Mielecita y dulces para tí

Esa gabardina roja de misterios insondables, aquella vaca y su juguetito, los doritos de hace una semana que circundan por ahí, tus libros y cada rincón de ese recinto rojo. Mujer, lo que tocas se convierte en risas.

Te vi entrar aquella vez, radiante y con ese brillo en los ojos que te ha de caracterizar, constantemente recuerdo la noche que me conectó a tu universo, noche de estrellas y de hoyos negros, de auroras boreales y nevadas, de calores de playa y mucha cerveza, de nacimientos y muertes, de nacimientos… de naceres.

Estando tan cerca estábamos lejos y unos payasitos, una decisión de momento, un café cercano y una computadora lenta me provocó cambiarme a la pantalla donde vi tus letras y me hiciste reír, pues aun a pesar de saberte en la ausencia de lo desconocido, en los abismos de lo ajeno a mi, plasmé mi soledad y desahogo en ese espacio, sentí calor de hogar en objeto tan frío. Aunque ahora tengo la certeza de que te hubiese conocido aun si la razón hubiese sido encontrarnos rezando en una iglesia.

Esta linda mañana de sábado se ha expandido y ya no hay días, ni semanas, sólo me queda el dulce saber que puedo tocar tu mano y darte un abrazo; aquí seguimos Jude bajo estrellas que caen dibujando color en el espacio y un fuego que no se extinguirá jamás.

Siempre que he de estar cerca de ti ha de ser fuera de los parámetros del tiempo, pues el perfume de eternidad que llevas en tu piel me hace respirarte quieta, como la imagen quieta de la luna nueva. 

Seguro eres un hada que aparece de vez en cuando en este bosque macabro del mundo, que con su varita mágica y ese juego encantador de mirada y sonrisa concede tranquilidad a espíritus angustiados.

Me quedé muda ese día que te vi contando chistes y moviendo tus brazos…tu boca, volteando a veces y riendo; me asombra el hecho de saber que estás viva, respirando a fondo y con una cadencia en el alma que al solo verte me mueve. Pudiste haber estado en esos momentos en otro lugar, mas estabas ahí y fue un deleite, así como sentir que puedo volar muy alto sin alas y no caer.

Cómo no sonreír cuando sé que andas por ahí, y que la sorpresa y la elección me darán goce tan profundo al escuchar tu voz de niña al despertar, tu voz tan dulce que me nace el instinto de protegerte de toda esa mierda que dices no poder soportar, yo gustosa te llevaría a capuchi a la playa, a la montaña y a la nieve para que no sientas jamás, ni veas, ni huelas un gramo de ella…; miles de alfombras rojas colocaré a tu paso con florecitas de todos colores a la orilla del camino, canciones de pink floyd, rings por todas partes y mucha cerveza…, quebraremos botellas al brindar y bailaremos para siempre…

Quizá tu divinidad ha hecho sombra sobre mí y esos destellos me han dado gloria y paz.

Siempre he tenido cosas que decirte y no sé por qué me cohíbo, pero tú sabes…¿si lo sientes?

Te respiro, mis sentidos te absorben y cuánto lo disfruto.

La reina de las hormigas..: )

La maldición nos persigue

Íbamos en pijama saliendo de una bodega, caminando de la mano y huyendo de no sé qué.
Nos habíamos brincado una barda y escogido entre varios caminos decidiendo por el camellón de la Internacional; en eso llegó un policía que te miraba morbosamente y te quiso besar, yo traté de impedirlo golpeándole, pero él me tomó de las manos y me dijo burlándose: “!esos golpecillos qué!”, aun cuando se los di con la mayor fuerza por el coraje endemoniado que me provocó que sus sucias manos siquiera te rozaran; lo pateé y sacó una pistola calibre 22, me dijo que me iba a matar si no lo dejaba y le grité desesperada... “mátame pues...ándale cabrón!, por mi no te detengas, llégale, mira aquí estoy, de seguro es de salva, no has de tener los huevos, yo no sé que haces de policía... ah! pues si... que otra cosa podías ser?, sino un vil marrano!”, y él muy sorprendido queriendo levantar su orgullo de tres pesos trato de reivindicarse y jaló el gatillo asesinando a quemarropa a un civil que iba pasando, tú y yo corrimos huyendo de él, pero estábamos en un camellón de la carretera internacional, los carros iban a tremendas velocidades, teníamos que correr el riesgo de cruzar y morir atropelladas o esperar a que la locura del perro se sosegara con nuestra sangre,... él optó por darse un tiro y cayó a la carretera siendo partido en pedazos,... sangre y miembros esparcidos yacían a lo largo de la calle... (1ra tragedia)

