El 26 de Noviembre del 2005.
Estar enamorada y ser tan afortunada de haberme encontrado a una persona tan bella.
Ser una princesa.
Que me diga tucita.
Estos días tan intensos.
El rock & roll para siempre! Ah y las cumbias de tepito y la merced.
Que me mire a los ojos.
Desayunar con él.
Comer con él.
Cenar con él.Mi hermana Julia y la paz que me hace sentir su hermoso ser.
El viento del Cuchumá.
Ser tan hermosa cuando me lo dices.
El caldo de cebolla y calabaza de un guapo chef.
Las largas filas con mi kekito.
La costura, mi oficio será costurera y mi hobbie la filosofía: =).
Escuchar rock largas y largas horas que se van como agua de lo lindas que son en una fiesta v.i.p. en ese patiecito escondido bajo destellos lunares.
Viajar en camioncito con mi amor del universo.
Caminar de la mano.
La gallina pinta y toda la comida de mi madre.
Mis tres abues, Tina, Elvira y Conchita.
Hablar de cositas de filosofía con mi mejor amigo, colega y amor.
Estar viva.
Nieve de fresa.
Leer y platicar.
Candy Candy.
Ver películas.
Las zarigüeyas y su capacidad de adaptación. Las admiro!
Samba pa ti!
Ser profe en secu y prepa y aprender cada día, hacer amiguitos, agarrar cura, gorrear lonches y pa acabarla que me paguen.
Mis amigas Julia, Keyla y Dulce… también la panchita.
La rolita de Wasted years de Iron Maiden.
Dr. House, Law & Order y la Gaviota.
Casarme con él.
El calorón de chicale con una buena chela pero más padelantito.
Ser buena persona.
Que haya existido Jhon Winston Lennon, el fresilla de Paul MCCartney, Ringo Star y mis respetos para George Harrison, que hayan chocado sus existencias, se hayan caído bien para hacer buen rock & roll y dejarle tanto a la humanidad.
Las oldies.
Mi abuelo y sus historias del rancho, sus ocurrencias (pa la nochi la calo)
La naturaleza en todo su esplendor.
Tratar de ser buena maestra.
Mi hogar entre tus brazos.
Que mis niños me digan “profe toronja” y “profe Boo”
Tratar de ser buena hija.
La casita de los abuelos.
Que mi papá me jalara arriba de una caja con un cinto cuando estaba chiquita.
Jugar baraja con mi papá y soñar con él como esas veces que te levantas creyendo que es realidad y por unos segundos te ondeas y crees que sigue por aquí.
El pastel de queso.
La mar y los bombones quemados.
Los carritos oldies, algún día te conseguiré un maverick!
Las bajaditas de los juegos pesados como Magic Mountain o alguna bajadita.
The Beatles sobremanera.
Guadalajara en un llano y México en una laguna.
La casa vieja y esa rosa del “sí” junto con el agua de chía.
Cantar cuando ando feliz.
Cultura Profética.
El agua de avena.
Tecate, Mexicali, Tijuana y Ensenada.
El pingo y cuando casi me besa y verlo crecer.
Escribir con la mano y con el teclado y concientizarme de que no miro el teclado y sorprenderme de ello porque me parece mágico.
Tomar leche de soya en la “Sonrisa” y oler las empanadas de queso con rajas de la antes mencionada (con mi niño pues si no me sabe a trapo).
Bañarme y tardarme horas en el agua calientita o fríllita según sea el clima.
Correr en la lluvia o con el viento pegándome en la cara con algo de brisa de mar.
El beer garden cuando existía y no lo habían pasado a desgraciar por un antro-fresa-parayupis-hijosdepapi-blanco-con margaritas-smirnof-rockolachafa-bañoslimpios-bandasdepopapestoso-y nada, pero nada de rock-(ni se antoja pistear verdad niño; )
Me gusta learning to fly de Tom Petty.
Acostarme y despertar con ksito…
Ponernos a imaginar cómo serán nuestros hijos y adjudicarle una personalidad a cada uno, hacerles bromas anticipadas y reírnos 20 años antes de que nuestra pacita traiga a su primer novio a la casa, en la primera cita estaré presente dándoles galletitas horneadas por mi, limonada y me sentaré en medio de ellos, luego panela le echará vueltas : ), o el truco de magia vestidos de payasitos, … ¿los sacaremos de onda verdad?
La lluvia pero sin tener que salir de tecno 14.
Haber estudiado filosofía.
Estar completa y plena.
La historia.
Ser autoconciente.
Xiquilpan.
El pan de tecate.
All you need is love.
marzo 22, 2007
Cosas que no me gustan y me dan miedo.
Que las personas sean malas con uno sin haberles hecho nada.
Sentir celos estúpidos o algo así.
Sentirme renacuajo a veces.
Que las cosas no tengan remedio.
La hipocresía.
La guerra absurda y la avaricia por el absurdo papel del dinero.
El hambre es canija.
La injusticia.
Hitler y su mirada en la película de Indiana Jones.
Que de repente me sienta gorda y al día siguiente princesa. : )
Las prisas injustificadas y las presiones.
Las enfermedades mortales.
La ignorancia.
El odio.
Los asesinatos.
Sentir celos estúpidos o algo así.
Sentirme renacuajo a veces.
Que las cosas no tengan remedio.
La hipocresía.
La guerra absurda y la avaricia por el absurdo papel del dinero.
El hambre es canija.
La injusticia.
Hitler y su mirada en la película de Indiana Jones.
Que de repente me sienta gorda y al día siguiente princesa. : )
Las prisas injustificadas y las presiones.
Las enfermedades mortales.
La ignorancia.
El odio.
Los asesinatos.
Solita solita, te extraño
Experimento un no estar, me encuentro en esta casa donde he vivido muchos años y me siento ajena, sola, vacía y muy fría, ya no hay nadie… en todo el día no hay nadie. Extraño estar todos y que la casa se llenara de primitos, extraño a mi papá y a mi mamá, que hubiera una pilota de trastes porque ella hubiere cocinado, que se escuchase el sonido de algún deporte y a veces los domingos a José Alfredo a todo lo que da. Extraño las oldies y las novelas de mi ama y apa, ya no hay nada de eso…
Acaba de irse hace algunos minutos y siento que lo extraño tanto.
La principal razón que mueve mi mundo es estar a lado de mi amor, con ese niño que me hace que me duelan los cachetes de tanto que me hace reír con sus cosquillas y sus ondas raras, ay mi loquito, cuanto lo extraño.
Acaba de irse hace algunos minutos y siento que lo extraño tanto.
La principal razón que mueve mi mundo es estar a lado de mi amor, con ese niño que me hace que me duelan los cachetes de tanto que me hace reír con sus cosquillas y sus ondas raras, ay mi loquito, cuanto lo extraño.
Autoaniquilación
Sería deseable que sólo se quedara en la memoria lo que nos alimenta, no lo que nos destruye, a veces somos puramente miedo, suposiciones innecesarias que lastiman, pero todo es tan hermoso que es triste corroborar que lo que nos destruye somos nosotros mismos, por no decir, por pensarnos perfectos y querer mostrarnos celestiales; somos carne, necesidades, es urgente fluir, dejar a un lado esos principios que se aprehendieron de niños o adolescentes y nos han dañado, somos simples, naturales, ¿porqué no equivocarse a cada rato?, si al pretender no hacerlo es nuestro más grave error ¡que se burlen!, que se rían hasta el cansancio, así matamos dos pájaros de un tiro, se contribuye a la risa universal y los egos se acomodan.
marzo 14, 2007
Bienvenidos a la casita de los abuelos!
Sólo hasta este momento de mi vida me he dado cuenta de una gran realidad, lo repetiré para siempre..!"all we need is love"! y voy a morir con ello, lo más real y positivo y hermoso de mi vida ha sido conocer a la persona que me ha dado todo, el amor se siente, a cada instante, en cada caricia, en cada rincón reconozco tu amor, me late la vida cada vez que te veo, me tiembla la existencia de no saberte conmigo y me gusta sentirme así, que caso tiene observar y sentir la vida con una capa de hielo en el espíritu, no hay verdades, no hay quien pueda decirnos una realidad uniforme y universal, cada quien ve la realidad a su manera y estoy enamorada y es supremo a todo lo que me pudiese acontecer.
Todo lo que me compone tiene su fin en mi niño, cada acción la emprendo con ilusión y alegría infantil, con ansias de cambiar el mundo e infundar un poco de esperanza en el corazón de esos niños... lo curioso es que a veces la que sale protegida por sus carcajadas soy yo, son ellos los que me envuelven y me hacen confiar en que el mundo puede llegar a ser un lugar de paz, bueno... mientras viva sé que entregaré mi voz, mis manos y mi corazón en esta empresa.
Cositas me acongojan, hay tanto que hacer en la educación, tanto personal como desde los niños, pues ellos tienen la llave para transformar este mundo incierto en el que vivimos, me preocupa el calentamiento global, las tragedias de los barcos que se hunden, la profesora que murió la semana pasada y su familia, todas esas víctimas que jamás serán halladas por haber sido asesinadas y escondidas por la maldad del hombre, qué hacer con el hambre, las drogas, bush, el consumismo, materialismo, elegancia, poses y clichés que no valen caca, me dicen en la escuela que soy una naca, jaja, me entusiasma serlo sobremanera y ser libre en mi a veces absurda y sin sentido forma de ser, muchas veces la riego, pero más vale ser real, tangible, efímera y que se me salga un moco, o una risa con ruido de puerquito, o la chis de la emoción, o la vida en el sudor;...lo único que deseo es estar a tu lado y sé que de al mano moveremos el mundo.
Todo lo que me compone tiene su fin en mi niño, cada acción la emprendo con ilusión y alegría infantil, con ansias de cambiar el mundo e infundar un poco de esperanza en el corazón de esos niños... lo curioso es que a veces la que sale protegida por sus carcajadas soy yo, son ellos los que me envuelven y me hacen confiar en que el mundo puede llegar a ser un lugar de paz, bueno... mientras viva sé que entregaré mi voz, mis manos y mi corazón en esta empresa.
Cositas me acongojan, hay tanto que hacer en la educación, tanto personal como desde los niños, pues ellos tienen la llave para transformar este mundo incierto en el que vivimos, me preocupa el calentamiento global, las tragedias de los barcos que se hunden, la profesora que murió la semana pasada y su familia, todas esas víctimas que jamás serán halladas por haber sido asesinadas y escondidas por la maldad del hombre, qué hacer con el hambre, las drogas, bush, el consumismo, materialismo, elegancia, poses y clichés que no valen caca, me dicen en la escuela que soy una naca, jaja, me entusiasma serlo sobremanera y ser libre en mi a veces absurda y sin sentido forma de ser, muchas veces la riego, pero más vale ser real, tangible, efímera y que se me salga un moco, o una risa con ruido de puerquito, o la chis de la emoción, o la vida en el sudor;...lo único que deseo es estar a tu lado y sé que de al mano moveremos el mundo.
No sé como plasmar que me ilusiona tanto mi vida y que hay alguien que me hace pegar el brinco en las mañanas... es hermoso respirar, pero no sola, sino al lado de ese hombre que me ha hecho renacer y me encuentro niña, me concibo una chamaca que brinca y brinca de regocijo y no deja de tener fe aunque sea tan incrédula, una cosa que me encanta es que sé que el amor que siento y el amor que mi ksto siente por mi es tan real como cuando un bebito nace y siente su primera nalgada, este amor es respirar el aire puro y tocar la existencia, es verdad.. soy afortunada entre los seres afortunados, estoy segura que ha de haber algo de magia ahí, creo ser algo conciente y que hay alguna fuerza que me empuja, gracias yoda!! jaja, lo más valioso para mi será pasar mi tiempo contigo y desayunar al buen ritmo del rock, 5 minutos, tus caricias y chiqueos, nuestra familia y el hogar que encuentro en tus brazos, amor...voy a dar todo lo que tengo, cada minuto hasta quedar loca o morir en el intento, siempre te amaré con pasión, si no.. creo que la vida no vale nada y no vale nada la vida, como decía don josé alfredo.
Puedo mirar tus ojos y sentir claramente el abrazo eterno. Gracias por hacer que mi extraño y casual, mi accidental y alegre, mi rosa y mágico regalo de mi paso por la existencia tenga el sentido más bello, tomarte de la mano hasta el final.
marzo 01, 2007
Humana
*
Observo hacia adentro y me percibo humana, de carne, efímera. Ayer mi hermano soñó que mis familiares me miraban dentro de un ataúd, en mi velorio; sentí miedo, fue un temor extraño, el temor radicaba en dejar de ver a una persona, la que más amo y la que más me importa, la persona más especial que he conocido. En dejar de escuchar su risa que imita la mía cuando me río como tontita, en jamás volver a tener en mis brazos al hombre que me ha dado todo, al niño que al tomarme de la mano me dice con serenidad -no tengas miedo-.
Soy de cenizas, lo sé, pero cuando estoy con él no sé del mundo material, descubro en él un olor a eternidad que sólo puedo probar en sus brazos.
Cuando estoy con mi niño, mi familia… el tiempo escurridizo s e d e t i e n e y c a m i n a l e n t i t o. El río presuroso de mi alma toma un cauce distinto, desemboca en un tranquilo lago. ¡Caray!, (quería decir caray) es que estoy enamorada, es que me duele la panza de nervios poco antes de mirarlo, tiemblo…sigo temblando del gusto que me da tenerle cerca.
**
Mi filósofo de espíritu tan noble, ¡me ha enseñado tanto!, mi colega, mi amigo, mi amor, mi vida.
Veo pasar la semana, me consumo el tiempo, leo, me pongo a ver mis novelas vespertinas (Dr. House y Law & order), me aflige la injusticia que observo pero no quiero enceguecerme con mi pequeño cosmos de chispas deslumbrantes, procuro caminar un rato, preparar mis clases y cuando es lunes pienso que una vez iniciado el día se irá tan rápido que ya es martes… y como el martes pronto empezará… ya es miércoles, esto indica que vivo dos días a futuro para sentir que es menos el tiempo que debo esperar desesperada para verle.
***
Me encuentro en la soledad de mi alma, con las manos eternamente frías y escuchando a Neil Young, quien me hace recordarle cuando toca su armónica.
****
Quisiera ser siempre un arcoiris, tocarlo todo y pintarlo de rosas, fiuchas y moraditos, de amarillo sol y azul cielo, quisiera lo que fuere tocando convertirlo en destellitos que hagan ruido a manera de varita mágica, quiero ser una princesa… (un niño me preguntó si los nombres se podrían cambiar pues se quiere llamar como un luchador, yo le dije que sí, que a mi me gustaría llamarme Princesa). Quiero ser una niña siempre, para jugar, para reír sin prejuicio y perdonar y olvidar, para no guardar rencores y atreverme a regalarle mil globos un día cualquiera y cantarle en su ventana. Soy una niña, lo sé, éste corazón me lo dice, pues a veces el sentido común no me funciona y actúo patas parriba, pero sobre todo porque mis niños me llenan de niñez o como ellos me dicen que yo los lleno de niñez.
*****
Solía preguntarme para qué estamos aquí, si de cualquier forma moriremos, pero luego pienso en la hermosa oportunidad que algún demiurgo me dio de vivir una y sólo una vez en toooooda la historia de la humanidad, ---solía preguntarme qué sentido tiene que construyamos, que creemos sistemas, imperios, si al final todo cae, todo se derrumba, para qué escribir, para que aprender y acumular sin medida…
Por fin logré encontrar una respuesta y alguien me ayudó (una tortuga galápagos, una sarigueya y un kekito), mientras estemos aquí luchemos en pro de la emancipación y justicia del hombre, lo valioso que es tener una familia, la alegría de los niños y esa energía inocente e inagotable que muchas veces es minada por la institución del adulto; la bella playa, el deporte, la música… pero sobretodo por el amor, este amor que se escurre por mi cuerpo y me hace pegar de brincos, que se filtra por mis poros, fluye por mi sangre y que sublima mi espíritu.
******
Enseñemos a volar…, bueno, aprendamos a volar, los niños serán nuestros maestros.
Observo hacia adentro y me percibo humana, de carne, efímera. Ayer mi hermano soñó que mis familiares me miraban dentro de un ataúd, en mi velorio; sentí miedo, fue un temor extraño, el temor radicaba en dejar de ver a una persona, la que más amo y la que más me importa, la persona más especial que he conocido. En dejar de escuchar su risa que imita la mía cuando me río como tontita, en jamás volver a tener en mis brazos al hombre que me ha dado todo, al niño que al tomarme de la mano me dice con serenidad -no tengas miedo-.
Soy de cenizas, lo sé, pero cuando estoy con él no sé del mundo material, descubro en él un olor a eternidad que sólo puedo probar en sus brazos.
Cuando estoy con mi niño, mi familia… el tiempo escurridizo s e d e t i e n e y c a m i n a l e n t i t o. El río presuroso de mi alma toma un cauce distinto, desemboca en un tranquilo lago. ¡Caray!, (quería decir caray) es que estoy enamorada, es que me duele la panza de nervios poco antes de mirarlo, tiemblo…sigo temblando del gusto que me da tenerle cerca.
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Mi filósofo de espíritu tan noble, ¡me ha enseñado tanto!, mi colega, mi amigo, mi amor, mi vida.
Veo pasar la semana, me consumo el tiempo, leo, me pongo a ver mis novelas vespertinas (Dr. House y Law & order), me aflige la injusticia que observo pero no quiero enceguecerme con mi pequeño cosmos de chispas deslumbrantes, procuro caminar un rato, preparar mis clases y cuando es lunes pienso que una vez iniciado el día se irá tan rápido que ya es martes… y como el martes pronto empezará… ya es miércoles, esto indica que vivo dos días a futuro para sentir que es menos el tiempo que debo esperar desesperada para verle.
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Me encuentro en la soledad de mi alma, con las manos eternamente frías y escuchando a Neil Young, quien me hace recordarle cuando toca su armónica.
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Quisiera ser siempre un arcoiris, tocarlo todo y pintarlo de rosas, fiuchas y moraditos, de amarillo sol y azul cielo, quisiera lo que fuere tocando convertirlo en destellitos que hagan ruido a manera de varita mágica, quiero ser una princesa… (un niño me preguntó si los nombres se podrían cambiar pues se quiere llamar como un luchador, yo le dije que sí, que a mi me gustaría llamarme Princesa). Quiero ser una niña siempre, para jugar, para reír sin prejuicio y perdonar y olvidar, para no guardar rencores y atreverme a regalarle mil globos un día cualquiera y cantarle en su ventana. Soy una niña, lo sé, éste corazón me lo dice, pues a veces el sentido común no me funciona y actúo patas parriba, pero sobre todo porque mis niños me llenan de niñez o como ellos me dicen que yo los lleno de niñez.
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Solía preguntarme para qué estamos aquí, si de cualquier forma moriremos, pero luego pienso en la hermosa oportunidad que algún demiurgo me dio de vivir una y sólo una vez en toooooda la historia de la humanidad, ---solía preguntarme qué sentido tiene que construyamos, que creemos sistemas, imperios, si al final todo cae, todo se derrumba, para qué escribir, para que aprender y acumular sin medida…
Por fin logré encontrar una respuesta y alguien me ayudó (una tortuga galápagos, una sarigueya y un kekito), mientras estemos aquí luchemos en pro de la emancipación y justicia del hombre, lo valioso que es tener una familia, la alegría de los niños y esa energía inocente e inagotable que muchas veces es minada por la institución del adulto; la bella playa, el deporte, la música… pero sobretodo por el amor, este amor que se escurre por mi cuerpo y me hace pegar de brincos, que se filtra por mis poros, fluye por mi sangre y que sublima mi espíritu.
