De su despertar

No sé que punto sagrado creó la ignición vital
en un cosmos caótico que se pausó por un instante;
no sé que implosión de qué estrella brillante
hubo de acontecer como un acto trascendental
para que él naciera y este universo renunciara a lo trivial.

¿Dónde se haya el germen de su alegre canto?
cuando como ensueño dormía en el Olimpo,
¿dónde el soplo de viento que le dio el aliento?
cuando para despertarle del letargo elegíaco de lo muerto,
los dioses danzaban y lanzaban odas al tiempo.

Hoy los madrigales se visten de salmos, loores y colores; y la penumbra
de la noche lóbrega se pinta de luna, y el miedo huye…y ya no hay retorno;
hoy el polvo que deambula cual testigo mudo del eterno
le reconoce y acaricia delineando el trazado etéreo de su sombra.

Y de él se abrazan la nada, el abismo, un espejismo y el vacío,
cuando no pueden siquiera tocar lo que el recuerdo ha hecho de ese hombre,
y las hortalizas despiertan derramadas de rocío,
y se sabe que ni la muerte enunciando su nombre,
podrá borrar aquel día en que el azar y mi perenne amar
desde un grito dimensional le hicieron despertar.

Crónica de un paraíso

CONVENCIÓN DE PRIMAVERA
Toastmasters International

CANCÚN 2010

“La verdadera revolución sólo se puede dar si su base ideológica son sólo sentimientos de amor” Che Guevara.

DE TIJUANA A TOLUCA
¿Cómo empezar?, la experiencia vivida ha sido excepcional, me ha hecho renacer, reinventarme, abrir los ojos y el corazón a la vida y abrazarla gustosa.

A 39,000 pies de altura estoy, veo rostros indiferentes ante el suceso de volar, personas que han perdido la sorpresa ante este… siempre sueño humano.

Me encuentro en un avión, un artilugio con alas de acero que surca por los aires y no he visto gesto de emoción en cara alguna.

Mis pensamientos son:
“Un pájaro de hierro que pesa toneladas”, empieza a despegar, ¡que Dios nos agarre confesados! -y una leve sonrisa esboza mi ser. ¡Que la fuerza esté con todos nosotros! y sigo sin entender el misterio de la fórmula velocidad+combustible+viento+fuerza+alas, tampoco entiendo la televisión ni el facebook, pero los uso y me carcomen y me sorprenden cada vez menos….

Agarrando vuelo…. ¡hey!, escuché la sonrisa de un pequeño…y me asombra, me entra el nerviecillo y descubro que este mundo todavía tiene esperanza. Volar es milagro y magia.

Tengo que decirlo ¡A la madre estoy en el cielo!... Tijuana es un universo, puedo distinguir la línea divisoria entre el primer mundo y la periferia.

Cuán frágil se siente este avión, el ala baila, no me da miedo morir, pero me daría tristeza dejar tantas alegrías, creo que me he acostumbrado a que me sucedan puras cosas bellas.

Me pregunto, ¿qué pensarán los extraterrestres de nuestra organización humana? …!mmh!, me tomo una rica cerveza, es clara, pero ni modo… es lo que hay.

¡Wujú!, estoy alegre de verdad, de corazón, quiero sentir la arena, cantarle al mar, abrir mis brazos y corazón a la tierra.

Que lindo se siente crecer y después de luchar toda la vida consigo misma…aceptarse, reconciliarse con quien siempre llevaré a mi lado.

Tengo frío, … ¡y descubro que estoy viva!, sigo sin comprender cómo es que me encuentro suspendida en un aparato enorme, que tiene alas, motor, turbinas…, mientras tanto escucho salsa.

TOLUCA
5 de la mañana, casi no puedo escribir del frío que hace, estoy moqueando, tengo la nariz roja y las manos tiesas; he tomado un camión al centro histórico de Toluca y desde ese lugar huelo fragancias jamás percibidas, me gustan. Veo rostros tan distintos, vestimenta, gente de traje y me maravillan, cada persona me maravilla. Hago tiempo, desde las 6 am he caminado la ciudad y los colores aparecen, brincan, me golpean a la vista, y el anaranjado en una casa no se sonroja ante su acompañante no tan discreto azul turquesa.

La ciudad despierta temprano, veo personas apresuradas por alcanzar el colectivo y llegar a laborar; sin embargo, paradójicamente los museos, restaurantes y locales abren hasta las diez de la mañana y espero gustosamente caminando la ciudad.

Al subir a una colonia observo a un señor exprimiendo naranjas sobre un pequeño puesto en la esquina, le compro un jugo y fue mi primer pretexto para entrevistarlo; le pregunto cuántos años tiene realizando dicha labor, me comentó ameno “casi treinta años en la misma esquina exprimiendo naranjas”, pude ver cómo la gente que pasaba por ahí lo saludaba respetuosamente “Buenos días don Pedro”, le pregunté por el nombre de su puesto y me contestó “No tiene nombre, sólo le dicen los jugos de don Pedro”.

Sigo caminando y observo embelesada a cada persona, me detengo a desayunar en una fonda un delicioso platillo de huevo con tocino, café, gelatina, frijoles con totopos y queso, pan salado, por sólo 30 pesos. Todo lo degusté contentísima, a pesar de que me salió un enorme cabello; empero no dije nada de tanta alegría y pensé: “si me da asco un cabello humano es como si cometiese un acto de xenofobia y me repugnara la especie en su totalidad”.

Terminé de desayunar lentamente para ir a los museos; ya son las nueve, todavía es hora que no abren, pregunté y me dijeron que hasta las diez, ¡qué flojos son los toluqueños!, pero vale la pena esperar. ¡No lo puedo creer!, las fuentes empiezan a funcionar a las diez, creo que aquí hasta el sol sale a las diez. ¡Las campanas de la iglesia! ¡Wow! ¡Ideal!, ahora admiro la catedral y su regia arquitectura, entro, me siento y escucho atenta la misa. Ese padre me ha dado paz. Me introduzco con respeto al museo de Bellas Artes, antiguo convento de la orden de las carmelitas descalzas y me asombro con su arte sacro de fines del siglo XVIII.

DE TOLUCA A CANCÚN
Somos un país, pero hay tanta riqueza cultural, jamás había visto tanto verde junto, mis ojos no alcanzan a abrazar tal belleza.

Arribo a Cancún, me esperan mis amigos, mi familia. Llego y experimento calor y viento, mar turquesa, arena acariciando mis pies, vodka con arándano; a la mañana siguiente una lluvia torrencial que parecía inundar al mundo, y mis ojos se deleitan ante tal espectáculo.

Hoy estoy frente a la inmensidad platicándole, gritándole al horizonte palabras que surgen de lo más profundo de mi, oliendo, escuchando atenta esas eclosiones que influyen directamente en mi palpitar.

Ahora me tomo un delicioso “Alfonso XIII”; jamás imaginé lo que pudiera acercarse al paraíso, toda mi vida crecí en el desierto, las imágenes televisivas no se acercan un poco a lo que mis ojos vieron … y me encuentro extasiada, ¡amo la vida!

ISLA MUJERES
Una mañana en que decidimos mis compañeros y yo visitar Isla Mujeres, me preguntaron si quería hacer “snorkel” (no sé nadar, jamás esperé que nos hicieran tal ofrecimiento, únicamente iba con la convicción de que vomitaría en el Ferry, como anteriormente me ha pasado) y dije valientemente SÍ, al principio tragué agua y me sentía muy rara respirando con la boca, lo hacía tan rápido como si se me fuese a terminar el aire, después pensé que no era necesario respirar así y comencé a hacerlo lento, tan lento que me relajé y me dejé llevar por ese mar turquesa, pude observar crías de pececillos de colores nadando junto a mi, vi pulpos, estrellas de mar, caracoles, arrecifes de coral, un mundo que respeto y siempre he temido y admirado; pero esta vez, mágicamente me dejé envolver por la calidez de un mar apacible y transparente, y mi ser flotaba en cadencia y armonía con tanta vida, y por un momento no sentí el tiempo y no quise que terminara el milagro de lo inenarrable, de sentir que estoy tan viva que nada me es imposible. Cuando salí de ese océano de color y encantamiento mi ser se quedó tan deslumbrado que mis amigos me preguntaron cómo me sentí, qué experimenté y juro que no pude decir nada, lo inefable se hacía presente.