Después nos fuimos corriendo para alejarnos de lo sucedido, pero el cuerpo policial ya estaba enterado y era fácil localizar a dos muchachas en pijama, íbamos de la mano y en el camino se nos fueron apareciendo personas, un vaquero estaba entre ellos y nos provocó queriendo sacarnos de nuestras casillas, (casi lo logra con tu carácter desmesurado e infantil), pero preferimos seguir corriendo y agarramos un raite que al subirnos comenzó a manejar como un loco, tú y yo íbamos en la parte de atrás de ese pick up y nos zangoloteaba tanto que parecía que en cualquier momento íbamos a salir volando y nuestro cráneo se iba a estampar en el concreto, pero no siendo así, atropelló a una señora embarazada que iba pasando y la dejó tirada sin urbanidad alguna.
Parecía que nuestras presencias se colmaron de una maldición que se respiraba en el entorno, lo que tocábamos se convertía en fuego y cenizas, en muerte y destrucción.

Llegamos a la bodega sin saber cuál fue la causalidad que nos llevó ahí y nos introducimos al lugar evitando que nos vieran, estando ahí logramos ver que era una gran conspiración vodoo que jugaba con nuestras mentes moviéndonos la neurona del miedo, picando con un gancho la parte sensible del cerebro para ver nuestra resistencia a las tragedias, siendo nosotras quienes las provocábamos seríamos las culpables y la “conciencia” podía haber acabado con nosotras, pero no teníamos escrúpulos, éramos la unidad de la maldición, una amistad que no se rompería jamás, ni con la más infernal de las tragedias aun trazada por nosotros, delineada con intención y causa.

Fuimos a una gran iglesia, había muchísima gente, algunos dormidos, otros en presencia física mas no espiritual, el nuevo papa daba un sermón y sus ojos brillaban con la lascivia de la perversión de un anticristo, moviendo sentimientos de masas y creando conmoción y fanatismo.
A fin de cuentas toda esa ola de sucesos macabros no terminaría jamás, nosotras éramos simples títeres de alguna sociedad que gusta de jugar con los cerebros débiles, pero les salimos más perras de lo que imaginaban y nuestras tragedias no nos movieron ni un pelo, aquí seguimos no Jude?, igual de frescas que antes, seguimos brindando aun a pesar de conocer el mundo, lo enfrentamos y sabemos lo que se esconde tras de él.

La central maldita

Estaba en una central-aeropuerto, parecía un laberinto…muy solitario y las pocas personas que había eran extrañas, como si se confabularan contra mi bisabuela y conmigo, ella llegaba de Sinaloa, tenía alrededor de 100 años y seguía fuerte y maciza, derechita y autosuficiente, tenía mucho sin verla pues la última vez y única que lo hice fue por el año de 19…, cuando llegó la abracé y le dije que si traía equipaje, me dijo que sí, que fuera a pedirlo y ella me esperaría en las escaleras de ese manicomio de aeropuerto, cuando iba hacia el equipaje me topé con cosas muy raras, una de ellas era que los restaurantes estaban vacíos de gente, no obstante la comida seguía cocinándose a fuego lento, pero la comida estaba verde de lo podrida y abandonada que se encontraba.

Luego pasé por un elevador de servicios donde había dejado mi teléfono porque no podía con las cosas de mi bisabuela, lo recogí y seguí mi camino, recorrí un pasillo muy largo donde me encontré con un señor que me había llamado a mi teléfono, era el mismo con el que me encontraba y no sabía de donde habría obtenido mi número, él me guió hacia el equipaje y le di un papelito, me pidió dinero, se lo entregué y cuando me dio el cambio me lo dio incompleto, y con una sonrisa malévola me dijo que lo que había agarrado era la propina que merecía, luego mi esposo y yo tuvimos que pasar por un cine, era como una prueba para salir de ahí, el cine era rarísimo, no había pantalla y de repente mi esposo ya no estaba y una mujer se sentó a lado de mi, diciéndome que su esposo se llamaba miriam, me asusté por la gran casualidad, era pura gente rara, no terminé la película y salí de ahí como pude, pues las butacas no estaban acomodadas y unos tipos no me dejaban pasar, al fin pasé y unas azafatas me decían que ojala hubiera disfrutado de la función, bajé corriendo por unas escaleras que a mi ver casi eran horizontales, por un momento pensé que rodaría, al fin llegué con gran apuro a recoger a mi abuelita, toda asustada la miré bajar, le di un abrazo y nos fuimos.

Luego ofrecí mis servicios en una institución para ancianos.

Another chance to live my life

I
Escucho a Dream Theater, cuan hermosa es la música, si yo muriese y me preguntaran si me gustaría repetir mi vida lo haría con tanto gusto, tan sólo para sentir esos ruidos, siento que cuando los escucho, todo se acomoda dentro de mi, o quizá mis órganos empiezan a reaccionar ante tales impulsos… sobre todo con el doble pedal.