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Enseñemos a volar…, bueno, aprendamos a volar, los niños serán nuestros maestros.
febrero 06, 2007
Pingolin, brincolin, amorcin!
Me siento como una niña que va con un par de zapatos de brincolín, que brinca y brinca de alegría en los campos verdes de girasoles, en una bajadita interminable. Hasta este momento de mi bonita vida me siento realmente libre, experimento una sensación de ser quien soy y de sacarme un moco si me da la gana : ), de no escribir pa naiden... es más, confesaré algo tonto y ridículo ... una vez me hice pipi en una iglesia cristiana, wujú!!!!!.
·Ya no soy hija única, ahora tengo una hermana, de neta, mi julia, como diría mi pa, me saco el bocado de la boca por ella.
·pingo pingo pingo, pingo pingo lin, pingo pingo pingo, pingo pingo lin·
Me gusta mucho la leche de soya bien fría, con galletas de miel, --- extraño a mis dos bebitos---, ayibuticaminotetiquitobiyuticamicoshita.
Hasta estoy bailando... se me antojó bailar cumbia tepitera hasta que me salga sangre de las rodillas. Quisiera que lloviera en mexicali y salir a pasear con mis dos amores, como familia... !ay que me hago chis de la emoción!, me gusta cumplir años, pronto cumpliré mis super 25 años y lo festejaré con un brincolín... me cae que si no me lo rento me corto un huevo, y me prepararé un mega pastelote de queso con piña y quiero payasos, confeti y piñata.. !como no!.-... wujú!!! que bonito! me regalaré unos patines en línea con agujetas rosas... sí! me gustaba la novela y que.. : ), me la aventé toda y mi abuelita me consoló cuando lloré porque se acabó... tengo una parte muy novelera dentro de mi pero creo que a veces la reprimo.
Soy tan feliz compartiendo mi tiempo con esos niños, me enseñan a respirar, vuelvo al origen, cuando estoy con ellos de repente me aloco y cometo burradas pero los hago reir; quiero registrar esto: Un día que daba clases de historia universal como a las dos de la tarde (tenía mucha hambre) entonces... me encontraba a lado de la puerta, justo enfrente del bote de basura, observé que había un sandwich envuelto en papel aluminio y sólo se miraba que en medio estaba untado con una rica mermelada que al percibir más de cerca supe que era de fresa, sin pensarlo literalmente me acerqué a él y lo terminé de abrir, le pegué un mordidón o mejor dicho varios, súbitamente el salón me observaba atónito, cuando un niño de lo más curioso se levanta, se pone la mano en la cintura y me dice sonriendo... "ay profe, se ve que a usted le gusta romper los límites de la decencia" : ), me ataqué de la cura cuando llega otro niño y me pidió una mordida.
Thats all forks.
enero 31, 2007
got it
Sentí ganas de vomitar, una nube de fuego se agolpó en mi estómago, entiendo... entiendo, si, si, ha de ser el atún que no he dejado de comer, o quizá la pata de puerco que me comí en el año nuevo de hace tres inviernos... nunca había sentido una confluencia tan caótica en mi panza, espero que haya cura para este malestar...
Por lo pronto me haré la cura más efectiva, caminar para que los músculos se relajen y mi alma regrese a este cuerpo.
Por lo pronto me haré la cura más efectiva, caminar para que los músculos se relajen y mi alma regrese a este cuerpo.
enero 30, 2007
Actualizando...
No creas que te he olvidado, cuando vi caer esa foto algo me dijo que siempre estás, no miento... soy muy feliz y te agradezco por haberme mandado tal regalo, a veces me embebo como diria mi madre y me sumerjo en los brazos de mi amado no pensando en nada, pues cuando con él estoy nada necesito.
No creas que no me haces falta, a veces volteo a tu cuarto vacío esperando encontrarte no le hace que me surre del susto, a veces me despierto a tomar agua esperando verte en la sala leyendo el periódico y sonrío porque ahora se sabe que el tiempo es relativo y si me da la gana tu no te has ido y allí andas en mi casa, llegas todos los días a las seis con veinte, me gusta tu presencia, me gusta escuchar los domingos ese programa deportivo -Acción-, eres tú, me gusta hablar como tu hablas, me gusta parecerme a ti y no ser violenta, que bueno que me enseñaste a perdonar, me diste buenas lecciones de humildad y de que jamás debemos odiar a nadie, yo perdono padre, y pido perdón si alguna vez llegué a sentir un rencor contra alguien... !!perdóname!! la vida es tan cortita, tan bonita y deslumbra la maravilla de poder respirar y de que nuestro oxigeno sea transportado por la hemoglobina y el hierro, que el pancreas segregue insulina y transporte el azúcar al núcleo celular, que los seres humanos sean autoconcientes y puedan acercarse a la naturaleza sin que la dañen, pues somos parte de ella y debemos cuidarla, pa!.. el mundo se nos está acabando, hay un calentamiento global que apenas fue reconocido por europa y ahora sí le hacemos caso, te extraño..., me gustaría mucho contarte cositas de biología y que tu me compartieras lo que aprendias en tus libritos, he estado aprendiendo biología, es un mundo fascinante, tu me dijiste un día que te hubiese gustado que fuera enfermera, no andabas lejos... me está gustando y espero un día aprenderlo..., apa!! el rockandroll lo traigo en el cogote, en el alma, está en el amor de mi vida, no dejo de sentirlo y es en gran parte el combustible de mi vida, gracias porque un día me compartiste tu mundo, gracias por darme todos esos casettes que conservo y siempre cuidaré... te amo.
Ps- mi abuelito se ha casado 4 veces y mi ma tiene a alguien que la cuida mucho, mi hermano se volvió policía y yo la ando haciendo de profe en una prepa... pronto haré mi maestría en educación y estoy muy sana, por lo pronto no tengo cáncer padre... donde estés estoy...
mayo 17, 2006
Necrofilia
Esa noche de profundidad inconmensurable, a ella se le subió un demonio al estómago y con su risa sarcástica comenzó a hacerle el amor, luego la destripó para cometer su acto necrofílico. Ella seguía viva y el diablillo hacía de su cuerpo una marioneta a su deseo, con las entrañas de fuera y con dolores punzantes no dejaba de luchar por su vida, ella yacía en esa cama, escuchando las voces infernales, luego… Satán se comió sus vísceras crudas y ácidas de dolor, ella seguía viva.
Beatles
Iba manejando por el Blvd… cuando repentinamente vi que Paul McCartney iba bajando un amplificador de guitarra, se me hizo muy raro y le metí reversa de la impresión, luego me estacioné en sentido contrario, me bajé rapidísimo y aun sin concebir la magnitud del evento observé a Jhon, Paul, George y Ringo acomodando sus instrumentos en un bar del Blvd.. Insurgentes, una muchedumbre enceguecida se abalanzó hacia ellos, solicitando autógrafos, abrazos, besos. Ya que se disipó el mitin me dirigí a Jhon y le dije con arrobo: “Hi Jhon, i don’t need an autograph, i just want to say Thanks for being the masters of rock&roll”…, luego tomé su mano apretándolo con un saludo muy afectuoso, él sonrió y una lágrima rodó por mi mejilla.
Salí por un momento a la calle a mover el automóvil y me encontré con la sorpresa de que ya no estaba en donde lo había dejado, volteé hacia enfrente y advertí que alguien se lo llevaba, alcancé a un carro que iba pasando y le pedí que siguiera al mío, le comenté que todavía lo debía y que se me hacía muy triste perderlo por un robo frívolo, me dijo: “Súbete, yo conozco a ese hombre, le voy a decir que hagamos un trato y me lo regresará, ya verás”. Supuse que el susodicho era de la misma mafia, bajando por la Col. Del Río me encontré con que había varios autos incendiados y ambulancias, policías, un desastre en la ciudad. Al ir bajando nos salvamos de varios choques, cuando nos acercamos al rata que traía mi carro, se hizo el cambio y recuperé el auto.
Cuando se obtienen objetos nos hacemos esclavos de las cosas, siempre cuidando de no perderlos, la modernidad nos crea necesidades que no lo son tanto, es preciso Diogenizarnos y perderle el miedo a lo transitorio, a lo contingente, como dice Miguel y Miguel “una cruz de madera de la más corriente, es lo que vo’a llevarme cuando yo me muera”.
Salí por un momento a la calle a mover el automóvil y me encontré con la sorpresa de que ya no estaba en donde lo había dejado, volteé hacia enfrente y advertí que alguien se lo llevaba, alcancé a un carro que iba pasando y le pedí que siguiera al mío, le comenté que todavía lo debía y que se me hacía muy triste perderlo por un robo frívolo, me dijo: “Súbete, yo conozco a ese hombre, le voy a decir que hagamos un trato y me lo regresará, ya verás”. Supuse que el susodicho era de la misma mafia, bajando por la Col. Del Río me encontré con que había varios autos incendiados y ambulancias, policías, un desastre en la ciudad. Al ir bajando nos salvamos de varios choques, cuando nos acercamos al rata que traía mi carro, se hizo el cambio y recuperé el auto.
Cuando se obtienen objetos nos hacemos esclavos de las cosas, siempre cuidando de no perderlos, la modernidad nos crea necesidades que no lo son tanto, es preciso Diogenizarnos y perderle el miedo a lo transitorio, a lo contingente, como dice Miguel y Miguel “una cruz de madera de la más corriente, es lo que vo’a llevarme cuando yo me muera”.
abril 13, 2006
abril 06, 2006
Hoy pienso en ti
Dónde está usted, mi señor de ojos tristes, que su sillón ha quedado tan vacío, me hace falta el sutil olor de su llegada en las tardes, de sus suspiros de pasados melancólicos, sus ansias de registrarlo todo, de captar en el tiempo al tiempo mismo.
Dónde se encuentra tu esencia padre, tus movimientos, tus manos y esa sonrisa de dientes muy blancos, esa voz...esa paciencia y corazón inigualables, tu nobleza pura, tu verdadera nobleza tan pura.
Dónde se encuentra tu esencia padre, tus movimientos, tus manos y esa sonrisa de dientes muy blancos, esa voz...esa paciencia y corazón inigualables, tu nobleza pura, tu verdadera nobleza tan pura.
Te me alejas en el tiempo, yo crezco, yo envejezco y me pesa mucho, me pesa como una loza de concreto que no me veas, que no veas a tus niños...yo salí de ti.
¿En qué hoyo negro te encuentras padre?, que tu imagen se me esfuma, se desaparece y aparece cada vez más esporádica y no quiero, no quiero decir “hace 20 años que ya no está”, no quiero tener un bebé y decirle tu abuelito no existe, no quiero.
Quisiera creer que te veré más tarde, que tocaré tu mano y sentiré tu abrazo otra vez, pero no lo creo y me duele hablarle a una vacuidad, si existes de alguna manera padre, manifiéstate!, dime si estás con tata Dios o con Don demonio, salúdame al diablo si lo ves y dile que ya no me asusta cuando se me sube el muerto ni cuando tengo pesadillas raras, ya me dejo llevar, le sigo el juego y él se enfada y se va, si es que existe o quizá simplemente ceno mucho.
Padre, en qué momento envejeciste y caíste enfermo, carcomido por el maldito cáncer, en qué momento tú! mi joven padre, mi padre niño, mi padre hijo mío.
De tu voz no salía quejido alguno, siempre ocultando tus dolores Manuel, para ofrecernos sonrisas y bienestar, siempre niño mi padre, siempre noble, yo te canonizo señor mío, San Manuel Salvador, tu santo será el día del niño que es cuando naciste.
Lo voy a decir... te extraño hasta la chingada, con unas ganas de que entres por esa puerta y me digas “qué haces mija?”, que juguemos a las cartas y cuando me quede dormida me eches las cobijas y me hagas taquito, con tantas ganas de que sea domingo y me lleves a los choques de yonkes en otay, con unos deseos de ir a jugar básquet, de ir a la playa, al sobreruedas a chacharear, de que pase el carrito de las nieves y te emociones y me digas que vaya por nieve. De que me lleves a ver a mi abuelita de la Villa y pasemos por la casa embrujada de la Altamira, de la cual me contabas que había unicornios que volaban en las noches y que ahí se grabó la película de “Camelia la Texana”, yo pasaba con un miedo en las noches que volvíamos de con mi abue que te agarraba fuerte de la mano y me concentraba en tus chistes, tú te ibas de neutralazo para ahorrar gasolina y a mi me daba risa.
A qué le escribo padre, a un recuerdo?, ya no estás, ya no existes, mis recuerdos son sólo eso, porqué no te me apareces si ya te canonicé San Manuel, de aquí en adelante te prenderé una veladora. Bendito seas San Manuel, te amo.
marzo 23, 2006
Rapto
Nuestra hermanita se nos perdió, alguien la había raptado y estábamos en un supermercado, las personas que ahí laboraban no se miraban nada confiables, me puse a buscar entre los interminables pasillos e incluso entre las ropas acumuladas que ahí vendían, hablé por el altavoz con los nervios destrozados y la esperanza disolviéndose, decidí buscar en cada rincón y encontré en las paredes un montón de ataúdes que tenían aun carne fresca de personas que ahí mismo raptaban para vender su carne, esas cajas eran un refrigerador gigante, ahí hallé los restos de mi chiquita, es lo más terrible que pudiera pasar, sin embargo para la naturaleza no significa más que “Homo homini lupus”, el más débil se convierte en carne para el más sagaz, nos hemos inventado categorías que nos designan como el ser más racional y capaz de bondad sobre el universo. Sin verlo románticamente no somos más que animalitos de un circo que hemos sido domesticados. Esperemos que esta razón que tenemos y el sentimiento que se dice también es característica humana se mezclen para una mejor mundo, pero no más humano si a lo que se refiere es hasta dónde podemos llegar, sino más pacífico y justo.
febrero 20, 2006
De disfraces
Ese día despertaré, me cepillaré los dientes y te daré un beso, te prepararé un cereal con avena quaqer y pedacitos de pera, tú dirás que tengo buen sazón y yo reiré apenada, nos sentaremos a desayunar en la mesita del patio sin decir nada; sentiré el calor de tu mano que no me quiere soltar, pero yo necesito hacer pipi, voy al baño, me esperas y me recibes con un abrazo. Se darán las 8 de la mañana, iremos a andar en bicicleta un rato y después un rico baño, me disfrazaré de Princess Leia, tú de Darth Vadder aunque suene a incesto, me tomarás de la mano y me llevarás a la playa a ofrecer un canto al mar, luego cadaquien escogerá una canción que traspase los límites de la arteria principal...., La cantaremos frente al atardecer testigo de nuestra unión, del rito amarillo, de tintes rosas y halos anaranjados de esa tarde en devenir que nos dice adiós con fulgores y estrellas nacientes, con la Luna y una noche muy azul noche.
La bella de negro nos esperará contenta en la palapa donde estarán los relativos para beber el líquido de la manzana y saborear la nieve y el agua de coco, las tostadas de cueritos con chile y limón y el pay de queso y chocolate. Luego habrá piñata, y adultos y niños descalzos brincarán por alcanzar a pegarle y se aventurarán por los dulces esparcidos en la arena, habrá fogata y una gran rueda donde cada quien contará un chiste malo o cantará una canción de cualquier género, entre ellos estará Petrucci cotorreando sobre su niñez y amenizará Miguel y Miguel con la de ‘Crúz de Madera’, luego el magnifico Magallanes aparecerá para amanecernos al sonido cadencioso de la cumbia, y como en ‘The Return of the Jedi’ regresarán al calor de esas danzas mi padre, nuestros abuelos, Buddy Holly, Hendrix, Joplin, Lennon y Harrison. Mientras Princess Leia y Darth Vadder bailan la de “Carmen, se te perdió la cadenita Carmen, la que tú me regalaste”… eternamente te amo.
La bella de negro nos esperará contenta en la palapa donde estarán los relativos para beber el líquido de la manzana y saborear la nieve y el agua de coco, las tostadas de cueritos con chile y limón y el pay de queso y chocolate. Luego habrá piñata, y adultos y niños descalzos brincarán por alcanzar a pegarle y se aventurarán por los dulces esparcidos en la arena, habrá fogata y una gran rueda donde cada quien contará un chiste malo o cantará una canción de cualquier género, entre ellos estará Petrucci cotorreando sobre su niñez y amenizará Miguel y Miguel con la de ‘Crúz de Madera’, luego el magnifico Magallanes aparecerá para amanecernos al sonido cadencioso de la cumbia, y como en ‘The Return of the Jedi’ regresarán al calor de esas danzas mi padre, nuestros abuelos, Buddy Holly, Hendrix, Joplin, Lennon y Harrison. Mientras Princess Leia y Darth Vadder bailan la de “Carmen, se te perdió la cadenita Carmen, la que tú me regalaste”… eternamente te amo.
Kiosco
Pudiéramos haber estado en ese kiosco todo el día, sentados al calor del sol y el viento, los niños jugando, nosotros riendo y descansando, viendo pasar la tarde lentamente. No necesitaba nada, solamente su cercanía y sentir ese abrazo que me congela los instantes; me siento afortunada, la reina de la vida, la más consentida por tener regalo tan hermoso en sus besos, en mi piel.
Me asombra el horizonte, saberme conciente y tener los ojos abiertos, que el fantasma de mis dedos se patinen en las letras y aunque caigan, que aunque tropiezan equivocando a cada rato... ellos se deslizan contentos.
Se pensaba que el sonido de los pajarillos era pura guasa, pero los escucho, no se me va ese ruido del corazón, este gesto de labios hacia arriba me está tatuando la cara, el frío de esta noche me alimenta, la sabia del bosque me sonríe desde allá.
Que energía, cuanto equilibrio, mi mano está tocándote, 1000 metros bajo el nivel del mar no cuentan, se inclinan en alfombra roja cuando vienes o cuando voy.
No sólo pareciera que toda nuestra vida caramboleaba entre las masas y los tiempos, entre las decisiones y las alas, y que nadaba en la noche del desvelo y el alcohol, que rezaba por creer y crecer, por vislumbrar una verdad que no fuera de un libro, que soñaba con sentir ese ‘sí’, ese ´ven para que comas´ ese ´quieres un masaje´?´, esa carcajada, este desenfreno que me da cuando te miro, esa mano tuya que me estruja y este corazón que no para de bailar a tu ritmo.
Yo quería esto, por mucho tiempo quise fluir y sentir que volaba, y heme aquí en este planeta y no en Saturno, bajo los tiernos rayos de este sol del desierto. Fue entonces que comprendí que todo el universo traveseó en la eternidad para que se llegara el segundo en que me preguntaras si soy zurda. Este cosmos nació en caos construyendo y deconstruyendo a su antojo, siempre conmovido desde el más pequeño de los seres, asombrado por la vida que fluía en cascadas de células, y mares de risas, fue entonces cuando creyó en el hombre y vomitó esta energía que nos hizo encontrarnos.
Que desesperante escuchar Sun King y casi arrastrarte tiernamente hacia mí, desde esa rumorosa, de entre esos valles callados y ventosos a la vez.
Una vez en la vida me dijeron los chamanes que te dijeron a ti, que había que tener la paciencia para tener un estado mental fresco y en pantuflas, saber descansar cuando se ha corrido, tener el valor de abrir el baile en la pista y desatar esa cadena de relámpagos que tocará la puerta del ritmo de cada quien... No le veo final David, y me alegra porque todo miedo se ha disipado.