EL DÍA ESPERADO
Qué grandes oradores pude escuchar, aprender la palabra es el camino de una vida, nunca terminaremos de conocer nuestro lenguaje y de embriagarnos en él. Hubo algunos que me provocaron escalofríos y otros tantos que me hicieron doblar de emoción.

Cuando estuve parada frente a centenares de personas sentía que en cada palabra crecía un poco más, que a cada movimiento iban quedándose pedazos de mi en ese escenario, pero a la vez me iba transformando al darme cuenta de cuánto necesitamos aprender, …vaciarnos para volver a empezar y empequeñecernos de nuevo para recibir tantas lecciones de vida.

Al enfrentarme a este reto pude aprender que al subir a ese escenario nacional ¡hemos ganado tanto!, sobre todo si nos dejamos ser un poco…, si logramos ser nosotros mismos desde cada átomo que nos compone. Aprendí también que si usamos la palabra hemos de hacerlo para amar y jamás destruir; disfrutar de lo que hacemos o no hacerlo; amarrarnos a nuestras memorias porque éstas son nuestras raíces, las que nos conectan con la inocencia del niño que algún día fuimos.

DE LA CIUDAD
Parece que experimento una película, veo personas, las escucho hablar, las siento diferentes de mí y me maravillo secretamente de su acento.

Es curioso que al llegar a otra ciudad nos encontremos ansiosos por engullir cada detalle, cual si quisiéramos tatuarlo en nuestra memoria, atesorándolo como sabiendo de antemano que ese pedazo de espacio-tiempo será irrepetible; es nuestro presente, gran regalo de saber que entre el azar y nuestras decisiones se pinta un sendero, sendero desconocido y sorprendente. ¡Que belleza no saber el día ni la hora exacta de nuestra muerte!

Me adentro a las colonias y me siento chiquilla de nuevo, le aplaudo a la mosca que pasa, me siento en la banca del parque y la percibo cual trono que me ha esperado todos estos años para que en ese preciso instante formara parte de mí…para siempre.

Cuán bello empaparse de ciudad cuando nos sabemos dueños de ella por unas horas, algunos días.

Qué fiesta ver amanecer un mar turquesa, una Toluca folklórica y tomar un colectivo, oler fragancias distintas e irreconocibles y deleitarme en rostros, en cuerpos y pieles siempre ajenas, siempre diversas y estar consciente de que cada ser humano que vi y con los que hablé… probablemente, ¡muy probablemente! sea la primera y última vez que los vea, que les compre un agua, que les pida la hora, que les pregunte por una dirección, la única vez que habré de recibir una sonrisa de amabilidad ante una forastera al preguntarme con curiosidad “¿no eres de aquí verdad?”, primera y última vez que les invite a platicar mientras voy sentada en un colectivo recorriendo plazas jamás recorridas.

Cada ser humano encierra un tesoro, es curioso sumergirse en una cultura en donde te rompen los esquemas, en la que te invitan a visitar una cotidianidad que no es la propia, y de repente pasa por mi cabeza la locura de querer vivir allí por siempre experimentando todo con el lente de una pequeña niña, siempre sorprendida, luego sonrío y despierto de ese sueño cuando mis raíces me devuelven a esta mi Baja California tan cálida y desértica, pero tan desde siempre mía.

De ciertos menesteres

El fin de semana le ayudé a cocinar un pozole con pata, espinazo y maciza a una amiga...; es decir, fui su pinche...

Básicamente lo que hice fue lavar trastes, cortar rábano, picar cebolla, pasarle cosas que me pedía, ir a la tienda por ingredientes olvidados, cargar cosas pesadas.

Hoy..., haciendo el recuento de los daños tengo cinco pequeñas cortadas en la mano derecha (dos en el meñique, una en el índice, otra en el anular, .... y ahora que observo atentamente, de repente pensé que el dedo pulgar se salvaría... pero ahí se encuentra la quinta).

Continuando...

Una quemada en el índice izquierdo y un moretón con raspadura bajo la muñeca por andar de apresurada.

Siento como que lo mio no es la cocina.

¿Será?...

Del ruido

Me regocijo en el ruido…, si una raza extraterrestre decidiese destruir a la humanidad por lo mierda que suele llegar a ser, seguro se detendría si escuchara un rato alguna melodía…, única posibilidad de salvación. ¿Qué tendrá que ver el ruido con nuestro ser más interno?, si es que lo hay… si es que no somos solamente un accidente, ¿qué de malo tendría ser meramente un accidente en la historia del cosmos y del caos?, por qué hemos de ser tan soberbios como para creer que tenemos un destino, un plan divino y que el único Dios al que llamamos “Dios” deba ser exclusivo de nosotros,… ¿acaso no nos lo grita nuestro celo, nuestra soberbia y altivez?, todo lo escrito, todo lo hecho, todo lo inventado es en función del ser humano.

Definitivamente me quedo con el ruido, de todos mis sentidos, me quedo con el oído.

***
Bailar salsa es como hacerle el amor a la vida.

De lo extraordinario

Cuán curioso lo es todo, cuántos inventos hay, qué belleza esconde todo lo que vive; mis manos, el agua y su suavidad, su no sabor, que cada persona tenga recuerdos distintos, que las cosas no floten y exista una fuerza llamada gravedad, que haya día y noche, que tengamos que dormir y perdernos un rato de aquello que llamamos existencia, que podamos introducir objetos comestibles a nuestro cuerpo, objetos que funcionan a manera de combustible para seguir viviendo y nos gustan, unos más que otros…, ¿qué magia escondes chocolate? qué bello cada ritual en que nos deleitamos los humanos…, al cantar bajo el agua, al poner la mesa y compartir los alimentos, al amar intensamente.

Qué extraño poder reflejarse en un espejo y reconocernos en esa imagen, saber que tenemos un cuerpo, que somos ese que vemos, que tenemos nombre, que respiramos y alguien nos conoce y se acuerda que en este mundo existe una mujer llamada Miriam, quien reúne ciertas características que la conforman; cuan bello saber que por ahí anda un amigo llamado Dany, que Judith existe, que Dulce está, que Julia es, que David me escucha y me comprende, que reímos juntos…

Qué milagro encuentro en la no repetición, en lo distinto, en lo irrepetible, en la sorpresa, en el azar, en la muerte…finalmente cuán sublime ha de ser el final de este caminar llamado vida. Sería deseable vivir eternamente, pues ¿cómo cansarnos de esta pasión, de este respirar?, pero he de morir y de antemano me voy llena de gracia, cada célula que me compone estará siempre en deuda con ese gentil azar que me ha tomado de la mano invitándome cordial a danzar un breve lapso este alegre vals en la fiesta del ser.

Cuánta belleza hay en la arena, en el observar la luna, en pasar agua por la garganta, en tomar un baño de agua helada, en la maravilla de saber que tenemos la capacidad de ver, pero, ¿qué es ver?, múltiples matices en un caos ordenado acarician mi mente, puedo distinguir entre lo que es material y lo que es espacial, tengo la capacidad de no chocar con las paredes…, de ver los colores que nos regalan los días…, el arcoiris, el amarillo caliente, el rosa dulce, el negro sombrío, el gris sobrio de la polución, el azul gris de los días de lluvia…y me embeleso en observar e imaginar cuánto has viajado gota, que coqueteas con la tierra cuando te derramas sobre ella y de ella mojada emanan esencias que el viento y su canto llevan y traen pintando de un azul coqueto la melancolía lánguida del hastío invernal.


Puedo escuchar extractos del pensamiento de otros hombres y mujeres, escucho sus sentires en una melodía, me regalan parte de su más interno ser al compartir esos acordes. ¡Cuán conectados estamos todos!, aparte podemos bailar…, ese movimiento tan especial que nos provocan los sentires de otros seres, sentires melodiosos, prodigiosos o no, pero finalmente extractos de otros seres. ¿Qué significará moverse de esa forma?, cómo es que disfrutamos inmensamente el ruido y nuestros corazones laten emocionados provocando movimientos armónicos y al danzar viene la seducción, luego ese unirse con el todo, después la sonrisa que eclosiona en carcajada…

Cuántas cosas extremadamente bellas que al naturalizarlas en el devenir de lo cotidiano se desdibujan del receptor cerebral que emana placer.

Amo la vida.