II
Te recuerdo como si fuera ayer, parece que estos casi 7 años de ausencia has estado, has sido, te recuerdo y me duele igual y no te dejo ir porque no les creo a esas religiones de conformismo y resignación, tampoco creo en la eterna víctima por la pérdida de un ser querido, simplemente me duele porque te extraño y estás en todas partes, estás en mi música, en mi promesa de ser siempre la mejor mujer…, hasta me dicen que tengo perfil liberal, de francmasón y de lideresa, mas no es así, es que quiero llevar la promesa que te hice hasta la muerte, creo que lo estoy haciendo biliki, hasta fui mención honorífica y lo repetiré hasta el cansancio porque estoy orgullosa…
Por cierto… tengo dos defectos o quizá tres, soy muy orgullosa, vengativa y vanidosa, ¿será porque soy Leo?, no quiero ser mala persona, pero lo acepto, soy vanidosa porque soy bonita, soy orgullosa porque soy inteligente y talentosa y pues soy vengativa porque nadie me gana nunca…, de plano no tengo remedio ¿verdad pa?, pero eso sí, he aprendido a ser sincera y a aceptarme como soy, egocéntrica también, aunque dentro de mis defectillos también soy humilde… no se contrapone a la vanidad, lo juro, soy humilde pero inteligente, talentosa y ¡fui mención! : ).

III
Siento algo raro, me encuentro en una dimensión difícil de entender, por más que trato de acercarme, de tocarla, de sentirla me alejo un poco más, existen torbellinos mentales que no me dan la luz.
IV
No estoy sola, comparto este tren, esta experiencia, este viento con alguien, es individual, es un ente separado de mi, huele rico, es un ente que tiene sentido, que se traslada y siente, nos amamos, esto quiere decir que me hace reír, lo hago reír, me da ternura, lo escucho atenta, me platica sus experiencias, confío en él, me agrada su cuerpo, le gusta abrazarme, acepto y respeto su forma de pensar y ser, soy sincera y puedo ser tal cual soy enfrente de él, jamás habíamos sentido esta libertad, es la primera vez que experimento la transgresión naciente a mi ser, es la primera vez que logro despojarme de mi personaje para ser persona, así mismo lo siento con él, puedo observar la transparencia, se desdobla, me desdoblo, somos libres, te amo.

V
Soy joven, tengo 25 años, me gusta decirlo porque me gusta crecer, envejezco con amor y gracia, me llamo Miriam, mi nombre tiene sonoridad..., no me gustaría llamarme Piedad o Clotilde, me sentiría ajena, me gusta mi nombre, encierra algo que me dice que soy yo.

VI
Agonía de un viejo
Tengo 89 años, mi cuerpo es ultrajado por el tiempo y se va deconstruyendo en comida para cuervos, la mayoría de mis amigos ya no están en esta tierra, casi no me puedo mover, mi mente piensa igual que cuando joven, pero mi cuerpo ya no da para más, cada noche pienso que he de morir, pero me acuerdo que la muerte no es exclusiva de los viejos y me da cierto confort y alegría.
Todo lo que tengo que decir es sobre mi pasado, ya no tengo expectativas sobre mi vida, siempre ando nostálgico, estoy recluido en un asilo y a veces vienen jóvenes a hacer su servicio social, me da cierta envidia verlos así, rebosantes y fuertes, prefiero estar solo, las cosas han cambiado, no puedo comprender a la gente, me siento en otra dimensión, me refugio en la luna, en lo profundo de la noche y a la vez me esperanza el saber que todos hemos de morir.
Ando en silla de ruedas, por dentro tengo ganas de correr, me gusta la vida, pero no puedo hacer nada, este cuerpo ya no me sirve, extraño todo, extraño saber que desperdicié mucho tiempo y hoy quisiera recuperarlo para hacer lo que hoy añoro.
Añoro saber que pronto, muy pronto mi cuerpo yacerá entre cenizas y gusanos, conciente de mi próxima muerte pareciera para mi un suceso sustancial, trascendental para la vida, no obstante no lo es, desapareceré y el Estado dejará de pagar mi pensión, quizá alguien tome mi nombre y se aproveche de ella unos 20 años más, hasta que un tecnócrata le cuestione a un burócrata cuánto tiempo puede vivir un ser humano, es entonces cuando yo estaré muerto, inconciente, sin importancia, desaparecido, en el olvido, en el corral de las almas bajo una tumba encerrado, sin aire, sin viento de los árboles, habré de estar bajo tierra porque el ser humano nos detesta, quiere desaparecer todo rastro de un muerto, nos margina al camposanto para olvidarse en su prisa matinal, en su estrés cotidiano, en su quehacer tan importante… que habrá de morir, por ello esta sociedad se ha vuelto tan enajenadamente trabajadora, olvidando quizá la verdad más absoluta, la certeza de la muerte, yo habré de estar sumergido en el claustro eterno del olvido, quizá si tengo suerte vendrán unos perros y mearán mi tumba, o tal vez un adolescente existencialista grabe un corto sobre zombies…
… y pasarán lluvias, soles ardientes, hojas caídas, horizontes rosados y mi ser quedará en la perennidad bajo esas tierras, solitario, aturdido de silencio, donde los gusanos se dan un festín y la maleza cubre mi reposo, donde las aguas turbias que caen de esa brisa tétrica, oxidan esa cruz, donde la noche y su negrura borran mi epitafio como si urdiera un plan salvaje e inhumano de hacerme invisible ante la existencia, burlándose de mis esperanzas y utopías-… allá afuera se escucha el trajín de un nuevo amanecer, ciudad moderna plagada de máquinas, entes mecanizados viviendo sin conciencia, absortos por el sistema vigente que se ha tragado todo rastro de humanidad y ha sucumbido con la vida en el planeta. Estoy muerto, pero amé en vida y quizá valió la pena.

