El nuevo Dios, tal cual lo escribe el Jessie.. : )

ISHMAJA! Quien es ishmaja? Es tu dios, PUTO!!! Adoralo --- pero ahi te va la historia Ishmaja nacio hace 3 mil años en la babilonia, fue el producto de un embarazo planeado entre el papa de ishmaja y una camella. Cuando la camella estaba a punto de dar a luz, miraron hacia el cielo y ahi estaba ¿la gran estrella de Ishmajem , algo les decia desde adentro que siguieran a esa estrella, porque sentian que algo grande los esperaba¿. Lo malo que a los pocos minutos se nublo el cielo y valio verga, Se encotraron a 3 reyes un wey en un elefante y otros 2 cabrones mas¿ y pues hicieron lo que cualquier persona haria¿. Les valio verga. Ishmaja desde chico se dio cuenta que podia hacer cosas con las `¿manitas¿¿ asi como mucha gente que vivia en la aldea, si , con las manitas¿. Largas eran las puñetas de ishmaja y sabias eran sus palabras que predicaba al projimo. Ishmaja se dio cuenta que era diferente, que no era un niño normal¿ puesto que el tenia el pito de 11 pulgadas a los nueve años! No lo trataban igual la gente abusava de su inocencia y humildad y poco a poco fue desarrollando el gran sexto sentido y el mas importante de su legado¿ el de mandar a la verga a la gente pendeja. Ishmaja tambien poseia poderes¿. Podia brincar la cuerda sin cansarse, y nunca lo cachaban cuando miraba a las mujeres bañarse en el rio!¿ Oh si, el fue muy sabio¿. Domino el preciado arte de pistiar un chingo sin ponerse `¿tan¿¿ pedo, Un dia en la peda¿ ishmaja fue al campo a hecharse una miada¿ cuando de pronto mira una planta¿..verde¿.. bella¿. La planta le decia¿ ishmaja !! ishmaja!!! Usame soy toda tuya!!! Ishmaja sin pensarla dijo AWEBO!!! Y fue ahi donde descubrio `¿el te estomacal¿¿ Bueno ishmaja pistiaba mucho y un dia escribio estos mandamientos.,¿ 1-amaras ,obedeceras y tu vida dara vueltas alrededor de ISMAJA! 2- en ishmaja te aclimatas o te aclichingas 3-en ishmaja solo hay de 2 sopas¿ la de fideo y la de putasos, ah¿ pero la de fideo ya se acabo¿. Tonces dime de cual te toca? 4- si no pecas , es pecado **para que sirven estos mandamietos te preguntaras!!!! Pues la neta, para mucho¿. Tu nomas siguelos wey y no estes chingando. Bueno ishmaja nos dejo un legado de sabiduria, pedas, adulterio, y musica¿ Los Romanos lo perseguian porque¿. No se, pero el dijo estas palabras que NUNCA se olvidaran¿ `¿ neh ni madres, yo no soy el pendejo de nadie¿.y no voy a morir por nadie asi que, ya me voy ¿. Alcabo que la raza humana no cambiara¿ `¿ y nos dejo ¿ camino hacia el desierto y sepa la verga que le paso ¿¿..El prometio regresar un dia a resucitar vivos y pedos¿(no wey, muertos no¿ no seas pendejo, eso no se puede) y pues los fieles seguidores lo esperamos,,, siguendo su doctrina de pistiar y divertise¿. `¿ISHMAJA EN LAS ALTURAS!!¿¿ requisitos para ser ISHMAJANO: · ser tu mismo · creer en ti mismo · vivir la vida (sin panocheadas) · que te bautisen los representantes de ishmaja **recuerda: tu tienes el poder de cambiar `¿TU¿¿ mundo hazlo siempre para bien.

Brincolín

Este fin de semana estuvo perrísimo, me subí a un brincolín sin reservas, nunca lo había hecho, jugué mucho y me di de golpes contra las paredes de aire del brincolín, marometas, me arrastré, jugué carreritas con Zianya, nos aventamos de panza, de pompis, hicimos bolita a todos los niños, los niños nos cayeron encima; también jugué futbolito, billar, canté en el Karaoke la de I Will survive y la de Que de raro tiene de Vicente Fernández, comí postre de nuez y tacos, pistié una cerveza muy buena y jugo de Naranja con Tequila.
Esa niña de ocho años rifa, ojalá mis amigas grandes fueran como ella de divertidas... el mundo sería diferente.

!Cumbia!

***
El ataque negro, de mirada triste, de desconfianza y queja se desvanece.
El ataque rosa, de arcoiris y nubes con solecitos sonriendo se apaga (pero este ataque en particular me gusta, voy a ir a buscar carbón para que se vuelva a encender la llamarada).
Llega otro ataque, el de la realidad, y este a su vez lucha con mi creencia en la magia, el elemento del cual está hecha esta ciudad y sus atardeceres nublados y frescos (pareciera que el mar se ha salido y en pequeñas partículas se ha ido volando por todo Tijuana dejando rastros de humedad, las plantas están llenas de rocío otra vez y el agua del aire entra a los pulmones dejando un cosquilleo en la garganta, en la nariz).

Si la descripción de este cosmos y su naturaleza no se definen como milagro y magia, entonces no sé de qué manera hacerlo, pues cada suceso, desde estar respirando es sorprendente. También el poder comunicarse a kilómetros de distancia con una niña que si no fuera por esta red y su iniciativa no la hubiese conocido jamás, me alegra no ser cavernaria; este presente aunque confuso y efímero me gusta, es música poder escuchar el ruido de los trailers que vienen de Sonora, que han visto el seco paisaje del desierto y sentido el silencio, que han pasado por la majestuosidad de la Rumorosa y han estado a mil metros sobre el nivel del mar. Todo es música.

Lo afirmo, este universo es producto de un Mago, sí, con varita mágica y esas estrellitas que aparecen al crearlo todo, quizá es un Dios Mago, o un Dios-Mago-Diablo; ¿porqué separarlo todo en dualidades?, Dios es bueno, malo, voluble, depresivo, alegre en los extremos, bailador, borracho y hasta fuma mota, dicen por ahí que lo han visto algunas veces en el callejón Coahuila bailando cumbia con las doñitas.

Hemos hecho de nosotros una visión mítica que se ha salido de control convirtiéndose en un híbrido monstruoso; ...palabras, voces que nos cantan al oído para adormecernos, y por eso hemos caído en la desesperanza al visualizar que el concepto del individuo es un simple arreglo del lenguaje, un licuado de patriotismo, hermandad, bondad, unidad y grandeza que no existe.
No somos dioses, ni tenemos la suerte/maldición de ser perennes; sin embargo hay algo que vale la pena, pues a pesar de estar en esta tierra unos instantes y después la muerte, tener un amigo es razón suficiente para compartir con él lo más que se pueda recibir de esta tierra; hemos hecho guerras, causado hambruna, propagado enfermedades devastadoras y destruido mucho a nuestro paso, sí... somos fauna, y la razón no nos ayuda como especie, pues la principal razón que nos da la vida, el agua, la comida y lo maravilloso de estar conciente de ello se nos escapa de las manos como un jarro de barro lleno de agua que se quiebra convirtiéndose en polvo y lodo.
El aposento de la tierra lo destruimos, estamos bien hundidos en “sistemas” de gobierno diseñados por los que saben de nuestra ignorancia y ejercen el control proponiendo formas de vida ready-made... fírmale aquí, toma esta tarjeta, este crédito, endéudate con este carro, puedes tenerlo todo y no tener nada, nos ofrecen el sedentarismo en banquetes, vidas pagadas a 30 años, para amarrarnos un buen rato al sistema productivo y a la falacia del buen mando y oportunidades que nos da el partido político de momento que nos hipnotiza con sus "mejoras" rebajando la dignidad del ser humano por un cuartito de 2m x 2m, más valdría irse a vivir al cerro o acampar todos los días de la vida en la playa, libre, sin deberle a nadie, sin preocuparse de echar un cerco y encerrarnos en el mundito del patio trasero de la casa. Hay tanta tierra que oler, que el hecho de estar asentado en una caja de zapatos es afixiante. Aunque no pueda hacer nada ni en 80 años que probablemente tenga de vida, me quejo de la explotación, duele.

A fin de cuentas el hecho de ver a mi mamá reír justifica mi existencia, así de sencillo, sin sentido, ¿cuál sentido? perderle el sentido a la vida por el hecho de saber que es inútil todo lo que hagamos equivale a decir que la vida sólo tiene sentido si después de la muerte nos espera una sorpresa, la sorpresa de la vida eterna, ¡y no!... en la vida misma se deposita el sentido... en vivirla ya, ahora, en irse corriendo descalza a la calle y mojarse con la manguera, en tomarse una limonada bien fría y ver unos capítulos de los Caballeros del Zodiaco, en posponer el final de ese libro por la nostalgia de no querer terminarlo, en regar la plantita que está en la ventana de la cocina, en masticar Jelly beans; ... las tardes son muy cortas, no hay tiempo de quejarse, hay vasto entretenimiento en esta tierra, quien no sepa encontrarlo carece de imaginación, como yo a veces.

***
El verdor de las matas, una amistad que va naciendo, aunque lejos, en quién sabe cuál planeta te encuentras Verónica, que estás más cerca de mi que cualquiera de mis semejantes cercanos en espacio-tiempo, a un día, a cien años luz, a un segundo de mi, a un abrazo de distancia, una distancia que no es, que rompe con los parámetros de la física y cualquier convencionalismo humano.
Eras una fantasmita bella, un ser sin nombre ni manos, un muerto que jamás conocería, tu mirada me era ajena y tus circunstancias ignotas, pero un llamado de tu corazón a este pesimismo que a veces se me encarama en el lomo me lo tumbó de encima; saber que en algún lugar está la chica con la que algún día me tomaré unas cahuamas Indio o Victoria y tiraremos hueva uno de esos domingos de hastío me causa un gozo profundo.
Acuérdate que yo pongo las películas y el cartón de cahuamas, tú pones las botanas, quizá unos chipotles y más al ratito un pescado zarandeado de esos que quizá haya en tu pueblo, ¡mmmh! probablemente no saldré de tu casa en un buen rato.
Extraño el hecho de tener una amiga con quien compartir, así... sin miedos tontos, sin límites, sin que nos comportemos como adultos. Estoy segura que dentro de nosotras está encerrada aquella niña que quiere dar marometas en el pasto y jugar con el lodo a hacer pasteles. Te extraño amiga de otro planeta, aun sin haberte conocido.

Te dedico la rolita del hijo del pueblo mija.

Manzanitas para mi mente.

I
Apariencias, contradicciones, ¿pero porqué no puedo decirme tal cual?, tal vez no hay tal cual, quizá debiera escribir un diario de hojitas y meterlo debajo del colchón; esto no es un diario, este blog no tiene candadito y aunque no llame mucho la atención alguna que otra persona lo ha de hojear, pero es que soy una excéntrica, quizá pretendo sacar mi sentimiento y lo hago pensando en los demás, ¿cuáles demás? si estamos en la época del egocentrismo, del solipsismo, no hay links, no hay puentes entre personas, la otredad fue clausurada. Estamos solos a pesar de la muchedumbre.
Tengo ganas de ir a confesarme con el cura, nunca lo he hecho, no tengo nada que decir, quizá que soy un poco mentirosa y las cosas las hago últimamente siguiendo el hilito de la convención. Quisiera creer en los santos e irme arrastrando con tanta devoción y pasión por la capilla de la virgen del quien sabe que… pero no puedo, estoy tan ensimismada que parezco autómata, ¿quien me pudiera ayudar que no sea un psicólogo?, ni un filósofo, ni una religión, ni la tele o las drogas, quizá una cerveza me quite este malestar, ya hasta le causo repulsión a un amigo.

II
De repente me di asco, pero ya, ya pasó, no cabe duda que uno no se da cuenta del hoyo en que ha estado metido hasta que alguien te lo dice claramente, explicado con manzanitas.
El lenguaje nos lleva, nos mueve, nos hace decir cosas que quizá no eran las que realmente queríamos decir.
Expresiones sobresaltadas, exageradas, buscándole un entretenimiento a la vida y un brillito, viendo sólo hacia adentro y tomando de mi lo mil veces repetido, el fractal de mi voz, de mis acciones, pensamiento que se repite cada vez.
Creo que va siendo hora de que descubra lo que hay fuera de miriam, más allá de mi nariz, ya es tiempo de dejar atrás mi queja constante y sufrires pasivos, sufrires de cartas y de escritos desgarradores.
Me dice un amigo, “Mejor pégate un tiro, ¡cobarde!” quizá tenga razón, tanta queja y tanto dolor deberían ser insoportables y si duele tanto, entonces el suicidio.
Pero entonces la vida no es tan trágica, es sólo una cuestión de óptica?, ok, pensémoslo así.
Las letras arrastran, nos sumergen en el río peligroso de los conceptos y estos nos van dando de golpes cual piedras filosas y nos cortan, y nos esculpen de una forma que no se supone que era la que se pensaba originalmente, nos van formando así como nos deforma la “tele”, como nos llena de piedritas la cabeza para mortificarnos por cosas nimias, ojala pudiera confiar en mi y conocerme tal cual, expresarme como soy, lo malo es que no “soy” de alguna forma exacta y no puedo identificarme como alguien, soy agua escurridiza que se estanca en pequeños tazones, que es absorbida por la tierra y escupida en manantiales.

