchar mi chillona voz, hablar a señas o no hablar, no reconocerme en un espejo, olvidarme del disfraz humano que me cubre por un tiempo.

No he conocido persona más egoísta que yo, quisiera ser diferente pero no sé cómo hacerle, me fastidia mi carácter, quisiera ser más desprendida y libre, todo se me va al estómago, nada más pienso en mi y ya. Cómo quisiera poder ser humilde y dar a los demás, dar hasta que duela, pero soy una simple mortal, con un millón de defectos y me entristece. No sé amar. Tanto que predico en contra del individualismo, tanto que pregono el amor y soy la persona más incoherente que existe.

Cuando muera quisiera morir bien, no llevarme nada más que la libertad de haber dejado todo. No sé como desprenderme de esto, me siento pesada; no sé por qué tenemos consciencia de la trascendencia, de la libertad, del amor si no los podemos alcanzar. Me duele ser tan animal, tan ser humano, tan primitiva.

Hace algunas semanas sentía que moriría pronto, y no me importaba porque creía que lo tenía todo, las personas que amaba se hallaban a mi lado, cumplía veintiocho años con el corazón limpio, creyendo que había disfrutado y aprendido mucho en este caminar… pero veo que no, parece que he retrocedido millones de años hasta reconocer en mi una condición de neandertal, y me avergüenza, y no sé dónde esconderme de mi y del mundo.

Cuánto necesito aprender, cuánto necesito crecer, cuánto necesito mejorar, cuánto necesito lecciones de vida, cuánto necesito no saberme princesa, cuánto necesito sentir que soy nada, que desaparezco a cada paso, que nadie me ve, que no importo.

Necesito una fuerte dosis de realidad, no quiero ser una muñeca hueca, fuera de mí hay alguien más que no es Miriam, afuera hay otros corazones y mis palabras y acciones se vuelven ácido para los otros.

agosto 06, 2010

En la morgue

Esta vez no fueron pétalos, estabas ahí…en la morgue, envuelto en plástico…y te contemplaba triste…triste. ¡De súbito!, el plástico se movió y renacía la esperanza, mágicamente recobrabas la vida para mi alegría. Te levantabas sonriendo, vigoroso, fornido, casi podría describirte robusto; con tu mirada me decías que jamás estuviste enfermo, todo fue un gran error, te levantabas de esa habitación de hielo y con tu risa iluminabas al mundo.

Estabas vivo, te recuperaba y con tus brazos y tu siempre silencio me decías ¡aquí estoy hija!

Con hambre



Ella quiere pan, está sola, por ahí se escucha ¡pobre mugrosa!;
tan sólo cinco años, de hambre, de rechazo, ¡vida maldita!
Inanición, un número más para el padrón ¡vida asquerosa!
tan sólo cinco años y el mundo entero contra esa pequeñita.

Vuelo interrumpido que la tarde añora,
llovizna que no cesa, angustia azul, sombra que llora;
una vida se dispersa en restos, cenizas, dolor,
glacial tierra de panteón, fosa común, ficción de amor.

Niña de ojos cerrados, estrella extinta, juventud perdida,
Niña que grita ¡miedo y horror!, risa afligida.
cenizas de adioses, nunca tuvo hogar,
en esta tierra ya no hay cordura, nunca tuvo lugar.

Esta fue su historia, muerte de tarde, muerte cualquiera,
nadie lo sabe, a pocos importa cuán bella era;
no se escucha más esa vocecita,
Un brillo más que la ciudad nos quita.

Dark side

Que tonta soy, cuán fácil creer que todo es rosa, que majadería hacer caprichos o berrinches por nada cuando hay gente que sufre por saber qué significa comer una pieza de pan o vive preocupado por conseguir el gasto de la semana para alimentar a su familia.
No cabe duda que la estupidez hizo pausa y se posó en mí.

Dark side's on me... y a cuántas personas contagié, hay ocasiones en que me gustaría irme corriendo de Miriam, pero no puedo, aquí vivo, con ella como, duermo, … y no puedo dejar de hablarle por un rato, y no puedo voltearle la cara enojada e irme, porque soy ella…porque me tengo que tragar sus caprichos y seguir…, lo que me pesa es a cuántas personas me llevo de paso…

Cuán débil soy, no imagino cómo enfrentaría dos días de hambre, cuatro días sin tener dónde dormir, una enfermedad fuerte, la muerte de algún ser querido. No me gusta…, no me gusta tener todo tan fácil y no sufrir ni tantito, no se culpe a nadie, pero cada que me enfrento a cualquier estupidez, me ahogo en un vaso de agua, me hago la víctima…, no cabe duda, televisa es mi mayor maestro. ¡Qué asco!

Me caga ser sólo cuerpo, quisiera tener espíritu, o aquello que llaman alma, o por lo menos creer…, quisiera tener aquella fe por la que algunos mueren. Pero no existe, toco y no sale, no me guiña el ojo, no lo encuentro por ningún lado.

Tengo hambre, y no se de qué.

“The city of the edge of forever”


Tu inexistencia se hace presente y pesa sobre la casa cual si viviese la gravedad cero, el tiempo se detiene en seco y no vivo ni el pasado ni el futuro.

agosto 02, 2010

¿Será la cocina o seré yo?