Me asombra el horizonte, saberme conciente y tener los ojos abiertos, que el fantasma de mis dedos se patinen en las letras y aunque caigan, que aunque tropiezan equivocando a cada rato... ellos se deslizan contentos.
Se pensaba que el sonido de los pajarillos era pura guasa, pero los escucho, no se me va ese ruido del corazón, este gesto de labios hacia arriba me está tatuando la cara, el frío de esta noche me alimenta, la sabia del bosque me sonríe desde allá.
Que energía, cuanto equilibrio, mi mano está tocándote, 1000 metros bajo el nivel del mar no cuentan, se inclinan en alfombra roja cuando vienes o cuando voy.
No sólo pareciera que toda nuestra vida caramboleaba entre las masas y los tiempos, entre las decisiones y las alas, y que nadaba en la noche del desvelo y el alcohol, que rezaba por creer y crecer, por vislumbrar una verdad que no fuera de un libro, que soñaba con sentir ese ‘sí’, ese ´ven para que comas´ ese ´quieres un masaje´?´, esa carcajada, este desenfreno que me da cuando te miro, esa mano tuya que me estruja y este corazón que no para de bailar a tu ritmo.
Yo quería esto, por mucho tiempo quise fluir y sentir que volaba, y heme aquí en este planeta y no en Saturno, bajo los tiernos rayos de este sol del desierto. Fue entonces que comprendí que todo el universo traveseó en la eternidad para que se llegara el segundo en que me preguntaras si soy zurda. Este cosmos nació en caos construyendo y deconstruyendo a su antojo, siempre conmovido desde el más pequeño de los seres, asombrado por la vida que fluía en cascadas de células, y mares de risas, fue entonces cuando creyó en el hombre y vomitó esta energía que nos hizo encontrarnos.
Que desesperante escuchar Sun King y casi arrastrarte tiernamente hacia mí, desde esa rumorosa, de entre esos valles callados y ventosos a la vez.
Una vez en la vida me dijeron los chamanes que te dijeron a ti, que había que tener la paciencia para tener un estado mental fresco y en pantuflas, saber descansar cuando se ha corrido, tener el valor de abrir el baile en la pista y desatar esa cadena de relámpagos que tocará la puerta del ritmo de cada quien... No le veo final David, y me alegra porque todo miedo se ha disipado.
febrero 16, 2006
Dream
No hay distancias, no importa el medio de transporte, esos nos los podemos inventar, no importa comer latas de atún con verduras, que además de ser pura proteína y hierro, hacen el buen paro de ser baratas y sanas.
No hará frío, desde ahora siento como si trajera un calorcito en mi pecho y este nos acompañará hasta llegar. Qué importa dejarlo todo por un acorde, por escuchar unas notas de cerca, en vivo y sentir la energía colosal de la música. Es bonito tener fe, creer en algo, ir a donde sea con tal de escuchar esos sonidos. Es precioso soñar y luchar porque esa ilusión se haga realidad a toda costa. Allá vamos Dream.
No hará frío, desde ahora siento como si trajera un calorcito en mi pecho y este nos acompañará hasta llegar. Qué importa dejarlo todo por un acorde, por escuchar unas notas de cerca, en vivo y sentir la energía colosal de la música. Es bonito tener fe, creer en algo, ir a donde sea con tal de escuchar esos sonidos. Es precioso soñar y luchar porque esa ilusión se haga realidad a toda costa. Allá vamos Dream.
Lo grotesco celestial
Había mucha gente, uno de ellos tenía la cara desfigurada, un rostro totalmente ajeno a los estándares, pudiera haber sido de otro planeta. Mis límites racionales apenas podían concebir ese cuadrado redondo, sus facciones aterraban por ser exóticas, pudiéramos llamarle grotescas… sin embargo dentro de cada poro, de cada esquinita de ese rostro sin lógica ni orden, había un toque celestial, una ternura escondida.
Los ojos del ser humano se alimentan de belleza, de la perfección y el orden, ven poquito caos y se acongojan, sus estándares los limitan a no voltear a ver lo “anormal” por mala educación, por no ver la miseria que es tan real, por encerrarse en el paraíso del consumismo o el bienestar.
¿Acaso no es normal observar?, regularmente el morbo hace presa de nosotros y despreciamos lo miserable, lo que no está en nuestras manos solucionar pero que nos compadecemos de ello diciendo “pobrecito”, el concepto del humano está impreso en lo más recóndito de nuestros actos… y es que ¿quizá nuestros actos no son a veces infames?, y no por ello antinaturales, hay una línea delgada entre lo sublime y lo grotesco.
Nuestros ojos deben saber apreciar ambas cosas, apreciar en el sentido de aguantar vara y ver no sólo superficialmente lo que nos dicen los eventos y las personas, sino escarbar a fondo para descubrir el pedazo de carne engusanado que esconde a veces la belleza. O la pluma de ángel que acaricia el cuerpo y rostro desconfigurado para el mundo material y que esconde un alma más allá del ego, Habrá monstruos por doquier, pero también corazones.
Los ojos del ser humano se alimentan de belleza, de la perfección y el orden, ven poquito caos y se acongojan, sus estándares los limitan a no voltear a ver lo “anormal” por mala educación, por no ver la miseria que es tan real, por encerrarse en el paraíso del consumismo o el bienestar.
¿Acaso no es normal observar?, regularmente el morbo hace presa de nosotros y despreciamos lo miserable, lo que no está en nuestras manos solucionar pero que nos compadecemos de ello diciendo “pobrecito”, el concepto del humano está impreso en lo más recóndito de nuestros actos… y es que ¿quizá nuestros actos no son a veces infames?, y no por ello antinaturales, hay una línea delgada entre lo sublime y lo grotesco.
Nuestros ojos deben saber apreciar ambas cosas, apreciar en el sentido de aguantar vara y ver no sólo superficialmente lo que nos dicen los eventos y las personas, sino escarbar a fondo para descubrir el pedazo de carne engusanado que esconde a veces la belleza. O la pluma de ángel que acaricia el cuerpo y rostro desconfigurado para el mundo material y que esconde un alma más allá del ego, Habrá monstruos por doquier, pero también corazones.
Girl Day
Que curiosas son las mujeres, me hacen tanto reír, son tiernas pero astutas y convenencieras, lo bonito es su sinceridad para con todos, son otra especie, cuando todas están juntas se produce una magia instantánea, la carrilla empieza y las pequeñas burlas, así son ellas, así somos cuando estamos juntas. El cariño nos lo demostramos con golpecillos y bufonadas, con albureadas y miraditas, pero eso sí… cuando alguien ocupa de una de ellas ahí están sin dudarlo, ellas son mis amigas, las morritas que siempre van a estar en mi vida, las que no me dejan abajo para nada.
En navidad todas nos disfrazamos de mujercitas, con maquillajes y vestidos, parecía Halloween y era totalmente un juego, jugar a ser grandes, con zapatillas y falditas, con pinturitas de labios y vestidos de diva, allí íbamos las amigas, coqueteando con el mundo en un día navideño halowinesco.
En navidad todas nos disfrazamos de mujercitas, con maquillajes y vestidos, parecía Halloween y era totalmente un juego, jugar a ser grandes, con zapatillas y falditas, con pinturitas de labios y vestidos de diva, allí íbamos las amigas, coqueteando con el mundo en un día navideño halowinesco.
enero 13, 2006
???...
*
Te busqué, subí cada peldaño para identificar tu lápida y no te encontré, habían construido muros de concreto muy altos y cerraron ese espacio donde estaba tu cuerpo, corrí para ver si te hallaba en ese panteón confuso. Iba con Alberto y Yeya, ellos esperaban en el carro y yo traía las llaves, decidieron irse y vinieron por las llaves, me di cuenta que las llaves que traía no eran las de su carro. Ellos traían un pedazo de pastel, veníamos de una fiesta.
*
Un montón de tarántulas de 30cm x 30cm rondaban mi casa, estaban por todos lados, pero ninguna se me acercaba, solamente me miraban con esos ojos negros, decidí tomar un baño y de la regadera salieron muchas arañas, esta vez sí recorrían mi cuerpo con una velocidad escalofriante, no me hacían nada, no me mordían, solamente caminaban sobre mi.
*
Patricio es un muchacho coreano, cuando lo conocí descubrí que era nieto de mi abuela Elvira, mi abuela ya está muerta pero cuando él vino de Querétaro ella volvió por un momento, él no tenía cuello y su cabeza era muy grande, su estatura 1.20 cm. Cuando llegué a casa de mi abuela me fui en Patineta y recorrí varios km.
Te busqué, subí cada peldaño para identificar tu lápida y no te encontré, habían construido muros de concreto muy altos y cerraron ese espacio donde estaba tu cuerpo, corrí para ver si te hallaba en ese panteón confuso. Iba con Alberto y Yeya, ellos esperaban en el carro y yo traía las llaves, decidieron irse y vinieron por las llaves, me di cuenta que las llaves que traía no eran las de su carro. Ellos traían un pedazo de pastel, veníamos de una fiesta.
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Un montón de tarántulas de 30cm x 30cm rondaban mi casa, estaban por todos lados, pero ninguna se me acercaba, solamente me miraban con esos ojos negros, decidí tomar un baño y de la regadera salieron muchas arañas, esta vez sí recorrían mi cuerpo con una velocidad escalofriante, no me hacían nada, no me mordían, solamente caminaban sobre mi.
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Patricio es un muchacho coreano, cuando lo conocí descubrí que era nieto de mi abuela Elvira, mi abuela ya está muerta pero cuando él vino de Querétaro ella volvió por un momento, él no tenía cuello y su cabeza era muy grande, su estatura 1.20 cm. Cuando llegué a casa de mi abuela me fui en Patineta y recorrí varios km.
Violeta en mis recuerdos
“Estábamos reunidos en la pañalería que se encuentra a lado de la Botica de la colonia; todos platicábamos contentos porque Violeta nos dio la noticia de que estaba embarazada, -en hora buena Violeta, en hora buena para toda la vida-, le di un abrazo y me dio sentimiento, ella es mi amiga desde la infancia y los cambios de la vida me separaron de ella…”
El día que llegué a la colonia me recibieron Violeta y Ely con una pregunta, … ¿es cierto que tienes muchas barbies?...habían escuchado el rumor de que supuestamente yo tenía muchos juguetes, yo les dije –sí, ¿quieren jugar conmigo?- y ellas vinieron a mi casa a jugar a la baraja, nos enviciamos a tal grado que apostábamos dinero y a veces nos guardábamos cierto rencorcillo que se diluía cuando venía la revancha. Una vez nos pusimos a jugar en el poste que está enfrente de mi casa a la baraja y conectamos una grabadorcita con una larga conexión, estuvimos ahí hasta las 12:00 de la noche, mi abuelita Justina nos dijo que nos iba a llevar la policía pero no hicimos caso. Nos hicimos expertas en el conquián, el uno, el burro castigado, poker, veintiuno, hasta al cubilete le hacíamos.
Éramos cuatro niñas, Ely, Claudia, Violeta y yo, a veces había un poco de rivalidad entre nosotras, celos de amigas que ahora recuerdo y me dan risa… sin embargo tenían mucha razón de ser. Las casas de Ely y Violeta estaban pegadas y se hicieron muy apegadas, de vez en cuando mostraban un rechazo burlón a Claudia y a mí.
Un día Claudia y yo fuimos a jugar con ellas y cuando tocamos la puerta de la casa de Ely había un letrero muy cruel que decía “NO SE ACEPTAN JETAS DE PERRO NI WINONAS”, esas éramos Claudia y yo, ellas desde adentro reían y no nos abrieron. Claudia y yo nos fuimos a jugar tazos con los niños de la cuadra y ella tenía mucha suerte que la hacía ganar siempre, llegó a juntar una bolsa de mandado repleta de tazos; un día de aquellos su primo Víctor se peleó con otro niño por unos tazos mal ganados. Su mamá se los tiró al baño de pozo, él los pescó con un gancho y los limpió del excremento, luego los puso en cloro por varios días, los recuperó y se puso a jugar.
En una de esas que jugué con él y gané tazos bien olorosos, decidí dejar de jugar.
Cuando Ely y Violeta se peleaban ella recalaba conmigo y nos metíamos al zaguán a hacer pastelitos de lodo. Yo hacía todo lo que me decía, y ella se burlaba cómodamente de las locuras encomendadas, una vez nos fuimos a la placita y nos sentamos viendo pasar las horas, me dijo que les preguntara a los muchachos de enfrente que si venían de “Aves sin Nido” (esa sección que viene en la revista “Sentimental” semanal), lo hice sin dudarlo y la risa nos duró toda la semana.
Violeta siempre segura de sí misma y con un temple de acero me enseñó muchas cosas; un día me mandó una cartita diciéndome “tú no eres tontita, las personas se aprovechan de la gente noble y es injusto, no tienes porqué hacer lo que la gente te dice sin siquiera razonarlo, todas las tareas encomendadas son para que pierdas la timidez y además para divertirnos”.
A ella le gustaba estar afuera de mi casa sintiendo la frescura de la noche y platicando, yo de verdad la quise mucho, mi aprecio por ella está latente, sin embargo en la adolescencia cada quien tomó su camino.
Cuando llegaba de la secundaria me iba a su casa a escuchar música, nos acostábamos en su cama en la época de invierno con muchas cobijas y nos quedábamos dormidas, su mamá nos traía chocolate caliente, éramos inseparables y siempre que nos veíamos era pura risa la que brotaba de nuestras almas.
Seguido iba por ella a la secundaria, hubo un momento en que me iba a cambiar de escuela nada más para estar cerca de ella, la quería de veras y ella a mí.
Solíamos subirnos al techo de mi casa a tomar el sol en el día y en la noche seguíamos acostadas en el techo viendo las estrellas y divagando sobre el universo.
Hubo una noche en que llegó el cinito callejero, pusieron varias de las meras buenas, también la del Chupacabras y esa fue toda una celebración, cuando subimos al techo traíamos un arsenal de galletas, dulces, chocolates y golosinas para batanear… ¿qué más podíamos pedir?, estábamos a punto de ver un churro clásico y era totalmente gratis pues alcanzábamos a escuchar y a ver desde ese techo.
En las tardes nos entreteníamos leyendo selecciones de Reader Digest y libros que su papá nos traía del sobreruedas, jugábamos al Maratón, a la Oca, al Monopolio, al Basta, a la cuerda, a la liga, a escribir canciones, a cantar, a sumergirnos en un charco que estaba en la calle de atrás el cual fue producto de un tubo roto.
Llegó el momento de crecer… yo tenía 14 años y ella 13, Violeta creció más rápido que yo y le empezaron a gustar los niños, vestía coquetamente y se perfumaba; sus reacciones químicas se adelantaron a mis juegos de niña. Ella ya no jugaba fútbol o a los quemados, ya no se revolcaba de tierra conmigo, ya no hacíamos tonterías de la mano, ella se ponía a platicar con otra niña a la que también le gustaban los niños, ellas eran muy bonitas y atraían a los chicos.
Yo todavía jugué mucho tiempo al futbeis, a patinar en las canchas, al basquet, mis juegos se fueron quedando solitarios porque los niños de la cuadra crecieron y cambiaron sus juegos por otros más aburridos. A fin de cuentas yo también crecí y como a los 16 años nuestros caminos se volvieron a cruzar. Fue la época del frenesí idílico del amor, era emocionante contarnos los detalles del chico que nos gustaba, en ese tiempo un muchacho que me atraía me tiró un ligazo y yo me emocioné por saber que me miraba y esas travesuras significaban mucho.
A Violeta le gustaba Pedro, ese niño bonito de la secundaria que escuchaba a Pink Floyd, él era muy listo; Violeta decía que se parecía a mí aun en sus gestos. Quién sabe que extraña relación había con ese niño pero ella no lo podía alejar de sus sueños.
Cuando entramos a la preparatoria se acabó el sueño, ella conoció a otras niñas y yo tenía mis propias amigas, todas éramos muy diferentes, sus amigas la querían mucho, mis amigas me mostraron un mundo nuevo repleto de posibilidades, las ventanas y puertas de mi mente se abrieron a la vida.
Ella y yo no nos volvimos a frecuentar, pienso que si hubiéramos seguido siendo amigas cercanas mi vida no fuera la misma, ni tampoco la de ella, muchos planes habríamos trazado, viajado juntas, experimentado emociones, sensaciones, pesares, etc..
La extraño, un día de estos me voy a acercar a su ventana y le voy a tirar una piedrita hasta que salga, la voy a invitar al techo de mi casa con muchos dulces y chocolates, un día estrellado tiene que ser y espero me tome de la mano y suba conmigo a ese techo viejo a divagar sobre las teorías universales.
El día que llegué a la colonia me recibieron Violeta y Ely con una pregunta, … ¿es cierto que tienes muchas barbies?...habían escuchado el rumor de que supuestamente yo tenía muchos juguetes, yo les dije –sí, ¿quieren jugar conmigo?- y ellas vinieron a mi casa a jugar a la baraja, nos enviciamos a tal grado que apostábamos dinero y a veces nos guardábamos cierto rencorcillo que se diluía cuando venía la revancha. Una vez nos pusimos a jugar en el poste que está enfrente de mi casa a la baraja y conectamos una grabadorcita con una larga conexión, estuvimos ahí hasta las 12:00 de la noche, mi abuelita Justina nos dijo que nos iba a llevar la policía pero no hicimos caso. Nos hicimos expertas en el conquián, el uno, el burro castigado, poker, veintiuno, hasta al cubilete le hacíamos.
Éramos cuatro niñas, Ely, Claudia, Violeta y yo, a veces había un poco de rivalidad entre nosotras, celos de amigas que ahora recuerdo y me dan risa… sin embargo tenían mucha razón de ser. Las casas de Ely y Violeta estaban pegadas y se hicieron muy apegadas, de vez en cuando mostraban un rechazo burlón a Claudia y a mí.
Un día Claudia y yo fuimos a jugar con ellas y cuando tocamos la puerta de la casa de Ely había un letrero muy cruel que decía “NO SE ACEPTAN JETAS DE PERRO NI WINONAS”, esas éramos Claudia y yo, ellas desde adentro reían y no nos abrieron. Claudia y yo nos fuimos a jugar tazos con los niños de la cuadra y ella tenía mucha suerte que la hacía ganar siempre, llegó a juntar una bolsa de mandado repleta de tazos; un día de aquellos su primo Víctor se peleó con otro niño por unos tazos mal ganados. Su mamá se los tiró al baño de pozo, él los pescó con un gancho y los limpió del excremento, luego los puso en cloro por varios días, los recuperó y se puso a jugar.
En una de esas que jugué con él y gané tazos bien olorosos, decidí dejar de jugar.
Cuando Ely y Violeta se peleaban ella recalaba conmigo y nos metíamos al zaguán a hacer pastelitos de lodo. Yo hacía todo lo que me decía, y ella se burlaba cómodamente de las locuras encomendadas, una vez nos fuimos a la placita y nos sentamos viendo pasar las horas, me dijo que les preguntara a los muchachos de enfrente que si venían de “Aves sin Nido” (esa sección que viene en la revista “Sentimental” semanal), lo hice sin dudarlo y la risa nos duró toda la semana.
Violeta siempre segura de sí misma y con un temple de acero me enseñó muchas cosas; un día me mandó una cartita diciéndome “tú no eres tontita, las personas se aprovechan de la gente noble y es injusto, no tienes porqué hacer lo que la gente te dice sin siquiera razonarlo, todas las tareas encomendadas son para que pierdas la timidez y además para divertirnos”.