III
Que poca visión he de tener para aburrirme a los 23, que poca inventiva e imaginación tengo cuando el día es tan corto y hay tantos platillos que aprender, todo que aprender pues nada sé, idiomas, danzas, libros por leer, comidas por degustar, cervezas por tomar, parques que visitar, correr ciertas distancias, romper ciertas marcas y ganarle a mi voluntad, mi voluntad débil y floja.
He notado que hay otra cosa que no es la voluntad y es más fuerte que ella, algo que no me deja vencer y patea y escupe a esa voluntad que me atonta y me hace dormir, lo he notado en el dolor… pues aunque me duela ahí sigo, no paro y esa subida me la pela, aunque mis piernas ya no den más, le doy un golpe a la voluntad vencida, le nublo la vista y llego hasta el final, debería ser así para todo lo demás, pero dejo las cosas inconclusas.
Ya estuvo pues… una amiga me dijo que no fuera tan dura conmigo misma, ya no lo haré, ya no hablaré más mierda de mí, ya no diré que el mundo y la vida es una mierda. Uno está aquí porque quiere y espero aprovechar este cachito de tiempo dando lo mejor y lo peor de mi… sin construir, sin deshacer, sólo contemplando y respirando muy normal, sin excentricidades o gritos desgarradores, me volveré lineal, tranquila, ya no lloraré ni sonreiré, emociones suprimidas, sin pasiones, ni razones, me iré a sentar un rato al limbo y al rato regresaré renovada.

Exagero otra vez, siempre caigo en las excentricidades, mejor hoy me iré por ese remedio antiguo pero certero, irresistible y sabroso, una cerveza me espera.

!Que me lleve la chingada!

No lo sé, pero mi mano tiembla, mi esperanza cae, todo se desvanece, mis manos se ven arrugadas, los órganos vitales se entristecen; ¿dónde quedó esa vibra?, ese abrazo fuerte… tan fuerte que ahogaba de repente, pero un abrazo muy sincero y siempre entero, no a pedacitos, no por la convención… sino con la sangre y todo su adn, me da coraje… se me atoran las palabras, no sé nada pero me lo imagino, y me entristece.

¡Pero que mierda no saberlo!, y si lo supiera peor sería, porque las verdades matan y despedazan, flagelan la carne. Saber que sobre esta tierra no se percibe más su olor de distinguida dama, de ser humano…, de ropas negras y pelito lacio…me avienta al abismo.
Me lleva el tren, me lleva … la aflicción llega y se posa sobre su lugar favorito, ¡pero eso qué!…, ¿dejaré de pensar en lo que siento alguna vez?,… pero si lo siento, mucho mija, y no te puedo recordar más cercana a mi que la última vez que te vi y me diste un abrazo de esos que aprietan mucho.
Dónde estás ahora mija.. dónde…

Ahora lo sé, la vida es un accidente y estamos a pocos segundos de sucumbir, cada año se va la gente, cada vez somos menos, somos más, es una ley, una regla… no lo entiendo, porqué tan joven, porqué, porqué, porqué, porqué, mil veces porqué, porqué ese poste ahí, ese maldito Blvd.. que es tan confuso, tantas callecitas entremezcladas que no dan a ningún lado, que dan a todos; una decisión de girar en torno a salvar la vida de otros y arriesgar la propia... ¿porqué?, tu misma lo predijiste, así como mi padre, a los 50, a los 30; este mundo se siente más pesado sin ti, ese abrazo se quedó en mi esa última vez, que no quiero que sea última, me quedé con tu sonrisa, con tu mirada, con tu perfume y tu responsabilidad ante todas las cosas.
Me duelen las manos, no me queda más que honrar tu vida y no hay consuelo Gaby, no lo hay, porque estamos atrapados aquí y sigo sintiendo y un post antes sin saber lo tuyo predecía mi partida, burlándome, haciendo mofa de la fragilidad, pero ahora que se lo tuyo.. cuánto duele!, no me puedo acostumbrar ni concibo que esto sea así, y me castra, me duele y no sé que decir, una opresión está en el pecho de la tierra, en mi sangre y no puedo hacer otra cosa que recordarte, gracias por tu amistad, por haberle dado a este mundo de mierda tu presencia y tus fotos; mi mamá siempre dice que la gente buena se va pronto, no creo que sea lo justo, todo es dolor, reniego de respirar en este momento, de respirar y que tu ya no estés aquí.

¿Cómo celebrar la vida cuando se te escapa de las manos?, de los brazos como líquido que seca el sol de la muerte. ¿Cómo celebrar mi cumpleaños con este hoyo en el alma?, me dueles…, aunque sé que tu me hubieras dicho algo así como “no mija, no se aguite, la vida sigue, usté échele ganas y festeje su cumpleaños, que yo ahí estaré echándome un tequila pa brindar por usté y por la vida, salud chingada madre, salud miriam...” Y enseguida me darías el abrazo ese que aprieta todos los huesitos y resulta tan benéfico para el alma.

Que la tumba te sea leve...

Cumpleaños 23, The never ending story

Este 23 de julio cumplo 23, me da mucha alegría, me siento muy feliz de alcanzar esa edad, quien lo dijera, me siento igual de chiquita que a los 12, ha de ser lo mismo cuando cumpla 50 o 100, voy a seguir queriendo un pastel de queso de los que hace mi mamá para mi solita hasta empacharme en dulce… en queso y lechera…, voy a seguir esperando esa serenata y esas flores, ese dulce romance de a caballo y quizá un brincolín.

Que egocéntrica soy, lo acepto, no es mi culpa, no puedo ser de otro modo, … ese día me voy a sentir la reina del universo, seré Diosa, todo el día voy a hacer mis caprichitos con el pretexto de ser mi cumpleaños; me dan cosquillas, me encantan los cumpleaños, me chiqueo con mi mamá, con mis amigos, con mi abuelo.

Este sábado bailaré hasta que se me revienten las venas y me salgan callos en el alma y la borrachera me embriague hasta el tuétano.

Me emociona hablar con mis amigas, Keyla y Dulce rifan!, siento el corazón hinchado de gusto, un cosquilleo diferente… ya estoy festejando, más que la independencia, menos que la navidad.
Es aquí donde me asombra el destino y saber que mi apa y ama se amaron y por una casualidad nací, que bueno que en los 80’s las cosas eran más chafas y se les rompió el condón…ah que casualidades!, todos estamos chocando a cada rato, nuestras existencias se trasmutan sin percatarnos de ello, un hecho nos conduce a otro y aunque tengamos libre elección ha de haber cierta corriente que nos va abriendo caminos, a veces la corriente es muy fuerte y hay que nadar con fuerza, a veces es bueno dejarse llevar un poco y tirar hueva.
Qué excelencia ni que mis huevos, cual éxito ni que mis tanates!, si tener éxito es matarse toda la vida haciendo la barba para llegar a ser presidentucho de una fábrica, mejor me echo en la hamaca y me voy por mi cartón de carta blanca, total…. si hacemos bien las cuentas la fragilidad nos toma por sorpresa, es mejor esperarla contenta y tomando el solecito, pa que se alegre de llevarme con una sonrisa… la muerte ha de estar harta de cargar con gente renegada de la muerte, voy a ir armando un buen set pa no aburrirme, igual y un buen dominó, unas barajas y unos 10 cds incluyendo el Revolver de The Beatles, que no se me olvide mi hielerita con chela indio y un barril de cerveza oscura Tijuana.


Que extraño, el cumpleaños es lo que más nos conecta con la muerte y lo festejamos a todo lo que da, es un cierre de ciclo, un indicio de que vamos dejando atrás el punto de partida y nos acercamos poco a poco a la nada, que chido, poco a poco, pasito a pasito, la vida se va lenta, tan lenta que a veces me persigue y me dice que me espere, ella ya está cansada y a veces me la echo al lomo y le canto, después se acelera y me deja a mi atrás, yo me le cuelgo del pezcueso para que me despierte de mi letargo de pueblo y a veces vamos de la mano contándonos chistes. El único que se me ha quedado bien graba’o es el de la avestruz, …. “Esta era una vez… truz”, benditos sean los chistes cortos que le dan a uno la gracia de no tener gracia para contarlos…

Resumiendo, me encanta estar viva, hasta me da por creer en la magia y en lo divino, en estas fechas derribo las poses del hombre y las mías de una vez, me entrego a lo sagrado y bendigo con el alma haber nacido; me olvido de la guerra y del hambre por un breve momento, el olor a mierda se va y me deja un rico olor a naranja, también vienen a mi olores primigenios a mi vida… un domingo de pankekis se entrelaza en mis fosas nasales, una tarde de pozole, un verano de tierra mojada y el olor a sal de un mar de fuego.

Estoy oyendo a mi corazón y me aturde su latir… el corazón no debería llamarse corazón, está desgastado, explotado, henchido de basura roja, vibrante de formas perfectas y clichés amorosos, por eso nos va como nos va en el amor… por andar creyendo esas babosadas que nos inventa Francia y el día don Valentín Trujillo, mejor andarse calma’o y seguir los instintos naturales dejando atrás la franquicia del verbo, el estallido de lo que uno quiere escuchar. Resuena doloroso, frágil, frío y cansado el mismo relato… mejor cagarla, mejor tropezarse con las babosadas que le salen a uno cuando está nerviosa, …. ya me fui por la tangente.

… en que iba?... ah, que me aturde el latir de ese órgano escarlata, me paraliza de miedo al sentir su fragilidad y a la vez me grita al oído muy quedito cuán fuerte soy que sigo viva a pesar de tantas cosas… y sonrío y me regocijo y brinco de algarabía por saber que voy a poder terminar ese libro que estoy leyendo y continuar mis tardes aburridas de hueva dominguera.
Si, aunque me queje, aunque me quiera morir algunas veces a pesar de tener tantas cosas inconclusas y muchos sueños, ¿porqué seré tan cursi?, pero me encanta y me vale pito saber y aceptar que me he aventado una que otra telenovela, pues total… no le debo nada a nadie como pa reprimirme.

La vida es muy irónica, de seguro mi muerte va a ser con una cáscara de plátano para que se me quite lo cursi y se vaya todo a la mierda, o me voy a enfermar por comer tacos de moronga. Pero por mientras me siento bien y me entregaré a Dionisos.

Salud!!!

4 de julio

Sigue esa piedra en el corazón, este 4 de julio ya son 4, de una ausencia muy amarga, de un recuerdo muy dulce a través de la música, de tu cuarto y algunas pertenencias impregnadas de ti, de tu existencia.

Tengo una foto tuya dedicada a mi a medias, solo dice con tu letra tan particular: “Dedico esta foto a mi querida ...”, quizá en ese momento te dieron ganas de tomar agua y se te olvidó terminarla para mi, pero sé que plasmaste todo tu cariño.
El canal 11 se ha quedado sin espectadores, tu eras su espectador principal, de todo el día, aun le hacías promoción invitándome a ver contigo los programas de animalitos, admirabas con pasión la vida natural, siempre fue tu sueño al igual que el mío quizá inspirado en ti, el irnos a la sierra a vivir, o a una pequeña cabañita en la montaña, tu y yo nunca ocupamos de la ciudad, no ocupábamos de nada, me da mucho coraje, no sé en que momento se te metió el cáncer por la boca, y se te incrustó como piraña en los huesos, y si... te extraño mucho, tengo tantísimas cosas que compartirte que me desespera ser tan incrédula y saber y creer que no creo en nada y en el fondo sé que tan sólo polvo somos, y no andas por ahí, nunca lo hiciste... quizá solamente te invento en mis sueños y mi mente se viaja creyendo creer cosas.
Así como una tarde de domingo, así de vacía esta mi vida, así como todo lo contrario cuando tu estabas, cuando los domingos estaban llenos de acción y karaoke, de canciones de josé Alfredo y tú las cantabas... y yo, y cantábamos muy feo y a mi mamá le daba vergüenza y nos callaba.
Veo tu sonrisa, tus manos, tu sonrisa Manuel, esa que alumbra como un farol en un callejón en Tepito y salva vidas, ahuyenta mal vivientes y evita violaciones. Tus ojos eran tan llenos de fuego, al final de tus días los vi maltratados, se fueron haciendo de una forma triste, yo te preguntaba cómo estás y tu tan sólo respondías “bien”, aunque te quejaras... tratabas de hacerlo por las noches para que no nos diéramos cuenta. Sin embargo en tu ataúd vi un Manuel con una extraña sonrisa leve.