Me quise hacer un licuado de papaya, realicé el debido procedimiento y al cortarla...me corté tres veces, dos en el mismo dedo, el anular, mano derecha y una en el anular mano izquierda. Esto que digo no me enorgullece... : ), pero me da risa.

julio 19, 2010

41 confesiones absurdas/sin nada qué hacer : )



1. Me gusta hacer este tipo de listaditos.
2. La única vez que he llorado por algún insulto de algún estudiante ha sido la vez que un chamaco me dijo faltando como diez minutos para que terminara mi clase de Historia de México “Profe, ¡ya déjenos salir!, de todas maneras ya le pagaron su hora”, y me fui a llorar al baño desconsolada y preguntándome: -¿Qué hago aquí?-.
3. Alguna vez soñé que un alumno me ametralló (no diré quién).
4. Confieso que soy fan de conocer las historias biográficas de los asesinos seriales, sólo en pos de la psicología que hay detrás de sus actos : ); también soy fan de “Detectives médicos” por la misma razón.
5. Alguna vez fui novia de un payaso muy alegre “Globito Pérez-Osito”, lo conocí como payaso y siempre lo miraba disfrazado, paseábamos por las calles del centro con su monociclo.
6. Le tengo una fobia exacerbada a las arañas, prefiero mil veces acariciar una rata.
7. Alguna vez tuve una rata hermosa llamada Sara.
8. Una vez que me molesté con mi novio y tuve la pretensión caprichosa de querer regresarme caminando desde Tecate hasta Tijuana, me bajé del carro y mi novio metió reversa varios kilómetros siguiéndome, a una cuadra había una patrulla : ).
9. Amo la adrenalina sobremanera, me he tirado del bonjee y espero algún día hacer paracaidismo.
10. Alguna vez me hice chis en una iglesia cantando en un coro, tenía como 9 años y mi maestra no me dejó ir porque ya casi empezaríamos.
11. Fui a ver a Dream Theater a Guadalajara con el amor de mi vida.
12. No me gusta tener muchas ventanitas abiertas en la computadora, me desespero, ni más de una página de correos en mi bandeja de entrada. Si es más de una empiezo a borrar o a guardar los correos en su debida carpeta.
13. En mi computadora tengo carpetas para todo, algunos nombres de carpetas son: UGA UGA (aquí guardo toda mi música, es un disco duro), LO NO RESPALDADO, LO NO CLASIFICADO, SUEÑOS (tengo más de 20 sueños escritos, casi siempre los recuerdo), MIS INVENTOS SACRÍLEGOS (carpeta musical en donde mezclo desde Paquita la del Barrio, Slayer, Jeans, hasta Bob Dylan).
14. Tengo un archivo de mis palabras favoritas y su significado (alguna vez que revisé el diccionario).
15. Esto lo tengo que presumir: soy fan de Julio Cortazar y presumo que ya leí estos libros: Rayuela, La otra orilla, Bestiario, Las armas secretas, Final del juego, Historias de cronopios y de famas, Todos los fuegos el fuego. No descansaré hasta leer todo de él.
16. No tenía dinero y me brinqué el cerco para entrar a un concierto en donde estaría Jeans porque era fan de Dulce María, lo sigo siendo : ).
17. Alguna vez me fui de raite con un trailero amigo de una amiga hasta Sonora con el fin de ver a una banda en donde tocaba el amor de mi vida y todavía tengo la desfachatez de decirle al señor trailero que si me dejaba cerca de la central para que no se enteraran de ese raite.
18. Tuve una banda llamada Vaginas Suicidas, cantaba con ellas y las extraño.
19. Alguna vez una amiga me hizo decirle a un fulano que si era el que venía de “Aves sin nido”, yo tenía 15 años y nos reímos una eternidad por eso. ¡Ay Violeta!
20. Soy fan de Julieta Venegas y no quisiera conocerla jamás, quiero seguir idealizándola.
21. Una vez me fui a Guanajuato sola, era tiempo de Cervantino y fue de las experiencias más hermosas de mi vida.
22. Soy muy cursi y casi todos los finales de todas las películas me hacen llorar. Además soy telenovelera a ultranza. Una de mis favoritas fue “Agujetas de color de rosa” porque patinaban.
23. No se cocinar prácticamente nada y no me enorgullece.
24. Sé hacer un café que sabe a gloria y no tengo modestia en decirlo.
25. Me gusta mucho lavar los trastes y acomodarlos en sus respectivos espacios, también lavar ropa y doblarla para acomodarla en sus respectivos cajones; pero ¡odio ir al mercado a comprar víveres, ¡me molesta Walmart, Calimax, Soriana, todos!
26. Me gusta ir a chacharear, pudiera pasarme horas en las segunditas y con sólo diez dólares me traigo un mundo en un costal.
27. Amo escribir, amo este blog, es como mi refugio o una de las pocas cosas que considero mías.
28. Alguna vez compré un Contrabajo y quise aprender, no tuve el talento.
29. Me gusta patinar.
30. A los 11 me iba a morir ahogada en un lago de L.A. de la mano de mi padre, pero un americano nos salvó a los dos.
31. No tengo reloj, pero casi siempre que lo veo me toca ver 11:11 y pido un deseo.
32. Otra de las cosas que más disfruto de vivir es bailar Salsa y Cumbia.
33. Mi chocolate favorito es el Snickers.
34. Soy fan de Adam Sandler y he visto todas sus películas.
35. Alguna vez mi madre me levantó para que me fuera a buscar trabajo, hice mi berrinche y me fui vestida con un pantalón de bolsitas, una sudadera huanga de gorrito y con tenis; me hicieron la entrevista en inglés, contesté como queriendo no quedar y aun así me contrataron. En ese trabajo conocí a mi mejor amigo: Manuel.
36. Soy un personaje de un comic llamado “Rainbow Warriors”.
37. Declaro “Metropolis part I” de Dream Theater una de mis canciones favoritas del mundo, quizá en segundo lugar después de “Happiness is a warm gun” de The Beatles.
38. Si alguna vez mirara a Paul o a Ringo no haría escándalo, sólo me acercaría a ellos serenamente, me presentaría, les tomaría la mano saludándoles, les diría ¡Gracias! y una lágrima o dos rodarían por mi mejilla.
39. Si hubiese elegido otra forma de ganarme la vida, en lugar de haber estudiado Filosofía hubiese sido bailarina-cantante-bar tender en un café-bar adornado a mi manera.
40. Participé en un concurso de oratoria estatal, gané, me fui al Nacional a Cancún y perdí, pero esnorkelié y ha sido como conocer el cielo.
41. Absolutamente fan de Candy Candy y enamorada de Terry Grandchester.

julio 16, 2010

A mis 28


Oscilo entre la tristeza y la alegría; amo cumplir años; me dice muchas cosas, me dice que he crecido, que he aprendido para ser un mejor ser humano o he empeorado, pero forzosamente he cambiado y…sobretodo, he vivido.