De los nombres

Cuán extraño llamarme Miriam, son sólo letras…, ¿qué significarán?, ¿acaso ese ruido me compone?, ¿por qué cuando lo escucho de la voz de alguien más me hará voltear?, ¿soy un animal?, ¿es “Miriam” posiblemente un chiflido que me hace voltear?, ¿qué pasaría si me llamara Caralampio, Romina, Ramira, Rosita, Elvira o Justina como mis abuelitas.

¿Qué pasa si esa composición de letras se transforma, ¿quizá me percibiría distinta?, ¿mi personalidad fuese diferente?, … ¿qué tal Amaranta, o Juana?… (no “juanis”, ni “juanita”, sino Juana…); qué si me llamara Coral o Kitzia…, quizá Corina o Sabrina…, ¿sería Miriam la misma?..., ¿tal vez la sonoridad afecte la autopercepción…?, no lo sé.

Sentir la gloria

En diciembre escribí una serie de propósitos para este año, uno de ellos decía a la letra “Ganar el nacional de oratoria 2010 en Cancún”. Este fin de semana se llegó el día de luchar contra mis propios límites, de vencer mis miedos y decirme ¡no! diciendo ¡sí!

Estuve frente a la inmensidad del mar sintiendo mi fragilidad; aunque paradójicamente el ver mi reflejo como un pequeña sombra ante la grandeza de este caos universal, me hizo sentir poderosa, con unas profundas ganas de vivir y respirar, y una carcajada brotó de lo más hondo de mi, al comprender la nada absoluta en la que un día me he de convertir; y es que ante mi insignificancia arenosa, líquida, quebradiza, endeble y fugaz, pude darme cuenta del milagro de ser mortal, de lo que implica tener la fortuna de haber nacido y experimenté el misterio delicioso del experimentar por lo menos una fracción de tiempo del eterno.

Hoy me alimenté de viento y marea, fui acariciada por el sol de este mágico abril y las olas me decían susurrándome al oído lo pequeña que era, y me reafirmaba pequeña en ese horizonte solemne que jamás olvidaré.

Todo mi ser danzaba al eclosionar de las olas sobre los riscos de piedra, y pude sentir que los sueños se pueden cumplir.

La mar y su arrebato palpitante hicieron gala ante mí extendiéndose como una alfombra azul a mis pies; entonándome estridente, exaltada y antiguamente ilustrada un concierto de ecos que en el vaivén traían y llevaban en botellas de antaño sonidos tribales de una revelación, y pude escucharme nimia ante la grandeza de aquel añil de cristal.

Y el cosmos entero me guiñó el ojo, en mi alegría le saludé haciéndole una reverencia y agradeciendo lo azaroso e incierto de este caminar.

Esto pensé:

-En menos de cien años moriré.
-Estas palabras se las dedico al mar.
-¿Me estará escuchando mi padre?
-Cada palabra y movimiento que salga de mí ser estará cubierto de amor.
-Soy fuerte.
-Ganes o no, ¡ya has ganado tanto!
-Mi madre me observa, el amor de mi vida está a mi lado; !qué bello escenario!
-Fui la última, la sexta, ¿será un presagio?

¡Gané!, ¡crecí!, me enamoré de nuevo de la vida y me dije “Miriam, vuelvo a creer en ti”, soy la nimia, arenosa, líquida, quebradiza, endeble y fugaz reina del universo y capaz de hacer posibles mil locuras, desafíos, retos y sueños, ocurrencias y deseos.

¡Recibí tantos abrazos! y en cada palabra pude sentir el amor; hoy me veo envuelta en una burbuja de calidez y paz, de saber que se puede y ahora sí le sonrío a Miriam, le doy la mano y le doy mis respetos. También le pido perdón por las malas caras que le he hecho, por las veces que le he sacado la lengua y por las que le he dicho lo mal que me cae en ciertos instantes…; me reconcilio con ella, chaparrita curiosa, tan rara a veces, tan ilusa, incauta, imprudente…pero tan sorprendente.

Scrambled eggs

¿Qué hubiese pasado si The Beatles hubieran fenecido en el 59 en el avionazo con Buddy y Ritchie?, ¿o en el pináculo de su carrera?, quizá en el 67 con Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band. A veces me pregunto cómo serían los legados de Ritchie o Buddy y me entristece que jamás los conoceré; pero después me consuela pensar que ha sido una gran bendición haber nacido en la segunda mitad del ajetreado siglo XX, contar con una capacidad auditiva regular, que a mi padre le haya tocado nacer en los 40´s para que fuese un adolescente en la década del 60 y que haya tenido el corazón y la sensibilidad para saber apreciar la magna obra de The Beatles. Agradezco el hecho de que fue una gran influencia para mi y me haya contagiado ese amor por la música; pues desde pequeña pude apreciar la magia que tiene ese cuarteto de Liverpool, cuando la primer canción que descubrí en un momento misterioso y coincidente fue “While my guitar gently weeps” al asomarme debajo de la cama de mis padres y poder observar el gran legado de rock&roll que años después me heredaría; recuerdo bien el momento, hasta hoy lo considero una revelación, un instante que marcó un hito en mi vida, en mi persona, en mi camino y que definió mi destino sobremanera.

Los acordes dolientes de George me atraparon, secuestraron mi alma acariciándola plácidamente para jamás volver a ser quien antes era.

Agradezco el azar que me llevó a escucharlos desde niña, y no haber crecido sin conocerlos para no juzgar estúpidamente toda su obra por sus pops songs como “Love me do”, “She loves you” o “I want to hold your hand” (las cuales también merecen mi respeto, pero me gustan más los Beatles bajo el influjo de las drogas), pues si me hubiese tocado conocerlos ya adulta y a ese grado de superficialidad quizá los hubiera prejuiciado como mucha gente lo ha hecho, tan sólo por la flojera que implica el enfrentarse al placentero trabajo de escuchar toda su obra para ser digna de emitir un juicio sobre ellos.

Agradezco todos esos sentires que me han llegado a través de sus notas; Beatles han fungido como un soundtrack a través de este largo caminar que ha sido mi vida.

Cuando me he sentido agobiada, desesperanzada o deprimida siempre recurro a ellos, y todo mal se disuelve en la ternura de Winston, el carisma de Richard, el misticismo de George y el talento de James.

Todavía considero blasfemia definir cuál es mi Beatle favorito, cuál es mi top 3 de sus discos o mi top 10 de sus canciones; no obstante puedo decir con enorme respeto que las que se acercan a ser mis favoritas y que han marcado mis días sobre esta tierra son: “While my guitar gently weeps”, “Happiness is a warm gun”, “Golden slumbers”, “Help”, “In my life”, “A day in the life”, “Eleanor Rigby”, “Nowhere man”, “I´m so tired”, “Blackbird”, “I´m a loser”, “I´ve just seen a face”, “When I´m sixty four”, "Here, there and everywhere", "You like me too much" y "I'm only sleeping".

Puedo afirmar que uno de los sucesos que han valido la pena del monstruoso y plagado de barbarie siglo XX ha sido la existencia musical de ese cuarteto prodigioso. Quizá suene absurdo, prejuicioso y hasta xenófobo, pero las personas que saben admirar y apreciar la música de The Beatles les ofrezco mis respetos y l@s considero inteligentes y sensibles.

Tengo algunos amigos que han significado mucho en mi vida y el lazo que nos unió en un principio fue precisamente una nota de The Beatles; el primero de ellos fue un muchacho que amé y que representaba todo lo que buscaba en un humano, era Beatlemaniac, tenía un corazón muy noble y sonrisa encantadora; recuerdo que cuando nos conocimos no dejamos de hablar, recuerdo la fogata, el amanecer, lo reflexivo de la noche, la magia que circundaba nuestros seres y aquella navidad del 97´, solíamos brindar grandes conciertos a las montañas de Tecate, él acompañándome con su guitarra y yo emitiendo ruidos de colores. Un hombre excepcional con el que hablaba de todo y que... vestido de blanco le conocí, todavía recuerdo el sentimiento de no tener el permiso para ir en año nuevo, lloraba y lloraba cual tormenta en desierto, ... finalmente me dejaron ir y fui muy feliz..., Beatles es la mano que me unió a ese amigo tan querido. Shavita.