A ella le gustaba estar afuera de mi casa sintiendo la frescura de la noche y platicando, yo de verdad la quise mucho, mi aprecio por ella está latente, sin embargo en la adolescencia cada quien tomó su camino.
Cuando llegaba de la secundaria me iba a su casa a escuchar música, nos acostábamos en su cama en la época de invierno con muchas cobijas y nos quedábamos dormidas, su mamá nos traía chocolate caliente, éramos inseparables y siempre que nos veíamos era pura risa la que brotaba de nuestras almas.
Seguido iba por ella a la secundaria, hubo un momento en que me iba a cambiar de escuela nada más para estar cerca de ella, la quería de veras y ella a mí.
Solíamos subirnos al techo de mi casa a tomar el sol en el día y en la noche seguíamos acostadas en el techo viendo las estrellas y divagando sobre el universo.
Hubo una noche en que llegó el cinito callejero, pusieron varias de las meras buenas, también la del Chupacabras y esa fue toda una celebración, cuando subimos al techo traíamos un arsenal de galletas, dulces, chocolates y golosinas para batanear… ¿qué más podíamos pedir?, estábamos a punto de ver un churro clásico y era totalmente gratis pues alcanzábamos a escuchar y a ver desde ese techo.
En las tardes nos entreteníamos leyendo selecciones de Reader Digest y libros que su papá nos traía del sobreruedas, jugábamos al Maratón, a la Oca, al Monopolio, al Basta, a la cuerda, a la liga, a escribir canciones, a cantar, a sumergirnos en un charco que estaba en la calle de atrás el cual fue producto de un tubo roto.
Llegó el momento de crecer… yo tenía 14 años y ella 13, Violeta creció más rápido que yo y le empezaron a gustar los niños, vestía coquetamente y se perfumaba; sus reacciones químicas se adelantaron a mis juegos de niña. Ella ya no jugaba fútbol o a los quemados, ya no se revolcaba de tierra conmigo, ya no hacíamos tonterías de la mano, ella se ponía a platicar con otra niña a la que también le gustaban los niños, ellas eran muy bonitas y atraían a los chicos.
Yo todavía jugué mucho tiempo al futbeis, a patinar en las canchas, al basquet, mis juegos se fueron quedando solitarios porque los niños de la cuadra crecieron y cambiaron sus juegos por otros más aburridos. A fin de cuentas yo también crecí y como a los 16 años nuestros caminos se volvieron a cruzar. Fue la época del frenesí idílico del amor, era emocionante contarnos los detalles del chico que nos gustaba, en ese tiempo un muchacho que me atraía me tiró un ligazo y yo me emocioné por saber que me miraba y esas travesuras significaban mucho.
A Violeta le gustaba Pedro, ese niño bonito de la secundaria que escuchaba a Pink Floyd, él era muy listo; Violeta decía que se parecía a mí aun en sus gestos. Quién sabe que extraña relación había con ese niño pero ella no lo podía alejar de sus sueños.
Cuando entramos a la preparatoria se acabó el sueño, ella conoció a otras niñas y yo tenía mis propias amigas, todas éramos muy diferentes, sus amigas la querían mucho, mis amigas me mostraron un mundo nuevo repleto de posibilidades, las ventanas y puertas de mi mente se abrieron a la vida.
Ella y yo no nos volvimos a frecuentar, pienso que si hubiéramos seguido siendo amigas cercanas mi vida no fuera la misma, ni tampoco la de ella, muchos planes habríamos trazado, viajado juntas, experimentado emociones, sensaciones, pesares, etc..
La extraño, un día de estos me voy a acercar a su ventana y le voy a tirar una piedrita hasta que salga, la voy a invitar al techo de mi casa con muchos dulces y chocolates, un día estrellado tiene que ser y espero me tome de la mano y suba conmigo a ese techo viejo a divagar sobre las teorías universales.
enero 10, 2006
Ayer tuve una pesadilla bien fea, mi hermano Juan era un demonio y me jalaba de un brazo sin poder hacer nada, quería gritar MAMÁ... pero las cuerdas vocales no respondieron, luego ... decidí gritar DIOS, y funcionó... los demonios o mi hermano me soltaron la mano y logré despertarme. Me fui al cuarto de mi mamá y le dije "mamá tengo miedo, puedo dormir contigo?" y ella me contestó "vente mi amor" y me sentí bien aliviada, el miedo se disipó.
Que suave que una idea pueda romper con un hechizo infernal, se escuchan voces, esa sensación del miedo me embarga y a veces me concientizo y decido luchar contra ello, haciendo fuerza en mi voz o tratando de ahuyentarlos, pero todo ese miedo me lo infundo yo, no hay nadie afuera ni adentro, soy solamente yo. Yo soy mi mismo demonio.
Que suave que una idea pueda romper con un hechizo infernal, se escuchan voces, esa sensación del miedo me embarga y a veces me concientizo y decido luchar contra ello, haciendo fuerza en mi voz o tratando de ahuyentarlos, pero todo ese miedo me lo infundo yo, no hay nadie afuera ni adentro, soy solamente yo. Yo soy mi mismo demonio.
enero 02, 2006
Año nuevo
Este año va a ser uno de los mejores años de mi vida, estoy bien contenta con todo, terminando cosas, iniciando otras, despojándome de pesares, recobrando la fuerza, agarrando vuelo, respirando mejor; una lluvia amiga me da la mano y este corazón late con muchas ganas de vivir y de festejar, de ser mejor persona, aprender, concluir, seguir corriendo en esta vida tan bella.
Todo está bien, bailo y bailo de puro gusto, salud 1982!
Todo está bien, bailo y bailo de puro gusto, salud 1982!
diciembre 31, 2005
Desde aquí adentro
Me encuentro respirando, olfateo un olor, soy animal y al despertarme encuentro el momento justo entre la sobriedad y la inconciencia del sueño.... ese lapso, en ese puente soy yo y mis órganos nada más, la maquinaria orgánica que me destruye al serme revelada.
El accidente
Estos fenómenos nos despiertan del letargo de la cotidianidad, del diario mecánico.
La rutina moderna y los horarios establecidos nos hunden en la ceguera, nos sacan los ojos ante lo maravilloso de cada suceso. Estamos tan acostumbrados al bienestar y a la perfección que llegamos a pensar que todo este “orden” es un deber del mundo hacia nosotros, o aun de la Divina Providencia.
…y si por unos días se fuera la luz en el mundo, se levantarían guerras.
Instinto y razón
Me pregunto (incluyéndome yo), porqué hemos de separar instinto y razón, si somos seres fértiles por naturaleza, llevamos una energía consigo que por factores sociales o religiosos se mantiene sosegada, guardada en esa cajita. A veces se piensa mucho, se piensa en cómo me ve ese otro y no hay entrega, no hay explosión de esa energía.
Aunque hoy nos rehusemos a ello por las altas cifras de la población, la naturaleza nos dotó con el poder de la reproducción y es innegable pues no somos seres mecánicos, estamos hechos de sangre y la fertilidad en nuestros cuerpos nos lo asevera. Es cierto, las condiciones para traer un ser al mundo no son idóneas, la vida es muy difícil, los corazones son presa del nihilismo, pero no tenemos porqué dejarnos hundir en esos delirios. Aunque me digan inconsciente algún día pisará tierra Leia Amidala.
El instinto y la razón no tienen porqué estar separados, tenemos muy olvidada nuestra animalidad con tanto modal, con la etiqueta y la educación que nos es inculcada, habrá que aceptarse primero que nada, saberse corpóreos, efímeros, equiparables a una piedra que ha de ser deshecha por la gota de agua, pero al fin verá su término.
El ser humano hace rituales, le da nombre a las cosas y aun si tales nombres son obsoletos siguen creyendo en lo nombrado, mas no en los hechos. Los nombres son sólo ideas, de lo fáctico se puede inferir una buena idea, aunque a través de la imaginación se ha llegado muy lejos, no hay porqué separar entonces… el pensar y el hacer se debe concatenar.
El consumismo
Hemos visto al consumismo como una de las peores facetas del pensar y actuar moderno, son los medios un estrago para las vidas de muchas personas, los medios masivos han pasado a ser la religión moderna, quien dicta cómo se “debe ser” incluso físicamente, sobre todo las mujeres quienes nos dejamos llevar por dichos medios y modas, la parodia churro novela Televisa y por estándares de belleza que han consumido la vida de muchas consumidoras.
Pero hay otro factor, la modernidad nos ha provisto de muchas comodidades, y ¿acaso es eso infernal?, hasta dónde puede ser contraproducente la comodidad, ¿pudiera ser hasta el grado del sedentarismo más radical y el olvido de la salud...., la obesidad, la pérdida del contacto con la naturaleza y el sumirse en lo artificial?, ¿en lo hecho por el hombre?, en lo “made in China”, cuál es el problema… nombremos hasta dónde nos ha llevado el consumismo.
Si le volteamos la cara a la moneda podemos ver que la cultura del consumismo nos ha provisto de más tiempo para nosotros por hacer las cosas a manera inmediata: microondas, arrocera, automóvil, tarjeta de crédito, Internet, etc., sin embargo la inmediatez con la que se vive es relativamente proporcional al tiempo que se requiere para el trabajo.
La gente enferma por hacer las cosas a tiempo, ¿el tiempo de quién? es la cruz absoluta del estrés, se transmite esa urgencia hasta el más mínimo ser; el crecimiento híbrido de las ciudades ha empezado a hacer estragos en la gente, se vienen de los lugares apacibles buscando oportunidades y el monstruo citadino se traga a quien decide luchar contra él, hay quien sobrevive por haber nacido a un costado de esa fuerza irrompible que nos regula incluso nuestro reloj interno con ciclos inventados.
¿Hasta qué grado es benéfica la comodidad? y los productos que hacen de la vida un camino más ligero.
Me decía una señora… “qué tiene de malo ir a comprar, me lo he ganado sobándome el lomo y me lo merezco”, además si hay ciertos objetos que producen placer y bienestar emocional, tales como un buen disco o una nieve de fresa, porqué no consumir… si este sistema es de consumo, entonces libertad de consumo, pero la idea sería consumir haciendo conciencia. Dirán, de qué sirve hacer conciencia, de mucho.
Un factor importante que no se quiere ver es la explotación del obrero y la indiferencia ante ello, los desperdicios tóxicos lanzados al mar y a los ríos que corrompen la naturaleza; por otro lado está la verdadera belleza de los medios de transporte, que nos pueden trasladar en tan poquito tiempo al lugar deseado, además de los medios de comunicación que nos dan tantas cosas, tales como el conocer gente que jamás nos hubiéramos imaginado por la lejanía de su existencia. Aunque de cierta forma las necesidades son creadas, pero conforme avanza la tecnología avanzan nuestras necesidades.
Lo único que pudiésemos extrañar es el acortamiento de las distancias.
La navidad
A pesar de las incontables tragedias que hay en el mundo, tales como el hambre, el doloroso teatro de las guerras, la política, los sistemas corruptos, etc. A pesar de que hay tantas cosas por las cuales llorar, me alegra la navidad, es un tiempo hermoso para celebrar estar vivos bajo cualquier condición, de nada vale quejarse y ponernos tristes en instantes como este si en cualquier otro fin de semana celebraríamos hasta el vómito!, habrá a quien le duela no recibir un regalo, sobre todo a los niños, quienes bañados con la ilusión inocente que nos vende la tele, esperan un santaclaus y un juguetito para sonreír; hoy que soy adulta disfruto aun más la navidad que cuando pequeña, hoy me llena de emoción saberme conciente de tener una madre y un hermano, un abuelote hermoso y bonachón y amigos que van a mi casa en navidad. Las luces, el calor de la fogata, el ciprés, la nieve y todos los aditamentos que componen la navidad crean un calor en mi pecho sin comparación. Y qué decir del año nuevo, que es renovación espiritual, es dejar atrás (con todo y el cliché que conlleva toda esa faramalla) las penas, los errores, cerrar ciclos, es levantarse un nuevo día con el sol aun más brillante y decir… ¡ aquí voy! 2006!, y que Lupón nos bendiga, tantas cosas bellas nos esperan, no sé si esté borracha de optimismo pero espero mucho del 2006 y esa esperanza me tiene suspirando.
Lo más efectivo de esto, lo que más me tiene llena de dicha es la gente que he conocido, que maravilloso se siente escuchar a The Beatles una nochecita de invierno en una carretera que lleve muy muy lejos, y amanecernos al calor de una fogata, The Beatles son el regalo de mi vida y todo lo que está bajo su sombra.
La dignidad y el orgullo
La dignidad y el orgullo en la mayorías de los casos no son más que dos características morales que destruyen vidas, es una autocadena que nos condena a no ser flexibles y no perdonar. No pasa nada si se da el brazo a torcer de vez en cuando, no siempre se ha de tener la razón, si se nos culpa por algo, entonces el río lleva mucha agua, habría que analizarnos a sí mismos desde la perspectiva del otro.
A veces se pierden amigos, lazos afectivos que pudieran trascender. El chiste es perdonar, si nos ponemos a platicar abiertamente con la sra. que va en el taxi o con el señor que llega a la banquita a darle de comer a las palomas… ¿porqué no hablarle al hermano o al amigo que valdría más por todos los momentos vividos que por una simple rencilla?. Siempre que se lleva rencor en el alma se revierte, es como si inyectásemos la dosis al enemigo y se nos revirtiera aun con más potencia, ah que sabios mis Beatles, “all we need is love”. He ahí la clave del universo, de los hoyos negros, de la vida misma, de la fecundación y del orden caótico bajo el que juguetea el cosmos.
Granos de arena en el universo
Qué onda con nosotros, habría que reconciliarse consigo mismo para poder aceptar que no todo en este mundo es basura, para poder creer que la bondad como fin en sí misma si se puede dar.
Habría que dejar de lado el ideal del hombre y aceptarnos carne, ver que somos necesidad fisiológica y si no atendemos eso morimos.
El ser humano ha hecho cosas grandes, un ejemplo de ello es la música y lo sublime de sus notas, la grandeza de la arquitectura que pareciera perenne, lo que podemos lograr juntos aunque se manejen intereses por debajo del agua. No niego que el hombre es grande, incluso el individuo es tan grande, cada vida es muy importante, es muy doloroso ver cuando a alguien se le apaga su velita. Aceptarnos efímeros es el estado de conciencia que nos pudiera liberar de las ataduras y las laceraciones que nos auto infringimos pretendiendo ser eternos.
En el baño de pozo
Las tablas crujían al pisarlas, era entrar ahí o que los intestinos explotaran, cuando recargué la mano en una de las tablas se quebró el soporte y me hundí en la mierda, no podía respirar, estaba comiendo excremento para poder aguantar más la respiración, no pude hacer nada y morí en la asfixia más absurda.
Dios y el temer creer en Dios (crisis moderna)
Hoy en día está de moda el nihilismo, quien cree en Dios está fuera de onda, se le juzga de pensador ilógico y de vivir en otra época… pues dicen los que saben que “Dios ya murió”, pero… el chiste de esto es sentirlo, independientemente de las tragedias que ha provocado la institución de la Religión, la espiritualidad es muy aparte, llámese Dios, llámese naturaleza, llámese Lupón o hasta Santa Muerte.
El accidente
Estos fenómenos nos despiertan del letargo de la cotidianidad, del diario mecánico.
La rutina moderna y los horarios establecidos nos hunden en la ceguera, nos sacan los ojos ante lo maravilloso de cada suceso. Estamos tan acostumbrados al bienestar y a la perfección que llegamos a pensar que todo este “orden” es un deber del mundo hacia nosotros, o aun de la Divina Providencia.
…y si por unos días se fuera la luz en el mundo, se levantarían guerras.
Instinto y razón
Me pregunto (incluyéndome yo), porqué hemos de separar instinto y razón, si somos seres fértiles por naturaleza, llevamos una energía consigo que por factores sociales o religiosos se mantiene sosegada, guardada en esa cajita. A veces se piensa mucho, se piensa en cómo me ve ese otro y no hay entrega, no hay explosión de esa energía.
Aunque hoy nos rehusemos a ello por las altas cifras de la población, la naturaleza nos dotó con el poder de la reproducción y es innegable pues no somos seres mecánicos, estamos hechos de sangre y la fertilidad en nuestros cuerpos nos lo asevera. Es cierto, las condiciones para traer un ser al mundo no son idóneas, la vida es muy difícil, los corazones son presa del nihilismo, pero no tenemos porqué dejarnos hundir en esos delirios. Aunque me digan inconsciente algún día pisará tierra Leia Amidala.
El instinto y la razón no tienen porqué estar separados, tenemos muy olvidada nuestra animalidad con tanto modal, con la etiqueta y la educación que nos es inculcada, habrá que aceptarse primero que nada, saberse corpóreos, efímeros, equiparables a una piedra que ha de ser deshecha por la gota de agua, pero al fin verá su término.
El ser humano hace rituales, le da nombre a las cosas y aun si tales nombres son obsoletos siguen creyendo en lo nombrado, mas no en los hechos. Los nombres son sólo ideas, de lo fáctico se puede inferir una buena idea, aunque a través de la imaginación se ha llegado muy lejos, no hay porqué separar entonces… el pensar y el hacer se debe concatenar.
El consumismo
Hemos visto al consumismo como una de las peores facetas del pensar y actuar moderno, son los medios un estrago para las vidas de muchas personas, los medios masivos han pasado a ser la religión moderna, quien dicta cómo se “debe ser” incluso físicamente, sobre todo las mujeres quienes nos dejamos llevar por dichos medios y modas, la parodia churro novela Televisa y por estándares de belleza que han consumido la vida de muchas consumidoras.
Pero hay otro factor, la modernidad nos ha provisto de muchas comodidades, y ¿acaso es eso infernal?, hasta dónde puede ser contraproducente la comodidad, ¿pudiera ser hasta el grado del sedentarismo más radical y el olvido de la salud...., la obesidad, la pérdida del contacto con la naturaleza y el sumirse en lo artificial?, ¿en lo hecho por el hombre?, en lo “made in China”, cuál es el problema… nombremos hasta dónde nos ha llevado el consumismo.
Si le volteamos la cara a la moneda podemos ver que la cultura del consumismo nos ha provisto de más tiempo para nosotros por hacer las cosas a manera inmediata: microondas, arrocera, automóvil, tarjeta de crédito, Internet, etc., sin embargo la inmediatez con la que se vive es relativamente proporcional al tiempo que se requiere para el trabajo.
La gente enferma por hacer las cosas a tiempo, ¿el tiempo de quién? es la cruz absoluta del estrés, se transmite esa urgencia hasta el más mínimo ser; el crecimiento híbrido de las ciudades ha empezado a hacer estragos en la gente, se vienen de los lugares apacibles buscando oportunidades y el monstruo citadino se traga a quien decide luchar contra él, hay quien sobrevive por haber nacido a un costado de esa fuerza irrompible que nos regula incluso nuestro reloj interno con ciclos inventados.
¿Hasta qué grado es benéfica la comodidad? y los productos que hacen de la vida un camino más ligero.
Me decía una señora… “qué tiene de malo ir a comprar, me lo he ganado sobándome el lomo y me lo merezco”, además si hay ciertos objetos que producen placer y bienestar emocional, tales como un buen disco o una nieve de fresa, porqué no consumir… si este sistema es de consumo, entonces libertad de consumo, pero la idea sería consumir haciendo conciencia. Dirán, de qué sirve hacer conciencia, de mucho.