Me siento feliz, ¿Pregúnteme cómo?

Sólo quiero respirar, saber que estoy viva, quiero bailar, me hago conciente de que vivo con la persona que más amo y me doy cuenta que desde que lo conozco no he parado de reír, cada día he sentido una carcajada, no me ha faltado el abrazo, el beso, la caricia, la comprensión y sobre todo la risa.
Veo sus gestos, su alegría, su ternura sobre todo y siento, me levanto y lo veo a mi lado, todo modorro y me voy a trabajar, no sin antes dejarlo calientito y acostado en la camita, lo consiento, me consiente y llego a casita y ya está la comida, que hombre tan maravilloso,
¡cuán rico cocina!, cosa en la que yo apesto, pero mi amor lo complementa, me siento espiritualmente tan llena, tan niña, tan bella, con tantas ganas de bailar hasta que me sangren las rodillas y gritar en lo alto de un cerro, estoy a punto de concluir mi especialidad y mi tesis va viento en popa, en agosto inicio la maestría y esperaré ese doctorado con ahínco, y después… otro doctorado y quizá más adelante un curso de cocina, o por qué no, ¡de canto! para aprender ahora sí bien a bien y que mi abuelito no diga ¿quién rebuzna? : ).
Además tengo un abuelo de 82 años que baila reggaeton con muchachas de 20 y una mamá que vive enamorada de su pareja, tengo la dicha de haber conocido a mi padre y haber convivido con él largos 18 años y de que él hiciera sus movidas chuecas con Dios o el Diablo para mandarme al hombre que amo, porque de seguro él tuvo algo que ver, porque ¿cómo es posible mover el orden natural del universo de un momento a otro tan sólo para que yo sea feliz?, el universo es mi amigo, siempre se acomoda a mi favor, ha de ser porque soy Leo, soy bonita e inteligente, jaja.

No me quiero morir jamás, me gusta saber que estoy viva, estoy tan conciente que parece que estoy drogada, hace rato me maree y me sentía realmente mal, pero estaba conciente de mi sentir, lo analizaba, pensaba en ese vágido y lo disfrutaba, sabiendo que tengo un sistema, por lo tanto un cuerpo, y por ende estoy pensando como diría Descartes: “cogito, ergo sum”.

!You can take anything you want from me... anything!