Cuando conocí a Maurye Skywalker me encontraba en un bar de Tijuana llamado “5to patio”, corría el año del 2002 y en ese momento una banda llamada 4eli tocaba el cover “Don´t let me down”, él me vio cantarla emocionada y fue así que emitimos nuestras impresiones sobre The Beatles; lo demás es historia.

Fue la misma razón por la cual Dany Reveles y yo hemos sido grandes amigos desde que nos supimos Beatlemaniacs, al grado de pasar noches enteras charlando sobre detalles de sus vidas, discutiendo la genialidad de ciertas notas o la agudeza que implica algún acorde, si éste fue accidental o no, tal como el que hace George al inicio de “I feel fine”.

¡Cuántas Beatle sessions!, ¡cuántas anécdotas!, ¡cuánta alegría sabernos partícipes del azar extraordinario que implicó que cuatro personas distintas hayan chocado en sus existencias para hacer regalo tan bello a la humanidad!

Cuando conocí a una de mis mejores amigas, mi amada Dulce, ella me escuchaba entonar alguna que otra canción de ellos y me pedía que le cantara porque siempre he alardeado que la canción que me pregunten la conozco; y fue a partir de esas pequeñas beatle sessions en el Rubí, que decidimos hacer una banda de rock, la cual me ha dejado los más grandes momentos de mi vida, muchísimas borracheras, viajes y diversión; además el conocer a grandes amigos, entre ellos una persona muy especial a la que le guardo mucho cariño y respeto, Sal Saucedo.

Pero lo más extraordinario que me ha dejado sucedió en una mini gira por Tecate, Ensenada y Tijuana en donde conocí a un músico, filósofo, rockero y beatle fan, una persona que se ha convertido en mi ser favorito en la historia del universo, a la que amo y admiro sobremanera; sobre todo porque el detalle de saber que era beatlemaniac me hizo desear estar con él para toda la vida. El día que unimos nuestras manos por siempre y le hicimos reverencia al cosmos y a la vida le canté “In my life” con mi alma al desnudo.

Beatles son una parte primordial de lo que constituye mi ser, creo que me seguirán acompañando el resto de mis días y si algún día se da el milagro de procrear un ser humano me gustaría que al momento de asomar por primera vez a este mundo, lo primero que escuche sea “Sun king” o “Love” de Lennon.

No puedo imaginar el día que muera el último Beatle, creo que una era va a terminar.

Alguna vez soñé que en un pequeño y escondido barecito ubicado en el Blvd. Insurgentes de Tijuana (el cual nunca existió), tocó The Beatles, fui a verlos y cuando terminaron pasó por un lado de mi el Sr. John Winston Lennon, le extendí la mano y él sonriendo la tomó suavemente, le dije “Gracias” y una lágrima rodó por mi mejilla.

Otro sueño que mi espíritu todavía recuerda es el siguiente: en ese entonces tenía 14 años, me encontraba estudiando la secundaria y en mi salón tocó The Beatles (puedo presumir que a esa edad ya había escuchado todo su legado), pero lo sorprendente fue que les escuché tocar una canción bellísima, genial, de un sentimiento tan puro y de un feeling entre blues, rock y balada que al oírla me estremecí, mas cuando desperté me di cuenta de que esa canción tan clara a mi espíritu no se encontraba entre su repertorio, por lo que mi sonrisa y felicidad fueron indescriptibles, pues había presenciado una canción inédita que solamente yo en la historia del universo hube de escuchar, y que fue mágica. Si habría tenido el talento musical hoy aun podría describirla o quizá en aquel amanecer de lucidez la hubiese podido cantar.

No sé qué daría por haber presenciado el concierto de Rose Bowl de The Beatles. De cualquier forma agradezco a más no poder haber nacido en el siglo XX y me siento inmensamente honrada por haber tenido la suerte de haber escuchado el regalo más glorioso que el cosmos y el azar tuvieron a bien hacer nacer.

Si algún día tengo la fortuna de ver de frente al Sr. Richard Starkey o a Sir Paul McCartney me acercaré sigilosamente a ellos, los miraré a los ojos, les daré la mano, diré ¡gracias por tanto!, una lágrima rodará por mi mejilla, un escalofrío recorrerá mi ser y me retiraré completa.

Cuando muera me gustaría ser enterrada con “Happiness is a warm gun”…

Si pudiera hacer un disco perfecto de The Beatles estas serían las canciones que eligiera: Y le pondría como título:

Scrambled eggs Part I

1. You won´t see me

2. Tomorrow never knows

3. A day in the life

4. The long and winding road

5. I´ve got a feeling

6. Not a second time

7. Oh darling!

8. Please Mr. postman

9. I me mine

10. There´s a place

11. For no one

12. Cry baby cry

13. You never give me your money

14. Ask me why

15. Two of us

16. Something

17. Till there was you

18. Sun king

19. Mother´s nature son

20. I feel fine

21. Mr Moonlight

22. Real love

23. Free as a bird

24. Tell me why

25. Here, there and everywhere

26. I need you

Scrambled eggs Part II

27. Misery

28. With a little help from my friend

29. Yer blues

30. Long long long

31. Julia

32. It´s only love

33. It won´t be long

34. And your bird can sing

35. I´ll follow the sun

36. You like me too much

37. Dig a pony

38. All my loving

39. I´m down

40. Rocky raccoon

41. I should have known better

42. Yes it is

43. The end

44. Sexy sadie

45. Bad boy

46. Tell me what you see

47. I will

48. Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band

49. I´m only sleeping

50. She´s leaving home

51. The fool on the hill

52. When I´m sixty four

Y el pilón: Revolution #9

Orgía líquida

Azul naciente, brillante, fugaz,
una luz misteriosa danza al son de la sal,
a orillas del mundo eclosionan las olas
y mi ser se vuelve de arena, de cristal.

Una línea muy delgada separa la civilización de la fragilidad.

¿Qué enigmas se ocultan en el infierno frío de tu suelo?
siempre impasible y armonioso, de tinieblas radiantes,
siempre imperturbable, horror silencioso, de medusas errantes,
¿Qué necesitas mar alado para emprender el vuelo?

Una línea muy delgada separa la civilización de la fragilidad.

Fúnebre y doliente, perpetuo, de luna siempre,
ímpetu violento, carcajada ardiente, amigo del viento,
tempestad hiriente que nunca muere,
¿No te entristece el hastío silente de un eterno lento?

Una línea muy delgada separa la civilización de la fragilidad.

¿Qué encanto escondes bello mar, que te contemplo?
¿acaso fuiste testigo del milagro de la vida?
¿viste estallar la incandescencia mágica del tiempo?,
en aquella tarde de creación, ficción jamás comprendida.

Una línea muy delgada separa la civilización de la fragilidad.

¿Por qué el ser humano en tu seno no tiene cabida?
único espacio digno para decir adiós amando,
cuando el mutismo aturdidor de tu piel le va cantando
a esta realidad incierta, abominable, de desgracias abatida.

Una línea muy delgada separa la civilización de la fragilidad.

Sólo en tus entrañas se encuentra el secreto de la existencia,
es en tus abismos que se esconden las almas errantes,
de mil ahogados, los sin nombre, los olvidados, los andantes,
los desaparecidos que has acogido tiernamente en un vaivén de cadencia.

Una línea muy delgada separa la civilización de la fragilidad.

Abrazas a la tierra haciendo fiesta, juegas a ser Dios en lo inconmensurable,
acaricias asfaltos y ya se escucha tu estridente canto,
de espíritu indomable, de furia inacabable,
dejando tras de sí fragmentos de muerte y llanto.

Una línea muy delgada separa la civilización de la fragilidad.

Del día de nuestra muerte

Sentirme acompañada, plena, feliz y enamorada,
creer en la ternura, la bondad y la belleza,
saber que están tus manos, tu voz y tu pureza,
que me abrazan siempre en un cálido verde de alborada.

Pero, amado señor mío,
cuando mueras o yo lo haremos solos,
tú con tu arrojo, yo con mi brío,
última danza que bailaremos todos.

Danza de muerte, danza aventurada y alegre,
instante cotidiano y glorioso,
!cántame una melodía!
instante divino, sublime, fastuoso,
que no permita la cobardía
ante el evento de la vida.

Y no escucharé el llanto quebrado de tu voz,
porque la muerte será mía, a solas, conmigo;
y tú musitarás tan sólo retazos de un adiós,
mientras el abismo me da la mano y se vuelve fiel amigo.