Un factor importante que no se quiere ver es la explotación del obrero y la indiferencia ante ello, los desperdicios tóxicos lanzados al mar y a los ríos que corrompen la naturaleza; por otro lado está la verdadera belleza de los medios de transporte, que nos pueden trasladar en tan poquito tiempo al lugar deseado, además de los medios de comunicación que nos dan tantas cosas, tales como el conocer gente que jamás nos hubiéramos imaginado por la lejanía de su existencia. Aunque de cierta forma las necesidades son creadas, pero conforme avanza la tecnología avanzan nuestras necesidades.
Lo único que pudiésemos extrañar es el acortamiento de las distancias.
La navidad
A pesar de las incontables tragedias que hay en el mundo, tales como el hambre, el doloroso teatro de las guerras, la política, los sistemas corruptos, etc. A pesar de que hay tantas cosas por las cuales llorar, me alegra la navidad, es un tiempo hermoso para celebrar estar vivos bajo cualquier condición, de nada vale quejarse y ponernos tristes en instantes como este si en cualquier otro fin de semana celebraríamos hasta el vómito!, habrá a quien le duela no recibir un regalo, sobre todo a los niños, quienes bañados con la ilusión inocente que nos vende la tele, esperan un santaclaus y un juguetito para sonreír; hoy que soy adulta disfruto aun más la navidad que cuando pequeña, hoy me llena de emoción saberme conciente de tener una madre y un hermano, un abuelote hermoso y bonachón y amigos que van a mi casa en navidad. Las luces, el calor de la fogata, el ciprés, la nieve y todos los aditamentos que componen la navidad crean un calor en mi pecho sin comparación. Y qué decir del año nuevo, que es renovación espiritual, es dejar atrás (con todo y el cliché que conlleva toda esa faramalla) las penas, los errores, cerrar ciclos, es levantarse un nuevo día con el sol aun más brillante y decir… ¡ aquí voy! 2006!, y que Lupón nos bendiga, tantas cosas bellas nos esperan, no sé si esté borracha de optimismo pero espero mucho del 2006 y esa esperanza me tiene suspirando.
Lo más efectivo de esto, lo que más me tiene llena de dicha es la gente que he conocido, que maravilloso se siente escuchar a The Beatles una nochecita de invierno en una carretera que lleve muy muy lejos, y amanecernos al calor de una fogata, The Beatles son el regalo de mi vida y todo lo que está bajo su sombra.
La dignidad y el orgullo
La dignidad y el orgullo en la mayorías de los casos no son más que dos características morales que destruyen vidas, es una autocadena que nos condena a no ser flexibles y no perdonar. No pasa nada si se da el brazo a torcer de vez en cuando, no siempre se ha de tener la razón, si se nos culpa por algo, entonces el río lleva mucha agua, habría que analizarnos a sí mismos desde la perspectiva del otro.
A veces se pierden amigos, lazos afectivos que pudieran trascender. El chiste es perdonar, si nos ponemos a platicar abiertamente con la sra. que va en el taxi o con el señor que llega a la banquita a darle de comer a las palomas… ¿porqué no hablarle al hermano o al amigo que valdría más por todos los momentos vividos que por una simple rencilla?. Siempre que se lleva rencor en el alma se revierte, es como si inyectásemos la dosis al enemigo y se nos revirtiera aun con más potencia, ah que sabios mis Beatles, “all we need is love”. He ahí la clave del universo, de los hoyos negros, de la vida misma, de la fecundación y del orden caótico bajo el que juguetea el cosmos.
Granos de arena en el universo
Qué onda con nosotros, habría que reconciliarse consigo mismo para poder aceptar que no todo en este mundo es basura, para poder creer que la bondad como fin en sí misma si se puede dar.
Habría que dejar de lado el ideal del hombre y aceptarnos carne, ver que somos necesidad fisiológica y si no atendemos eso morimos.
El ser humano ha hecho cosas grandes, un ejemplo de ello es la música y lo sublime de sus notas, la grandeza de la arquitectura que pareciera perenne, lo que podemos lograr juntos aunque se manejen intereses por debajo del agua. No niego que el hombre es grande, incluso el individuo es tan grande, cada vida es muy importante, es muy doloroso ver cuando a alguien se le apaga su velita. Aceptarnos efímeros es el estado de conciencia que nos pudiera liberar de las ataduras y las laceraciones que nos auto infringimos pretendiendo ser eternos.
En el baño de pozo
Las tablas crujían al pisarlas, era entrar ahí o que los intestinos explotaran, cuando recargué la mano en una de las tablas se quebró el soporte y me hundí en la mierda, no podía respirar, estaba comiendo excremento para poder aguantar más la respiración, no pude hacer nada y morí en la asfixia más absurda.
Dios y el temer creer en Dios (crisis moderna)
Hoy en día está de moda el nihilismo, quien cree en Dios está fuera de onda, se le juzga de pensador ilógico y de vivir en otra época… pues dicen los que saben que “Dios ya murió”, pero… el chiste de esto es sentirlo, independientemente de las tragedias que ha provocado la institución de la Religión, la espiritualidad es muy aparte, llámese Dios, llámese naturaleza, llámese Lupón o hasta Santa Muerte.
diciembre 07, 2005
!Mi amá y la cumbia!
Me despierto y lo único que escucho es la vocecita de mi madre, me tranquiliza y asusta a la vez el hacer conciencia de que está viva; pues el primer recuerdo que tuve al despertar fue el Blvd.. Insurgentes lleno de cuerpos inertes, un brazo por aquí, una pierna por allá, un terrible accidente ha pasado; una angustia me invade al saber que unos segundos separan la existencia del vacío, angustia terrible… sí, ya que me asusta más el saber que infinitos años no viviré y que este espacio-tiempo es mío por el instante, y lo disfruto y me gusta vivir, y si me ofrecieren vivir unos 500 años, si me los aviento, o hasta 1000… no me enfado. Entonces me pesa mucho cuando alguien muere, pues desde el simple y maravilloso hecho de respirar y mejor aun, respirar bajo la sombra del majestuoso Cuchumá me produce ñañaras.. : ). Y quisiera que ella me durara unos 1000 años, a lado mío, como esos pinos solemnes de la Sierra. Pero que todavía pueda uno echarse una caminata o hasta una trotada por la playa, andar en bici y comer tacos a los 450 años.
En estos momentos esa vocecita es un aliento para despertar con ánimo en el alma, disfruto mucho cuando ella se levanta a hacernos desayuno sin pedirnos nada, por el puro gusto de darle un rico sazón a los chilaquiles con queso; luego cuando sintoniza su estación favorita de “la chula y el chon” que en el fondo no soporto, pero lo que la hace suavecita es escucharla cantar y verla bailar a esas horas de la mañana. Lavando los trastes, guisando frijoles, y todavía me pregunta si quiero lonche, me prepara un té, me da una manzana para la buena digestión, me hace cariñitos al levantarme, me despide con un abrazo y un beso y un “que Dios te bendiga”.
¿De dónde sacará mi madre todo esa energía?, ese buen humor, esa hermosura y brillo en los ojos, esas ganas de darlo todo por sus dos hijos que más que buenos ratos le hemos dado preocupaciones. Son esos detalles por los que creo en la navidad, por los que me doy la oportunidad de disfrutar sin prejuicios el calorcito de la fogata que haré este 25, pues el 26 mi mama cumplirá 46 años y le voy a llevar el mariachi ajúa!
Salud mamá.
En estos momentos esa vocecita es un aliento para despertar con ánimo en el alma, disfruto mucho cuando ella se levanta a hacernos desayuno sin pedirnos nada, por el puro gusto de darle un rico sazón a los chilaquiles con queso; luego cuando sintoniza su estación favorita de “la chula y el chon” que en el fondo no soporto, pero lo que la hace suavecita es escucharla cantar y verla bailar a esas horas de la mañana. Lavando los trastes, guisando frijoles, y todavía me pregunta si quiero lonche, me prepara un té, me da una manzana para la buena digestión, me hace cariñitos al levantarme, me despide con un abrazo y un beso y un “que Dios te bendiga”.
¿De dónde sacará mi madre todo esa energía?, ese buen humor, esa hermosura y brillo en los ojos, esas ganas de darlo todo por sus dos hijos que más que buenos ratos le hemos dado preocupaciones. Son esos detalles por los que creo en la navidad, por los que me doy la oportunidad de disfrutar sin prejuicios el calorcito de la fogata que haré este 25, pues el 26 mi mama cumplirá 46 años y le voy a llevar el mariachi ajúa!
Salud mamá.
noviembre 24, 2005
Cosillas
“El principio de la causalidad es la apología de la paranoia” H.Y.
El creer que todo fenómeno tiene una razón de ser es simplemente miedo y la justificación de éste, es ponerse la venda de la razón en los ojos y cerrar la mirada a ultratumba, pues así como los cristianos no ven el origen del universo como un factor fenomenológico y natural, sino de magia y divinidad… de tal forma los científicos cierran sus sentidos vitales y “lógica” a los fenómenos que no pueden definir y se enclaustran en la cárcel abstracta de la matemática.
El Ave Fénix fue despojado de sus sentimientos para odiar, mató a su maestro y su alma murió…
No hay identidades, todos somos personajes, vamos por el mundo con máscaras, nos quitamos una y nos ponemos otra según el momento y las otras máscaras.
Yo no soy nadie, escogí de cuál manera ser y me atribuí formas de actuar que de alguna forma me gustan.
Somos elección, por ello el mal no es por ignorancia del bien, es por pura elección, pues las nociones las tenemos y no estamos bueyes, somos bestias domesticadas y hemos dejado atrás la era del canibalismo para sumergirnos en la etapa del imperialismo-racismo (factor come carne)-poder-dinero-comodidad-sedentarismo.
“No ser persona”, no asumir un papel social ante los demás, desdoblarse hacia la nada, resquebrajarnos ante nosotros, delante de nosotros no tenemos poses sociales ni saludos hipócritas y convencionalismos chafas:
-“¿Cómo has estado?
- Muy bien y ¿tú?
-Bien gracias a Dios
-Que bueno, que gusto me da.
-Bueno bye.
-Adiós
Sin embargo en estos tiempos de enajenación mediática aun en el espejo difícilmente se ve el ser interno, sólo vemos gestos aprendidos, cuerpo y forma, el recuerdo de cómo somos percibidos por los otros. Nos vemos con los ojos ajenos.
Cada persona nos adjetiva, de ahí que tomemos posturas, le añadimos una lentejuela, un aditamento más a la máscara y al contemplarnos olvidamos al ser primigenio que fuimos algún día en la lejana niñez, que de no ser por dichas adjetivaciones, probablemente viviríamos en un estado infantil, sin decir repeticiones automáticas y aburridas, innecesarias.
Y qué pasa cuando yo soy circense y actúo como tal, ¿estoy doblemente actuando?, o con más énfasis, si ser circense es de por si ser-actuando, entonces ser un payaso es ‘ser en el ser humano’, ‘ser en el payaso’, ‘ser en el circo’, tres máscaras en una; por ello de la caída existencial en la mayor población de payasos, de los cuales muy pocos resisten al oficio de fingir sonrisas y querer hacer felices a los niños, es por ello que le pierden el sentido a la risa y se olvidan de ella, como cuando alguien repite una palabra varias veces hasta perderse en la divagación y ver sólo letras, de ahí ver sólo rayas, luego sólo tinta, luego manchones, garabatos.
Las personas son conceptos, palabras acumuladas a lo largo de la vida, frases, clichés, sin eso somos mudos, poco, casi nada, sólo cuerpo.
Decimos “yo no pudiera ser actor”, no obstante nuestra principal carrera es la actuación, concientes o no lo hacemos, algunos nefasto y otros muy bien. La otredad es nuestro público, los medios, los artistas son pura falsedad, epitomizan el vacío del ser, aun queriendo hacerlo, disfrutándolo y siendo tan bien pagado. Pero porqué es tan bien pagado eso de la actuada, “al pueblo pan y circo”, necesitamos del opio para adormecernos y cerrar la puerta del pensar, algunos viven felices en ello, otros… al hacer conciencia se resquebrajan como perros de paja y huyen cubriéndose bajo la sombra de la ignorancia que lo perdona todo y diluye nuestra mediocridad para enfrentar un mundo como éste, disuelve la pereza de no querer entrarle con huevos y a patadas a la realidad que nos ofrecen los medios, una realidad malograda, diseñada en bolsitas de ready-made que nos desmenuzan todo para no ver el camino, para no conocer los procesos, todo esto no es más que mutilación cerebral.
Del placer de la espera
La espera es tiempo, no existe la espera, sólo se sufre si se le percibe con desesperación, las personas se quebrantan el alma al hacer filas, el factor tiempo funciona cual monstruo que los empuja hacia el abismo, sin embargo si nos ponemos en el plan de “la espera” nada tendría valor en este pasaje efímero y fútil de la existencia, esperaríamos la muerte y nada más; el ingenio radica en saber cuáles pasatiempos tomar, ya sea tejer, estudiar, bailar, la música; hay tanto en que entretenerse que resulta absurdo decir el aburrimiento, el estar aburrido significa no pensar y dejarnos llevar por el destino, del “que sea lo que Dios quiera”, del “ya estaría de Dios”, del “Dios proveerá”, ya basta de cruzar los brazos y sentarse, hay muchos caminos a elegir, es sólo cuestión de enfrentarse a golpes con uno mismo y dejar atrás el aletargamiento en el que hemos vivido. Somos una sociedad dormida en espera de Dios, del Estado, del DIF Municipal, de la gente que pasa por el puente, somos mártires de la desesperanza.
Cualquier cosa deseada se puede conseguir, o mínimo su equivalente, como diría el mexicano en tiempos de paz y de mundial “SÍ SE PUEDE”, suena muy esperanzado, más no con el tipo de esperanza muda y quieta, paralizada; sino con la esperanza en manos y pies que trabajan por ello hasta sangrar; pero no al “éxito”, no a la “excelencia” (conceptos mercadológicos para hacer que trabaje el huevón).
El ethos mexicano está compuesto de días festivos, de martes de 2x1 en pizza y de ahí las chelas, de miércoles de 2x1 en el cinepolis y después las chelas, o ¿porqué no?… adentro del cine, de 3x1 en el chez, de sábado de fiesta y domingo de playa y fútbol, coca-cola y un seisito pa’ la cruda. Este ethos tiene un sentido muy fuerte, le da en la torre de cierta forma al monopolio extranjero y ellos le batallan para que uno trabaje duro. Nosotros no somos así, se nos tiene que supervisar para seguir en la chamba, de no ser así en cualquier descuido echamos relajo, “el relajar” allí lo dice todo.
Probablemente nuestra forma de ser se deba al clima y a la abundante vegetación que se encuentra en la mayor parte del país.
…. Retomando la espera, tenemos que despertar del tiempo, esa venda que tenemos en los sentidos nos apacigua y se desechan oportunidades en el enajenamiento rencoroso de la espera; que la fila no sea problema, es tiempo para convivir con nosotros y olvidarnos un poco de amigos y parientes, hay que voltear hacia sí, al inner-self que se diluye entre el tiempo y la gente.
Bueno, pero contradiciéndome, ¿cuál es el pecado de ser un actor?, si actores no fuésemos, ¿el ser estaría amorfo?, ¿seríamos cual los gusanos o ratones?. No seamos radicales, ¿porqué entonces la naturaleza de actor del hombre es “mala”?, solamente se convierte en gran pecado cuando no se es conciente de que somos pose y hemos sido alimentados a escrutinio con prejuicios y repeticiones, o le llamamos “bueno” cuando se elige concientemente cuál papel se quiere representar, la persona es un oscilamiento de formas, definámosle amorfa entonces.
Yo quiero amores de a caballo
Deseo que el día dure 8 horas, la noche 25 horas y que nuestro cuerpo únicamente requiera dormir 3 horas.
Dicen que nada dura para siempre, aun ningún sentimiento es perenne, va evolucionando según se le alimente, dándole besitos, acariciándolo, no dejándolo caer, ¿entonces para qué los miedos?, si todo está en esa famosa voluntad y ganas de querer.
Yo quiero amar como amaban los viejitos de hoy, los jóvenes del pasado, pero con la pasión de los amantes prohibidos, con pasiones a muerte, con romanticismos exacerbados pero verdaderos, bohemia a la Pedro Infante y con un final feliz, entregándolo todo, sabiendo de antemano que no hay dudas ni por aquí ni por allá.
Quiero hacer huevos rancheros, tortillas de harina a mano y llevar jugo de naranja a la cama con un platito de frutas y un pan tostado con mermelada de fresa. Quiero disfrazarme aun cuando no sea halloween, hincarme ante imágenes paganas y hacer tonterías de la mano de alguien.
El fractal
Yo soy mi papá y mi mamá, yo soy mis abuelos Carlos y Justina, Elvira y Vicente, soy mis bisabuelos Leonor y Leonardo, Apolinar y María, soy mis tatas Miriam y José, y sabe Dios que tanta familia tengo regada en el tiempo.
Me gusta mi presente, me agrada ser yo y sentir en esta sangre el sabor a siglos, el perfume maternal de mi abuelita Tina, el carácter noble de mi papá, la voluntad de mi abuelo, la terquedad de mi mamá, … mi mamá es hermosa, es una mujer a la cual me quisiera parecer un poquito, su risa no se compara con nada.
Me hubiese gustado ver mucho más tiempo a mi papá, tenerlo bien cerquita, conseguir sangre, venas, corazón, huesos, una bondad extrema y unos ojos tristes, darle un Big Bang al universo y que sus partículas se vuelvan a formar. Esa muerte es de las que no se entierran ni con el polvo de los siglos, la llevaré a cuestas cada momento, aun en mis 80 años seguiré deseando un padre, no hay reemplazo, no hay otra constitución idónea de ese Manuel que se fue, aun si me presentan un clón sería rechazado… lo extraño.
Este es un ligero recuento de lo que era él:
El trío Los Panchos, el fútbol (chivas), acción los domingos, karaokes, tacos, José Alfredo Jiménez, Pedro Infante, Vicente Fernández, los albures, las películas de los Albañiles, los programas de animalitos, selecciones del Reader Digest, admiración por la música, Pérez Prado, cumbias, Buddy Holly, Chuck Berry, The Birds, The Beatles, Beach Boys, The Jefferson Airplane, Pink Floyd, Bee Gees, compilaciones de rock de los 50’s y 60’s, novelas de televisa (algunas), hot cakes los domingos, largas caminatas hacia donde fuera, choques de carros cada año en otay, baseball en los campos de otay, ir con mi tío José y tirarle piedras a su casa y le gritaba “!ya sal hijo de tu chingadísima madre, no te hagas guey!”, y el tío contestaba sonriente “!cállate cabrón, que hay damas y ya pásale”! y se ponían a jugar interminables juegos de baraja y dominó.
Ir con mi abuelita los domingos y llevar pan para tomar con café y platicar de los niños, ir con mi tía Chayito y mi tío Juven a contar chistes y grabarlos, siempre tuvo esa manía de grabarlo todo, ojalá la vida me regalara muchos sueños lindos con él.
Poco a poco se aleja, mi recuerdo se extingue y no quiero, mi mano se va separando de su abrazo, pero yo lo voy a retener, no lo pienso dejar ir de mi recuerdo, papá… me acompañarás el resto de mis días. Tú y el recuerdo de mis pláticas de rock and roll cuando yo tenía 13 y tú 45.
Adiós Wizard of Oz
He tirado a la basura el objeto en el cual depositaba mis tristezas, el icono de lo que fue y significó mucho para mi; nada tan saludable para el alma como ya no ver nunca más ese anillo en el que depositaba una dualidad lastimosa y exaltada. Ese baúl de mi vida no lo volveré a ver jamás, el viento y los años lo engullirán en un torbellino de polillas y el tiempo con su mano sabia y destructora espolvoreará las cenizas en el mar del pasado.