Y oscilo entre estas dos emociones porque julio, mi mes, me pone la piel chinita. Un 4 de julio de hace nueve largos y difusos años un amigo al que amaba murió; murió Bily, mi amigo, mi viejo siempre infante, mi padre; un hombre que de tantas ganas de existir, el día de su réquiem nos dijo adiós misteriosamente, cuando la puerta de la carroza se abrió en pleno cortejo fúnebre; creo que era una despedida gritándonos cuánto amaba la vida; cuán asombroso que aun muerto me siguió enseñando y ese sentir lo encarno, lo vivo a diario, lo llevo en la sangre.

Pero también nací y lo celebro, porque he podido sentir lo que significa tener un padre, una madre y una familia. Y mi infancia se encuentra depositada en una cajita rosa que de vez en cuando abro y despide esencias de canela y café, de domingos con José Alfredo a todo volumen bajo los gritos estruendosos de Bily.

Y aquí sigo, viva, y me sorprende sentir que son tantos años que son gratis, gratis porque fui un accidente, porque no tenía por qué nacer ni estar aquí, respirando este presente; pero lo estoy quién sabe por qué chispa mágica y me alegra sobremanera, pues no tengo nada que exigir, si vivo 28, !qué caricia, qué maravilla!, si vivo 40, !cuán afortunada!, si vivo 104 !seré una reina!, una viejecita de cabellos azules y mohawk, con toda la autoridad moral para llamar chiquillos a los de 60 y decirles que cuán faltos de experiencia a su edad…, ¡qué gusto! me regocijaré haciendo desatinar a la gente, tan llena de vida en un cuerpo de pasita.

…y a mi casa vendrán las vecinas a tomar café, y me llamarán “Doña Miriam” y se correrá el rumor de que soy “la señora del café”, se oirá por todos lados la leyenda de que no se sabe qué ingrediente fantástico fusiona, pero los cafés de “Doña Miriam” saben a gloria; y seré la que haga mítines y huelgas en honor a la libertad de expresión y para que las cantinas se amanezcan.

Hoy brindo a mi salud, porque es un año más que he vivido y que vale por toda la eternidad que no viviré, y hoy me encuentro tejiendo pedazos de espacio y tiempo que son míos, porque los poseo en la medida en que me hago consciente de ellos y le sonrío coquetamente a la muerte dándole la mano y agradecida por tanto.

Y sé que a mis 104 seguiré amando la vida, teniendo deseos, sueños y esperanzas, y seguiré bailando salsa, comiendo Topitos y sonriéndole a la mosca que pasa, porque tengo un cuerpo que no es mío, tan prestado como mi consciencia, en los que estoy hospedada mientras me duren los cumpleaños, y por ello celebro, celebro nacer, crecer y morir.

Alguna vez pregunté a mis duendecillos y haditas qué palabra escogerían de todo el bello lenguaje para pronunciar a la hora de su partida, no lo había pensado bien, había dicho "Beatles", pero creo que sería “amando”.
Romance antiguo,
nocturno...altivo;
textura del viento,
hoyo negro del tiempo,
matiz del eterno.

Vives en perenne luto,
siempre sereno, taciturno,
bajo la sombra de un muerto,
y ves el clamor secreto
que da vida a la noche
y al palpitar del infierno.

julio 04, 2010

Desde tu funeral

Hoy, como ayer, te rindo homenaje florecita muerta, te abrazo y en ese abrazo, abrazo al vacío, a la nada, al adiós perenne, al silencio, a una tumba olvidada, sin nombre, cruz oxidada.

Sé que no me escuchas, que no estás, que no eres siquiera parte de alguno de los gusanos que te devoró; que no hay limbo ni infierno ni cielo en el que me esperes.

De alguna manera tengo la certeza de que únicamente le hablo a un recuerdo, a un tiempo que fue, a un señor-niño, niño-señor que jugaba conmigo e improvisaba con una caja de cartón y un cinto extrayendo de mi ser inocencia y carcajada, ilusión y alegría, y el sentir que todo estaría bien, porque llegabas, y hablábamos de música y me enseñabas cosas y opinábamos juntos sobre diversos temas. ¡Cuán poco me duraste Bily!…

Son nueve años y estás tan lejos, pero me sigues doliendo, porque no comprendo ni quiero entender que estás muerto, con todo su significado: un ser encerrado en un ataúd, en los huesos ya o quizá polvo solamente; un pantalón café roído por el tiempo, camisa azul cielo y corbata azul noche (¿cómo te entierran con corbata si odiabas la formalidad?, con ganas de desenterrarte y quemar esa corbata y ponerte calcetines y zapatos; qué mala costumbre el dejar a los muertos incómodamente descalzos, más fácil y sabroso botín para los gusanos), un ataúd que fue cubierto con tierra, lozas de cemento y más cemento para que no escapes; y luego tierra, flores, una cruz que no recuerdo siquiera cuál es…, una tumba que sólo mi abuelo sabe reconocer.

Son nueve años Bily… y estás cubierto de polvo, soledad, olvido, lluvias torrenciales, olores fétidos, silencio punzante y gélido, olvido…más olvido.