Resonancia de mi

Comidas: Caldo tlalpeño, enchiladas, sandurguesas, gallina pinta, empanadas de queso con rajas, burritos de frijoles,
Bebidas: Licuado de fresa, licuado de mango con granola y miel en vez de azúcar, agua de cebada, leche de soya, polla, agua de avena.
Frutas: Mango, plátano y fresa.
Bandas: Beatles, Dream theater, Bad religion, Nofx
Actores: Robert Deniro, Sylvester Stallone, Edward Norton y Clark Gable.
Soundtrack: A Bronx´ tale, The wedding singer.
Películas: Back to the future 123, Star Wars 1-6, Schlinder´s list, RAD, Rocky, Rambo I, Close encounters of the third kina, todas las de “La Gran Guerra” y las que dan miedo de los 80´s
Caricaturas: Los caballeros del zodiaco, los pitufos, los ositos cariñositos, candy.
Libros: Cien años de soledad, Breviario de podredumbre, La gaya ciencia, los de miedo.
Música: Cumbia, salsa, 80´s, rock, oldies.
Bailes: salsa, cumbia, 80´s.
Sucesos que más me han impactado: Holocausto, 1ra y 2da guerra mundial, 68, revolución cubana, hundimiento del titanic, muerte de Lennon y Gandhi.
Personaje favorito: John Lennon, Gandhi, Cantinflas y Pedro Infante, Srita. Andry.
Recuerdos más dolorosos: la enfermedad de mi papá y su muerte, la asfixia de mi abuelita tina, lo insensible que algún día fui y egoísta.
Cosas que me pudieran avergonzar pero que no lo hacen: Una vez que me hice pipi en el púlpito de una iglesia cristiana, cantando en el coro, no me dejaron ir al baño y me hice chis. Una vez eché los cigarros de una tía a la lavadora y me hice pipí en su cama, tenía como 4 fue en La Paz. Una vez me vomité en un taxi y no traía tanto dinero, fue especial y andaba tan borracha que le aventé unas monedas y me fui.
Canciones: Nights in white satin (Moody blues), In my life, Happiness is a warm gun (beatles), Metropolis part 1(dream theater), Incorporeal (tiger army), Pa todo el año (Jiménez), Una cruz de Madera (Miguel y Miguel), Livin´ on a pryer (bon jovi), The boys of summer (Don Henley) y Over the rainbow.
Guitarristas: John Petrucci.
Me gusta: ponerme mascarillas y cremas en la cara.
Mis orgullos: mención honorífica de la Universidad, escribiré en la Crónica, sé bailar salsa, me he tirado del bonji varias veces, he viajado sola pudiendo estar conmigo sin broncas, he ido a Cuba antes de que Fidel y el socialismo sucumbiera (los mejores días de mi vida)
Amor de mi vida y mi mejor amigo del mundo y la historia: David (alias el kekito).

Las mujeres y su participación en contra de la discriminación a través de la música.

Desde antaño la mujer ha sido excluida de la vida pública, relegándola a la vida privada; desde tiempos remotos la sociedad ha girado en torno a las necesidades y los deseos del hombre, este hecho ha limitado la potencialidad que puede alcanzar cualquier mujer, aunada la ignorancia y el sexismo que la han mantenido sometida.
Nuestras voces han sido silenciadas y dentro de ese silencio también se encuentra opacada la voz de los oprimidos: l@s pobres, los grupos étnicos, los homosexuales y lesbianas, a los que le llaman las minorías (aunque sean mayorías), a los que pertenecen a la periferia del mundo, a los que no son parte de occidente, la razón y el hombre blanco.
El arte funciona como un observador fidedigno, el cual recoge la realidad de ciertas circunstancias, pues aunque se quiera negar un hecho histórico, aunque se quieran encubrir las inequidades de una época, es a través del sentimiento tan puro al que éste nos conduce, como se logra observar el trasfondo del imaginario colectivo.
La música ha sido un portal eminente, que ha transformado las relaciones de poder en el mundo y ha colocado a la mujer en una plataforma más humana e igualitaria.
A mediados del siglo XX, con el nacimiento del rock, podemos recordar con nostalgia y alegría a grandes mujeres como Janis Joplin, quien con su poesía expresaba los avatares de la vida de l@s jóvenes, Grace Slick cantante de Jefferson Airplane, quien marcó una generación, sólo por nombrar algunas.
Lo que queremos resaltar es la importancia de nuestra participación, nosotr@s tenemos mucho que decir, tanto que denunciar, y la música nos ha facilitado el expresar lo que como colectividad sentimos.
La música debe tener un sentido, acabar con la percepción que se tiene sobre la mujer, en la que es condenada a fungir como un objeto sexual; por ello al aniquilar ese cliché, queremos rescatar la razón, el sentimiento, el valor de la mujer como un ser humano fuerte para cambiar la situación de violencia que se ha venido viviendo a lo largo de los siglos.
Es preciso decir que hemos sido excluidas de la historia, pero la historia no es la del hombre solamente, dado que juntos hemos venido construyendo este devenir; no obstante no hay que negar que la discriminación de la mujer está tan naturalizada, ya que se nos presenta como objetos puramente eróticos, los medios nos reclaman una imagen sensual, de no ser así no se pertenece a ese ser etéreo que es la mujer; nuestra sexualidad ha sido marcada con tabúes que nos visten como santas, hoy día la sociedad patriarcal no ha podido deshacerse de ellos.
Por ello, es nuestra responsabilidad cerrar el capítulo negro de la discriminación, o por lo menos luchar por un presente en condiciones de apertura ante la individualidad[1], en tanto que hombres como mujeres puedan ser partícipes de esta realidad.
La historia nos sobrepasa y debemos arrancar desde el más profundo ethos[2] la violencia del trato no sólo de ser humano a ser humano, sino de ser humano a animal y de ser humano a planeta tierra. ¿Cómo despojar de la cultura estas fronteras de género sin dejar de ser, ni perder la identidad que como pueblo tenemos?, esa será una de las tareas de todo ciudadan@, en tanto que no sólo l@s jóvenes tienen derecho a un trato más digno; sino cada vida, donde desde el recinto educativo, el hogar, la calle, la música, se depositen semillas de esperanza para una vida con sentido, en la cual tod@s figuremos y se pueda lograr una educación conciente de las potencialidades como humanidad a través de nuestra participación.