Y es que en realidad estamos solos, y no de soledad,
sino solos de voz, de pensamiento y de este caminad,
que desde el nacimiento hasta la muerte,
va tejiendo entre risas y lágrimas, el telar de nuestra suerte.

Por eso quiero tocar tu mano
y abrazarte hasta que reviente,
sentir que mis pasos no fueron en vano
y besar tus labios con fervor ardiente.

!Amado mío!, partamos con una retirada digna,
llena de júbilo, amor y alegrías.
por haber sentido en estas venas la existencia plena,
caminos de escarlata que amaron el dulce y el amargo de los días.

Vayámonos de aquí siendo valientes
acariciando la fragilidad que envuelve
tu vida y la mia en una gota de agua,
gota fragante que se disuelve
al sonido escalofriante tic tac, tic tac
que nos acerca cada vez más a la muerte.

Existencialismo de madrugada

Hay un momento, preciso momento como a las 5:12 am en que se activa mi alarma, me levanto a encender el boiler, admiro el vestido negro de la noche y siento como si el mundo entero jamás se fuese a despertar otra vez, como si a esa hora la soledad se sintiera más profunda y la historia humana se borrara de los libros y el recuerdo por siempre; tal como si cada día volviese a empezar todo de nuevo y se me despierta la curiosa idea de que al salir de mi morada las calles yacerán abandonadas, las escuelas vacías y un viento sombrío adornará la escena.

Es en ese instante cuando la luna se aleja del manto estelar y el tiempo desdibuja sus límites, cuando no es de día ni es de noche, cuando no se es..., y se llega a entender un poco que todo esto es un instante y nada más.

Es en ese breve lapso que pienso en que simplemente soy un saco de huesos y órganos, en donde la sangre fluye y lo efímero de toda esta organización social me cala en lo más hondo..., es en ese brevísimo que la quijada duele de miedo y se tensa hasta las lágrimas, es en ese despertar que me doy cuenta del pobre mortal y sus ansias de producir, de aprovechar el día porque eventualmente todos hemos de morir.

Es acaso el momento más oscuro, en donde el silencio llega a punzar cual racimo de cuchillos atravesando lánguidamente el orgullo humano, orgullo que se disuelve en ese tener que bañarse para empezar un nuevo día al ritmo de la convención social, en donde la vida se nos va con la cadencia de 7 a 3 y una hora para comer, en los sábados de medio tiempo y los domingos para lavar y ver acción.

... Y de repente pienso que una vez durmiendo, mañana será otro día y no tendremos que seguir el mismo camino, ni repetir las mismas historias una y otra vez, porque es una la vida y el humano eventualmente comprenderá lo mucho que hay por hacer; y parece que en ese breve lapso una pequeña esperanza aparece, diciéndome que quizá este nuevo día será realmente nuevo y que nuestro mundo brillará con otra luz, porque amanecer significa otra oportunidad, para pedir perdón y ahora sí sonreir y saludar al extraño aunque este no conteste ni te mire a los ojos, tan sólo por la alegría de tener una nueva oportunidad para volver a comenzar.

¿Cuántos días vivimos?, ¿cuántas oportunidades se nos dan?, ¿cuántas vidas existimos?, si cada amanecer significa respirar de nueva cuenta y de nueva cuenta la magia y el azar nos dan más tiempo, el aire en los pulmones nos abriga, el sol nos saluda solemne y en su calidez nos abraza; es ahí cuando pienso... la vida nos ama !y nos ama tanto! porque aun seguimos aquí, amaneciendo cada vez, a pesar del dolor...siempre a pesar del dolor que implica respirar, pero sabiendo que son más los breves lapsos que en lo cotidiano pintan una sonrisa en nuestros labios y entonan dulces melodías a nuestros corazones, !y que son gratis!, tan gratis que no los sabemos apreciar porque no pagamos por ellos, pero que finalmente son estos sentires los que nos hemos de llevar en nuestro último suspiro y que si sabemos ser agradecidos diremos adiós dignamente, por tanta gracia y belleza que nos ha tocado a suerte respirar en esta...la tragicomedia humana.

http://www.fotonatura.org/galerias/fotos/usr4678/luna-sale-esta-noche.jpg

Tiempo, luego existo...

Significó tanto para mi, poder vencer mis miedos, luchar contra este monstruo que llevo dentro llamado ego, poder pararme enfrente de ell@s y haber dejado que mi corazón latiera a otro ritmo, traduciendo esas notas de esperanza en magia...

Este día jamás lo habré de olvidar, porque pude contra mi, porque me dejé ser sin ambages y me vi danzar con la palabra.

!Gané... y gané tanto!

Ahora sé que no es un sueño, las ideas más descabelladas pueden llegar a ser y están separadas de la realidad con una delgada línea, la línea del esfuerzo y del amor por todo lo que se hace.

Crecer duele

Por qué será que cuando se crece un poco se crece de a madrazos, como que nadie dice "agua va" ni es pasito a paso; pude ver el rostro de una niña princesita rosa disolverse en ácidos de dolor, y de repente...al sentir el madrazo esos ojos brillosos perdieron algo, se los llevó el accidente y el tiempo, la tortura mental de sentir el absurdo de la nada, de un existir que se agota segundo a segundo y de un momento a otro ese pedacito de instante se vuelve un pasado surcado por el abismo del jamás, pude ver esos ojitos tristes algo secos, crecidos, opacados de angustia y no resignación, pude verlos de una madurez hecha con severidad y experiencia.

Por qué entristecernos cuando alguien muere, ¿será que quizá la muerte esconda algo terrible o será nuestro ego y su dolor, o...será que esconde algo muy bello?, ojalá.

Crecer duele.

Sonrisa de sandía PARTE II

!No puedo creer lo feliz que soy!

Ahora todos mis duendecillos se portaron muy bien; la clase de oratoria casi hace ahogarme de risa; cuando iba manejando un señor ofreció comprarme mi traviesín y yo simplemente sonreí amablemente y me dije "ni madres es mio, jeje.. como toda madre orgullosa"; llego a la casa y la comida ya está, es el platillo que más me gusta de con el Juanito, alcancé a terminar mi tarea; posteriormente un hombre guapo que adoro me recibe a besos, abrazos y sonrisas; después me muestran que habrá un concierto de Iron Maiden y yo dije "ah, que bien!", pero en letras pequeñísimas pude observar que tocará Dream Theater y casi me desmayo, y comencé a saltar y mi corazón a latir y a recordar.

Ver a John Petrucci hacer milagro y magia con la guitarra, a John Myung hacer genialidades con el bajo, a Mike Portnoy tocar su enorme batería y rayarnos a todos la madre de manera sutil, a Jordan Rudess aventarse sus solos de piano magnánimos y escuchar esos berridos de Labrie con los sublimes coros de mi Petrucci no puede más que darme una enorme motivación de aquí a junio para hacer las cosas bien, para trabajar duro y merecerme un ticket a ese sueño que resulta dream.

!viva el siglo XXI con todo y su mierda! !yupi!

Torbellinos de tiempo

¿Dónde quedaron las ratas de la plaza?, cada vez se alejan más, un torbellino se las ha llevado, dónde el olor a hot dog por la madrugada, el camino a la calle 10, las seis cuadras que recorría en aquellas calles vacías, el olor a pescado de la 5ta, la larga espera en el sitio de taxis que me conduciría a mi hogar, el recuento de los daños, la entrada a esa casita blanca de paredes de iglesia, a ese recinto que era mi habitación el cual me acogió durante largos quince años. Todo se lo ha llevado un torbellino, el torbellino del tiempo.

El eslabón perdido

Lo vi, su cuerpo era rugoso y caminaba erguido, a cada paso sonaba el crac de la madera, tenía una mirada penetrante, me observaba atónito como quien ve a un extra-terrestre, cada coyuntura de su cuerpo movía incesantemente al resto; era un hombre de palos, era …el eslabón perdido y entonces comprendí que nuestros ancestros primigenios son los árboles, no hay duda, por ello respiramos oxígeno y ellos en simbiosis inhalan nuestro dióxido de carbono para recordarnos lo necesarias que son nuestras raíces.