Es increíble, increíble que ya no te volveré a ver jamás. Te quiero mucho, me duele mucho, te extraño mucho,... tú te querías morir joven, pero no te creo, nos amabas demasiado como para dejarnos, tu vanidad no era suficiente para ello, tu hubieras querido morir muy viejo, tan viejo que yo te tendría que recordar tus recuerdos, pero se te cumplió... y te extraño.

Domingo de mierda

Mierda, me caga ser asi, no sé si me estoy hundiendo o estoy exagerando, pero trataré de no pistear y tener más autocontrol... simón, tantas veces he dicho lo mismo y caigo en la misma mierda, acaso tendre que optar por alcoholicos anonimos?, o estoy exagerando, hoy es domingo y me siento vacia, quiza llena pero de mierda, ya mero se llega la fecha en que mi papá murió, 4 de julio, 4 años, 23 de julio, 23 años, este año no está valiendo crap como los otros pero hay más movimiento, más extrañar a gente, mi mamá está muy bien y eso me alegra, no he llegado a la casa desde el viernes, espero que no se preocupen.
Necesito correr, estar sola y perguntarme cosas, contestarme, darme un fuerte abrazo y decirme que me quiero, ponerme crema en las manos, respirar el aire y estar muy arriba en esa montaña del cuchumá, estar cerca de mi hermana julia, no sentirme tan sola a pesar de estar con gente, yo no sé que tengo en la cabeza... será mierda?, porqué esa palabra define toda mi vida y se aplica a todo lo que quiero decir? cómo encontrar un sinónimo de esa bella palabra?.

Hoy es domingo y la pesadez ha llegado a mi otra vez, ando cruda del viernes y sabado, no sé qué hacer ahorita, si irme a andar en bicicleta, o irme a Tecate con mi hermana julia, si sentarme en en excusado y llevarme un buen libro o quiza unas galletas para estar botaneando; estoy aburrida, hago tantas cosas que me divierten y no se me quita lo cansada, lo pesimista disfrazado de optimismo barato con sonrisas para todos y el mundo pintado de color rosa mierda, estoy muy cansada, necesito un masaje, necesito un buen abrazo o de plano que la gente me abandone y darme cuenta que no todo debe girar alrededor de lo que quiero o siento, hay mas individuos allá afuera que necesitan lo mismo o más que yo, all you need is love?, no creo, tambien unas chelas y unos chipotles, quizá una buena movie o una trilogía para perderse en la fantasia de una buena vez, para estar todo el santo día rascandose los huevos y sentir nostalgia y esas mamadas, pero es bueno pensar de vez en cuando, leer y pensar, aunque a veces nos gane lo bruto, porque soy tan bruta?, me lo han advertido ya, "no te subas a carros de extraños, no aceptes raites, no aceptes cervezas destapadas que te regalen extraños", y ai voy.. sigo igual, parece que traigo un fuego dentro que no está consumido, un pequeño instinto autodestructivo, de una buena vez me voy a ir a andar en una bicicleta que no tenga cadena y me voy a tirar por una bajada muy empinada haber que sucede, si me quebro una pata estaría bien, si me corto las rodillas con un vidrio o una piedra filosa de algo me ha de servir, para aprender... me lo merezco, y se me hace poco, chale, porque se inventaron los domingos?, porque se inventaron los domingos sin ti?, dónde andaras ahorita, te estarás rascando los huevos como yo?, quisiera que no existiera nadie, irnos a vivir al bosque lleno de flores y pinos gigantes, ir a correr en las mañanas y terminar corriendo hacie el rio quitandome la ropa en el camino, dejándola a mis espaldas tirada... y aventarme un clavadillo al laguito, estar ahi hasta ponerme roja y regresar a casa a preparar cena.... un buen plato de cereal corn pops, y dormir bajo el efecto de unas pastillas para relajar, quiero valeriana!!! necesito pasiflora, porque no se me va esta energia?, que tengo que hacer, a donde tengo que ir, con quien me dirijo?, a quien le pregunto?, no puedo estar en un lugar sentada por un rato, me siento encerrada a pesar de lo vaga que soy, necesito otro aire, otra ciudad, unas buenas playas, un poco de música y alguien que quiera bailar conmigo sin que me prohiba nada, sin que me prohiba quitarme la ropa y bailar en pelotas, tengo ganas de un amigo, de alguien que me abraze y esté conmigo todo el día, algo así como un duendecillo que me guíe, que me diga que es lo que sigue, que me haga cosquillitas en la panza y me ría como loca, un duendecillo que me haga un licuado de mango con hielos y en vez de azúcar le ponga miel de abeja, duende donde estás?, te extraño.

12 de junio

Se acerca el día en que naciste, en que te apareciste al mundo con tus ojos verdes…
Ayer soñé contigo, nada extraño pero sí especial… soñé que me compartías un pedazo de tu sándwich. Yo me sentí soñada de saberte cerca.

Sin embargo la realidad es distinta, estás a años luz de mi existencia, aunque a 10 minutos en carretera; debo entenderlo y pararle aquí, pero poco a poco, despacito, sin presión, mínimo ya me estoy haciendo a la idea de que ya murió, de hecho ya murió desde hace año y medio, pero soy retardada mental, no capto las cosas hasta que el tiempo me las marca en la espalda a latigazos, a desgarradura de piel y a temblores del corazón, … a veces he tenido la fiereza de animarme a marcarte, pero cuando escucho tu voz me convierto en robot y mi cerebro se bloquea … la sangre que se dirige a mi corazón me crea un maremoto sanguíneo y se hace un desastre en mi sistema, me cuatrapeo y no sé que decir… y si algo digo, no recuerdo las palabras que emití… sólo lo deduzco por lo que escuché de ti….
De repente se crean silencios de ultratumba en el espacio, no dices nada… no tienes nada que decirme, lo entiendo; no digo nada, no tengo el valor suficiente, ni la simpatía, no tengo la audacia para que me salga un diálogo interesante o siquiera convencional, me convierto en autómata, me convierto en androide y no digo nada… me convierto en robot lento y torpe con sólo algunas frases grabadas.

Hoy va a ser el día que tanto me gusta, ‘Circus Naza Space”, el año pasado tenía la esperanza de verte ahí, pero no fue así, hoy también la tengo, siempre está conmigo…
Hace rato vi la única foto que tengo de ti y la amplié para ver si podía acercarme a tus ojos verdes…a tu olor, no creas que se me olvida, lo tengo bien clavado en la nariz, en mi cerebro y en cada cosa que me regalaste… las películas de Star Wars, las cartitas, ese pastel de chocolate en mi cumpleaños 21.
Que rara es la vida, yo sé que jamás te volveré a tener como amigo, qué errores de juventud que siempre se quedan con uno… por más que me quiera deshacer de este sentir no puedo, aun cuando tenga 80 años te amaré. Feliz Cumpleaños dondequiera que estés Shava.
Todavía recuerdo que te gusta Maná, estoy escuchando una canción de ellos, me recuerda a ti como todo. “Esta canción de amor va para mi papá, que escapó al viento, nos dejó solitos; esta canción de amor, va para mi mamá que aguantó todito, le dolió hasta el hueso, es por eso que mamá, lloraba en silencio, lloraba en las noches y como aguantó por las mañanas…”
DOMINGO
Yeah! hoy es tu cumpleaños y lo celebro desde aquí, desde mis adentros. Escuchando 80s y sonriendo, estando feliz y en equilibrio. Me alegra que sigas en esta tierra, feliz aniversario de estar vivo.

Los quemados de la calle de atrás

Tengo unas ganas de jugar a los quemados, o futbeis, o a la cebollita, extraño jugar a las escondidas o a la traes, también a hacer pasteles de lodo.

La calle de atrás está desolada, recuerdo que hace algunos años (no hace muchos) había decenas de niños allá atrás, jugando futbol, en bicicleta, sin responsabilidad alguna; hoy muchos de ellos yacen casados y con hijos, no digo que esté mal, sino que extraño a esos niños.
Creo que me estoy creyendo el papel de adulto y no me queda, voy a seguir jugando hasta revolcarme, hasta quedar embarrada de lodo y sudando oliendo a chivo o a perrito remojado en época de lluvia cuando se mete a la alfombra.

Me voy a ir en mi bicicleta muy lejos y de regreso voy a pedir raite para ahorrar lo de un taxi y gastármelo en golosinas y nieve.
Voy a tirar las zapatillas que tengo y los vestidos, le voy a decir adiós a mis cartitas de amor y a todo lo que me conecte con el mundo del adolescente y del adulto, me sumergiré en el mar hasta aprender a nadar, me aventuraré en los campos desconocidos y la aventura reinará en mi día.

En mis tiempos libres voy a jugar nintendo, voy a conseguir una mascota para darle todo mi amor y olvidarme de los dolores inventados producto del invento del amor, ya basta de lloriquear, si lloro una vez más tan sólo va a ser por haberme raspado las rodillas si acaso se le acaban los frenos a mi bici, seguiré bailando hasta marearme y lo único con lo que me quedaría del mundo de los adultos es con dos cartones de cahuamas al mes.

Mi mamá me apoya, dice que ella hasta me compra un pogoball, no mejor un par de barbies, inguesu, o quizá un carrito a control remoto.. yupi, me siento tan libre!
No siento que me esté estancando o retrocediendo, sino al contrario, estoy creciendo de una manera no mesiánica, la vida no tiene un fin en sí misma; no vine aquí para graduarme y cambiar y empezar a hacer planes para una vida de éxitos y más diplomas, crap! No necesito escuelas, no me importa quedarme burra... como dice mi amiga key: “la escuela es para los burros”, además no tengo porqué preocuparme de nada, hoy estoy aquí, mañana quién sabe... mejor voy a reírme y bailar y bailar....

Yupi, soy una niña, he crecido, pero sigue aquí esa ansia de jugar, fiuuuuuuu!! Pensé que ya la había perdido y que me estaba amargando, pero nel!, al ratillo me voy a andar en bici o haber si les juego un partido de basket a los morrillos de allá abajo.
Ah! Me falta hacer algo, voy a tirar al baño mis pinturitas.. ya estuvo de disfraces, esta soy yo, con o sin pecas, con o sin ojeras... inguesu!, bueno.. mejor me quedo con unas, porque siempre me gustó colorear y pues la cara siempre será un buen lienzo para pintar..

Ah! Otra cosa, si de todas formas no sé nada de nada, entonces si alguien me pregunta algo me voy a hacer menza y voy a decir no se.. no se no se no se, no se nada, de todas formas nunca se me pegaron los quebrados, ni las derivadas, ni siquiera distingo fácilmente cual es la izquierda o la derecha, se me olvidan las cosas y no se de globalización o desafores, la política me la paso por el arco del triunfo; acabo de sacar mi credencial para sacar la licencia, sólo porque manejar es como andar en un espacio de carritos chocones, lo malo que hace falta el algodón de azúcar.

Me la voy vivir en los circos, siempre quise ser trapecista o contorsionista, estoy un poco caderona (keyla diría culona), bueno pero trataría, o si no la armo para ninguno de esos oficios me voy a disfrazar del doctor símil para hacer reír a los niños y si alguien llega y me tumba, no le voy a hacer nada, me va a dar risa.. eso es lo que quiero, que la gente se ría a carcajadas.

Por mientras eso pasa me embriagaré de música hasta vomitar, y despertar en la ciudad más rosa que haya, con atardeceres rosas y flores rosas.
O si no.. despertaré en Dagobah con Yoda.

Im a loser...

Ayer sentí odio, ganas de matar a alguien y después me arrepentí un poco, no sé que me pasó pero me sentí traicionada, burlada y las ilusiones que tenía fueron quebradas, echadas al fuego, no comprendo de qué manera la gente puede hacer eso, en qué piensa cuando le mata la esperanza a un corazón, qué tan grande es el egoísmo que se deja llevar por los placeres inmediatos y quizá por la flojera. Sentí rencor y ganas de no volver a hablarle a esa persona y de quebrar los vidrios de su casa o quizá prenderle fuego, de destruir todo rastro de él.
Pero hoy que lo veo desde lejos, desde fuera de la Miriam enojada y queriendo quebrar todo lo que se le puso a su paso, lo entiendo y lo veo desde otra perspectiva, pero no lo perdono.