El creer que todo fenómeno tiene una razón de ser es simplemente miedo y la justificación de éste, es ponerse la venda de la razón en los ojos y cerrar la mirada a ultratumba, pues así como los cristianos no ven el origen del universo como un factor fenomenológico y natural, sino de magia y divinidad… de tal forma los científicos cierran sus sentidos vitales y “lógica” a los fenómenos que no pueden definir y se enclaustran en la cárcel abstracta de la matemática.
El Ave Fénix fue despojado de sus sentimientos para odiar, mató a su maestro y su alma murió…
No hay identidades, todos somos personajes, vamos por el mundo con máscaras, nos quitamos una y nos ponemos otra según el momento y las otras máscaras.
Yo no soy nadie, escogí de cuál manera ser y me atribuí formas de actuar que de alguna forma me gustan.
Somos elección, por ello el mal no es por ignorancia del bien, es por pura elección, pues las nociones las tenemos y no estamos bueyes, somos bestias domesticadas y hemos dejado atrás la era del canibalismo para sumergirnos en la etapa del imperialismo-racismo (factor come carne
“No ser persona”, no asumir un papel social ante los demás, desdoblarse hacia la nada, resquebrajarnos ante nosotros, delante de nosotros no tenemos poses sociales ni saludos hipócritas y convencionalismos chafas:
-“¿Cómo has estado?
- Muy bien y ¿tú?
-Bien gracias a Dios
-Que bueno, que gusto me da.
-Bueno bye.
-Adiós
Sin embargo en estos tiempos de enajenación mediática aun en el espejo difícilmente se ve el ser interno, sólo vemos gestos aprendidos, cuerpo y forma, el recuerdo de cómo somos percibidos por los otros. Nos vemos con los ojos ajenos.
Cada persona nos adjetiva, de ahí que tomemos posturas, le añadimos una lentejuela, un aditamento más a la máscara y al contemplarnos olvidamos al ser primigenio que fuimos algún día en la lejana niñez, que de no ser por dichas adjetivaciones, probablemente viviríamos en un estado infantil, sin decir repeticiones automáticas y aburridas, innecesarias.
Y qué pasa cuando yo soy circense y actúo como tal, ¿estoy doblemente actuando?, o con más énfasis, si ser circense es de por si ser-actuando, entonces ser un payaso es ‘ser en el ser humano’, ‘ser en el payaso’, ‘ser en el circo’, tres máscaras en una; por ello de la caída existencial en la mayor población de payasos, de los cuales muy pocos resisten al oficio de fingir sonrisas y querer hacer felices a los niños, es por ello que le pierden el sentido a la risa y se olvidan de ella, como cuando alguien repite una palabra varias veces hasta perderse en la divagación y ver sólo letras, de ahí ver sólo rayas, luego sólo tinta, luego manchones, garabatos.
Las personas son conceptos, palabras acumuladas a lo largo de la vida, frases, clichés, sin eso somos mudos, poco, casi nada, sólo cuerpo.
Decimos “yo no pudiera ser actor”, no obstante nuestra principal carrera es la actuación, concientes o no lo hacemos, algunos nefasto y otros muy bien. La otredad es nuestro público, los medios, los artistas son pura falsedad, epitomizan el vacío del ser, aun queriendo hacerlo, disfrutándolo y siendo tan bien pagado. Pero porqué es tan bien pagado eso de la actuada, “al pueblo pan y circo”, necesitamos del opio para adormecernos y cerrar la puerta del pensar, algunos viven felices en ello, otros… al hacer conciencia se resquebrajan como perros de paja y huyen cubriéndose bajo la sombra de la ignorancia que lo perdona todo y diluye nuestra mediocridad para enfrentar un mundo como éste, disuelve la pereza de no querer entrarle con huevos y a patadas a la realidad que nos ofrecen los medios, una realidad malograda, diseñada en bolsitas de ready-made que nos desmenuzan todo para no ver el camino, para no conocer los procesos, todo esto no es más que mutilación cerebral.
Del placer de la espera
La espera es tiempo, no existe la espera, sólo se sufre si se le percibe con desesperación, las personas se quebrantan el alma al hacer filas, el factor tiempo funciona cual monstruo que los empuja hacia el abismo, sin embargo si nos ponemos en el plan de “la espera” nada tendría valor en este pasaje efímero y fútil de la existencia, esperaríamos la muerte y nada más; el ingenio radica en saber cuáles pasatiempos tomar, ya sea tejer, estudiar, bailar, la música; hay tanto en que entretenerse que resulta absurdo decir el aburrimiento, el estar aburrido significa no pensar y dejarnos llevar por el destino, del “que sea lo que Dios quiera”, del “ya estaría de Dios”, del “Dios proveerá”, ya basta de cruzar los brazos y sentarse, hay muchos caminos a elegir, es sólo cuestión de enfrentarse a golpes con uno mismo y dejar atrás el aletargamiento en el que hemos vivido. Somos una sociedad dormida en espera de Dios, del Estado, del DIF Municipal, de la gente que pasa por el puente, somos mártires de la desesperanza.
Cualquier cosa deseada se puede conseguir, o mínimo su equivalente, como diría el mexicano en tiempos de paz y de mundial “SÍ SE PUEDE”, suena muy esperanzado, más no con el tipo de esperanza muda y quieta, paralizada; sino con la esperanza en manos y pies que trabajan por ello hasta sangrar; pero no al “éxito”, no a la “excelencia” (conceptos mercadológicos para hacer que trabaje el huevón).
El ethos mexicano está compuesto de días festivos, de martes de 2x1 en pizza y de ahí las chelas, de miércoles de 2x1 en el cinepolis y después las chelas, o ¿porqué no?… adentro del cine, de 3x1 en el chez, de sábado de fiesta y domingo de playa y fútbol, coca-cola y un seisito pa’ la cruda. Este ethos tiene un sentido muy fuerte, le da en la torre de cierta forma al monopolio extranjero y ellos le batallan para que uno trabaje duro. Nosotros no somos así, se nos tiene que supervisar para seguir en la chamba, de no ser así en cualquier descuido echamos relajo, “el relajar” allí lo dice todo.
Probablemente nuestra forma de ser se deba al clima y a la abundante vegetación que se encuentra en la mayor parte del país.
…. Retomando la espera, tenemos que despertar del tiempo, esa venda que tenemos en los sentidos nos apacigua y se desechan oportunidades en el enajenamiento rencoroso de la espera; que la fila no sea problema, es tiempo para convivir con nosotros y olvidarnos un poco de amigos y parientes, hay que voltear hacia sí, al inner-self que se diluye entre el tiempo y la gente.
Bueno, pero contradiciéndome, ¿cuál es el pecado de ser un actor?, si actores no fuésemos, ¿el ser estaría amorfo?, ¿seríamos cual los gusanos o ratones?. No seamos radicales, ¿porqué entonces la naturaleza de actor del hombre es “mala”?, solamente se convierte en gran pecado cuando no se es conciente de que somos pose y hemos sido alimentados a escrutinio con prejuicios y repeticiones, o le llamamos “bueno” cuando se elige concientemente cuál papel se quiere representar, la persona es un oscilamiento de formas, definámosle amorfa entonces.
Yo quiero amores de a caballo
Deseo que el día dure 8 horas, la noche 25 horas y que nuestro cuerpo únicamente requiera dormir 3 horas.
Dicen que nada dura para siempre, aun ningún sentimiento es perenne, va evolucionando según se le alimente, dándole besitos, acariciándolo, no dejándolo caer, ¿entonces para qué los miedos?, si todo está en esa famosa voluntad y ganas de querer.
Yo quiero amar como amaban los viejitos de hoy, los jóvenes del pasado, pero con la pasión de los amantes prohibidos, con pasiones a muerte, con romanticismos exacerbados pero verdaderos, bohemia a la Pedro Infante y con un final feliz, entregándolo todo, sabiendo de antemano que no hay dudas ni por aquí ni por allá.
Quiero hacer huevos rancheros, tortillas de harina a mano y llevar jugo de naranja a la cama con un platito de frutas y un pan tostado con mermelada de fresa. Quiero disfrazarme aun cuando no sea halloween, hincarme ante imágenes paganas y hacer tonterías de la mano de alguien.
El fractal
Yo soy mi papá y mi mamá, yo soy mis abuelos Carlos y Justina, Elvira y Vicente, soy mis bisabuelos Leonor y Leonardo, Apolinar y María, soy mis tatas Miriam y José, y sabe Dios que tanta familia tengo regada en el tiempo.
Me gusta mi presente, me agrada ser yo y sentir en esta sangre el sabor a siglos, el perfume maternal de mi abuelita Tina, el carácter noble de mi papá, la voluntad de mi abuelo, la terquedad de mi mamá, … mi mamá es hermosa, es una mujer a la cual me quisiera parecer un poquito, su risa no se compara con nada.
Me hubiese gustado ver mucho más tiempo a mi papá, tenerlo bien cerquita, conseguir sangre, venas, corazón, huesos, una bondad extrema y unos ojos tristes, darle un Big Bang al universo y que sus partículas se vuelvan a formar. Esa muerte es de las que no se entierran ni con el polvo de los siglos, la llevaré a cuestas cada momento, aun en mis 80 años seguiré deseando un padre, no hay reemplazo, no hay otra constitución idónea de ese Manuel que se fue, aun si me presentan un clón sería rechazado… lo extraño.
Este es un ligero recuento de lo que era él:
El trío Los Panchos, el fútbol (chivas), acción los domingos, karaokes, tacos, José Alfredo Jiménez, Pedro Infante, Vicente Fernández, los albures, las películas de los Albañiles, los programas de animalitos, selecciones del Reader Digest, admiración por la música, Pérez Prado, cumbias, Buddy Holly, Chuck Berry, The Birds, The Beatles, Beach Boys, The Jefferson Airplane, Pink Floyd, Bee Gees, compilaciones de rock de los 50’s y 60’s, novelas de televisa (algunas), hot cakes los domingos, largas caminatas hacia donde fuera, choques de carros cada año en otay, baseball en los campos de otay, ir con mi tío José y tirarle piedras a su casa y le gritaba “!ya sal hijo de tu chingadísima madre, no te hagas guey!”, y el tío contestaba sonriente “!cállate cabrón, que hay damas y ya pásale”! y se ponían a jugar interminables juegos de baraja y dominó.
Ir con mi abuelita los domingos y llevar pan para tomar con café y platicar de los niños, ir con mi tía Chayito y mi tío Juven a contar chistes y grabarlos, siempre tuvo esa manía de grabarlo todo, ojalá la vida me regalara muchos sueños lindos con él.
Poco a poco se aleja, mi recuerdo se extingue y no quiero, mi mano se va separando de su abrazo, pero yo lo voy a retener, no lo pienso dejar ir de mi recuerdo, papá… me acompañarás el resto de mis días. Tú y el recuerdo de mis pláticas de rock and roll cuando yo tenía 13 y tú 45.
Adiós Wizard of Oz
He tirado a la basura el objeto en el cual depositaba mis tristezas, el icono de lo que fue y significó mucho para mi; nada tan saludable para el alma como ya no ver nunca más ese anillo en el que depositaba una dualidad lastimosa y exaltada. Ese baúl de mi vida no lo volveré a ver jamás, el viento y los años lo engullirán en un torbellino de polillas y el tiempo con su mano sabia y destructora espolvoreará las cenizas en el mar del pasado.
noviembre 16, 2005
Música y Huesos
!Yupi! que méndiga suerte tengo, voy a escuchar algo divino, que mis oídos no podrán distinguir ningún otro sonido a partir de entonces, estos momentos se tornan cada vez más chingones.
La musica, el lenguaje, la danza, la arquitectura todo es tan bello, me tiemblan las manos, me suda la frente y el corazón me late acelerado.
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Tengo mucha gripa y tos, últimamente me levanto asustada, con la conciencia de que estoy viva primero que nada y que tengo huesos y sangre y muchas cosas adentro de mi que están en movimiento. A partir de re-saber que mis piernas me pueden trasladar hasta el fin del mundo tomo cuidado de ello y alegra saber que tengo el control de mis piernas, ¡me han dado tantas satisfacciones!; que bien se siente caminar y caminar sin rumbo y llegar a una banquita y sentirse cansada, descansar un rato y seguirle, luego dormir un poco y levantarse sintiendo ese dolor muscular que me hace recordar que tenemos huesos y salud, Salud!.
noviembre 07, 2005
Todo es música
Todo es sonido, el cosmos emite vibraciones de energía que están en continuo movimiento, de alguna manera la caótica mezcla de voces, de ladridos, de gritos y de melodías urbanas hacen un conjunto hermoso.
El crujir de una madera vieja, el aullido del aire que espantado de sí se adormece con su propio cantar. La ruidosa ciudad en la que sentada desde una alta colina se escuchan armoniosas vibraciones incoherentes y barullo citadino, propio de un concierto galáctico.
Me asombra la maraña de palabras, el lenguaje se traduce en sonidos alternados y los hilos de la garganta se deslizan felices al cantar, todo es fibras, pedacitos enganchados por tiempo-espacio, la vida se bifurca en instantes que bailan al ritmo del destino, un destino que se ríe de quien cree en él y espera sentado en la parada del tren con rumbo a ciudad, los caminos hay que inventarlos al momento.
El movimiento de un pie nos lleva a mover el otro de distinta manera, una vez dado el paso jamás se volverá a repetir. Sin embargo el fractal del tiempo nos indica que todo es una repetición, el ciclo finito del nacer, crecer, reproducirse y morir; le denominé finito... yo moriré y jamás renaceré en mi otra vez, ni me cruzaré con la misma gente, ni escucharé la misma música, pero si se pudiera elegiría vivir diez mil veces… tan sólo por el gusto de estar aquí y escuchar esas emanaciones de energía que se traducen en música cósmica.
Sí, la vida es finita para mi, pero los mares se regeneran, mueren algunas especies y nacen otras, mutan según su medio ambiente, pero la vida sigue, aquí y en los planetas ajenos a nosotros, en este universo finito en espacio seguramente hay mucha vida, y no sólo seres extraterrestres o lo que pudiera asemejarse a nosotros los humanos, sino que el universo está vivo en su totalidad, por eso tiene movimiento, por eso algunos planetas explotan y otros nacen, algunas estrellas mueren y otras aparecen.
Ojala tuviera la posibilidad de asomarme más allá de mi mundo, romper la barrera de la vía láctea y trasladarme a la galaxia vecina en mi bicicleta con motor de años luz, irme a un barecito en algún planeta ajeno a mis conceptos, a la información que hasta ahora he recibido de lo que significan las cosas, ojala mi cerebro funcionara a lo increíble, que mis ojos captaran lo extraordinario y mi alma no cerrara las puertas para darle la bienvenida a los significados que están más allá de mi.
Quisiera que me fuera extraída la sustancia de la lógica para poder visualizar de cerca lo no tangible, que se me quitara lo mesiánica, que nunca me hubiera sido implantada la noción del tiempo y sentir que mi padre aun después de muerto sigue entre nosotros porque los tiempos no existen, porque las distancias se acortan mientras más pasan los días, si en mi mente no corriera ese relojito día-noche, marzo-abril, 1982-1983 entonces mi papá estuviera en este instante vivo, de hecho lo está, pero en 1985, puedo sentir que en esa cápsula verde de espacio sin tiempo mi papá se está tomando un vaso de leche en un momento cualquiera de su vida, quizá está jugando conmigo en este preciso instante, aun en mi casa pudiera verlo sin pensar que sin el tiempo todo se congela, sin tener la medida exacta o el concepto claro de saberlo muerto y olvidado en una tumba fría.
-Hola papá
-Que onda mija, ¿qué estás haciendo?
-ah, escribiendo sobre ti y el tiempo y la verdad más tangible que poseo, que es tu presencia.
-orale, te viajas Miriam, bueno, me voy a ver Acción.
-sale pa...
El otro día vi el agua del lavamanos color verde, mis ojos la vieron verde y mi mente cerró esa visión justificando el color hermoso del verde con un mareo. Probablemente fue verde, pero a quién creerle, los sentidos engañan, la mente también, aunque yo decido en qué creer.
Todo es música. Los acentos y el lenguaje están intrínsecamente ligados con el cosmos y su ruido ceremonioso, cuan abstractos los signos, poder darle un sonido a un dibujo trazado con una pluma, tener la capacidad de traducirlo con la voz a una palabra, ¡que preciado don de poder decir!. Los acentos sureños, norteños, cada lenguaje, las variaciones que existen entre cada persona, somos música, líricos al grado de estar entonados en un mismo acento.
Con cada persona que hablo se va pasando este acorde de mi voz y ellos me dejan el eco de su canción. A cada paso el viento va llevando notas musicales, silencios entre ellas y se va creando el puente verbal de la historia del hombre.
El crujir de una madera vieja, el aullido del aire que espantado de sí se adormece con su propio cantar. La ruidosa ciudad en la que sentada desde una alta colina se escuchan armoniosas vibraciones incoherentes y barullo citadino, propio de un concierto galáctico.
Me asombra la maraña de palabras, el lenguaje se traduce en sonidos alternados y los hilos de la garganta se deslizan felices al cantar, todo es fibras, pedacitos enganchados por tiempo-espacio, la vida se bifurca en instantes que bailan al ritmo del destino, un destino que se ríe de quien cree en él y espera sentado en la parada del tren con rumbo a ciudad, los caminos hay que inventarlos al momento.
El movimiento de un pie nos lleva a mover el otro de distinta manera, una vez dado el paso jamás se volverá a repetir. Sin embargo el fractal del tiempo nos indica que todo es una repetición, el ciclo finito del nacer, crecer, reproducirse y morir; le denominé finito... yo moriré y jamás renaceré en mi otra vez, ni me cruzaré con la misma gente, ni escucharé la misma música, pero si se pudiera elegiría vivir diez mil veces… tan sólo por el gusto de estar aquí y escuchar esas emanaciones de energía que se traducen en música cósmica.
Sí, la vida es finita para mi, pero los mares se regeneran, mueren algunas especies y nacen otras, mutan según su medio ambiente, pero la vida sigue, aquí y en los planetas ajenos a nosotros, en este universo finito en espacio seguramente hay mucha vida, y no sólo seres extraterrestres o lo que pudiera asemejarse a nosotros los humanos, sino que el universo está vivo en su totalidad, por eso tiene movimiento, por eso algunos planetas explotan y otros nacen, algunas estrellas mueren y otras aparecen.
Ojala tuviera la posibilidad de asomarme más allá de mi mundo, romper la barrera de la vía láctea y trasladarme a la galaxia vecina en mi bicicleta con motor de años luz, irme a un barecito en algún planeta ajeno a mis conceptos, a la información que hasta ahora he recibido de lo que significan las cosas, ojala mi cerebro funcionara a lo increíble, que mis ojos captaran lo extraordinario y mi alma no cerrara las puertas para darle la bienvenida a los significados que están más allá de mi.
Quisiera que me fuera extraída la sustancia de la lógica para poder visualizar de cerca lo no tangible, que se me quitara lo mesiánica, que nunca me hubiera sido implantada la noción del tiempo y sentir que mi padre aun después de muerto sigue entre nosotros porque los tiempos no existen, porque las distancias se acortan mientras más pasan los días, si en mi mente no corriera ese relojito día-noche, marzo-abril, 1982-1983 entonces mi papá estuviera en este instante vivo, de hecho lo está, pero en 1985, puedo sentir que en esa cápsula verde de espacio sin tiempo mi papá se está tomando un vaso de leche en un momento cualquiera de su vida, quizá está jugando conmigo en este preciso instante, aun en mi casa pudiera verlo sin pensar que sin el tiempo todo se congela, sin tener la medida exacta o el concepto claro de saberlo muerto y olvidado en una tumba fría.