Me gusta idealizar, ha de ser bonito tener dioses o creer en algo.
Por absurdo que suene lo que más me ha llevado a sentir una experiencia teológica es la música, por eso me gusta escucharla sin conocer a las personas que la hacen, la música por la música solamente, en su pureza, pues si conozco al artista mi ideal de perfección se viene abajo, el ser humano es tan imperfecto que desdibuja las más bellas sinfonías.

Y me sigue ilusionando vivir, y espero con ansia el mañana porque mi día pinta bien.
¡Que viva el mundo y sus matices!.

Alguna vez una sabia mujer me dijo que era preferible sentir el dolor de haber nacido a ni siquiera haber llegado a ser. Nacer es doloroso, dijo esa sabia mujer, pero es más doloroso y aburrido no haber respirado jamás ese dolor. Finalmente todo es gratis, son gratis los madrazos, son gratis los besos, son gratis las cervezas y los días.

¿Por qué seremos tan estúpidos los humanos?, después de tanta sabiduría, y estudios, y libros… seguiremos cayendo en las mismas trampas.

¿Cuándo fue el cuando?, cómo es que decidieron qué era el tiempo y le dieron el nombre de año o segundo o millón de año y cómo tener noción del inicio de los tiempos cuando ni siquiera podemos controlar la noción de minuto: esclavos del tiempo.

¿Qué somos?, por qué aseguramos que “seres humanos” cuando ni siquiera nos conocemos ni somos capaces de lidiar con el vacío que implica el enorme yo.

Tan fácil que es la disyuntiva entre el bien y el mal, pero no le hacemos caso al sentido común y oscilamos entre el mal y el mal.

¡Cuánto le debemos a nuestro cuerpo! y el ego es tan estúpido como para hacerle malas caras.

No somos nada.

El dolor se manifiesta con la contracción de la quijada.

Payaso

Morías en vida, robabas para dar de comer a quienes apenas sobrevivían en las alcantarillas de aquella ciudad amurallada de miseria, de asfalto.

Te vi aquella noche cubierto de color y de alegría, con tus enormes zapatos que pateaban al mundo y su realidad sombría.

Te vi bajar bañado de luna al sótano del aquel bar de mala muerte, hace ya algunos ayeres que te vi en esa frontera violenta. Cuando llegaste los destellos de tu dicha iluminaban el zacasonapan tan lleno de desgracia y desventura.

Paseabas en tu triciclo rayándole la madre al mundo, metías algunas monedas al tocadiscos y bailabas con toda tu altura y delgadez, le bailabas a la vida disfrazado de alegría.

Pero tus ojos ocultaban algo.

Me enamoró la chispa que le imprimías a ese caverna en ruinas y me hacías reír con tus ocurrencias; yo di por hecho que eras globito pérez-osito, payaso siempre, payaso feliz, payaso de veinticuatro horas; pero un día te vi tal como eras y eras oscuro, cansado de vivir, mirada cabizbaja, vestido de negro con el peso del dolor sobre tus espaldas.

Y de repente te volviste una fantasía, te me disolviste en el humo de tu cannabis…para siempre.

El dolor se mide en la contracción de la mandíbula.

Frente serena

Señor de antaño y suspiro lento,

tu rostro oculta la paz que no conoce este mundo,

como si en esa sien llana cantase el pájaro quieto

una melodía de despedida al invierno taciturno.

O danzase al gemido del viento

un tango de Gardel en el desierto.

Frente serena ante una urbe hostil,
lisa y amplia, de paz inquebrantable, de marfil.

Serenidad que se desliza lentamente,

escabulléndose entre el mar sinuoso de la muerte.

Frente serena que la arena del tiempo no acaricia,
porque tu vejez impávida la llevas dentro
y es que la vejez es morir a destiempo,
de la anacronía del tic tac de la tiricia.

Frente serena bañada de montaña, de rocío, de madrugada;

el lamento mudo de los valles vaga libre por el yermo,

y el claro de luna es testigo ciego y alegre de tu calma,

mientras la insondable noche resbala en el peñón silente del abismo.

!Llueve! montañés de piel de roca,
frente serena ríe y llora,
y su sangre se trastoca, toca y convoca
a unirse al sereno plúmbeo del ocaso,
entonando al fuego que fusiona
unas coplas al ritmo de dos copas
cuando dos viajeros andantes se apasionan
al fervor de la lluvia de marzo.

No me resigno a mis muertos

Dicen que lo que se puede racionalizar y asimilar, entonces es posible de olvidar.
La falta de comprensión implica no poder organizar las ideas ante un suceso.
Todavía no comprendo la muerte ni quiero ni deseo comprenderla, me rehúso a hacerlo porque comprenderla implicaría aceptarla y sentir resignación.

!No me resigno!, no me resigno a tu partida, jamás lo haré porque mi cabeza no puede racionalizar que una persona tan hermosa haya desaparecido de la faz de la tierra por siempre, no quiero ni pretendo olvidarte.

¿Acaso no es cruel que todo un día en la tierra no haya nadie que te piense?
¿No es tristísimo que nadie se acuerde de tu olor, de tu llegada en aquellas tardes de invierno, de tu risa?, o de esos domingos de José Alfredo y ponche de café.

¡Cuánto anhelabas vivir!, ¿escucharías acaso mis promesas aquella noche gélida de hospital en la que me esperabas sólo a mi para irte siquiera más tranquilo?, que mano tan fría, que extraños tus ojos ya vacíos, cuál sería tu último pensamiento.

¡No!, no te olvido porque no es justo, y me duele que a veces se me olvide sentir lo que se siente saber que existe un padre, envidio y suspiro por un abrazo de esos.

Y me da rabia sentir que por mi boca jamás se volverá a emitir la palabra –padre-, que su calidez me esté vetada por siempre, ahora estoy incompleta.

Y me disculpo por expresarme y ensuciar con estúpida prosa aquello que es inefable…

A palín

Te vi pequeño y te adopté, eras grotesco en tu abandono pero así te acogí en mis brazos, te acompañé en tu crecimiento y a diario te daba de beber; me complacía al mirar esa piel salada que al tocarla se volvía de una aspereza dulce.

Pasaba el tiempo y yo te alimentaba de amor y cariño a pesar de la cautela y el sigilo que guardabas con todo aquello ajeno de ti y que observabas como leve amenaza; te envolví en el calor más absoluto aun cuando algunas veces me hiciste sangrar y llorar en tu sacra inocencia.

Llegó el momento en que ya no cabías en tu pequeña casa y aunque me dolió verte partir tuve que dejarte ir. Te mostré el mundo y en un último abrazo te solté de mi mano para que crecieras, al principio parecía que morías; ¿extrañabas acaso el calor del hogar en el que te acogí?, ¿echabas de menos mis pequeñas y disparatadas charlas?...

Creciste caóticamente y en esa locura que esbozaba tu sombra emanaba una belleza etérea que salpicaba mis días de alegrías.

Ahora el mundo estaba a tus pies, ahora te estirabas a la vida y tus mejillas volvían a rebosar de un rosa tierno. Me resigné a tu partida y a saber y creer que afuera estarías mejor, que harías amigos y tostarías tu piel al calor del sol abrasante de esta tierra cálida; por las mañanas salía a contemplar tu galanura enamorada y en las tardes de ventiscas arenosas tu cuerpo danzaba gracioso al compás de los acordes tristes de un desierto que se sabe seco y que sucumbe a la melancolía de esos atardeceres pintados de un azul-púrpura.

Y en una de esas contemplaciones en las que quería resolver los enigmas del universo en una espina, en las que la fragancia de tu piel me envolvía perdiéndome en los misterios del por qué, le dimos la bienvenida al invierno con aroma de café.

Y te miraba deslumbrada cuando el frío rocío se confundía con tus lágrimas verdes de olor a salvia…

Y me saludabas fresco haciéndole una reverencia a la quietud del alba…

Y me daba cuenta que me sonreías enigmáticamente; te admiraba… tú lo sabías y flirteabas con esa gracia y ese garbo con que el invierno te vistió.

Hoy sigo contemplándote en secreto porque sé del pudor que alimenta tu tibia desnudez, y sé que a pesar de que el mundo ahora es tuyo me sigues queriendo a tu manera, lo sé porque de vez en cuando mis caricias provocan tu infantil vanidad y unas gotas de rojo escarlata se confunden con el soberano verde de tu clorofila, ...lo sé porque los años han pasado y sigues fiel a mi en cada tarde que se viste de gris.

Reconciliándome con el cosmos

!Cuán sabio es el tiempo, pero a veces qué lento!