Yo también he sido egoísta y sólo he pensado en mi, esa fiesta en Mexicali la iba a disfrutar tanto, tenía muchísimas ganas de ir, me encanta el clima caluroso y mucho más combinado con unas cervezas. Quizá lo que más me dolió fue que me perdí de una gran pedota a lado de mis amigos Mexicalenses. Ni modo.

Se me antoja un caldo de mierda

Todo vale pito, yo apesto, todos apestan, el mundo entero es un bacin lleno de mierda. Miriam, si quieres escuchar algo sincero escúchate a ti misma, pero no hables ni escribas, sólo escúchate y sabrás hasta que grado de condicionamiento has llegado, basta de hipocrecias o de poses, fuck the world!.

20 de mayo

Cuánto calor tengo!, se me antoja ir a la playa y que el agua esté muy fría, tomarme unas cervezas más frías y un coctelito de mariscos, tirarme en la arena y que el sol me rostice poco a poco, que una limonada con hielos sea mi acompañante y un muchachon para que me aplique el respectivo bronceador.

Luego que anochezca y prender la fogata, todo esto al ritmo del white album de the Beatles.

Luke y Leia, bienvenidos al mundo.

Fin de semana, yeah!

Que bonita fecha, este fin de semana pareció un gran carnaval, desde el viernes que fuimos a las calurosas tierras de Mexicali, tierra en que fluye la cerveza y la fiesta; hasta el domingo de ensayo y cervezas, de bailes extraños y rap improvisado.

Salimos de Tijuana al ritmo de algún danzón y una marimba, nos sentíamos llenos de satisfacción; el sólo hecho de pasar por Tecate nos llenó de alegría, ver las montañas y respirar un aire menos comprimido y ver dos cielos diferentes con una sola mirada, rosa por un lado, azul profundo por otro.
Íbamos en el carrito que parecía una especie de bocho y gremlin a la vez, este hacía un ruido extraño y no nos percatamos de ello hasta que llegamos a la bella rumorosa, decidimos aventárnosla así e íbamos a 30 mph, de repente el carro brincoteaba y descontrolaba al conductor, pero aun así mi amigo y yo disfrutamos de ese vientecillo caliente rumbo a Mexicali y llegamos.

Pasamos por una llantera y nos dijeron que el amortiguador derecho estaba flojo, sin tuerca, y el mecánico exclamó: “No cabe duda, Dios existe”, pues la llanta se pudo haber salido.
¡Pero que felicidad! Aquí seguimos, vivos y con toda la energía para seguirlo haciendo, muy contenta y disfrutando cada respiro. Definitivamente, ¡la fuerza nos acompañó!.
Mañana iré a la danza y seguiré esperando el concierto de Tiger Army, esperando el Episode III de Star Wars, esperando regresar a Mexicali a tocar con la banda, esperando la próxima navidad que ha de ser igual de maravillosa que mi vida, yeah!!! A bailar se ha dicho.

El caballero pálido

Estaba parada con los hombros desnudos y llegaste sigilosamente por mi espalda, me tomaste por sorpresa en un abrazo desgarrador y clavaste tus largos colmillos en mi cuello haciéndome sangrar hasta caer desmayada. Yo sentí una especie de placer.

Mamá

Todo empezó contigo abuelita, y después mi abuelo, papá y mamá, le añadimos unas gotas de casualidad y listo.

¿Qué cosas pudiera expresarte esta triste pluma a lado de tu belleza?, qué palabras grises puedo ofrecerte más que las que soy capaz de entender, aun cuando este cariño esté más allá de los lenguajes…

¿Qué nos queda en este mundo Madre, si no es tu compañía? la que siempre está ahí y consigue té, medicinas para cuidar la salud de su niña.
En este camino escueto, de desiertos y noches frías, llegas tú señora y con tu mano rocías sobre las rocas la esencia de los jardines más verdes; pequeñas estrellas salen de tu ser, son la magia de la vida y la fertilidad, pues lo que acaricias se vuelve verde mujer.
Vas con tu vestido blanco, de flores rosas, vas descalza bajando por los valles quitando penas con tu mano suave, de aroma fresco… olor a fresas… , que repentinamente a mis sentidos se hace sabroso olor a gallina pinta y tortillas recién hechas.

Poco a poco van pasando los años y yo voy creciendo, sin embargo tú no dejas de ser esa chiquilla inquieta e inocente, quizá algún día me toque ser la que debe dar el buen consejo y cuidarte en las noches de intenso dolor, eres fuerte madre y tú sigues siendo la que me da la mano en cualquier situación por penosa que ésta sea.

Me engrandezco por cada momento a tu lado, y sé que si me voy o te vas…aquí estaremos, tú en mi, yo en ti, no hay que decirnos adiós jamás; yo que soy tu hija a tu vientre estoy conectada y también a tu alma; de tus brazos penden los hilos de mi cabello, de mis lágrimas y mis sonrisas, y cuando te veo sonreír en esas mañanas llenas de baile y canto, de olores sabrosos y desayunos inventados al momento… no puedo más que levantarme cantando y seguir tus pasos, tus abrazos y tus besos.

No-hacer

A)
Hoy mi existencia transcurre lenta, respiro la vida degustando cada brote de viento..., me sabe a manzana y recorre mi lengua, mi garganta y cae frío a mi estómago.
Estoy acostada y el tiempo está situado dormido en mi cama, le di un sedante y está drogado. Unas notas de piano se escuchan a lo lejos, muertos que caminan se ven desde aquí... los veo desde mi no-ventana, me escondo bajo las cobijas y duermo otra vez.
El enemigo está escondido en mi, recorre mi sangre y me cierra los ojos y la respiración, destruye mis células y pedazos de pulmón en un futuro..., tendré que usar gorro y guantes en este verano, quizá así el frío no ataque mis manos y pies.

B)
De repente volteé hacia el cielo y vi un avión tambalearse a unos kilómetros de donde me ubicaba, explotó el motor y cayó justo donde la muchedumbre estaba, la hélice cayó con fuerza y velocidad, venía directo hacia mí y la mortificación me atacó.
Mis piernas se paralizaban, el movimiento disminuía, traté de correr dado el tamaño exorbitante de la hélice y di la vuelta en un baldío, ella me siguió con una rapidez descomunal y justo cuando la tenía ya muy cerca y mi corazón latía a una fuerza extrema y ya no pude más...se detuvo.

C)
Estaba masticando una piedra y todos mis dientes se quebraron en pedazos pequeños, sólo algunas mitades se salvaron, casi no podía hablar de lo incómodo de tener los pedazos de dientes bailando, aun me pasé unos por la garganta y me estaba ahogando, ese fue el día de mi fiesta de 15 años.

D)
Un amigo me va a pagar una feria que me debe del carro que le vendí, ya sé que haré con ello, iré a Sanborns a comprar los monitos de Seiya, Shiryu, Shun y Hyoga; será una buena inversión de colección que disfrutaré observando y así no caeré en las garras del sistema queriendo consumir “cosas innecesarias”, aunque sé que lo tengo todo (pues no necesito nada, quizá un jarabe para descongestionar), de todas maneras siempre habrá algún objeto por vacío que éste sea que me llame la atención, y no es por salvar el dinero que no deseo consumir, sino para no caer en el vacío existencial después de irme a Mo-Jo records y obtener la misma película que tengo en DVD pero en VHS tan sólo por la tonta creencia de que prefiero lo “old fashion” y la tecnología y todos sus aparatos revolucionarios me los paso por los tanates.
De esta manera no regresaría a casa a poner en un espacio películas que ya miré una y otra vez o ropa que estaba rebajada al 50% y que tendría que aprovechar porque si no me vería como una tonta.
Prefiero ir al sobre ruedas a chacharear y sí... quizá encuentre artículos que no necesito, tal vez nomás vaya a recorrerlo para ver objetos ajenos a la publicidad moderna, un pogoball, una lámpara descompuesta y vieja que todavía venden a pesar de saber que nadie la va a comprar, un par de zapatos destrozados por el uso que alguien se va a llevar por la necesidad REAL de estos; quizá no vaya a comprar nada, pues pensándolo bien...éstos últimos sábados que he ido a recorrerlo sólo salgo de ahí con un disco quemado de salsa y unas quesadillas de huitlacoche.....(exagero)...uno que otro monito de star wars se me ha de pegar, un tejuino y unos tacos de pescado.

Enfermedad

Tengo gripa y tos, me duele la espalda cuando toso, no puedo dormir bien, estoy tomando antibiótico, té de canela, té de abango, jarabe de miel, vitamina E, muchos líquidos, mis ojos están rojos, no puedo respirar con profundidad... prometo cuidarme esta vez.

Enfrentando el huracán

I
Los puentes están quebrados y no hay forma de llegar a ti, a tu tristeza, a tu desesperanza y turbación.

No eches raíces sobre ti, deslígate de tus gustos, de tu desilusión y arrójate a probar aquí y allá, ¡a sentir lo nuevo y despertar con esas ganas de vivir!, prueba la cebolla, la calabaza y el betabel, qué importa que sepan malos, quizá le agarres el sabor; vete a las Pulgas, al Rodeo, vístete de vaquera… dale duro al zapateado pero no te dejes sucumbir en tus límites; experimenta, no te hundas en lo que crees o sientes ser “tú percepción sobre las cosas¨, todo son elecciones y tú eres muy conciente de ello, quizás no sientes hoy una identidad hacia alguien o la soledad más honda se ha clavado en ti, pues aunque estés rodeada de amigos que te aman y darían todo por ti, tú no lo notas y regresas a casa con la misma vacuidad.

¿Sabes?...yo me tiro a la mierda por ti, pues daría lo que fuera por verte reír en serio, aun me haría pipí en los pantalones para lograr una carcajadita.
Pero..... ¿cómo me atrevo a cuestionar la soledad que te lacera?, si no hay en el cosmos nadie con quien compartir.

Ahora entiendo el porqué de tus mañanas tristes, de tus tardes “ya no tan tristes” en algún barecito, y tus noches... qué decir de tus noches que se asemejan a vivir en el limbo de la ausencia, en las sombras del hades y después… el largo camino de regreso cada mañana, para enfrentar el vano sol de un nuevo día; ¡es que se me hace tan fácil!, pero así de voluble soy, hoy estoy contenta... en una hora llorando, no obstante tú llevas a cuestas la desazón ríspida de la existencia, la angustia que se clava en ti haciendo hoyos por todo tu ser sin avisar su llegada, pero tú muy paciente la esperas porque ya te aprecias como un hogar para ella, ya aceptas tus demonios y aprendiste a recibirlos con la fuerza de quien se para frente a un huracán exponiendo su corazón, sangre y riñones, con los brazos abiertos al viento y a los objetos punzantes que en él vengan volando;
¿y me dices que yo tengo fortaleza?.. ¡no!, tan sólo soy una idealista que se traslada de burbuja en burbuja sin nunca pisar el suelo, quien dibuja y delinea de qué color quiere ver el mundo para no quedarse ciega de tantas tinieblas, pero mi existencia es falsa, vivo tomando prestados los ideales batidos, mezcla de caricaturas, de colores rosa (nieve, atardeceres hermosos, flores, arcoiris, amor), la vida pintada en la palabra, en describir e inventar ilusiones que sustenten mi existir, en practicar la escultura en la escritura... si, esculpiéndome puentes que me lleven de un lugar a otro sin mirar abajo, sin siquiera rozar los confines de mi ciudad tal cual es.

Todo es un invento, tu eres auténtica por no ser pretenciosa, genuina en tu sentir, eres lo que eres y te atreves a aceptar la vida como es; aun sintiendo miedo y soledad cada que despiertas; no te alejas, caminas por los pasillos de lo grotesco y estoy segura que con tus ojos les das un poco de esperanza a la monstruosidad del ser humano.

II
¿Cómo soportar una muerte y olvidarse de la existencia de quien te dio la existencia?, saber de antemano que jamás en todo el tiempo a nuestra percepción jamás lo volveré a ver mas que en sueños; yo también he de morir, pero eso no es consuelo, si de perdida tuviera la seguridad de que le voy a dar un abrazote cuando eso pase, entonces me alegraría la vida por la vida y esperaría a mi amiga la muerte con una sonrisa, ¡hasta le prepararía unas enchiladas verdes!, tan sólo si tuviera la certeza de que nunca voy a perder la conexión con mi papá y mamá, abuelos y hermano, a quien amo.
¿Qué importa si renazco en una ratita de campo?, pero si allí me los encuentro y jugamos a corretear cerca de los pastizales y las siembras de elote... ¿que más le puedo pedir a la vida como hamstercita?, y que nos cace un granjero para que nos venda a una familia que le guste el rock y los hamstercitos, entonces escucharía música otra vez y dormiría calientita.