[1] Celia Amorós plantea la tolerancia ante la verdadera diferencia, la que no sería una diferencia de género, sino de individuos como identidades únicas.
[2] Costumbre, forma de ser de una sociedad.

best friends ever!

Que curiosa es la condición humana, me regocijo de tener oídos, de poder escuchar todo, de moverme y poder bailar. Que bonito es poder combinar ruidos con pensamientos, con sentires y crear…
Ya llevo una semana de entrar a compartir con l@s muchach@s y aprender en conjunto, de algún modo me sentía perdida, equivocada en mi quehacer diario, me creí incapaz de transmitir todo esto que me mueve, sentía que no podía con el paquetón que me dieron, por fin obtuve la materia de Filosofía, además de la materia de inglés e Historia de México, en Historia me siento como pez en el agua, me maravilla comprender al ser humano y contar historias, casi bailo al compartir clase, y les doy a los pequeñines de 2do semestre, aunque inglés doy de 1ro a 4to y está bien pero no me llena, 6to semestre me paralizó, aun cuando ya lo haya dado y con la misma materia. Es que la filosofía es una gran misión, de repente me sentí inmovilizada y tímida, ajena, agradeciendo que soy un simple suspiro para que todo acabase, mi timidez me cerró la puerta, pero fue la misma sensación de inicio de semestre, me asusta no saber decir la filosofía, no quiero que sea una materia más, olvidada y aprobada por compromiso. Necesito compartir el gran secreto, decir que la única salvación es vivir la filosofía, pero no la de Cioran, no la de Rimbaud, no la de Nietzsche ni Heráclito el oscuro, sino la propia, aquello que nos abra el camino para recorrer el universo sin miedos, aquella sabiduría que no es cúmulo de conocimientos, sino vaciarse de todos aquellos arquetipos y modelos con los que fuimos educados y despojarse de prejuicios de telenovela, tan bonita que es la vida, y sí, habrá hambre, miseria, catástrofes naturales, imperialismo, inhumanismo, pero ¡y qué!, brindemos porque no somos superiores y nada de esto se va a resolver, pero a diario habrá un esfuerzo por transformar.
Me doy cuenta (otra vez) que soy un organismo, que por dentro tengo un sistema y soy de carne, me voy a morir algún día, por ello tengo toda la libertad de hacer y deshacer, esas son las verdaderas alas, las alas de la conciencia, la conciencia de la muerte, como pregonaba Camus.

Tengo a mi lado una criatura hermosa, mi familia de sangre, el ser humano que nació para mi y que desde el momento en que nos besamos por primera vez, aquel 26 de noviembre del 2005, ese día nacimos los dos, enterrando pasados vacíos, quizá dolorosos, fútiles, extraños a este nuevo amanecer, que hoy no tienen cabida porque nuestros brazos y corazones están llenos. Que hermoso es volver a nacer, como diría Lennon, mi única religión y en lo único que creo es en él, en mi patitas de patito, en mi kekito, ese ser alado, etéreo, sutil, de un aroma indecible que me hace tanto reír, que me provoca los sentimientos más excelsos que habré sentido jamás.

Escucho una de sus composiciones y advierto su corazón, mi canción, que bello es, eres tan guapo, seguro envejecerás con gracia : ), me gustas!!!.