!Cuán triste y horrible es ser egoísta y celoso!, ser presa de paranoias y de sentimientos o deseos que se vuelven lastre cuando no dejamos ir.

!Qué pesar es vivir pendiente de salvaguardar lo propio!, cuando nada es de nadie, !nada es de nadie! la posesión nos posesiona y nos diluye en un ser que no logramos reconocer.

Soberbia, orgullo enceguecido y dignidad, !sentires que se vuelven lastre y nos arrastran por calles empedradas!.

El amor es libertad, una vez que se deja de ser quien uno es por convertirnos en ideal de los demás las cadenas vuelven; no es posible amar sin ser completamente honesto consigo mismo y con nuestros más anhelados sueños, suprimir nuestra persona en honor a otra es construir un castillo...sí, castillo de naipes sobre arena.

Me he reconciliado con el cosmos y he observado que es hermoso, que nunca fue un monstruo, que incluso es musical, que tiene armonía y amor para dar, que no tiene el ceño fruncido sino puramente magia y esplendor.

3 de Diciembre 1976

Nace un corazón, una esperanza y un amor.

Las sorpresas de la vida

“La amistad, el reflejo más grande del amor humano”

¿Acaso nos hemos puesto a pensar alguna vez en esas pequeñas coincidencias que suceden y que cambian el curso de nuestra vida?
¿Hemos considerado o reflexionado sobre la circunstancia, el día, la hora exacta?
La mosca que pasó y que nos hizo voltear.
La cáscara de PLÁTANO con la que no resbalamos.

Aquella bendita pereza de esperar cinco minutos más durmiendo y luego encontrarse con una concatenación de eventos que desencadenan un sin fin de sorpresas.

El cabello que nubló nuestra vista por aquel preciso segundo en aquel amanecer, en el que no pudimos ver la galanura de aquel sol pleno de esperanza.

Acaso hemos olvidado ya aquella pizza que salió del horno lista para compartir en el preciso momento para que esa silla se vaciara en el minuto exacto de aquel reloj humano, y que después se llenara ocupando un lugar tan especial en la vida de alguien.

Hemos quizá considerado aquel apretón de manos que le dio un giro a nuestra cotidianidad.
Aquel lapsus de sinceridad que estremeció nuestro corazón para crear una gran amistad.
Ese beso tierno, reconfortante y cálido que rozó nuestra mejilla como enviado por un ángel (diciendo ¡aquí estoy hija!).
La carcajada que nos curó el alma de la tristeza más abismada.
Y esa voz que estremece y embelesa con cada palabra.
A veces somos puros prejuicios, vemos y no vemos, nos quedamos con la pura cascarita de la fruta, la cubierta de la paleta de mango y no el sabor a mango, saboreamos el chocolate y no la nuez.

¿Cuántas probabilidades existen de encontrar un alma afín, alguien que respire a nuestro ritmo y que ría al unísono?.

Volvamos la vista atrás y pensemos en aquellos azares y eventualidades que nos regalaron la bendición de contar con un amigo.
La amistad es aquello que hace de la pesada losa de la cotidianidad una existencia cálida.
Es ese sentir que un ser afín a nuestra propia naturaleza comparte este tiempo-espacio, que ve a través de nuestros ojos, que siente a través de nuestra piel y late al ritmo de nuestro corazón.

¡Quisiera decir que la cotidianidad es tan mágica!,
¡Que las coincidencias y azares de esto que llamamos existir son grandes tesoros!
¡QUE ESAS SORPRESAS son precisamente los últimos resquicios de lo que todavía podemos decir que es GRATIS!.

¡Qué belleza no saber qué pasará mañana!
¡Cuán hermoso no saber el minuto ni la hora exacta del día de nuestra muerte!
¡Cuánta magia el enfrentarse a la incertidumbre de un nuevo amanecer!
¡Qué alegría descubrir que en este momento respiramos y somos concientes del amor que implica la amistad!

En este momento concluyo que no hay pureza y alegría más BENDITA que el amor de la amistad.

Alégrense compañeros porque citando a una naciente amistad les digo: "life is a joke".

Y citando a otra amiga...¡Y todavía amanece gratis!...

De la más corriente!

De los sueños

Ha llegado el momento, momento de tomar decisiones, romper paradigmas, quebrar moldes de cotidianidad que aletargan y frustran. Es tiempo de seguir un sueño, de cabalgar hasta alcanzar ese sol.

La vida se nos escurre de las manos y no es posible que por meras convenciones y estatutos institucionales nos anclemos a lo rutinario del mismo camino por los próximos 50 años de nuestra estancia por este planeta.

Si la existencia no se torna emocionante, llena de novedad, de aprendizajes, entonces ¿qué hacemos aquí?

Para estar cómodos, con una casa elegante y comida en el refri asegurada para toda la vida no hace falta esforzarse mucho.

Pero el esfuerzo que implica dejarlo todo por seguir los sueños es a veces más fuerte que uno mismo.

Implica desarraigarse, cortar cordones umbilicales, trabajar duro y sudar, pasar hambres, a veces ni siquiera comer, decirle adiós a la familia, implica soledad y nostalgia abrasante, pero también involucra crecer espiritualmente y sentir y creer que se puede.

Es una la vida, no luchar por nuestros más arraigados sueños equivale al suicidio.

Esperar el frío radiante de luna,
Sentir ese calar en los huesos
cuando hemos sudado tanto,
Sentir ese sentir.

Ese club

Cariño, amistad, manos sinceras, apoyo, familia, pizza, risas, atenciones, sabiduría, galletas, sodas, arco iris de personas, cenas de risas que hacen que me duelan las mejillas, hermanas nuevas, sorpresas hermosas, historias asombrosas, filatelia, Hermosillo, señores de mi respeto, maestros míos, sopa de tortilla, campanitas, semaforitos, cultura, abrazos que nos hacen temblar, un beso en la mejilla que envuelve en cariño, humanos de mi corazón.

Sentirse extraña, fuera de perspectiva, cansada, como sin alma o algún peso que me amarre al piso, ...sí, así es, siento mi espíritu ligero, como si literalmente anduviese volando por los aires sin un hilito que me jalara al mundo real.

Duele un poco, pero también se siente hermoso, desparramarme en los cielos con arrojo y soñar y no querer sucumbir a ese sueño, y sentir que me ahogo de tanto viento, sentirme seca, sin saliva ya..., como si esta realidad fuese sólo una ficción, como si el mundo se tornase caricatura en este instante, y se me diluye, se me escurre de las manos, no puedo asirme a nada.

Cuan extraño, quizá de verdad la realidad que en estos momentos vivo sea la más real jamás percibida por mi, pero siempre me encuentro entretenida. Quizá... esta ficción sea la verdad más cruda, sin adornos de cotidianidad y gente, y voces humanas lindas que al susurrar construyen un puente para no perdernos en el abismo incesante de la nada.

Ni siquiera me da por ir por unas cervezas, ..., iré por un six. Esta vez me lo merezco.

Hoy es el primero desde hace muchos días que olvidé que tenía que comer.

!La gloria!

Momentos antes... 

Adrenalina, sentirse niña, reír como chiquilla, un espiritu que rebosante sabe que puede y se quiere comer al mundo en dos mordidas.

!No sé que mujer estuvo ahí!, frente a esos humanos, pretendiendo ser graciosa; pero sé que fue una que se dijo implacable: !o todo o nada!, jamás medias tintas, y aquella timidez que alguna vez la envolvió se diluyó entre risas...

!Ganó!, la primer victoria de su vida, un laurel que la enfrentó a si misma, en una lucha perenne con sus miedos, un trofeo que representa la pasión que se le imprime a lo que nos apasiona. 

!Ganó!, y sí... !ganó tanto!...

Cuando he pasado por los panteones, he podido observar que varias tumbas dicen fechas de vida cortas, y supongo que son muertes casuales, accidentes, enfermedades tempranas, muertes de cuna, y arguyo ¿no seré yo una de esas tumbas de abril en un futuro?, en la que esté colgado un juguetito, olvidada por el dolor. ¿Cuándo moriré?, qué año, qué día, qué momento exacto, qué circunstancia…¿cuáles serán mis últimas palabras?...