III
Sólo quiero decirte que a pesar de los incontables absurdos de vivir, deseo que las cosas mejoren para ti, hay mucho en qué entretenerse. Consigue un brincolín y danza todo el día al ritmo de las nubes, camina descalza por la arena y échate al sol hasta el atardecer, luego… al caer la tarde me llamas y prendemos una fogata y cantaremos canciones de Topo Gigio.

Admirable es tu resistencia mujer, así…tal caballero de oro.

La maldición nos persigue

Íbamos en pijama saliendo de una bodega, caminando de la mano y huyendo de no sé qué.
Nos habíamos brincado una barda y escogido entre varios caminos decidiendo por el camellón de la Internacional; en eso llegó un policía que te miraba morbosamente y te quiso besar, yo traté de impedirlo golpeándole, pero él me tomó de las manos y me dijo burlándose: “!esos golpecillos qué!”, aun cuando se los di con la mayor fuerza por el coraje endemoniado que me provocó que sus sucias manos siquiera te rozaran; lo pateé y sacó una pistola calibre 22, me dijo que me iba a matar si no lo dejaba y le grité desesperada... “mátame pues...ándale cabrón!, por mi no te detengas, llégale, mira aquí estoy, de seguro es de salva, no has de tener los huevos, yo no sé que haces de policía... ah! pues si... que otra cosa podías ser?, sino un vil marrano!”, y él muy sorprendido queriendo levantar su orgullo de tres pesos trato de reivindicarse y jaló el gatillo asesinando a quemarropa a un civil que iba pasando, tú y yo corrimos huyendo de él, pero estábamos en un camellón de la carretera internacional, los carros iban a tremendas velocidades, teníamos que correr el riesgo de cruzar y morir atropelladas o esperar a que la locura del perro se sosegara con nuestra sangre,... él optó por darse un tiro y cayó a la carretera siendo partido en pedazos,... sangre y miembros esparcidos yacían a lo largo de la calle... (1ra tragedia)

Después nos fuimos corriendo para alejarnos de lo sucedido, pero el cuerpo policial ya estaba enterado y era fácil localizar a dos muchachas en pijama, íbamos de la mano y en el camino se nos fueron apareciendo personas, un vaquero estaba entre ellos y nos provocó queriendo sacarnos de nuestras casillas, (casi lo logra con tu carácter desmesurado e infantil), pero preferimos seguir corriendo y agarramos un raite que al subirnos comenzó a manejar como un loco, tu y yo íbamos en la parte de atrás de ese pick up y nos zangoloteaba tanto que parecía que en cualquier momento íbamos a salir volando y nuestro cráneo se iba a estampar en el concreto, pero no siendo así, atropelló a una señora embarazada que iba pasando y la dejó tirada sin urbanidad alguna.
Parecía que nuestras presencias se colmaron de una maldición que se respiraba en el entorno, lo que tocábamos se convertía en fuego y cenizas, en muerte y destrucción.

Llegamos a la bodega sin saber cuál fue la causalidad que nos llevó ahí y nos introducimos al lugar evitando que nos vieran, estando ahí logramos ver que era una gran conspiración vodoo que jugaba con nuestras mentes moviéndonos la neurona del miedo, picando con un gancho la parte sensible del cerebro para ver nuestra resistencia a las tragedias, siendo nosotras quienes las provocábamos seríamos las culpables y la “conciencia” podía haber acabado con nosotras, pero no teníamos escrúpulos, éramos la unidad de la maldición, una amistad que no se rompería jamás, ni con la más infernal de las tragedias aun trazada por nosotros, delineada con intención y causa.

Fuimos a una gran iglesia, había muchísima gente, algunos dormidos, otros en presencia física mas no espiritual, el nuevo papa daba un sermón y sus ojos brillaban con la lascivia de la perversión de un anticristo, moviendo sentimientos de masas y creando conmoción y fanatismo.
A fin de cuentas toda esa ola de sucesos macabros no terminaría jamás, nosotras éramos simples títeres de alguna corporación que gusta de jugar con los cerebros débiles, pero les salimos más perras de lo que imaginaban y nuestras tragedias no nos movieron ni un pelo, aquí seguimos no Jude?, igual de frescas que antes, seguimos brindando aun a pesar de conocer el mundo, lo enfrentamos y sabemos lo que se esconde tras de él.

Muñeca Hueca

Aun a pesar de los incontables placeres mundanos, no hay ningún soporte para mi persona, nada que me diga que de verdad estoy aquí, por dentro sólo soy aserrín, aunque por fuera todo parezca estar en orden.
Aquel día estaba cerca de ella y tenía una cerveza conmigo, y la pesadez invadió mi alma otra vez, la paranoia de sentir que dos mil ojos volteaban hacia mi para dañarme, como dicen por ai.. “la vida es una caja de mierda”.

Cuán aterrador es observar al ser humano y no creer en su movimiento y sentirle falso, tan falso que aun mi propia voz modulada falsamente por mi falsa existencia me resulta nefasto hasta el grado del absurdo.
¿Para qué analizarlo todo?, cuál es el motivo de esta simpleza de vivir pendiente de cualquier detalle, a quién estoy formando sino a un monstruo, máquina de mi ser que busca respirar orden y constituciones.
Estoy envenenada de mi voz, me quiero alejar un rato, estar cerca de mi me provoca seguidillo. Quiero dormir, no soñar, vaciarme de las fractales repeticiones que se apoderan de mi voluntad volviéndome loca, mareándome y haciendo de mi una muñeca hueca llena de aserrín o quizá de mierda, “!Oh! señor detén el tiempo te pido, porque tú puedes hacerlo, porque yo en verdad no entiendo Dios mío, porqué se nos va lo bueno”.

Que dudes…qué bueno, así te darás cuenta de lo que hay dentro de mí. Lo que menos quisiera es echarle más limón a ese corazón agrietado, empolvado y escurriendo pedazos de venas y sangre, carne molida por la mala suerte de caer en la boca de perros hambrientos que al oler el exquisito sabor de salsa y limón que tu le pones a la vida, se echan sobre ti.

¡Ya basta!, no hay salvación, ¿para qué buscarla?; cansada a mis años, vil cobarde, cansada de despertar, de correr, de comer, aun de reír, tan cansada de mi y de escuchar lo que traigo en mi cabeza, que ya me empanzurré de tanta Miriam; un ego tan gordo que a veces se me revienta y explota en la peor de las autoestimas…, difícil oscilar entre esos dos infiernos, peligroso concentrar mi cosmos en el medio y no hundirme de tantos kilos de vanidad.
Basta de inventarme mundos, dejaré de correr, de levantarme y pretender volar, mejor cerraré los ojos y me aventaré al río para que la corriente me lleve plácidamente y que las piedras del camino me destruyan a su paso hasta desaparecer. Mi realidad no corresponde.

Quiero quedarme inmóvil, tirar tanta hueva que me olvide de los días y del transcurrir del tiempo.
¿Cómo hacerle?, de qué manera sonreír, ¿acaso tendré que leerme los churros de superación personal?, “Las mil y una formas de llegar al éxito a través del esfuerzo”, “Cómo trabajar en equipo y salir ganando”, “dale la cara al triunfo”...!mierda de toro!, ni siquiera tengo la imaginación para poner títulos a esos libros.

Me dan miedo mis pulsaciones, el otro día me desperté, miré mi cuerpo que yacía en la cama y pensé “hay guey estoy viva”, me vi como un cuerpo nada más, con sudores y necesidades fisiológicas.

No se borra de mi mente el momento exacto, el lugar lo tengo pintado en las venas del cerebro, la precisión de sus gestos cuando le diagnosticaron cáncer y que él me dijo tranquilamente: “tengo cáncer mija, pero no te preocupes pues no pasa nada... todos nos vamos a morir”; él iba muy tranquilo, yo con una bola atorada en la garganta y queriendo darle ánimos, pero él era quien me los daba, esa es la ocasión que más he aguantado llorar, cuáles calenturas ni que orgasmos detenidos, las lágrimas no sacadas en su momento arden y lastiman, pero más me hubiera lastimado ser tan débil como para no guardar la postura frente a mi padre.

Que triste es haberme perdido una vida a tu lado; el Universo…bien pudiera recorrerlo en un abrir y cerrar de ojos y se siente muerto, mis sentidos están anquilosados.

Mi papá siempre preguntaba que pasaría cuando se muriera Vicente Fernández, decía que iba a ir mucha gente a su velorio, que iba a ser la peor tragedia para México, pero ya vez apa, tú te fuiste primero y tu tragedia es universal…la naturaleza ya no huele a nada, ha perdido sus ciclos y el mar se ha congelado, el sol se enfadó de los humanos y nos ha abandonado.

Mielecita y dulces para ti...

Esa gabardina roja de misterios insondables, aquella vaca y su juguetito, los doritos de hace una semana que circundan por ahí, tus libros y cada rincón de ese recinto rojo. Mujer, lo que tocas se convierte en risas.

Te vi entrar aquella vez, radiante y con ese brillo en los ojos que te ha de caracterizar, constantemente recuerdo la noche que me conectó a tu universo, noche de estrellas y de hoyos negros, de auroras boreales y nevadas, de calores de playa y mucha cerveza, de nacimientos y muertes, de nacimientos… de naceres.
Estando tan cerca estábamos lejos y unos payasitos, una decisión de momento, un café cercano y una computadora lenta me provocó cambiarme a la pantalla donde vi tus letras y me hiciste reír, pues aun a pesar de saberte en la ausencia de lo desconocido, en los abismos de lo ajeno a mi, plasmé mi soledad y desahogo en ese espacio, sentí calor de hogar en objeto tan frío. Aunque ahora tengo la certeza de que te hubiese conocido aun si la razón hubiese sido encontrarnos rezando en una iglesia.

Esta linda mañana de sábado se ha expandido y ya no hay días, ni semanas, sólo me queda el dulce saber que puedo tocar tu mano y darte un abrazo; aquí seguimos Jude bajo estrellas que caen dibujando color en el espacio y un fuego que no se extinguirá jamás.

Siempre que he de estar cerca de ti ha de ser fuera de los parámetros del tiempo, pues el perfume de eternidad que llevas en tu piel me hace respirarte quieta, como la imagen quieta de la luna nueva.
Seguro eres un hada que aparece de vez en cuando en este bosque macabro del mundo, que con su varita mágica y ese juego encantador de mirada y sonrisa concede tranquilidad a espíritus angustiados.

Me quedé muda ese día que te vi contando chistes y moviendo tus brazos…tu boca, volteando a veces y riendo; me asombra el hecho de saber que estás viva, respirando a fondo y con una cadencia en el alma que al solo verte me mueve. Pudiste haber estado en esos momentos en otro lugar, mas estabas ahí y fue un deleite, así como sentir que puedo volar muy alto sin alas y no caer.

Cómo no sonreír cuando sé que andas por ahí, y que la sorpresa y la elección me darán goce tan profundo al escuchar tu voz de niña al despertar, tu voz tan dulce que me nace el instinto de protegerte de toda esa mierda que dices no poder soportar, yo gustosa te llevaría a capuchi a la playa, a la montaña y a la nieve para que no sientas jamás, ni veas, ni huelas un gramo de ella…; miles de alfombras rojas colocaré a tu paso con florecitas de todos colores a la orilla del camino, canciones de pink floyd, rings por todas partes y mucha cerveza…, quebraremos botellas al brindar y bailaremos para siempre…
Quizá tu divinidad ha hecho sombra sobre mí y esos destellos me han dado gloria y paz.

Siempre he tenido cosas que decirte y no sé porqué me cohíbo, pero tú sabes…¿si lo sientes?
Te respiro, mis sentidos te absorben y cuánto lo disfruto.

La reina de las hormigas..: )

Las hormigas

I
Mi cuarto está lleno de hormiguitas, se han de haber metido por un hoyo, las veo caminar embelesadas, buscando quién sabe qué dulce el cual he de haber dejado tirado hace días, pero no quiero que se vayan, ¡que disfruten la búsqueda del tesoro!, es más... iré por unas galletas para ellas.