La anarquía de la tierra

La tierra se manifiesta, la tierra dice ¡anarquía!, danza con sus movimientos candentes, en un vaivén de fuego; excéntrica en toda su grandeza, la hemos tenido sumisa, callada, apaciguada, la madre naturaleza es una metáfora de la mujer y madre mexicana, es necesario que se desempolve, que la naturaleza baile con arrojo y nos demuestre que no somos nada, que despertemos de una vez de este sueño dogmático y seamos humildes ante la grandeza de ella, nuestra pachamama.
Temblorcillos por aquí, por allá, huracanes, terremotos, lágrimas de este paraíso que ya no lo es tanto, la comprendo, me inclino ante la cosmogonía del universo y me deshago en pedacitos de ceniza para sumergirme en su terrible negrura, en su aposento de vacío abismal, hago reverencia ante el insondable y elevado cielo y hacia el infierno, porqué no… toda creación azarosa o no merece mi admiración, si hay un diablo me inclino ante él, si hay un dios también, pero si no lo hay me inclino ante la nada, ante el azar, ante lo indecible, ante los sonidos caóticos del pleistoceno, ante la primer gota de fuego y la negrura, la gran negrura y silencio melodioso de la nada.
Veo estas manos, que trabajan, ¡porque trabajan!, quizá no cocinen, no borden o hagan pasteles, pero trabajan… las veo arrugadas, antiguas, viejas, sudando… pero le quieren seguir, están contentas con lo que han vivido, con lo que han tocado y sentido, están contentas también cuando se han dado y olvidado rencillas añejas, están felices porque este ciclo se renuevan a pesar de lo viejitas que estén, … ellas danzan también… lo hacen al cantarle a la madre tierra, al decirle y agradecerle siempre el sentir el amor y mostrarlo en cada acto…manitas arrugadas, de cuántos apuros me han sacado, cuanta oración han elevado por mi, cuántas caguamas han sostenido.. ¿cuántas?, de recuerdos bellos… la mano tibia aun de mi padre cuando moría en aquel hospitalucho, sentir que estaba, que era, que era siendo conmigo, que me escuchaba al sonido del sentir, que su cuerpo era sólo cuerpo pero nuestros espíritus se encontraban en un abrazo perenne, de un pacto sempiterno de amor.
Crazy train, sus canciones… buddy holly., beatles…, cream, él.
I am walking in the rain, tears are falling and I feel the pain, wishing you were here by me, trough in this misery, and I wonder… why? he runaway, will he will stay my little runaway….

Sobre los años…

Tengo 25 años, me siento de 13 y a la vez de 80, me miro como de 31, esta cuestión del tiempo es tan relativa, … cuando convivo con mis niños de la secundaria me siento como pez en el agua, me siento yo, que puedo ser, que soy una niña, que estoy yendo a trabajar, lo que es equivalente a platicar con mis amigos, quizá algún día se irán pero es un gaje del oficio, porque como decía Heráclito… todo es movimiento y “nadie puede bañarse dos veces en el mismo río”.
El tiempo… a veces creo que el pasado se repetirá por siempre y que en el 2001 mi papá sigue vivo, mi abue…, que todo se repite incesantemente.
¿Qué significa un año?, esa maña que tenemos los seres humanos de querer comprenderlo todo, de querer mencionarlo… 365 días, 8760 horas, 525, 600 minutos, 31, 563, 000 segundos…, el tiempo no vuela, no se acaba, no se mueve, nos movemos nosotros y nuestras experiencias, por eso me gusta hacer lo que hago, pues implica mucho movimiento y cansancio, desvelos y búsqueda, al hacerlo me busco, te busco, te encuentro a cada momento … mi patitas…, nuestra cosmovisión tiene un puente entre nuestros espíritus.
Mis labios son acariciados por una sonrisa, me hago conciente de que puedo amar, de que lo que siento es sincero y jamás me había entregado así, nunca había sentido lo que es tener un novio de dos años, un esposo de un año… pero qué importan los días cuando las experiencias son las que perviven, … lo tengo a mi lado, es para mi, lo puedo besar, lo aprecio, me gusta, lo amo, lo acaricio, somos uno sólo, estamos estudiando y son las 2:49 de la madrugada, preparo mis clases con gusto, con amor, y él lo hace también… compartimos, cafecito… el agua para eliminar todo rastro de capitalismo, es mi amor, dormiré a su lado, me levantaré dándole un beso y sintiendo su calor, me hará desayuno mientras yo preparo café, que es lo mejor que se hacer referente a esas cosas de la cocina. Lo miraré, me mirará y haremos el amor, enamorados… pues qué más?..., estoy viva.

De lo eterno

Nosotros, los que tenemos conciencia, los que poseemos la razón, somos los que sabemos que algún día moriremos; ¿qué pasaría si tuviésemos conciencia de una eternidad?, de saber que viviríamos toda la vida, para siempre, aeternis, sin envejecer, robustos y llenos de pasión… ¿acaso nos enfadaríamos?, ¿nos abrumaría la pereza, la calma, lo insulso, vacío, frívolo y absurdo de lo eterno, así como nos abruma la muerte?

Cuando se nos atraviesa el sentir de la muerte, procuramos evitar pensar en ella y hacer como si no existiera ese fin, creemos que poseemos el tiempo porque nuestra categoría mental nos hace fantasear a modo de alucinación que la juventud es eterna, que el mundo es nuestro y tenemos libertad. Debemos pensar más en la muerte, mas no como un acontecimiento tétrico y triste, sino como la verdadera libertad, la emancipación de nuestro ser, de poder hacer y ser en esta vida, en lugar de odiar, de mostrar una falsa moral y actuar de manera incongruente; en vez de matar, de acabar con la poca humanidad que le queda a la humanidad y envanecernos de poder y gloria, una gloria pasajera: Magno, Marco Polo, Bonaparte, Hitler, han creído haberla alcanzado y lo efímero de nuestro respiro ha sucumbido con su vela.