Tan sólo soy un cuerpo finalmente, tengo conciencia pero esa conciencia surge de otro órgano más, finalmente soy riñón, apéndice, sangre y materia animada. Finalmente por más que abstraigo todo lo único que creo vale la pena es el amor, si fuera sólo cuerpo y necesidades fisiológicas quizá el aburrimiento hubiera sido mi circunstancia, mi día, mi hora exacta…, mis últimas palabras...pero el amor, el más abstracto de todos los abstractos me regala sueños y esperanzas.

Sin calcetines

¿Dónde estás viejito que nunca fue viejo?

¿Qué dice el frío estridente de tu tumba?

¿Qué te susurra el silencio sepulcral?

¿No te irritan los carros que pasan sin cesar aledaños a tu refugio sin nombre?

¿No te molesta que no te visite?¿No te dice nada que tu tumba esté abandonada y repleta de follaje?

¿Qué te dice una cruz de madera de la más corriente?... una cruz color de marfil, pero de olor a fosa común.

¿Cómo sientes esa soledad bohemia?

¿Qué se siente estar encerrado en un féretro? y todavía no te ponen calcetines, y todavía te untan cemento, y todavía te echan tierra, y todavía te colocan lozas, y todavía te regalan flores, y todavía te insertan cruces, y todavía te siembran pasto, y todavía te construyen un mausoleo para que no salgas, para que no te asomes, para que no te muevas ni se te ocurra poner un pie en el cementerio; para asegurarnos de que los muertos no nos acaricien los pies y ni se les ocurra entrar a nuestros sueños, para que se queden en su lugar, en el abandono, en la lluvia más triste, lluvia de panteón que en conjunción cantan una poesía a la tragedia humana.

Y no te visito para no recordarte, porque me dueles todavía, porque parece que fue ayer que te di la mano por última vez en la historia de todo este espacio-tiempo, y que te canté las golondrinas sin remedio, y me sigues doliendo… y me tomo una copa de vino por ti, y sigo aquí, en este mundo, creciendo, amaneciendo, comiendo, durmiendo.

Y sigo pensando que cuán bello haberte conocido, recordar de vez en cuando que alguna vez tuve padre y que era una chiquiona y que me adorabas y era tu princesa.

Cuan curioso sentir la identidad, la raíz, la mano que te guió, y que nadie puede superar, y que nadie te puede igualar jamás, porque toda la patafísica contenida en este boom que tuvo que suceder para que tú fueras, para que estuvieras aquel día del niño del 48, fue milagro; porque te quiero y te recuerdo siempre y a pesar de que estés tan lejos, en el tiempo-espacio suprimido, te recuerdo. Me dueles padre, te extraño. Mi viejito que nunca fue viejo.

* imagen tomada prestada de blog: http://el-llanto-del-afilador.lacoctelera.net/

Castillo de naipes

Qué bonito es construir castillos de magia, de amor y de ternura,
Cuán bello es poner carta sobre carta, poquito a poco,
Con esfuerzo y pasión, y luego…
y luego llegar hasta al tope sublimado,
con cosmos, con calma, con silencios
y que un grito lo sofoque todo,
y que de un grito conturbado se caiga el mundo
de un soplido, ¡que bonito!
Y luego... y luego volver a comenzar carta por carta...

Poema

1,2,59,68,75,78880000,125,45266v
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¿Acaso no es perfecto y bello?, ¿acaso no tiene sonoridad y una fonética melodiosa?

¿Cuando pasó?

Extraño la casa de la abuela, en aquella colonia vieja en la que Tijuana era otra, la pancho villa…, !qué niñez la mía!, qué recuerdos tan hermosos que hasta quisiera bloquearlos para no morir de nostalgia; los planes de chicles con mis primos, las trampas de caca de gallina que solíamos colocar a lado de la puerta, esperando pacientes que alguien las pisara y nuestra recolección de mierda valiera la pena.

Los días de muerto llevando flores al panteón donde yace mi abuelo, un abuelo que nunca conocí, esa angustia que nos daba el observar tumbas roídas por el tiempo, semiabiertas, de un abandono total, como si la existencia fuese nimia, ¿o lo es?, quizá así yaceremos en unos 100 años si bien nos va.

¿Qué fue de esa casa en donde 12 hermanos convivían entre ruidos y peleas, entre café y chistes de cocina?, ¿dónde quedaron esos niños?, esos primos que hoy algunos yacen en la cárcel, otros sumergidos en las drogas, en la prostitución, ¿qué tenía la pancho villa que destruyó aquella generación?.

He vuelto a pasar por ahí y sólo quedan ruinas de la casa de la abuela que emanaba calor y hogar; he pasado y se me aflije el corazón de ver a mis tíos y tías, !son piltrafas!, la casita se ha vuelto un picadero, a mi abuela Elvira no le gustaría ver en qué se convirtió ese santuario de amor que antes era, ¿quién podría decir que hace 20 años allí se cocinaba el mejor arroz, que siempre había frijoles y agua para café?, signos de cualquier hogar.

Qué rápido crecí, cuán poco dura la vida, pareciese que ayer mi abuela Elvira me decía “!que grande estás!” cuando tan sólo tenía 10, ¿cuál es la transición?, ¿cuándo dejé de tener 10 y me convertí en la Miriam de 27?, juro que no lo vi venir.

!Ay!

Cuánto muere la gente, no me puedo hacer la occisa, me duele que la gente muera, me duele porque duele la añoranza, porque es aniquilante pensar que jamás se volverá a disfrutar de un chocolate a mordiscos, o de esos segundos de agua fría que me guarda irónicamente el boiler cuando afuera está a cuarenta y regocijarnos en ese poder que nos confiere estar vivos, de alcanzarlo todo, de encontrar lo impensable, de toparnos con casualidades misteriosas y patafísica al alcance de todos.

Me duele pensar que estas manos que hoy veo lozanas y fuertes algún día se marchitarán y se convertirán en alimento del polvo, me duele en mi egoísmo, en estos sentires que no dejo de sentir y que tanto me gustan, me duele en mis sueños raros, me duele en mi boca a la que tanto le gusta degustar, me duele en mi alma a la que tanto le gusta ser. Se me hace difícil pensar que algún día dejaré de jugar spider, o de rascarme cuando tengo comezón, o de tomarme una cerveza bien helada porque me la merezco.

Me duele sentir que a mis 27 mucha gente ya se me fue y se me sigue yendo, y me seguirá doliendo a pesar de saber que es un proceso natural y que somos insignificancia y efervecencia; a pesar de ser conciente de mi animalidad y mis adentros me duele, porque me gusta la vida, porque no me cansa respirar ni oler, ni comer, ni amar.

5 minutos de cajita

Y sí..., definitivamente volvería a vomitar las veces que he vomitado, pasaría otra vez por las mismas angustias, me enfrentaría a las mismas horas de hastío, tedio y absurdos que viví cuando joven; de nuevo andaría en bicicleta por esa Tijuana salvaje y sudaría otra vez aquel sinuoso florido; repetiría todo lo que hasta hoy he vivido por pasar una tarde a tu lado.

...!el amor es, existe o si no para qué, por qué y cómo! toda esta existencia nimia, vacía, tan llena de sangre, de órganos blandos, de excreciones y conceptos que se diluyen en la nada ha valido la pena, lo ha valido porque verte reír y esperar ansiosa una señal de tí ha valido la pena, ha valido la pena sentir ese frío y tocar esa nieve por verte una tarde de domingo y nada más...

Los adentros

Somos sangre, sangre contenida en vasos, somos apéndice y riñón, sudor y secreción, cartílagos y ganglios; un contenedor de órganos que funcionan con una cadencia musical. Me tomo una copa de vino que se me desdibuja cuando pasa por la epíglotis, luego se asoma a la faringe, tráquea, esófago y se dispersa en los jugos gástricos; luego mi riñón filtrará las sustancias provenientes del torrente sanguíneo, pasará por la uretra y se convertirá en orina. Alguna vez pensé que cuál era el sentido de introducir alimentos a la boca si estos desaparecerían en el río incesante de la mierda.

Heridas que no sanan

-Cuáles son las decisiones que nos marcan?, -cuándo fue el cuándo?, -dónde fue el dónde?, -qué posición guardaba el cosmos respecto de mi?, -cuándo esa carcajada de niña fue disminuyendo a una mera convención?, -cómo nos vemos desnudos de sí?, qué tiene nuestra condición humana que nos fractura?