II
El mar y su inmensidad, me trasladan a los momentos gloriosos y de desdicha que ha vivido el hombre; desde el plancton (uno de los elementos más significativos para la vida), hasta los grandes hombres de culturas de antaño que han viajado y naufragado trágicamente, siempre en constante lucha por establecer dominio cultural y territorial, en una incesante pugna por obtener riquezas y vivir en la opulencia. ¿Desde qué momento el Poder nos envenenó?, ¿hasta dónde hemos llegado y cuánta sangre inocente seguirá corriendo para que unos cuantos se glorifiquen en la brillantez?, una brillantez que opaca y un oro que nulifica la esencia del hombre, pues dejan relegada la belleza de la especie por unos míseros centavos, producto del egoísmo y de las ansias de deificarse; quizá siempre hemos querido creer que al dejar una huella en la tierra o conquistar gran parte del mundo no nos olvidarán, pero ¡túmbense el rollo humanos!, somos polvo de estrellas que al ser pisados por el monstruo de los tiempos, ni mil años luz nos liberarán del camino de la muerte y aunque como especie brillemos, a algunos años luz ya somos sombra. ¿Y nuestra gloria?…
Las destrucciones naturales pueden más que nosotros, a pesar de que amo esta especie, me inclino ante el magno cosmos y me diluyo en él, hincándome y levantando una plegaria hacia el abismo, y a la vez me siento inmensa por ser un respiro y un corazón que siente y a veces llora.

III
¡Hey! ¿qué haces en mi pantalla hormiguita?... ¡cuan preciosa!, ahora sí te puedo ver hasta las nachas jeje, bye pues..)... ¿que decía del mar?... ¡ah!.. estornudé y me imagino todos los microbios que he de haber expulsado, ¡me siento tan viva!, me asombra el milagro de la especie humana, ¿para qué negarlo?, a pesar de las necedades que hemos cometido y la barbaridad consciente que nos caracteriza, me inscribo en la lista de los bienaventurados; ¡sí!, parece que me bebo a fondo las botellas de la placidez. Sonriendo a éstas horas, ¡ ¿qué importan las horas cuando tengo los ojos abiertos y así mismo los sentidos?!.

IV
Cuántos cambios ha sufrido esta tierra, tan ultrajada por mi al matar una araña, o por el hombre al pasar la máquina por la montaña y destruir ventajosamente sus campiñas y verdes prados, al incrustarle esos fierros y metales dolorosos, que la hacen sangrar, secarse, herirse y volverse estéril; le damos de patadas y aun así ella nos sigue alimentando gratuitamente, construimos rascacielos, maquiladoras, talamos arbolitos que nos dan el aire y con ello se van miles de especies de mosquitos, patrimonio de nuestros niños, y ¿que les damos en cambio?, un mísero terrenito ubicado en the fifht avenue con árboles planeados, recortados, mutilados, que sirven de adorno para los turistas que van a deleitarse con las luces en navidad; un terruño de unos metros con columpios y sube y bajas para los niños, pero claro… está cercado y vigilado, por el miedo al lobo del hombre.
En mi casa cortaron a Juan porque pensaban que las raíces iban a meterse, ¡qué importa que te extiendas debajo de ella Juanito!, crece libre, rizomático y fiel a tu naturaleza de árbol, rompe mi pared, métete a la sala, que fui yo quien te robó terreno, quien cerqué tus senderos, tus raíces y te obstruí encarcelándote en el asfalto.

V
También te hemos amado Tierra, y hemos exaltado así mismo la vida humana tratando de dejar un record, es aquí donde entra lo sublime de la Historia.
Dicen que no hay Historia con mayúscula, que la Historia Universal no comprende a los vencidos ni a las culturas marginadas, pero tenemos la certeza de que todo en esta tierra cae, aun el Imperio Romano y sus siglos de dominio; pareciera que sólo quien la describe bajo los parámetros de su percepción es quien deja el legado de la historia, que mejor dicho sería “historia personal” o historia de un suceso vista o vivida bajo su propia concepción; sin embargo... yo no me refiero a esa historia con mayúscula, pues tampoco creo en ella, sólo hay historias individuales que quizá jamás serán narradas, historias que no pretenden nada, héroes anónimos que entregan su existencia en un abrir y cerrar de ojos, en un impulso de fe o de amor, porque a pesar de no ser éste un ente real, como tampoco lo es Dios, ni los valores, ni la política, ni el Estado..., ni las matemáticas, pues vivimos bajo el amparo de abstracciones que nos forman una visión y construyen un piso firme, un árbol con el cual cubrirse de los rayos del vacío, aun el tan preciado lenguaje son sólo conceptualidades, significado tras significante..., y si hablo son sonidos, y si escribo... consonantes unidas por vocales, bueno pero qué sé yo del lenguaje?...el Dios perdido hace ya tiempo.
Aunque por otro lado están los “líderes” que se llevan de paso a la humanidad entera para lograr los objetivos más egoístas y viles, y hacen de los sucesos del mundo un río de sangre para disfrutar del poder y la gloria individual.

IV
“A long, long time ago.. in a galaxy far, far away”, tantos inventos ha hecho el hombre, tantas creaciones: canciones, visiones, la bicicleta, el cohete, los instrumentos musicales, y de mis favoritos... la Nieve de Fresa; en estos momentos tomo por los cuernos un teclado que me apasiona, por la facilidad de plasmar en esta hoja electrónica estas inquietudes y nostalgias de lo que ha sido la humanidad, y sin embargo...no comprendo todavía su funcionamiento: los pixeles, la tele, la foto de mi papá compuesta de no sé que rayos..., unos sonidos de Bad Religión que escucho tras tampoco comprender de qué manera en un pedacito de cinta se puede grabar algo que me hace recordar Guanajuato, a mi Shava, etc...; como dice la chimoltrufia, “no nos hagamos tarugos”... amo la vida hasta el grado de lo enfermo y no lo puedo negar, aun el hecho de ver correr estas hormiguitas de un lado para otro sin parar ( ¿que no duermen las canijas?, y si duermen ¿cierran sus ojitos?).

Que misterios tan hermosos, yo puedo decir que Dios existe porque le dio vida a George Lucas y aparte le brindó el poder de crear un semi-universo antes de éste; puedo ver a Dios en The Beatles y su genio divino. En el haber conocido a mi mamá y papá, abuelitos y hermano.

Tengo muchas cosas que agradecer, encontré una hermana... Julia, y a la criatura más divina sobre la tierra... Judy Garland, cuán feliz soy... si, muy feliz, lo repito... muy muy feliz.

He sentido la magia de estar enamorada y de haber perdido a mi novio por una idiotez mía, pero tengo la esperanza de que un día venga a caballo por mí y me traiga mariachi y un ramo de flores silvestres escogidas por él...
!“Oh Oh living on a pryer ..take my hand and we´ll make it I swear”! suerte me ha de sobrar…, no cabe duda, hoy me siento la reina de las hormigas.

MUERTE PROVOCADA

Es un domingo, la iglesia del río se encuentra hasta el tope, los parientes han venido desde lejos y te estamos velando, pero tu no estás en el ataúd abuelita, estás conmigo, presenciando tu propio velorio; ya no hablas y los años te han carcomido pero no mueres; todos pensaron fatalmente q ue por tu delgadez y paros respiratorios continuos morirías hoy mismo que hasta planearon lúgubremente tu velorio.
Estás conmigo y te tomo la mano, tan suave y templada, nunca fría... es hora de irse, te has desmayado otra vez, te colocan sobre el féretro y la gente comienza a irse, se alejan riendo, contentos de no ser ellos los que se encuentran en tu lugar, dicen musitando: “ya le tocaba, pobre Tinita”, “era de Dios, estaba sufriendo mucho; pero que Dios la tenga en su Santa Gloria”, yo continúo llorando y no acepto tu partida.... el padre está en la iglesia todavía, no me observa cuando abro tu cajita y te tomo de la mano otra vez, estás con tu vestido floreado que siempre te ponías, te quiero dar un beso en la mejilla y te mueves repentinamente, te hablo y me respondes... “¿dónde estoy?”... y me miras asustada, nerviosa. Veo tus piecitos desnudos y uno de ellos está sujeto al ataúd con una cadena y candado, el padre me encuentra y se sorprende al saber que estás viva, yo procuro sacarte y tu estás llorando de los nervios, ... los malditos doctores te quisieron aplicar la eutanasia por pensar que ya no dabas para más, por una flojera asesina te inyectaron algo que te haría dormir, pero tu eres mi abuelita Tina, la fuerte, la que siempre está ahí riendo a carcajadas de loquita, carcajadas que no tienen sentido y que yo heredé gustosamente, mi mamá le llama “el tonto”, pero tu y yo contentas saciamos nuestra sed de risa hasta que el alma se ahoga de tanto gritar, hasta el grado de ocultarnos las caras porque nos provocan la risa al mirarnos.
Estabas en el féretro y buscamos arduamente una especie de herramienta para liberarte, no había nada y comenzaste a recaer, te hiciste pipi y quien sabe de qué manera divina tus orines llegaron a la altura de la copa sagrada donde se bebe la sangre de cristo, después te dio otro ataque de asma, yo te puse tu inhalador y el padre convertido en monstruo ya, cortó los cablecitos que te mandaban el aire, empezaste a respirar apresuradamente y te miré asfixiándote sin poder hacer nada, tu sudabas, te estremecías en las almohadas blancas del ataúd y comenzó a brotarte sangre por la nariz, luego por los ojos y después dejaste de respirar. Nunca olvidaré esa mirada de desesperación, nunca entenderé todo lo que sufriste y lo sola que te has de haber sentido en ese suplicio, en esa tortura que ni los animales aplican. ¡Maldita raza humana que degeneró en monstruos de la especie más peligrosa!, los monstruos de la razón. Te extraño abuelita, mi abuelo y mamá y hermano te extrañan mucho y nos haces falta, tu y tus nervios, tu risa alocada, tus huevos con frijoles, tus tortillas siempre quemándose, tu ternura y delgadez, tus gritos cuando mi hermano te acariciaba los cachetitos aguaditos, tu trompita parada cada que te quedabas dormida en donde sea, mi abuela, mi niña, sin ti no estaría yo aquí, soy parte de ti y me complazco y me alegro en ser tu descendiente, en llevar tu sangre y tener fotos tuyas; que cuando yo haya nacido mi abuelo y tu se hayan venido a cuidarme, te amo abuela... desearía que la energía no se transformara y que en un tiempo estático nos quedáramos yo en mis 6 años, tu en tus 40 y tantos y mi papá en sus 30 y tantos.

El Lenguaje

http://sayak.blogspot.com/2003_03_16_sayak_archive.html

Si, al aplicar el lenguaje políticamente correcto se está perdiendo la esencia del mismo, la cual era de filos bestiales. Las palabras directas que decían lo que se tenía que decir sin darle los clásicos rodeos de políticos, o “verbear” fanfarronamente han quedado atrás, con eso de que más es siempre mejor... y mientras más tengas y consumas, eres mejor y más sabes… bullshit!! pero, ¿dónde quedó la paciencia?, el elemento del disfrute de un libro, dónde la degustación de cada página y el sentir que si se llega a la última se sobrevendrá una catástrofe por la repentina pérdida de un alterno-universo al cerrar el libro; el tener que volver a esta realidad y perderse de lo que le seguiría a la vida de esos personajes es doloroso, pero ávidos lectores que devoran lo que les sale a su paso se llenan de palabras fofas e insulsas, producto de una ensalada de mierda, tan huecas que si se redujera lo que vomitan en un par de minutos de verborrea, un oriental lo describiría con una cachetada a su alumno, o con un simple aforismo.
Basta ya de esconderse bajo la mascara de la “educación y los modales” o mejor dicho de la “domesticación y el refrenamiento de las pasiones”.

Catarino y los rurales... se agarraron a balazos!

El reciclaje, el vegetarianismo, el respeto por los animales, las tertulias en los cafés, las discusiones “culturales” bajo la influencia de alguna droga, que los jóvenes de hoy pretendan leer y escribir (porque hoy cualquiera escribe... hasta yo J), que el paso del tiempo nos haya facilitado la manera de expresarnos (blog, msn, correos o hasta los perfiles electrónicos que resultan tan atractivos), algunas veces a manera de desahogo, otras sólo para exaltar el ego y formar la conceptualidad de un “yo” ideal, o probablemente para sentirnos ‘cool’ porque somos ‘open mind’ y estamos a la vanguardia.

No se nace sabiendo o “siendo” de alguna manera, el hombre se determina en cierto grado por los cambios que se presentan en el camino, por la sucesión de momentos que es esa percepción del tiempo o la causalidad de las cosas (nótese palabra dominguera sacada de la manga, pero algo quiero expresar y no hay porqué limitarme en mi propio lenguaje sobre cuáles palabras debo usar y cuáles no para no verme ‘culturoso’, aun no querer ser así es un acto correspondiente a ello, ya que ¿quién establece las reglas del juego?, ¿tan sólo porque algunos tienen mejor capacidad de análisis y crítica por la cantidad de palabras que han engullido y ahora utilizan de manera despótica contra quienes no saben?...
¡Basta!... si hemos de expresarnos ha de ser con libertad de palabra, (aunque libertad también para todos aquellos que no soporten lo culturosos que podemos llegar a ser). El ser humano se forma por elecciones que toma, por influencias o ideas que asimila de algún autor o aun ¡hasta de la misma televisión!, somos animales miméticos, son tantas las ideas que fluyen en el actuar cotidiano, que estamos condenados al ciclo eterno del devenir en la persona.