Ya no tengo nada de ti, tu voz se desvanece como si huyeses, cada vez la reconozco menos, he olvidado la noción de lo que significa un padre y me dueles en estos nueve años, en la memoria que cada vez te desdibuja más, en esta tierra que sigue girando mientras tú formas parte de una estadística y nada más.

Y ya no habrá jamás refugio, una mano que sujetar cuando tenga miedo, cuando esté sola. Son nueve años… nueve años sin ti.

junio 29, 2010


La tristeza se posa sobre mí y deambula silenciosa, da pasos mudos, entra sigilosa y con miedo se reserva porque no tiene un lugar; pero esta vez se acomoda, me abriga, me toca, se acurruca, me acaricia y tímidamente lacera en lo profundo.
***
Y de repente la vida se vuelve una mentira, castillo de naipes sobre arena, una orquídea cortada, un suicida; cuando en penumbras voy haciendo mi camino, y tropiezo...y soy débil...y caigo afligida.

***
¿Qué es lo que ella hace en esta tierra?, ¿a qué ha venido?, ¿para qué oportunidad tan bella?, ¿acaso placeres, felicidad y nada más...?; !cotidiano!, !frágil!, !temporal!; ¿dónde su misión y su sentido?, ¿cuál es la montaña que tiene que escalar?, !no veo los dragones a vencer! ¿dónde el oscuro, nublado y tempestuoso mar a navegar?

Parece vencida, cansada, disminuida, cuando no importa ser transparente, gris, un punto inerte, mas ser la mano que se da por levantar a alguien, el bastón que sostiene al viejo más solo, aurora para el ciego, canción para el sordo.

!Pero quién te crees!, ¿acaso no es eso egoísmo también?, dar de sí es recibir.
***
Reniego de mí, reniego de tener todo tan fácil, de abrir la alacena y tener siempre algo que comer, de sonreír todo el tiempo, de saber que hoy tendré un techo, de tener pies y manos, un cerebro...y me pregunto ¿qué hago aquí? si no sé cómo usar mi propio ser..., si pierdo el tiempo.

R e n i e g o..., r - e - n - i - e - g - o... y nada más, ¿luego qué?, un discurso, una foto, una máscara y por dentro... vacía, un sol que da vida; pero ¿dónde la llovizna que refresca las almas abatidas?, aquella lluvia atroz que enjabona la polución del corazón, la tormenta que hunde al más grande navío cuando nos sabemos enormes siendo tan exiguos.

La poesía no quita el hambre, las palabras no sirven de nada cuando no se encarnan.

junio 27, 2010

Autobiografía


(Por si algún día muero sin hacer de mi vida una poesía, sin hacer nada por mi tierra, sin mejorar este mundo de barbarie, sin escribir un libro que valga la pena leer, sin transformar la vida de alguien, sin dar un poco de sí, sin ver al imperio caer... por si algún día muero y sigo siendo incongruente entre discurso y praxis, por si un día muero y sobre mi cadáver se posa un cuervo y una cruz de madera de la más corriente...)

Miriam Ibarra Páez, nació en la ciudad fronteriza de Tijuana, B.C., un 23 de julio de 1982; su alma mater se encuentra en la UABC (Universidad Autónoma de Baja California) Campus Tijuana, Escuela de Humanidades, en la cual cursó la Licenciatura en Filosofía, graduándose en 2006 con mención honorífica.

Colega y compañera del también filósofo David Bautista-Toledo, es profesora y en su tiempo libre escritora de ensayo y poesía. Ha colaborado como columnista en periódicos de la localidad; así como también ha participado en concursos de ensayo y poesía a nivel estatal. En estos momentos se encuentra radicando en la ciudad de Mexicali, B.C.

Sus influencias más trascendentales (tanto de la literatura como de la filosofía) para la consolidación de su pensamiento van desde Edgar Allan Poe, Arthur Rimbaud, Jorge Luís Borges, Julio Cortazar, César Vallejo, Emile Michel Cioran, Albert Camus, hasta Federico Nietzsche, entre otros. Algunos de los movimientos o escuelas filosóficas que han sido parte de su estudio son el Feminismo de la diferencia, el Marxismo, la Escuela de Frankfurt y el Existencialismo. Como personajes de su admiración se encuentran la sufragista Emmeline Pankhurst, el escritor Julio Cortazar y la afamada y victimada Ana Frank. En materia musical es ferviente admiradora del cuarteto de Liverpool, The Beatles, así como de Pink Floyd, Dream Theater, Bad Religión, Nofx, por sus letras subversivas a ultranza y sus críticas al sistema vigente.

Se le reconoce por su dedicada participación en la escritura libre de un blog llamado "La vida es caca", y "La revolución más larga" en los cuales ha expuesto mayormente una influencia filosófica existencialista, tanto en sus ensayos como en sus poemas; por otro lado, en su blog “La revolución más larga” muestra las opiniones vertidas en los ensayos recopilados a lo largo de su formación en la Universidad Pedagógica Nacional, donde estudió el posgrado “Estudios en Educación y Género” en el año 2008; asimismo, en el 2009 continuaría estudiando en la misma institución la “Maestría en Educación, campo formación docente”, la cual sigue cursando.

Dentro de sus intereses educativos se encuentra la retórica; uno de sus pasatiempos es asistir a un club de oratoria llamado “Toastmasters internacional” en el que ha destacado tanto en oratoria humorística como formal; ganando premios estatales y representando a Baja California en el concurso de verano-2010 a nivel nacional, celebrado en Cancún, Quintana Roo.

Desde el 2007 ha colaborado como docente en diversos bachilleratos del estado de Baja California, tanto en la ciudad de Tijuana como en Mexicali. A lo largo de su desempeño ha impartido las asignaturas de Historia de México, Historia Universal, Filosofía, Lógica, Inglés, entre otras.