-Hola papá
-Que onda mija, ¿qué estás haciendo?
-ah, escribiendo sobre ti y el tiempo y la verdad más tangible que poseo, que es tu presencia.
-orale, te viajas Miriam, bueno, me voy a ver Acción.
-sale pa...
El otro día vi el agua del lavamanos color verde, mis ojos la vieron verde y mi mente cerró esa visión justificando el color hermoso del verde con un mareo. Probablemente fue verde, pero a quién creerle, los sentidos engañan, la mente también, aunque yo decido en qué creer.
Todo es música. Los acentos y el lenguaje están intrínsecamente ligados con el cosmos y su ruido ceremonioso, cuan abstractos los signos, poder darle un sonido a un dibujo trazado con una pluma, tener la capacidad de traducirlo con la voz a una palabra, ¡que preciado don de poder decir!. Los acentos sureños, norteños, cada lenguaje, las variaciones que existen entre cada persona, somos música, líricos al grado de estar entonados en un mismo acento.
Con cada persona que hablo se va pasando este acorde de mi voz y ellos me dejan el eco de su canción. A cada paso el viento va llevando notas musicales, silencios entre ellas y se va creando el puente verbal de la historia del hombre.
Puntitos
Hay puntos en la existencia que unen cosas, que cambian vidas y que de no ser por esos fenómenos en el tiempo, las cosas variarían, toda la galaxia, el universo completo.
El cosmos siempre está bailando y unas fuerzas afectan a otras y así hasta la finitud; ni siquiera concibo la eternidad, no podría pronunciarla así como tantas otras palabras que son grandes y mi mente no las capta, creo que lo más cercano a ese sentir de perennidad lo he sentido con The Beatles, me enchina la piel la majestuosidad de sus acordes, por ejemplo Eleanor Rigby está tan elevada.
A ellos los conocí debajo de la cama de mi papá, donde guardaba su cajita de casetes, tenía una recopilación de 20 exitos de The Beatles que por curiosidad escuché, la primera canción que sonó era While my guitar gently weeps.
El cosmos siempre está bailando y unas fuerzas afectan a otras y así hasta la finitud; ni siquiera concibo la eternidad, no podría pronunciarla así como tantas otras palabras que son grandes y mi mente no las capta, creo que lo más cercano a ese sentir de perennidad lo he sentido con The Beatles, me enchina la piel la majestuosidad de sus acordes, por ejemplo Eleanor Rigby está tan elevada.
A ellos los conocí debajo de la cama de mi papá, donde guardaba su cajita de casetes, tenía una recopilación de 20 exitos de The Beatles que por curiosidad escuché, la primera canción que sonó era While my guitar gently weeps.
Accidentes
Suena inverosímil, no tengo ni un pequeño rasguño, pero quizá hoy día de los muertos sería mi velorio.
Iba en mi bicicleta de manera cuidadosa cuando miré dos carros manejando muy rápido, iba muy pegado el uno del otro, entonces escuché un ruido diferente y decidí frenar, volteé y el carro se había pasado al otro carril, lo vi en el aire cayendo al canal.
Si hubiera pasado unos segundos antes quizá me hubiese arrastrado con él hacia el canal. Pero no pasó y me puse nerviosa, la muerte es algo que sucede a la vuelta de la esquina. Hoy es día de los muertos, hoy hace 25 años nació mi hermano y ayer me preguntó que si alguien se acordaría de su cumpleaños, le dije que mínimo a las meras 12 lo iba a despertar para abrazarlo.
Todo esto es muy raro, hoy mis dos abuelitas, mi abuelito que nunca conocí y mi papá están muertos y los extraño, últimamente me he sentido muy viva y los perros me ladran y me quieren morder, me persiguen en mi bicicleta, también algunos carros no me ven y se me echan encima, más las calafias, he sentido miedos y dolores en el cuerpo, pero me siento muy viva.
Hoy me siento un poco triste, confundida con las historias que se bifurcan y que no conozco, mis brazos quieren acapararlo todo, quieren hundirse en el mar del universo y no puedo y me confunde sentir que no toco nada, que mis dedos ni siquiera se acercan a la superficie de esta ciudad.
Iba en mi bicicleta de manera cuidadosa cuando miré dos carros manejando muy rápido, iba muy pegado el uno del otro, entonces escuché un ruido diferente y decidí frenar, volteé y el carro se había pasado al otro carril, lo vi en el aire cayendo al canal.
Si hubiera pasado unos segundos antes quizá me hubiese arrastrado con él hacia el canal. Pero no pasó y me puse nerviosa, la muerte es algo que sucede a la vuelta de la esquina. Hoy es día de los muertos, hoy hace 25 años nació mi hermano y ayer me preguntó que si alguien se acordaría de su cumpleaños, le dije que mínimo a las meras 12 lo iba a despertar para abrazarlo.
Todo esto es muy raro, hoy mis dos abuelitas, mi abuelito que nunca conocí y mi papá están muertos y los extraño, últimamente me he sentido muy viva y los perros me ladran y me quieren morder, me persiguen en mi bicicleta, también algunos carros no me ven y se me echan encima, más las calafias, he sentido miedos y dolores en el cuerpo, pero me siento muy viva.
Hoy me siento un poco triste, confundida con las historias que se bifurcan y que no conozco, mis brazos quieren acapararlo todo, quieren hundirse en el mar del universo y no puedo y me confunde sentir que no toco nada, que mis dedos ni siquiera se acercan a la superficie de esta ciudad.
octubre 31, 2005
El silencio de luto hacia alguien
Que pérdida, que dolorosa pérdida ante el quebranto de nuestro estar y no-estar, estoy casi segura de mi soledad ulterior, me llegarán los hechos y las cosas a manera tardía, cuando me encuentre en el desquicie absoluto, y sí habrá lloriqueos, arrepentimientos y reflexiones; en mi caminar nada está determinado, me puedo morir mañana, quizá hoy me disfrace de payaso y me ponga a cantar en las plazas, o si un circo me invita a participar yo gustosa me voy, siempre quise trabajar en un circo o de bailarina en algún lugar donde se hagan grandes shows con disfraces hermosos, brillantes y elegantes, espero algún día llegar, mi cuerpo requiere de movimiento.
Mi incapacidad de estar quieta
Quiero escuchar todos los discos de Dream Theater, clavarme gacho en cada una de sus letras y en el bombo, el pedal, los platillazos de la pila, en los rasgueos de esa guitarra de Petrucci, en cada detallito, así… a manera obsesiva me vale, lo quiero todo.
Los policías y otras ignominias
Ayer estaba disfrazada y me senté afuera de un oxxo a ver unas fotos en una camarita, en eso llegan unos policías y me preguntan:
Esclavos de mierda- “qué está haciendo usted sola a estas horas?”
Caralampio- Estoy sentada (con cierto tono de “es obvio pendejos que no ven?”)
Esclavos de mierda- Porqué nos lo dice con ese tono, ¿usted ingirió algo verdad?, vamos a mandar hacerle una revisión.
Caralampio- ¡No me chinguen!, que no puede estar una mujer sola sentada tranquilamente a las 3:32 de la mañana? ¿Es pecado o qué chingados, nomás porque soy vieja?, aquel hombre está solo, ¿porque no van y le cagan el palo a él?
Esclavos de mierda- (se bajan de su vehículo y me explican que ya viene una unidad con una mujer para hacerme la revisión correspondiente, se acercan hacia mi y yo sin pelarlos ni inmutarme les digo):
Caralampio- Ya hombres, ¿que no son inteligentes?, no pierdan el tiempo conmigo y váyanse a trabajar.
Esclavos de mierda- ¿Sabes qué compañero?, ¡esta vieja está enferma, mejor vámonos!
Caralampio- Ignorándolos sigo viendo las fotos y los mando mucho a la chingada, seguro para la otra voy a ir a parar al bote y voy a perder mi virginidad de nunca haber estado en una celda, y todo por hocicona y orgullosa, pero que buen sabor de boca me dejó haberlos mandado a la chingada en su cara y prefirieron huirme a escuchar la sarta de babosadas que les hubiera dicho una vieja feminista-histérica y mamona como yo. ¡Salud por eso Miriam!.
Caralampio- Estoy sentada (con cierto tono de “es obvio pendejos que no ven?”)
Esclavos de mierda- Porqué nos lo dice con ese tono, ¿usted ingirió algo verdad?, vamos a mandar hacerle una revisión.
Caralampio- ¡No me chinguen!, que no puede estar una mujer sola sentada tranquilamente a las 3:32 de la mañana? ¿Es pecado o qué chingados, nomás porque soy vieja?, aquel hombre está solo, ¿porque no van y le cagan el palo a él?
Esclavos de mierda- (se bajan de su vehículo y me explican que ya viene una unidad con una mujer para hacerme la revisión correspondiente, se acercan hacia mi y yo sin pelarlos ni inmutarme les digo):
Caralampio- Ya hombres, ¿que no son inteligentes?, no pierdan el tiempo conmigo y váyanse a trabajar.
Esclavos de mierda- ¿Sabes qué compañero?, ¡esta vieja está enferma, mejor vámonos!
Caralampio- Ignorándolos sigo viendo las fotos y los mando mucho a la chingada, seguro para la otra voy a ir a parar al bote y voy a perder mi virginidad de nunca haber estado en una celda, y todo por hocicona y orgullosa, pero que buen sabor de boca me dejó haberlos mandado a la chingada en su cara y prefirieron huirme a escuchar la sarta de babosadas que les hubiera dicho una vieja feminista-histérica y mamona como yo. ¡Salud por eso Miriam!.
La Otredad y yo
Que difícil es conectarse con alguien, me hubiera gustado tener una hermana gemela, igualita que yo en todo para que no haya pedos, que caguemos a la misma hora y que nos hagan un baño donde quepan dos pares de nalgas y que leamos el mismo libro mientras cagamos, que mi sueño se conecte con el de ella y cuando yo esté triste ella me de un abrazo y me entienda, que comprenda mis explicaciones chafas de cómo veo la vida y lo que planeo y lo que deseo, que no me limite a establecer un final ni esclarecimiento alguno.
Méndigo lenguaje… cuanto se mete con mi vida destruyéndola y a la vez ensalzándola, es mi pinchi cruz, una cruz que yo cargo gustosa y que pudiera sangrar, desgarrarme, desollarme y aplicarme todas las de la santa inquisición y no dejaría al preciado y tan confuso lenguaje.
No se puede conmigo, no puedo conmigo, habiendo tantas razones para vivir e incontables libros por leer, me quiero comer todas las letras, quiero aprender a bailar todos los bailes, me gusta el movimiento, no me quiero quedar quieta, estar quieta para mi sería la muerte. Pero a veces me canso de mi y me duele, hay dos miriams, una que quiere romper con todo, ir escindiendo con la espada las ramas espinosas que la hacen sangrar, luchar contra los demonios y gnomos malditos que le muerden los pies, pero a veces guarda la espada y agacha la cabeza y se deja tragar por los monstruos, esa miriam no me gusta, las cosas son fáciles, …porqué pues complicarlo todo, tardarse en todo, ¿a sacar la basura no?, a sacarla de una buena vez que ya es hora, la basura que traigo dentro y que me hace oler mal, que me trae todo el día rodeada de gusanos y moscas que me van comiendo poco a poco.
Méndigo lenguaje… cuanto se mete con mi vida destruyéndola y a la vez ensalzándola, es mi pinchi cruz, una cruz que yo cargo gustosa y que pudiera sangrar, desgarrarme, desollarme y aplicarme todas las de la santa inquisición y no dejaría al preciado y tan confuso lenguaje.
No se puede conmigo, no puedo conmigo, habiendo tantas razones para vivir e incontables libros por leer, me quiero comer todas las letras, quiero aprender a bailar todos los bailes, me gusta el movimiento, no me quiero quedar quieta, estar quieta para mi sería la muerte. Pero a veces me canso de mi y me duele, hay dos miriams, una que quiere romper con todo, ir escindiendo con la espada las ramas espinosas que la hacen sangrar, luchar contra los demonios y gnomos malditos que le muerden los pies, pero a veces guarda la espada y agacha la cabeza y se deja tragar por los monstruos, esa miriam no me gusta, las cosas son fáciles, …porqué pues complicarlo todo, tardarse en todo, ¿a sacar la basura no?, a sacarla de una buena vez que ya es hora, la basura que traigo dentro y que me hace oler mal, que me trae todo el día rodeada de gusanos y moscas que me van comiendo poco a poco.
Dios y otras creencias
No sabía que de alguna manera sí creo en Dios, alguien me lo dijo.
Si no niego la existencia de Dios por completo sin determinar mi pensamiento e identificarlo con un rotundo e inmutable NO, entonces hay algo de sí en mi creencia o fe. No me daba cuenta de eso, el cristianismo me fue vacunado y la sustancia se ha quedado en mi.
Asevero que no creo en el Dios de los cristianos y mucho de lo que dice la Biblia, por supuesto menos aun en las religiones; tampoco creo el mito infantil del infierno o cielo, ni en el más allá de la muerte o la vida eterna, nada más no lo niego…, o sea no digo DIOS NO EXISTE porque yo no puedo asegurar algo ante la grandeza de lo incomprensible, aun estar viva y despertarme me parece un hecho que jamás entenderé, que está más allá de mi y de lo que según mi limitada razón me dicta.
No creo en lo definitivo, en el conocimiento absoluto; probablemente por lógica y sentido común debería aseverar mi no-creencia, pero no, ni siquiera creo en la lógica, prefiero adentrarme al caos y no establecer ningún parámetro (acaso esto suene a flojera de pensamiento o miedo de delimitar un juicio lógico, hasta parece aun cobardía de no querer descubrir mis entrañas ante la reacción y los juicios morales de la multitud enardecida y turbulenta, la masa compuesta de conceptos que se tragan ya masticados, ideales y respuestas de cajita feliz MierDonald´s), sin embargo no es así, sus juicios no me afectan.
Tampoco no me interesa Dios, ni su “existencia” ni su “no existencia”, lo veo como un fenómeno cultural que se ha venido pasando de generación en generación; la respuesta más fácil es decir que por “miedos” o “soledad existencial” se amarran de la capa de lo sagrado, para no congelarse con la realidad monótono-insignificante de vivir sin alguna pasión. De algunos es la música lo que llena ese vacío, de otros los comics, el sexo, el lenguaje, las películas, cada quien se religa a sus deidades.
Se dice del alma que necesita saberse protegida por la sombra magna de un ser supremo y cansados de la modernidad que no para (tal es el efecto del american dream TIME IS MONEY que la producción en serie no respeta horarios ni se inclina ante la noche) y se vuelven locos con el tic-tac constante de un tiempo lineal que poco a poco va ahogando en hastíos a la humanidad, por ello esperan con ansia ese descanso eterno; ya decía por ahí cristianos necrofílicos... “amantes de la muerte” y lo que les ofrece la mentirilla sagrada de la vida eterna donde “no habrá necesidad, ni tristeza ni dolor, porque entonces Jesús el Rey del cielo, para siempre será el consolador (...¿se siente la vibra?).
El Mesías nunca llegará, si el señor Jesús alguna vez murió en la cruz y fue maltratado injustamente por su propia gente fue porque el ser humano es un animal sadico-masoquista, el dolor siempre ha fungido como agente primordial en la vida humana, si fuera legal matar no dudaríamos en echarnos a ciertos sectores, entre políticos y policías sin ningún reparo. Además el dolor es lo que nos lleva al grado más elevado de nuestra existencia, si no se sintiera seríamos tragados por la desgracia “feliz” paraíso de mentirosos que están infestados de las termitas de la superación personal empresarial, casado-casa-hijos-trabajo remunerable-comodidades y ya.
Si los aviones se hubieran inventado en el medioevo se hubieran evitado tantas muertes sardónicas y masoquistas por las creencias, los aviones hubieran visto que el mundo es curvo, que el cielo es simplemente gas y que no somos los únicos gueyes en el universo, pues habiendo aun en nuestro pequeño mundito tantas culturas, como sería posible adoctrinar y pastorear a millones de seres humanos que crecieron en tiempos discontinuos, con contextos dispares y otras formas de expresión. Todas las invenciones traen su doble filo y no son ellas las malas de la telenovela, sino el bruto del ser humano que va y le saca punta a los beneficios pisoteando a centenares por obtener la comodidad y el placer.
¿Cómo esperar una venida ulterior del hijo de Dios y dejarle la bronca a él de que nos salve de nosotros mismos?. Bestias somos ya y si entre gobiernos se cometen actos bárbaros en nombre de la “PAZ” no vendrá otro Mesías, otro Gandhi ni algún otro salvador ante esta catástrofe disfrazada de naciones unidas y filantropía ante países desvalidos.
Todo se destruye, ¿cómo creer en algo pues?, las cosas son mutables, se descomponen cuando menos vemos, de un día para otro el mundo cae, y no cae a pedazos, se viene completito sobre los hombros de alguien, se desploma y el Estúpido y a la vez el Divino Lenguaje lo descompone todo, -que si dice uno algo mal, que si lo dice con cierta carga de maldad, que le alcen a uno la voz con intenciones malsanas, que los puentecitos de comunicación se destrozan y queda uno colgado de un lazo a la Indiana Jones-, interviene además la pinchi borrachera y los estados de ánimo, méndigo lenguaje, ojalá pudiera tragármelo todo y poder unir las palabras en mi mente de forma ordenada y saber qué quiero decir sin cagarla, pero no, todo es un basurero mental, mi cabeza es un dompe donde habita pura mierda, y sí…la coprofilia a todo lo que da.
Entonces mi creencia a lo baboso es que hay una “energía” a lo star wars, y no le rindo culto, pero si pienso que es natural y es la obviedad más tangible, más inmediata, -me diría un científico, o hasta un niño de primaria: “pues claro que hay energía, ya que con eso nos movemos”, y ese es mi argumentito de quinta, no se puede explicar eso del no-Dios, porque siento que no soy más que un pequeño marranito que no sabe nada y el universo es tan vasto que no poseo el control para decirlo, me limito al nombrarlo y si le rindo culto pues chingueasumadre,…me retracto, siempre sí me inclino ante esas fuerzas, es más, voy a hacer mi propia religión para mi solita, mi propio Dios starwarense, pienso que si no le rindiera culto a la vida que es sinónimo de energía, entonces ya las hubiera dado desde cuando, a mi me gusta la magia (no la pinchi magia de circo) y querer aferrarme a ello me hace apreciar más las cosas, no me gusta la realidad así de seca, y si por tener mis Dioses ocultos de closet soy débil, entonces me declaro débil y le cantaré y le alabaré a mi señor, quien sabe cual señor, todavía no le pongo nombre, ah! pero tiene que ser vieja, si un cuerpo ha de tener le voy a meter feminismo a todo lo que da, va a ser LA DIOSA, quizá se llame Sharon y sea amiga de Ishmajá.
Si no niego la existencia de Dios por completo sin determinar mi pensamiento e identificarlo con un rotundo e inmutable NO, entonces hay algo de sí en mi creencia o fe. No me daba cuenta de eso, el cristianismo me fue vacunado y la sustancia se ha quedado en mi.