No hay ser, no nos caracterizamos por ninguna personalidad, ni siquiera existe un “Yo”, todo eso que proyectamos son abstracciones convencionales que la sociedad nos pide para no ir a dar al bote por subversivos. Yo misma he de mostrar una parte de mi que es la que quiero que vean, somos mónadas cerradas, unidades obstruidas como alcantarillas que no dan la verdadera cara a la otredad.

Yo no soy Miriam, sino una simple máquina que está siendo llenada de datos, reprogramada a cada rato y eso me alegra, no quisiera encerrarme en alguna ideología y morir enclaustrada, y siendo sincera estas no son mis ideas, las he de haber aprendido por ahí, pero me han servido para ser menos dogmática.
Mi punto es: cuál es el problema que tienen los más grandes con los pequeños?, los “adultos” también tuvieron su elección, la elección de elegir sus pasatiempos, la libertad de decidir a cuál bar ir (sin que se les juzgara de niños tratando de ser cool y jugar a ser intelectuales), de asimilar ciertas ideas y no porque apenas se enteraran del mundo de las letras significa que ellos eran pura pose; realmente todo lo hemos aprendido, no niego que la razón es fundamental para que se den las ideas, y si se trabaja con ella mejor pensaremos, pero que forma tan altiva y despreciativa de ser de todos aquellos que juzgan el deslumbramiento de quien empieza a ver los destellos del mundo de la razón; que estemos enceguecidos por tanta luz es motivo suficiente para equivocarnos, y nada mejor que cometer errores, que caerse y rasparse las rodillas hasta sangrar, para no volver a pisar la misma mierda. ¡Libertad para escupir nuestras ideas aunque de trapo viejo, aunque torcidas!, sólo de esa manera es como aprende el ser humano, cagándola hasta más no poder.

Es mejor dejar de lado esta crap de hacer distinciones entre si somos o no somos, hagamos frente a la responsabilidad que tenemos de despertar gente dormida por el sobrepeso de la comida de un Mc’Donalds, o la arrullada que nos da la televisión y sus novelas (porque a mi me tiene bien seducida la novela de Rebelde…, quizá nada más la veo por Robertita… J).
Hay cuantiosas situaciones mundiales para analizar, que tan sólo discutir sobre egos exaltados y defender una supuesta humildad.
¡Hermanos!, unámonos y elevemos una plegaria hacia el gran cosmos para derrotar con nuestras fuerzas y fe la ola de decadencia presente. No sólo de palabra vive el hombre, dejemos lo fantasioso y reconciliémonos con la realidad por fría y monótona que ésta sea y luchemos por un mundo mejor…, pudiera sonar a superación personal pero no…, decía The Beatles “All you need is love” y si podemos voltear a la miseria por un momento y no ignorar la pena que embarga a la humanidad, entonces lograremos deshabilitar el sistema mediático y jalar las presencias enajenadas de los niños y nuestra propia presencia sumergida en un aparato que ha dejado los bulbos atrás, ¡pero que si no causa cáncer a manera radioactiva como lo suponía mi tata, lo causa de manera mental! (menos Star Wars), ojalá llegara una ola gigantesca y limpiara las cloacas de este sistema político y empresarial, entonces respiraríamos mejor y disiparíamos el hambre y la ignorancia.. ¡Chale!.. sigo hablando como político… ¡voten por mi!...
Ah!, ojalá tuviera una sierra eléctrica, me pregunto qué haría con ella.
Por cierto, ya me llegó mi credencial de elector, ya me siento mexicana y responsable, ah que felicidad y orgullo!

Siempre he sido un poco débil mentalmente, no hay fuerza para soportar regaños, sin embargo, me atraen los golpes bajos, las ofensas y los malos tratos, eso enciende mi cosmos y estoy abierta a ello, de esa manera me doy cuenta de mi estupidez, pero me queda la convicción de que esa estupidez fue sincera y de verdad pensaba lo que expresé.

De esta sierra a la otra sierra...

Si alguien osara llevarme serenata y un ramo de rosas... a caballo, me caso!
si no he de cumplir mi palabra juro que me corto un huevo de un hachazo.

No te encuentro Vadder

Había lápidas llenas de color, parecía estar en una alegre fiesta con globos y florecitas ..., había gente muy viva en ese panteón, con un brillo escalofriante en sus ojos y sus cuerpos bailaban bajo la influencia de un gozo extraño, pero no estabas tú, ni vivo... ni muerto.

Busqué como quien buscara un refugio en una tempestad, mas no encontré nada; me sentí indefensa, huérfana.
Preguntaba a la gente si había visto unas letras doradas, gritaba tu nombre y tu epitafio y la gente se movilizó... viendo mi desesperación y llanto se alejaron pensando que me había equivocado, diciéndome "desiste"... pero yo no lo haría, no me iría de ese cementerio hasta encontrar tu cuerpo hermoso, inquebrantable, jamás violado por el hambre salvaje de los gusanitos y si te tragaran padre... divina sería tu putrefacción y esos gusanos se sentirían orgiásticos, a manera de griegos disfrutando de un manjar inacabable, manjar de dioses.

Si tan solo supiera dónde te encuentras... hallar el nexo que me acerque a ti, ya sea carnalmente o en espíritu, pero no hay cuerpo, no hay lápida para llorarte en silencio, no hay espíritu que pueda sentir; tus recuerdos se me desvanecen y yo los amarro con cadenas, no quiero dejarte ir, no es justo,... el tiempo terrenal equivale a un minuto en el infierno, estar aquí esperando encontrarte y extrañarte no es ningún placer. Una desesperación infinita se apodera de mi y descubro que no estás, que nunca has existido padre, no hay nacimiento ni muerte, no hay cuna ni tumba que arrulle tu serena mirada y manos fuertes, jamás jugué contigo ni me enseñaste a andar en bicicleta, no hay rastro de ti, no queda nada y así como tu semilla nunca fue... yo ya estoy muerta.

DALI SPA Feelings

Respira...respira hondo, habla fuerte que todo se extingue.
No seas tímida, se fría, segura; infiriendo que todos desaparecemos algún día.
Habla como un elocuente político que adquiere los votos del pueblo por su verborrea; que tu rencor te transporte...cual Ave Fénix, que tu desconcierto por este sistema te lleve por encima de todo…, no dejes que te alcancen.

-“…pero odio vender, no espero nada”-

Defiéndete como si hubieses estado presa en Lecumberri y hayas sentido el caro precio del presidencialismo y el latigazo de la injusticia social te haya azotado; como si lentamente hayas tomado venganza y hecho sangrar a ese sangriento dictador…
Rompe barreras, quiebra ventanas, mesas, abre puertas, se solipsista... no hay nadie afuera.

-“No, prefiero quedarme en mi cuarto y pensar que estoy con Seiya y Saori y que la nobleza de sus corazones me circunden; que por un momento se me olvide Occidente y su mentalidad de mercader”-

Miriam has de robotizarte por breves momentos para estar aquí, enciérrate pues en ti misma y deja afuera únicamente la presencia de un vendedor y atiende amablemente a la clientela.
¿Qué importa entonces?...o qué… ¿buscas encontrar el cáliz sagrado de la vida?, no lo encontrarás!

-“Quizá el sentido sea solamente esperar, tener paciencia, ese orientalismo que occidente ha perdido por la tremenda rapidez onírica de la cual somos sujetos.
¿Qué importan los sentidos…los finales?, cuando se tiene un compañero de viaje, un buen par de discos y un paquete de cartas, un vino añejo o cerveza para atolondrar a las neuronas?
Pero me inventaré visiones, para dejar fuera la fría realidad.
¿Qué importa que soñemos, vivir la vida en el baile y en gran fiesta, una orgía perenne bajo la chispa de Dionisos y Diógenes el perro.

En Pijamas

Lo único que deseo ahora es una de esas sonrisas tuyas que me olvidan de toda molestia, que derrumban mis inseguridades y miedos.
Esa mirada que me tranquiliza, diciéndome con un brillo mágico que a pesar de todo todavía existen las sorpresas y siempre habrá una amistad que en algún bar me estará esperando.
Tus ojos... tan cordiales que jamás me herirían, ese color de voz que estoy segura hará de colchón o brincolín cuando esté al borde del suicidio por la desesperanza y hastío en que habré caído.

¿Porqué me llamas y no dices nada? te extraño y me embriaga conocerte, me abruma pensar que si con mi tonta timidez hubiera mantenido cerradas las ventanas del alma, quizá te hubiese parecido indiferente mi amistad.
Quisiera llevarte a un campo muy grande donde no haya postes de luz, sino flores, sólo flores reales, que no sean sembradas, sino que la naturaleza las haya destinado ahí y que los árboles no se limiten en extender sus raíces de manera planeada por el Ayuntamiento.
Quisiera estar entre la naturaleza excéntrica, rizomática... y disfrutar aun de las espinas que nos deparen las rosas al acariciarlas. Que el sol cubra nuestros cuerpos de energía y suaves pétalos acaricien nuestros pies..., que llueva de repente.
Y estar en el bosque para voltear hacia el cielo y que las voces de los pajaritos se sumerjan en nosotras traducidas en carcajadas, que lo azul del cielo penetre en tu mirada y los rayos de luz te den calma.
J eres ilusión, ¿eres de verdad? ¿quién eres que te extraño tanto?, toda mi vida te extrañé y al pensar en ti me vuelvo a un estado inimaginable, se me quita el sueño, el estrés, mi corazón palpita en paz, ...tee qkiuiero muchsho.

En este viernes hermoso me complazco en estar viva, en deleitarme con los ayeres y rostros de diosa, ayer te vi y fue restauración para el alma, sí, con sólo observarte, ...tu forma de decir “poquitititito” para que me espere...
Take a sad song and make it better, a veces me da miedo expresar lo que siento, fofa inseguridad de pensar que quizá me diagnostiques una patología por exagerada, aunque por otro lado se que tú no te cierras a algo tan espantoso, yo no estoy enferma ni soy obsesiva...ah!! mi alma se seca, que frágil y fría soy.

Ayer me llamó, vimos dos películas y comimos...se miraba radiante en su pijama, en su ser más infantil y natural...descalza.

J: Todo es asqueroso y tú eres como el jabón que desbarata toda mugre, hey Jude, tu rolita... que feliz me pongo.
Llegar y abrazarte como a Winnieh Pooh y olvidarme de todo lo trágico de mi día, aw que soy una llorona, pues no me encuentro sumida en lo oscuro de un pozo, o en una cárcel y condenada a la horca por hereje, pero es este mercantilismo me desbarata.

Te amo Judithhhhhhhhhhh,... eres lo uúico rescatable de la humanidad... y mi amá y apá, abuelos y carnal y mi hermanita Julia, The beatles.. topo gigio.

DUDA

DUDA
La Verdad.. no tengo ansiedad por poseerla, de qué me serviría saber cómo surgió este universo… se aclararía mi duda y ya, pero de todas maneras moriré y que yo sepa una verdad no es trascendental para mi, lo significativo sería que esa verdad me redimiera y estuviera en éxtasis constante.. o no sintiendo, o para qué la eternidad?, acaso sentiríamos en la eternidad, dice mi mamá que la Biblia dice que no tendremos cuerpo ni necesidad de nada “no habrá necesidad de la luz o el resplandor, ni el sol dará su luz ni tampoco su calor, ahí llanto no habrá, ni tristezas ni dolor.. porque entonces Jesús el rey del cielo, para siempre será el consolador”… No pos que chiste, si yo viviera por siempre en la eternidad del cielo me gustaría sentir lo que mi cuerpo humano siente… a mi me gusta el solecito… estar tirada en la playa y sentir el calor sobre mis pies, me gusta también el frío por un ratito, para sentirme muy viva y después taparme con un gabán; me gusta llorar, las tristezas duelen pero son sabrosas, más al compás de una rolita de Jose Alfredo, o de Pedro Infante.. , no me quejo de haber llorado… mi papá se nos fue, mi abuelita.. me castró…pero es mejor sentirlo a sumergirte en la desesperante indiferencia de sentirse seco, mesurado, siempre con cautela.. sin arriesgarse a aventarlo todo, a dejarlo todo por alguien.. que en una lágrima se vaya todo nuestro ser, prefiero el desequilibrio al grado de la demencia….