Hoy en día trabaja para dos instituciones muy representativas de la zona valle, en las que ha impartido talleres y clases dentro de los que podemos mencionar Oratoria, Sociología, Ética y Valores, Taller de Lectura y Redacción, Taller de Lógica, Literatura, y próximamente Historia Universal Contemporánea.

Dentro de sus logros como docente, ha participado como asesora de jóvenes que también comparten el gusto por la oratoria y la declamación, ganando dos segundos lugares estatales y dos terceros lugares estatales en las mismas disciplinas.

Una de sus preocupaciones y aficiones es la Historia, y uno de los capítulos que más atraen su atención es el Holocausto, ya que lo considera barbarie al observar en él una persecución y asesinato sistemático, bajo una organización burocrática y absurda, auspiciada por la Razón moderna. Asimismo el movimiento estudiantil del 68 tanto en México como a nivel mundial; es decir, es una confesa detractora de los sistemas totalitarios y autoritarismos como los acontecidos en nuestro país y el mundo a mediados del siglo XX. Considera al estudio de la historia una disciplina sumamente necesaria, ya que cree que en este presente se encuentran múltiples pasados dentro del cual se pueden ver claramente heridas que aun no han cicatrizado, heridas que siguen sangrando y afectando dando forma a una humanidad decadente. Alguna vez se le escuchó decir:

“Tanto la Historia como el Holocausto no son en absoluto el estudio de datos empolvados por la arena de los tiempos; son, por el contrario, el estudio de un proceso concatenado que sigue aconteciendo y en donde se siguen escuchando los gritos ahogados de millones de víctimas de la barbarie; el holocausto está aun presente: está presente en el absurdo de la inanición que se vive día a día a pesar de un sistema de producción y consumo que bastaría para alimentar a dos mundos; en la explotación del ser humano por un patrón que únicamente ve un instrumento de producción en sus semejantes y en todo intento de satisfacer primeramente un instinto salvaje de acumulación de capital”.

junio 20, 2010

Viva

(Contexto: subiendo la Rumorosa)

Cinco sentidos

Hoy es el futuro para los que ya fueron.
Hoy es el pasado para los que vendrán.
Hoy no existo para nadie hasta antes del 23 de Julio de 1982 a las 2:20 am.
Hoy no existo para nadie del 2082.

Hoy escucho a Tony Bennet "The way you look tonight".

Hoy observo atenta un cielo abierto, millones de piedras formadas en un azaroso y explosivo caos de hace millones de tiempos.

Hoy respiro viento de montaña y un dulce perfume que emana del cuerpo de mi amado, quien duerme sobre mi hombro, mientras lo contemplo y me maravillo de saber que es, que compartimos este caminar; y de repente me abrazo por tener estos ojos y por permitirme ver y vivir todo esto que es tanto, y me da alegría ser "Miriam", ser otra de ti, una "otra" que no eres tú y jamás comprender qué significa la "Miriam" que otros ven, cuando un espejo no es suficiente para entender que existo y que otros ven en mi un bulto de carne, huesos y sangre, y que no soy transparente.

Hoy toco lo que más me gusta tocar, esta pluma que me auxilia y me da la mano para no sentirme ahogada, de morfemas, de fonemas y de prosodia; para no sentir la malilla de carecer de un idioma.

Cuán mágico entender qué significa "mágico" (según la RAM-Rara Academia de Miriam-: Mágico: Del Cast. chispitas de colores en mi mente, alegría en mi corazón, amor en todo lo que toco, un cielo estrellado y como escena una noche lóbrega; un cuerpo que siente y es consciente de que siente, porque está vivo y no es algo común ni cotidiano nacer, porque la vida es un accidente; entonces el accidente y el azar son mis amigos), pues para estar en el año 2010 escribiendo esto mientras me deleito en las montañas rocosas y colosales de Tecate tuvo que haber un movimiento cósmico que permitió cierta alineación planetaria para tener acceso al sol, y que floreciera el yermo, y los tiernos y graciosos dinosaurios se extinguieran con esa desgracia oportuna del meteorito que les partió en su madre, dejando el camino de la evolución a criaturas más pequeñas como nosotros: los antropoides bárbaros.

Hoy degusto el sabor del líquido que (no sabe, pero que...) sabe a fresco, a brisa, a oxígeno, a oasis, en el que se escuchan cataratas...y de súbito me salpican en la cara, y me da frío ... y lloro, porque soy de agua y me sabe a vida, porque todavía estoy viva, (bebo y bibo).

Y sí, para poder sentir ese oasis en mi garganta, hubo de ser todo tal cual fue, ni un segundo menos, ni un segundo más. En un acontecimiento fortuito, mis abuelos vivieron en la misma calle de ese Habal de antaño; tuvo que ser la sangrienta 2da guerra mundial, con el fin de que el padre de mi padre se diera cuenta del absurdo ... y sintiera miedo para luego desertar del ejército y cambiarse el apellido de Patiño a Ibarra y huyera de esa Guadalajara aguerrida a este desierto hermoso de mi península, avanzara un poco más hasta llegar a Santa Rosalía, luego Mulegé, B.C. Sur, donde se enamoró de mi abuela Elvira...lo demás es historia, estoy viva !Yupi!

junio 17, 2010

ups...

Viva México, te amo chicharito!!!!, : ), en Mexicali hay un lugar en donde le tienen un altar al Cuau...iré a colgarle una medallita jeje...!qué felicidad!

junio 16, 2010

De su despertar


No sé que punto sagrado creó la ignición vital
en un cosmos caótico que se pausó por un instante;

no sé que implosión de qué estrella brillante

hubo de acontecer como un acto trascendental

para que él naciera y este universo renunciara a lo trivial.