Asevero que no creo en el Dios de los cristianos y mucho de lo que dice la Biblia, por supuesto menos aun en las religiones; tampoco creo el mito infantil del infierno o cielo, ni en el más allá de la muerte o la vida eterna, nada más no lo niego…, o sea no digo DIOS NO EXISTE porque yo no puedo asegurar algo ante la grandeza de lo incomprensible, aun estar viva y despertarme me parece un hecho que jamás entenderé, que está más allá de mi y de lo que según mi limitada razón me dicta.
No creo en lo definitivo, en el conocimiento absoluto; probablemente por lógica y sentido común debería aseverar mi no-creencia, pero no, ni siquiera creo en la lógica, prefiero adentrarme al caos y no establecer ningún parámetro (acaso esto suene a flojera de pensamiento o miedo de delimitar un juicio lógico, hasta parece aun cobardía de no querer descubrir mis entrañas ante la reacción y los juicios morales de la multitud enardecida y turbulenta, la masa compuesta de conceptos que se tragan ya masticados, ideales y respuestas de cajita feliz MierDonald´s), sin embargo no es así, sus juicios no me afectan.
Tampoco no me interesa Dios, ni su “existencia” ni su “no existencia”, lo veo como un fenómeno cultural que se ha venido pasando de generación en generación; la respuesta más fácil es decir que por “miedos” o “soledad existencial” se amarran de la capa de lo sagrado, para no congelarse con la realidad monótono-insignificante de vivir sin alguna pasión. De algunos es la música lo que llena ese vacío, de otros los comics, el sexo, el lenguaje, las películas, cada quien se religa a sus deidades.
Se dice del alma que necesita saberse protegida por la sombra magna de un ser supremo y cansados de la modernidad que no para (tal es el efecto del american dream TIME IS MONEY que la producción en serie no respeta horarios ni se inclina ante la noche) y se vuelven locos con el tic-tac constante de un tiempo lineal que poco a poco va ahogando en hastíos a la humanidad, por ello esperan con ansia ese descanso eterno; ya decía por ahí cristianos necrofílicos... “amantes de la muerte” y lo que les ofrece la mentirilla sagrada de la vida eterna donde “no habrá necesidad, ni tristeza ni dolor, porque entonces Jesús el Rey del cielo, para siempre será el consolador (...¿se siente la vibra?).
El Mesías nunca llegará, si el señor Jesús alguna vez murió en la cruz y fue maltratado injustamente por su propia gente fue porque el ser humano es un animal sadico-masoquista, el dolor siempre ha fungido como agente primordial en la vida humana, si fuera legal matar no dudaríamos en echarnos a ciertos sectores, entre políticos y policías sin ningún reparo. Además el dolor es lo que nos lleva al grado más elevado de nuestra existencia, si no se sintiera seríamos tragados por la desgracia “feliz” paraíso de mentirosos que están infestados de las termitas de la superación personal empresarial, casado-casa-hijos-trabajo remunerable-comodidades y ya.
Si los aviones se hubieran inventado en el medioevo se hubieran evitado tantas muertes sardónicas y masoquistas por las creencias, los aviones hubieran visto que el mundo es curvo, que el cielo es simplemente gas y que no somos los únicos gueyes en el universo, pues habiendo aun en nuestro pequeño mundito tantas culturas, como sería posible adoctrinar y pastorear a millones de seres humanos que crecieron en tiempos discontinuos, con contextos dispares y otras formas de expresión. Todas las invenciones traen su doble filo y no son ellas las malas de la telenovela, sino el bruto del ser humano que va y le saca punta a los beneficios pisoteando a centenares por obtener la comodidad y el placer.
¿Cómo esperar una venida ulterior del hijo de Dios y dejarle la bronca a él de que nos salve de nosotros mismos?. Bestias somos ya y si entre gobiernos se cometen actos bárbaros en nombre de la “PAZ” no vendrá otro Mesías, otro Gandhi ni algún otro salvador ante esta catástrofe disfrazada de naciones unidas y filantropía ante países desvalidos.
Todo se destruye, ¿cómo creer en algo pues?, las cosas son mutables, se descomponen cuando menos vemos, de un día para otro el mundo cae, y no cae a pedazos, se viene completito sobre los hombros de alguien, se desploma y el Estúpido y a la vez el Divino Lenguaje lo descompone todo, -que si dice uno algo mal, que si lo dice con cierta carga de maldad, que le alcen a uno la voz con intenciones malsanas, que los puentecitos de comunicación se destrozan y queda uno colgado de un lazo a la Indiana Jones-, interviene además la pinchi borrachera y los estados de ánimo, méndigo lenguaje, ojalá pudiera tragármelo todo y poder unir las palabras en mi mente de forma ordenada y saber qué quiero decir sin cagarla, pero no, todo es un basurero mental, mi cabeza es un dompe donde habita pura mierda, y sí…la coprofilia a todo lo que da.
Entonces mi creencia a lo baboso es que hay una “energía” a lo star wars, y no le rindo culto, pero si pienso que es natural y es la obviedad más tangible, más inmediata, -me diría un científico, o hasta un niño de primaria: “pues claro que hay energía, ya que con eso nos movemos”, y ese es mi argumentito de quinta, no se puede explicar eso del no-Dios, porque siento que no soy más que un pequeño marranito que no sabe nada y el universo es tan vasto que no poseo el control para decirlo, me limito al nombrarlo y si le rindo culto pues chingueasumadre,…me retracto, siempre sí me inclino ante esas fuerzas, es más, voy a hacer mi propia religión para mi solita, mi propio Dios starwarense, pienso que si no le rindiera culto a la vida que es sinónimo de energía, entonces ya las hubiera dado desde cuando, a mi me gusta la magia (no la pinchi magia de circo) y querer aferrarme a ello me hace apreciar más las cosas, no me gusta la realidad así de seca, y si por tener mis Dioses ocultos de closet soy débil, entonces me declaro débil y le cantaré y le alabaré a mi señor, quien sabe cual señor, todavía no le pongo nombre, ah! pero tiene que ser vieja, si un cuerpo ha de tener le voy a meter feminismo a todo lo que da, va a ser LA DIOSA, quizá se llame Sharon y sea amiga de Ishmajá.
octubre 24, 2005
N.A.D.A.
Un hueco en el alma, la necesidad de yacer bajo las cobijas y no despertar jamás, la necesidad de quedarse callada y no usar otra vez nunca más los labios, la boca, las manos ni el corazón, y callar lo que queda de uno, tragárselo y no escupirlo, pero resulta difícil cuando lo que se quiere es vomitar y terminar con un escupitajo estos sentires malignos, mórbidos.
Por otro lado está el movimiento, el constante pensar de una nostalgia no comprada, no pedida a nadie e incrustada en mi espalda, como cuchillos a traición, soy una cobarde, me declaro discapacitada, no quiero salir, no quiero hablar con nadie de nada..., que mi cuarto tenga la fuerza bruta de un ataúd sellado, que me echen por debajo de la puerta migajas de pan y que sea mi alimento...que nunca tomaré, pues la inanición me consumirá.
Siento que rompo mi destino, lo quiebro sobre mi cabeza haciéndome daño, hiriéndome sin tener poquita consideración de mi, hay gente que espera, hay quien me espera y yo traiciono y me alejo, me escondo y no doy la cara, soy una cobarde, soy nadie, soy basura.
Hay alguien que ya ha dicho, esta mujer no vale nada, le doy la razón, le doy mucha razón, soy pura palabra, dónde mis hechos, dónde mi sentido de vida, mi instinto vital, dónde queda... qué hago aquí, las preguntas que me adolecieron me vuelven.
Hay mucho espacio en esta tierra y me consume, quisiera estar en todas partes y hoy no estoy en ninguna, me duele no estar allá, irme de aquí, no saber la vastedad de percepciones que se encuentran en los lugares, en la cascada aquella que nunca conoceré, en aquel rinconcito de la montaña... un espacio no descubierto jamás por ningún hombre, un santuario no tocado, no mancillado por espíritus modernos.
Por otro lado está el movimiento, el constante pensar de una nostalgia no comprada, no pedida a nadie e incrustada en mi espalda, como cuchillos a traición, soy una cobarde, me declaro discapacitada, no quiero salir, no quiero hablar con nadie de nada..., que mi cuarto tenga la fuerza bruta de un ataúd sellado, que me echen por debajo de la puerta migajas de pan y que sea mi alimento...que nunca tomaré, pues la inanición me consumirá.
Siento que rompo mi destino, lo quiebro sobre mi cabeza haciéndome daño, hiriéndome sin tener poquita consideración de mi, hay gente que espera, hay quien me espera y yo traiciono y me alejo, me escondo y no doy la cara, soy una cobarde, soy nadie, soy basura.
Hay alguien que ya ha dicho, esta mujer no vale nada, le doy la razón, le doy mucha razón, soy pura palabra, dónde mis hechos, dónde mi sentido de vida, mi instinto vital, dónde queda... qué hago aquí, las preguntas que me adolecieron me vuelven.
Hay mucho espacio en esta tierra y me consume, quisiera estar en todas partes y hoy no estoy en ninguna, me duele no estar allá, irme de aquí, no saber la vastedad de percepciones que se encuentran en los lugares, en la cascada aquella que nunca conoceré, en aquel rinconcito de la montaña... un espacio no descubierto jamás por ningún hombre, un santuario no tocado, no mancillado por espíritus modernos.
Silencio Blanco
Soy como un gusanito que ha de metamorfosearse en mariposa, después esta ha de cagar y una parte del alma de la mariposa se ha de convertir en abono de plantas para volver a renacer como el ave fénix, y respirar el viento puro de los campos de maiz, ser comida por un ser humano a punto de nacer y estar de vuelto en esta tierra, en movimiento, rodando por el espacio-tiempo que no se acaba, que persiste a pesar del progreso que funciona como cangrejo, .... pero que bueno que el tiempo no es más que una concepción de la naturaleza limitada del ser humano, de su "razón" que más que ir para adelante se estanca en la inmediatez de la rapidez onírica de nuestros tiempos.... Huyo de mi para aparecer en ese campo de maíz y ser otra vez ese gusanito que se arrastra, que va lento y ningún pedazo de tiempo encerrado en un reloj molesta... me ahuyento de mi condición humana para ser esa mariposa que vuela tranquila y emigra por los altos cielos hasta llegar a su aposento. Me digo adiós tranquilamente para ser parte de ese excremento que servirá de abono para las plantas que a su vez alimentarán a ese bebé que he de ser yo en un ciclo infinito de nacimientos y muertes, de naceres... de muertes que culminan en un pacífico silencio blanco.
octubre 04, 2005
Corría el año del 82'
ICorría el año del 82’…, no era un verano cualquiera, la piel de la ciudad lucía extremadamente seca. Hacía un calor pegajoso que orillaba a terminar en un bar en cualquier día de la semana; extrañamente en ese momento las hojas caían tristes, expirando su verdor en un café seco, casi grisáceo. El cambio climático se dejaba ver y se sentía en el ambiente provocando una pesadez inherente a todo el que respirara ese oxígeno sediento de hidrógeno, pero aun así él tenía que salir obligado de su lecho tibio a enfrentarse con la vida, a tener esa voluntad férrea que no lo hacía más valioso por tenerla, sino que el estómago se lo ordenaba; no era heroísmo ni virtud, acaso un fuerte deseo de liberarse de las necesidades fisiológicas que tanto le aquejaban, él no disfrutaba el platillo de comida, lo engullía para saciar el terrible dolor de la gastritis que le provocaban las malpasadas.
Él sabía que el fin de semana no tendría inicio, ya que nunca los tenía y en su vida no había ciclos, todo era una lineal monotonía de trabajo constante para mantener su estómago y el de su familia.
Se olía el cansancio en sus ropas, se intuía el agotamiento de su mente presionando un mismo botón hasta altas horas de la noche.
II
La gente caminaba abstraída en las calles del centro de la ciudad, con la rapidez del estrés que destruye, robotizados por la cotidianidad del trabajar constante para no vivir del todo, con la presión cargada sobre sus espaldas en una cuesta interminable.
Esa rapidez no era natural, la gente realmente no tenía nada que hacer en sus vidas vacías, no había motivo para correr y ellos le querían ganar al tiempo para nada, quizá deseaban olvidarse de la luz diurna para ahogarse de oscuridad, de noche y de sueños.
¿Porqué apurarse entonces para llegar?, ya sea a una casa desolada, con el eco vacuo en cada esquina, o a una casa llena de gente y peleas. No obstante ellos corrían casi atropellándose entre sí para ganar el taxi y huir de la ciudad, desertar del híbrido monstruoso urbano que no ofrece otra cosa que violencia, atracos, smog, drogas, ruido de carros que atorados en el tráfico aumentan el aburrimiento, la frustración y la violencia.
III
Gelasio era un muchacho delgado y muy interesado en la literatura, siendo rebelde desde pequeño no debido a su carácter, sino a los golpes que le dio la vida, pues fue abusado sexualmente cuando niño y golpeado a extremos indecibles.
Lo llegaron a expulsar de varias escuelas hasta que decidió no continuar; sin embargo no necesitaba de la Institución ya que él podía enfrentarse a los libros y comprenderlos de manera astuta y sagaz, pero todo ese pesar que corría por sus venas y le robaba el aliento reprimiéndolo, lo fue acorralando en el pesado camino del sin sentido y la desgracia.
IV
Ese día Gelasio se levantó cansado como siempre, por haber ingerido alcohol a cantidades industriales una noche anterior, tan sólo para olvidar y dejar de sentir el peso del mundo encima y reír como un tarado o llorar desesperado; esas noches de alcohol se fueron prolongando primero como un juego, luego como un escape a su sentir confundido. Llegó a tener alguna que otra novia por presión social pero nunca estuvo conforme, las tenía por aburrimiento y siempre jugaba con ellas.
Un día de borrachera se acostó con la novia en turno y quedó embarazada, ese fue el principio del fin, el parteaguas de su existencia, el segundo en el que se gestó una vida y se apago su vela.
V
En ese año fue empeorando su alcoholismo, llegando el punto en que perdió el conocimiento y se cayó de boca quebrándose los dientes, su vida se fue desmoronando pedazo a pedazo con el ligero presentir de que estaba marcado por la tragedia.
Se refugiaba en los libros de Wilhelm Nietzsche y de Pessoa, la literatura era su vida y también lo que lo condujo a la…
VI
Una noche de las que parece que el universo y la causalidad arguyen secretamente el plan del infortunio, llegó borracho como siempre y tuvo una fuerte discusión con la novia en curso, la cual ya vivía con él por estar embarazada; ella le gritó reprochándole que cuáles eran esas horas de llegar, él con la presión de la monotonía de un trabajo que lo robotizaba y con el dolor de haber perdido sus dientes en una caída tan estúpida lo traían con el ánimo por los suelos, ella siguió gritando hasta que él le dio un golpetazo en la barriga y se cayó desmayada. Después de un largo silencio él trató de ayudarla, pero intervino su suegra y se armó tremendo pleitazo.
A ella la llevaron al hospital, ya que le faltaban dos semanas para que naciera la niña y él estuvo pensando toda la noche, muy arrepentido en lo que había hecho, meditó largas horas su estancia por este espacio y se dio cuenta que para él no valía la pena respirar, sentía que el infierno lo quemaba tan sólo al abrir los ojos cada amanecer.
VII
Esa mañana nublada del 4 de julio se despertó como un sonámbulo, aun bajo los efectos del alcohol-depresión, nunca se le había visto con tanta determinación, resuelto en una decisión meditada en esa noche perversa; lloró de la manera más consciente que pueda haber y odió haber nacido, desdeñó cada momento inútil en su vida cayendo en la más terrible depresión.
Con la ceguera corporal pero certeza y convicción mental se levantó muy temprano, sintiendo el estremecimiento de otro terrible día y buscó por la casa algún objeto que le ayudara a cumplir su cometido. Se fue al patio y tomó una cuerda que lo esperaba desde hace mucho, en la que cada hilo fue entretejido para soportar su delgado cuello. Después de unos segundos de temblar, de mascullar la decisión en murmullos para sí, se escuchó decir con un dejo de desaliento: “Gelasio, Gelasio, Gelasio”, quiso encontrar por última vez un sentido a ese nombre que enclaustraba en una premura onírica sus cortos 21 años.
Escuchó su voz diciendo su nombre y en su mente sólo aparecían signos ajenos, s, i, a, o, g, l, e, pero no le daban un significado.
Enseguida amarró la soga a las escaleras de su casa en forma de horca y se la puso sobre el cuello, a sabiendas del dolor y de lo que vendría: la maravillosa nada, la calma y paz del no sentir, de la inconciencia total y el dejar el suplicio que es la vida; se encaramó a la escalera más alta y se dejó caer, tuvo la opción de subir los pies a la escalera pero no lo hizo, su deseo de desaparecer fue más fuerte que el instinto de supervivencia y esos breves segundos de certeza en los que pudo haberse retractado, los dejó ir muy lejos y se perdió entre la nada, pues ni purgatorio, ni infierno, ni cielo, simplemente como un triste Lemming sintió que estaba de más en esta tierra y prefirió la muerte.
Incluso cuando no llegó a conocer a la pequeña que gestaría… aún en su paroxismo la bendijo, y esa tranquilidad de este ser valiente que no salió por la puerta falsa, sino por la puerta que escogió libremente nadie se la quita. Se disolvió en el silencio.
VIII
La mayoría de los velorios son tristes, pero ese en especial hizo miserable la vida de mucha gente, algunas personas no comprenden el porqué del suicidio y solamente juzgan de cobardes a quien lo comete, pero quizá lo dicen porque no se han visto en la misma situación que Gelasio, ese chico embadurnado de existencialismos, de tantos ismos que le atormentaban su alma sensible, él fue incapaz de soportar una vida así de real, tan impregnada de la más vulgar de las acciones, de la celda que para él representaba respirar. No lo comprendemos y quizá no lo entenderemos nunca, pero a todos nos pudiera pasar y aun cuando moralmente se diga “no, nunca lo haría porque no quisiera dañar a mis familiares”, estoy segura de que estando en una situación límite aun el más cobarde de los cristianos se aventaría al barranco del suicidio.
Hoy su bella nena tiene sus ojos, ojos tristes también, mirada que nunca llegará a ver a quien la procreó y sentirá ocultamente el secreto de familia que aun sin ser dicho lo trae muy hondo en los genes, en su sentir de bebé que huele y siente todo.
Ella ha crecido y sabe de este hecho y le duele, y entre sueños ve una soga en forma de horca amarrada a un árbol, no le deja de atormentar la amargura y vacío que su mamá le hace ver, pues la aflicción sucumbió con lo poco que quedó de ella y su sentimiento de culpa ante los hechos.
Una noche cualquiera, de esas en que la lluvia deshace las calles, los puentes y las almas, la niña Caralampia se levantó cual sonámbula y como si todavía existiera el cordón umbilical de la desgracia ella prefirió perseguir sus sueños y seguir el patrón de su destino…bang.
Hoy la vida pasa ante los ojos del mundo sin problema, el universo nunca se centró en el punto insignificante de los problemas de Gelasio y Caralampia, el padre y su niña yacen tranquilos en una tumba de la Ciudad de Tecate y las plantas ya han echado raíz, los árboles crecen sobre esa tierra, árboles frutales, de sombras frescas, árboles amigos que permiten acercárseles y escribir en ellos, en un árbol yace una inscripción: “Gelasio y Caralampia dos seres en el olvido natural de la energía que se transforma, convertidos en árboles de un universo mutante y peculiarmente accidentado, el cual pudiera desatar el caos y deshacer de una vez por todas la lineal y egocéntrica razón humana”
R.I.P. S. S. G.
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