Quimis (tengo unas ganas exageradas de cantar, ,pero los coreanos se me quedan viendo feo.. jaja, méndigos prejuicios… les voy a cantar la de los Angeles Azules.. a huevo! Pa que se saquen más de onda.. )

De algo estoy segura.. tengo muchas dudas y no siento la capacidad para decir quien existe o no, la "EXISTENCIA" es sólo un nominalismo que el ser humano usa para decir que algo posee cierta energía, no puedo decir que algo que tiene ser... qué es ser?, estar vivo?, entonces Dios no está vivo, él ... porqué llamarle de manera masculina.. seamos un poco como ellos...ahora será Diosa, ella.. Diosa.Dejemos fuera los inventos del hombre, las instituciones creadas por ellos y olvidémonos de la inutilidad de todo lo establecido por ellos, de la Biblia, las reglas, las religiones, el miedo hacia el infierno, la ética y sus valores..., sin mencionar todo ese claustro que limita la imaginación, el pensar y sentir sobre los dioses, liberaré mi mente de las ataduras y el miedo que me pudieran infrinjir los prejuicios humanos que también poseo y las reglas sociales.Difícil concebir que el ser humano está aquí por casualidad, pues mi ego me dice que soy muy importante, que la tierra y el universo giran en torno de mi, quizá por ello cuando voy por la calle siento que medio mundo está volteando a verme, veo mis manos, mis pies y la perfección con que respiro y me maravillo, siento... amo y tiemblo a veces.. me dan nervios, lloro y me asombra la majestuosidad de la madre naturaleza, cómo ser puras reacciones químicas?, cómo pensar que cuando morimos todo acaba y lo que llamamos alma se diluya por siempre en los confines de la inexistencia, triste creer que mi papá ya no está aunque busque y busque por debajo de cada piedra del cosmossomos animales.. mas naturaleza

GUSANITO

vacio, son las 3:23 de la mañana y todo resulta
tan nimio, palabras... puras palabras.. como
dice Cioran, verborrea pura, me escupo por
usarte lenguaje, quizá debi ser asceta y
retirarme en el silencio para no decir nada
jamás, cuando uno nace tiene firmada la
sentencia de muerte no?, pues poco a poco que
no?.. ahi vamos.. un dia mas un dia menos, polvo
somos, mierda.. abono y quizá nos convertiremos
en una linda flor que pisará la modernidad y sus
fabricas de contaminación y con el propósito de
luchar por un "mejor futuro" de infraestructura
que cualquier estornudo de la naturaleza del
mundo puede destruir, mejor dejémoslo así,
echémonos sal como a los babosos para
retorcernos y morir con un sentir.., para
convertirnos en estatuillas de sal o para que
algún borracho nos aproveche en la
michelada..que asco me doy... mierda soy!

PMS

Desde esta montaña observo como el río de la tristeza se desborda, como el tiempo desgarra con recuerdos el alma, se puede sentir y oler la soledad y el sinsentido de la vida, la pena que este cuerpo y mente trae dentro y que no se puede ir, un extrañar constante, un suspirar y lloriquear eterno y solo ausencias.., vacío de todo... de nada, de sustancias que actuan en el cerebro y que vuelven a caer en el mismo hoyo para lastimarme, malditas sustancias!, dejenme en paz! ya no quiero sentir ningún dolor, estos labios están cocidos y ya no sonrien, mis manos no ansian tocar nada, mis ojos fueron clausurados y no desean ver a nadie. Que cosa tan difícil, desear olvidar y estar atrapado por un sentir que no corresponde y ni siquiere recuerda, que terrible es depender de que regrese o no, estar esperando, mirar a lo lejos cada tarde hacia el horizonte...no hay nadie.

Esplendor

Mis manos temblaron, el sonido estruendoso del mar cimbró mi ser, este cuerpo se unió salvajemente en un rito de llamas y fuego colosal, un fuego azul que arrasó con la antigua percepción y transformó lo más interno de mí con una intensidad calcinante.
La vida me llevó por caminos paradójicos y la noche risueña me saludó con la cortesía de un caballero andante.
El azul penetró mi sentir y en un constante vaivén de alegría y nostalgia me hizo derramar una lágrima, la noche se vistió de euforia y desgarró los gritos de la gente triste de ciudad y los despojó de su traje negro de hastío y en un aquelarre de energía transformó el mundo.
La blancura de las olas hizo contraste con la blancura del vestido perla de mi alma, esa noche fui una conmigo misma y el carrete de la vida me soltó un poco más de hilo, hilos dorados extraídos del Nilo y el tiempo se detuvo por un instante eterno.
Estoy viva y siento explotar estos latidos de sangre; de repente el rey sol hace su aparición y me regocijo bailando al compás de la nada, al unísono con la música del mar y del silencio, rompo en carcajadas y brinco de algarabía.... pienso en él un momento y sigo mi camino, tomo una siesta y él aparece ahí con lágrimas en los ojos, yo lo abrazo y no quiero saber nada más en este mundo, ni en cualquier parte del universo, no quiero más datos, no quiero más sueños, sólo deseo mantener ese recuerdo para siempre...
Me quedaré despierta para no soñar jamás, puedo esperar.

Just another tear

Sometimes we don’t understand the meaning of what it’s really important,
in this world of fake, there is something truth...love.

When we realize that there is all lost, our nature tell us we were wrong. As I grow up I began to note that I care and I’m not that cold.
As I see this sky I learn something new, that I’m just a child who has learnt the bad, but I still can see the good, dad told me how to be a good person and I truly promise him before he went, he told me lot of stuff and I miss him so much, I would love to take his hand and kiss him and tell him I love him, every part of me its what I have of him.

Tears are falling by and MY GIRL it’s on the radio, a tear of joy suddenly fall,
it’s my daddy’s soul giving me strength, cheering me up.

I remember that exactly day when he left me, and I feel that was yesterday,
I have a picture of him and he’s on Disney with grandma, I didn’t knew a lot of stories about him, but I learnt a new world with his company, I’m just a child that grew up so fast, just a human being learning a new world, trying not to suffer in this fake land, full of metals and money, but there is something strong that keep me up, something my dad had in the bottom of his heart. The greatest love for his child
Miss you Manuel, I see that picture, I see lots of them and I can feel how good you were, the pure smile on your lips, a smile coming from the soul, the unique thing in the world I would fight for.

Send you this letter and I hope you can receive it, cause you weren’t enough, I want my father back, I need you so bad to hug you, to bring your slippers and to do something good for you, my dad…what can I do to bring you back?, I feel so alone, I wish you to see all the good things I’m doing and see that as when you hugged me when I saw the good news that I passed the test in school, I need you to see that I was good In thesis and mom its proud of me. Eighteen years wasn’t enough, not even a thousand would be good to spend a time with you, I wish you be in heaven surround by Elvis, Janis and buddy holly, …I love you dad, till the end of my days. I hope to see you soon.

Tan sólo esperando salir

Una señora cumple 100 años, estará hundida en la mo
notonía? o seguirá confiriéndole sentido a todo..., tan sólo 21 años y perderle el sentido a las cosas...tengo miedo, miedo a vivir o quizá a enfrentar el suicidio, a saber que aunque desee algo no me hará feliz... y después la momentanea felicidad se desvanece, ahora sé porqué no somos eternos, si lo fueramos sería nuestro infierno, tener que enfrentarnos con esta conciencia de estar vivos, de estar respirando o de pensar en esa disyuntiva maldita que te ofrece el mundo, que vacío es todo esto, cuántas cosas hay que me gustan y que bien está todo en mi vida, sin embargo sigo inconforme, no siento la necesidad de decírselo a nadie, ni de buscar a nadie, ni siquiera de hablar...lo único que me salva son estos dedos que se conectan con mi corazón y escupen rabiosamente el veneno que lo habita.

Siento que he hecho las cosas mal, pero cuál es el camino del bien?, para qué hacer el bien?, somos animales...monótonos, rutinarios, estúpidos, como puede ser posible que una amistad tan valiosa haya sido quebrantada por el amor mismo?...
Tonterias de ser humano, cómo poder confiar en alguien, si ni siquiera puedo confiar en mi, todo lo que digo lo digo por una razón, con un interés lascivo, calculador y malo, no tengo amigos, no me concibo amiga de nadie, soy mala, muy mala.
Odio el momento este que respiro, necesito correr, correr muy lejos para eliminar este vacío que ocupa mi ser,...no quiero hacer nada, no me importa nada.

Sentires frios, vidas apagadas, pronto serán tres siglos de tu partida...tres siglos esperándote...dejando transcurrir una vida que nos promete la muerte y la duda de saber si te volveré a ver, maldita carne, benditos gusanos que son lo único real que poseemos, y este odio hacia aquel maldito día que volaste lejos, para que lo adornamos?, tu cuerpo fue demolido, degollado, tus ojos que eran de una tristeza natural se desbordaron en podredumbre, aquél día de negro, de bestial atmósfera desapareciste, me da tristeza nuestra condición animal y a la vez me alegra, si una cáscara de plátano nos hace resbalar...y caer...y que la cabeza explote por dentro...a quién le importa?, que poca cosa somos que aquél niño abandonado allá en el sur está muriendo de hambre cuando habemos tantos ingratos con la vida y no apreciamos lo que tenemos...
Lo único que espero...nada, mes con mes más lágrimas, el calor ácido de un par de lágrimas y un dolor jamás olvidado, jamás caduco, este cerebro no olvida, esta venganza debe ser llevada a cabo...
Que importaron cuántas veces bailaste así de chistoso?, que importan The Birds...Jefferson Airplane..Janis, tus libros, tus programas de animalitos..?, que demonios importa todo eso si tu ya no estás?, donde quedó tu esencia...yo no me trago esa de que en el recuerdo queda la esencia...no somos nada, no tenemos recuerdo, no tenemos nada adentro...cual alma?, donde estás entonces...acaso te podré alcanzar o me desvaneceré como la mierda cuando se va por el caño?, el mundo nos provoca, el cosmos nos engaña y promete y esperanza...que poca cosa somos...que mentira la existencia y toda su corte...
No ir a tu tumba o ir?, tumba abandonada, recuerdo siempre presente, lo único más cercano a la vida es ese pedazo estúpido de tierra, ese hoyo infernal que te ha tragado...quisiera profanarte, curar todas tus heridas y construir antídotos contra tu mal...quién soy yo mas que una simple hija que te ama?, que es inválida a tus pies, inválida por no haber podido sanarte, pues por más fe que se tiene Dios no contesta, cuales milagros?, donde están tus piernas, tus deditos, tu piel nivea y tu abrazo cálido?, estoy conciente y eso me duele...bendito alcohol que borra por un instante la presencia de la vida, bendito el sueño cansado que te ahorra unas horas de llanto.

FELIZ
Hola Papá, hoy es tu cumpleaños numero 56, felicidades!, feliz día del niño pues sigues siendo uno de ellos, que quieres que te regale?, uno de mis pasteles?, o que tal el mariachi?, te extraño manuel, ojalá en estos momentos andes festejando a todo lo que da allá con los espíritus de los muertos, les harán fiesta?, yo espero que sí, porque si no es así de todas maneras yo te festejaré acá una fiesta en tu honor con todo y pastel…, te quiero mucho mijo, te mando besos y abrazos..ok…

Dice el buen Nietzsche:
LA AMISTAD DE LAS ESTRELLAS. Éramos amigos y nos hemos vuelto extraños. Pero está bien que sea así, y no queremos ocultarnos ni ofuscarnos como si tuviésemos que avergonzarnos de ello. Somos dos barcos y cada uno tiene su meta y su rumbo; bien podemos cruzarnos y celebrar juntos una fiesta, como lo hemos hecho - y los valerosos barcos estaban fondeados luego tan tranquilos en un puerto y bajo un sol que parecía como si hubiesen arribado ya a la meta y hubiesen tenido una meta. Pero la fuerza todopoderosa de nuestras tareas nos separó e impulsó luego hacia diferentes mares y regiones del sol, y tal vez nunca más nos veremos - tal vez nos volveremos a ver, pero no nos reconoceremos de nuevo: ¡los diferentes mares y soles nos habrán trasformado! Que tengamos que ser extraños uno para el otro, es la ley que está sobre nosotros: ¡por eso mismo hemos de volvernos más dignos de estimación uno al otro! ¡Por eso mismo ha de volverse más sagrado el recuerdo de nuestra anterior amistad! Probablemente existe una enorme e invisible curva y órbita de estrellas, en la que puedan estar contenidos como pequeños tramos nuestros caminos y metas tan diferentes -¡elevémonos hacia ese pensamiento! Pero nuestra vida es demasiado corta y demasiado escaso el poder de nuestra visión, como para que pudiéramos ser algo más que amigos, en el sentido de aquella sublime posibilidad. Y es así como queremos creer en nuestra amistad de estrellas, aun cuando tuviéramos que ser enemigos en la tierra.