¿Dónde se haya el germen de su alegre canto?

cuando como ensueño dormía en el Olimpo,

¿dónde el soplo de viento que le dio el aliento?

cuando para despertarle del letargo elegíaco de lo muerto,

los dioses danzaban y lanzaban odas al tiempo.


Hoy los madrigales se visten de salmos, loores y colores; y la penumbra

de la noche lóbrega se pinta de luna, y el miedo huye…y ya no hay retorno;

hoy el polvo que deambula cual testigo mudo del eterno

le reconoce y acaricia delineando el trazado etéreo de su sombra.


Y de él se abrazan la nada, el abismo, un espejismo y el vacío,

cuando no pueden siquiera tocar lo que el recuerdo ha hecho de ese hombre,
y las hortalizas despiertan derramadas de rocío,
y se sabe que ni la muerte enunciando su nombre,

podrá borrar aquel día en que el azar y mi perenne amar

desde un grito dimensional le hicieron despertar.

junio 02, 2010

Crónica de un paraíso


CONVENCIÓN DE PRIMAVERA
Toastmasters International
CANCÚN 2010

“La verdadera revolución sólo se puede dar si su base ideológica son sólo sentimientos de amor” Che Guevara.

DE TIJUANA A TOLUCA
¿Cómo empezar?, la experiencia vivida ha sido excepcional, me ha hecho renacer, reinventarme, abrir los ojos y el corazón a la vida y abrazarla gustosa.

A 39,000 pies de altura estoy, veo rostros indiferentes ante el suceso de volar, personas que han perdido la sorpresa ante este… siempre sueño humano.

Me encuentro en un avión, un artilugio con alas de acero que surca por los aires y no he visto gesto de emoción en cara alguna.

Mis pensamientos son:
“Un pájaro de hierro que pesa toneladas”, empieza a despegar, ¡que Dios nos agarre confesados! -y una leve sonrisa esboza mi ser. ¡Que la fuerza esté con todos nosotros! y sigo sin entender el misterio de la fórmula velocidad+combustible+viento+fuerza+alas, tampoco entiendo la televisión ni el facebook, pero los uso y me carcomen y me sorprenden cada vez menos….

Agarrando vuelo…. ¡hey!, escuché la sonrisa de un pequeño…y me asombra, me entra el nerviecillo y descubro que este mundo todavía tiene esperanza. Volar es milagro y magia.

Tengo que decirlo ¡A la madre estoy en el cielo!... Tijuana es un universo, puedo distinguir la línea divisoria entre el primer mundo y la periferia.

Cuán frágil se siente este avión, el ala baila, no me da miedo morir, pero me daría tristeza dejar tantas alegrías, creo que me he acostumbrado a que me sucedan puras cosas bellas.

Me pregunto, ¿qué pensarán los extraterrestres de nuestra organización humana? …!mmh!, me tomo una rica cerveza, es clara, pero ni modo… es lo que hay.

¡Wujú!, estoy alegre de verdad, de corazón, quiero sentir la arena, cantarle al mar, abrir mis brazos y corazón a la tierra.

Que lindo se siente crecer y después de luchar toda la vida consigo misma…aceptarse, reconciliarse con quien siempre llevaré a mi lado.

Tengo frío, … ¡y descubro que estoy viva!, sigo sin comprender cómo es que me encuentro suspendida en un aparato enorme, que tiene alas, motor, turbinas…, mientras tanto escucho salsa.

TOLUCA
5 de la mañana, casi no puedo escribir del frío que hace, estoy moqueando, tengo la nariz roja y las manos tiesas; he tomado un camión al centro histórico de Toluca y desde ese lugar huelo fragancias jamás percibidas, me gustan. Veo rostros tan distintos, vestimenta, gente de traje y me maravillan, cada persona me maravilla. Hago tiempo, desde las 6 am he caminado la ciudad y los colores aparecen, brincan, me golpean a la vista, y el anaranjado en una casa no se sonroja ante su acompañante no tan discreto azul turquesa.

La ciudad despierta temprano, veo personas apresuradas por alcanzar el colectivo y llegar a laborar; sin embargo, paradójicamente los museos, restaurantes y locales abren hasta las diez de la mañana y espero gustosamente caminando la ciudad.

Al subir a una colonia observo a un señor exprimiendo naranjas sobre un pequeño puesto en la esquina, le compro un jugo y fue mi primer pretexto para entrevistarlo; le pregunto cuántos años tiene realizando dicha labor, me comentó ameno “casi treinta años en la misma esquina exprimiendo naranjas”, pude ver cómo la gente que pasaba por ahí lo saludaba respetuosamente “Buenos días don Pedro”, le pregunté por el nombre de su puesto y me contestó “No tiene nombre, sólo le dicen los jugos de don Pedro”.

Sigo caminando y observo embelesada a cada persona, me detengo a desayunar en una fonda un delicioso platillo de huevo con tocino, café, gelatina, frijoles con totopos y queso, pan salado, por sólo 30 pesos. Todo lo degusté contentísima, a pesar de que me salió un enorme cabello; empero no dije nada de tanta alegría y pensé: “si me da asco un cabello humano es como si cometiese un acto de xenofobia y me repugnara la especie en su totalidad”.

Terminé de desayunar lentamente para ir a los museos; ya son las nueve, todavía es hora que no abren, pregunté y me dijeron que hasta las diez, ¡qué flojos son los toluqueños!, pero vale la pena esperar. ¡No lo puedo creer!, las fuentes empiezan a funcionar a las diez, creo que aquí hasta el sol sale a las diez. ¡Las campanas de la iglesia! ¡Wow! ¡Ideal!, ahora admiro la catedral y su regia arquitectura, entro, me siento y escucho atenta la misa. Ese padre me ha dado paz. Me introduzco con respeto al museo de Bellas Artes, antiguo convento de la orden de las carmelitas descalzas y me asombro con su arte sacro de fines del siglo XVIII.

DE TOLUCA A CANCÚN
Somos un país, pero hay tanta riqueza cultural, jamás había visto tanto verde junto, mis ojos no alcanzan a abrazar tal belleza.

Arribo a Cancún, me esperan mis amigos, mi familia. Llego y experimento calor y viento, mar turquesa, arena acariciando mis pies, vodka con arándano; a la mañana siguiente una lluvia torrencial que parecía inundar al mundo, y mis ojos se deleitan ante tal espectáculo.

Hoy estoy frente a la inmensidad platicándole, gritándole al horizonte palabras que surgen de lo más profundo de mi, oliendo, escuchando atenta esas eclosiones que influyen directamente en mi palpitar.

Ahora me tomo un delicioso “Alfonso XIII”; jamás imaginé lo que pudiera acercarse al paraíso, toda mi vida crecí en el desierto, las imágenes televisivas no se acercan un poco a lo que mis ojos vieron … y me encuentro extasiada, ¡amo la vida!

ISLA MUJERES
Una mañana en que decidimos mis compañeros y yo visitar Isla Mujeres, me preguntaron si quería hacer “snorkel” (no sé nadar, jamás esperé que nos hicieran tal ofrecimiento, únicamente iba con la convicción de que vomitaría en el Ferry, como anteriormente me ha pasado) y dije valientemente SÍ, al principio tragué agua y me sentía muy rara respirando con la boca, lo hacía tan rápido como si se me fuese a terminar el aire, después pensé que no era necesario respirar así y comencé a hacerlo lento, tan lento que me relajé y me dejé llevar por ese mar turquesa, pude observar crías de pececillos de colores nadando junto a mi, vi pulpos, estrellas de mar, caracoles, arrecifes de coral, un mundo que respeto y siempre he temido y admirado; pero esta vez, mágicamente me dejé envolver por la calidez de un mar apacible y transparente, y mi ser flotaba en cadencia y armonía con tanta vida, y por un momento no sentí el tiempo y no quise que terminara el milagro de lo inenarrable, de sentir que estoy tan viva que nada me es imposible. Cuando salí de ese océano de color y encantamiento mi ser se quedó tan deslumbrado que mis amigos me preguntaron cómo me sentí, qué experimenté y juro que no pude decir nada, lo inefable se hacía presente.

EL DÍA ESPERADO
Qué grandes oradores pude escuchar, aprender la palabra es el camino de una vida, nunca terminaremos de conocer nuestro lenguaje y de embriagarnos en él. Hubo algunos que me provocaron escalofríos y otros tantos que me hicieron doblar de emoción.

Cuando estuve parada frente a centenares de personas sentía que en cada palabra crecía un poco más, que a cada movimiento iban quedándose pedazos de mi en ese escenario, pero a la vez me iba transformando al darme cuenta de cuánto necesitamos aprender, …vaciarnos para volver a empezar y empequeñecernos de nuevo para recibir tantas lecciones de vida.

Al enfrentarme a este reto pude aprender que al subir a ese escenario nacional ¡hemos ganado tanto!, sobre todo si nos dejamos ser un poco…, si logramos ser nosotros mismos desde cada átomo que nos compone. Aprendí también que si usamos la palabra hemos de hacerlo para amar y jamás destruir; disfrutar de lo que hacemos o no hacerlo; amarrarnos a nuestras memorias porque éstas son nuestras raíces, las que nos conectan con la inocencia del niño que algún día fuimos.

DE LA CIUDAD
Parece que experimento una película, veo personas, las escucho hablar, las siento diferentes de mí y me maravillo secretamente de su acento.

Es curioso que al llegar a otra ciudad nos encontremos ansiosos por engullir cada detalle, cual si quisiéramos tatuarlo en nuestra memoria, atesorándolo como sabiendo de antemano que ese pedazo de espacio-tiempo será irrepetible; es nuestro presente, gran regalo de saber que entre el azar y nuestras decisiones se pinta un sendero, sendero desconocido y sorprendente. ¡Que belleza no saber el día ni la hora exacta de nuestra muerte!

Me adentro a las colonias y me siento chiquilla de nuevo, le aplaudo a la mosca que pasa, me siento en la banca del parque y la percibo cual trono que me ha esperado todos estos años para que en ese preciso instante formara parte de mí…para siempre.

Cuán bello empaparse de ciudad cuando nos sabemos dueños de ella por unas horas, algunos días.

Qué fiesta ver amanecer un mar turquesa, una Toluca folklórica y tomar un colectivo, oler fragancias distintas e irreconocibles y deleitarme en rostros, en cuerpos y pieles siempre ajenas, siempre diversas y estar consciente de que cada ser humano que vi y con los que hablé… probablemente, ¡muy probablemente! sea la primera y última vez que los vea, que les compre un agua, que les pida la hora, que les pregunte por una dirección, la única vez que habré de recibir una sonrisa de amabilidad ante una forastera al preguntarme con curiosidad “¿no eres de aquí verdad?”, primera y última vez que les invite a platicar mientras voy sentada en un colectivo recorriendo plazas jamás recorridas.

Cada ser humano encierra un tesoro, es curioso sumergirse en una cultura en donde te rompen los esquemas, en la que te invitan a visitar una cotidianidad que no es la propia, y de repente pasa por mi cabeza la locura de querer vivir allí por siempre experimentando todo con el lente de una pequeña niña, siempre sorprendida, luego sonrío y despierto de ese sueño cuando mis raíces me devuelven a esta mi Baja California tan cálida y desértica, pero tan desde siempre mía.

mayo 18, 2010

De ciertos menesteres

El fin de semana le ayudé a cocinar un pozole con pata, espinazo y maciza a una amiga...; es decir, fui su pinche...
Básicamente lo que hice fue lavar trastes, cortar rábano, picar cebolla, pasarle cosas que me pedía, ir a la tienda por ingredientes olvidados, cargar cosas pesadas.
Hoy..., haciendo el recuento de los daños tengo cinco pequeñas cortadas en la mano derecha (dos en el meñique, una en el índice, otra en el anular, .... y ahora que observo atentamente, de repente pensé que el dedo pulgar se salvaría... pero ahí se encuentra la quinta).
Continuando...
Una quemada en el índice izquierdo y un moretón con raspadura bajo la muñeca por andar de apresurada.
Siento como que lo mio no es la cocina.
¿Será?...

mayo 11, 2010

Del ruido


Me regocijo en el ruido…, si una raza extraterrestre decidiese destruir a la humanidad por lo mierda que suele llegar a ser, seguro se detendría si escuchara un rato alguna melodía…, única posibilidad de salvación. ¿Qué tendrá que ver el ruido con nuestro ser más interno?, si es que lo hay… si es que no somos solamente un accidente, ¿qué de malo tendría ser meramente un accidente en la historia del cosmos y del caos?, por qué hemos de ser tan soberbios como para creer que tenemos un destino, un plan divino y que el único Dios al que llamamos “Dios” deba ser exclusivo de nosotros,… ¿acaso no nos lo grita nuestro celo, nuestra soberbia y altivez?, todo lo escrito, todo lo hecho, todo lo inventado es en función del ser humano.

Definitivamente me quedo con el ruido, de todos mis sentidos, me quedo con el oído.

***
Bailar salsa es como hacerle el amor a la vida.

De lo extraordinario


Cuán curioso lo es todo, cuántos inventos hay, qué belleza esconde todo lo que vive; mis manos, el agua y su suavidad, su no sabor, que cada persona tenga recuerdos distintos, que las cosas no floten y exista una fuerza llamada gravedad, que haya día y noche, que tengamos que dormir y perdernos un rato de aquello que llamamos existencia, que podamos introducir objetos comestibles a nuestro cuerpo, objetos que funcionan a manera de combustible para seguir viviendo y nos gustan, unos más que otros…, ¿qué magia escondes chocolate? qué bello cada ritual en que nos deleitamos los humanos…, al cantar bajo el agua, al poner la mesa y compartir los alimentos, al amar intensamente.

Qué extraño poder reflejarse en un espejo y reconocernos en esa imagen, saber que tenemos un cuerpo, que somos ese que vemos, que tenemos nombre, que respiramos y alguien nos conoce y se acuerda que en este mundo existe una mujer llamada Miriam, quien reúne ciertas características que la conforman; cuan bello saber que por ahí anda un amigo llamado Dany, que Judith existe, que Dulce está, que Julia es, que David me escucha y me comprende, que reímos juntos…

Qué milagro encuentro en la no repetición, en lo distinto, en lo irrepetible, en la sorpresa, en el azar, en la muerte…finalmente cuán sublime ha de ser el final de este caminar llamado vida. Sería deseable vivir eternamente, pues ¿cómo cansarnos de esta pasión, de este respirar?, pero he de morir y de antemano me voy llena de gracia, cada célula que me compone estará siempre en deuda con ese gentil azar que me ha tomado de la mano invitándome cordial a danzar un breve lapso este alegre vals en la fiesta del ser.

Cuánta belleza hay en la arena, en el observar la luna, en pasar agua por la garganta, en tomar un baño de agua helada, en la maravilla de saber que tenemos la capacidad de ver, pero, ¿qué es ver?, múltiples matices en un caos ordenado acarician mi mente, puedo distinguir entre lo que es material y lo que es espacial, tengo la capacidad de no chocar con las paredes…, de ver los colores que nos regalan los días…, el arcoiris, el amarillo caliente, el rosa dulce, el negro sombrío, el gris sobrio de la polución, el azul gris de los días de lluvia…y me embeleso en observar e imaginar cuánto has viajado gota, que coqueteas con la tierra cuando te derramas sobre ella y de ella mojada emanan esencias que el viento y su canto llevan y traen pintando de un azul coqueto la melancolía lánguida del hastío invernal.


Puedo escuchar extractos del pensamiento de otros hombres y mujeres, escucho sus sentires en una melodía, me regalan parte de su más interno ser al compartir esos acordes. ¡Cuán conectados estamos todos!, aparte podemos bailar…, ese movimiento tan especial que nos provocan los sentires de otros seres, sentires melodiosos, prodigiosos o no, pero finalmente extractos de otros seres. ¿Qué significará moverse de esa forma?, cómo es que disfrutamos inmensamente el ruido y nuestros corazones laten emocionados provocando movimientos armónicos y al danzar viene la seducción, luego ese unirse con el todo, después la sonrisa que eclosiona en carcajada…

Cuántas cosas extremadamente bellas que al naturalizarlas en el devenir de lo cotidiano se desdibujan del receptor cerebral que emana placer.

Amo la vida.

De los nombres

Cuán extraño llamarme Miriam, son sólo letras…, ¿qué significarán?, ¿acaso ese ruido me compone?, ¿por qué cuando lo escucho de la voz de alguien más me hará voltear?, ¿soy un animal?, ¿es “Miriam” posiblemente un chiflido que me hace voltear?, ¿qué pasaría si me llamara Caralampio, Romina, Ramira, Rosita, Elvira o Justina como mis abuelitas.

¿Qué pasa si esa composición de letras se transforma, ¿quizá me percibiría distinta?, ¿mi personalidad fuese diferente?, … ¿qué tal Amaranta, o Juana?… (no “juanis”, ni “juanita”, sino Juana…); qué si me llamara Coral o Kitzia…, quizá Corina o Sabrina…, ¿sería Miriam la misma?..., ¿tal vez la sonoridad afecte la autopercepción…?, no lo sé.