Es maravilloso saber que moriremos, dado que la percepción del tiempo ha de cambiar drásticamente si nos supiésemos eternos. Por eso es necesario amar, abrazar y tomar de la mano a nuestros seres apreciados, ya que el amor es el único rastro de lo sublime, de lo bello, de Dios, el amor que sentimos es lo que nos absuelve de la barbarie y si en vida no logramos sentir amor por nuestros semejantes, por un animal, por la vida misma o por nuestro compañer@, no nos gloriemos de haber saboreado el elixir de la vida.

La lágrima que rueda por esta mejilla cuando sé que no estás, cuando te siento lejos por un momento es la muestra de que mi corazón está lleno y las emociones no caben en mí.

Es hermoso no saberse eterno, porque puedo ser congruente con mi sentir, no dejarme llevar por el falso triunfo y éxito que propone esta sociedad moderna, que ve a través del progreso y lo económico la victoria de la vida. Una absurda victoria que sólo tiene objetos que ofrecer, materia inerte que es vendida a mitad de precio en tiempos especiales, un consumismo que no deja más que vacío.
No me importa perderme de ese éxito y esa seguridad de la vida mientras tenga conmigo en mi pecho, esta eterna pasión por verte, no me importan los papelitos esos de colores que el Estado imprime para intercambiarlos por objetos, sólo me interesan 60 pesos para llevarte al cine los miércoles y observar tu emoción de niño,…pagar menos ya implica ir en contra del sistema, por lo menos…

Siempre preferiré seguir mi intuición, lo que yo Miriam que es mortal, sienta… arrojándome al sentimiento más puro y sublime de nuestro amor, dando mi vida incluso para merecerte y sentir que he borrado mi ego, esta individualidad que me distrae, ya no quiero ser miriam, quiero ser mdiarviiadm, para sentir el éxtasis inocente de nuestros espíritus danzando de amor.

Veo tus ojos, siento mis dedos fríos, se que me puedo comunicar contigo con un lenguaje, mas si no existiese ese logos, estoy segura que nuestras miradas buscarían en lo profundo y se reencontrarían siempre, Miriam y David, existimos… nos encontramos en el tiempo, no eres una criatura en otro planeta alejado de nuestra galaxia, eres David, de carne y hueso y un espíritu tan dulce.
¡Y qué importa si somos mortales!, cuando lo que amo de ti es lo que me dice tu mirada, tus movimientos que no son más que reflejo de ese espíritu danzarín, de esa alma de niño que sigue creyendo en Dios y la maravilla de las estrellas del universo.

Extraño la dulzura de tus besos, tu voz entre inocente y áspera, tu calor y que la música sea una condición sine qua non para nuestro hogar.
La eternidad la encontré desde el momento en que te amé y en el canto de esos niños bajo la lluvia, en nuestra luna de miel, en esa Habana vieja, en ese centelleo empecinado de aquellos astros sobre la mar, que no me cantan otra cosa más que vida y amor.

*

*Mi bonito, nuestro primer hijo.

*Cuando me acuerdo de mi, recuerdo el kinder, 4 años...desfilando.

*Declaro: que me gusta la vida, que estoy enamorada y pudiese morir feliz, la droga la he tenido, eres tú, mi patitas de patito pero bonitas.

*Todos tenemos un rostro y ese rostro refleja la imagen de nuestro espíritu.

*Porqué nunca hay un soundtrack cuando te están matando?, apenas así se creería, porque si no, como que no tiene feeling.

*Que bonito es no poder vivir sin el amor que te ve al despertar, que tenga tanta confianza en mi que me cuente todas las cosas curiosas que le pasan, que me invite con sus amigos en una noche de rock&roll y mucho vino, que hermoso es terminar comiendo taquitos de pollo del Acatlán y amándonos por siempre.

“I declare that the Beatles are mutants prototypes of evolutionary agents sent by God with a mysterious power to create a new species-a young race of laughing freemen” TL.

Me siento tan feliz!, hasta ando baile y baile cumbia, es un año nuevo, perfecto, me encanta mi trabajo, me regocijo contando historias a mis niños, me fascina mi vida, estoy embelesada con mi hombre y me siento tan contenta de escribir y leer como siempre lo deseé, mis estudios rifan, cada vez aprendo más cosas y me despojo de más mierda que tenía guardada en la cabeza, poco a poco voy superándome, algún día llegaré al nirvana : ), qué me importan los diplomas, los títulos, lo único que me interesa es despojarme de la mierda y adquirir nuevo material, pero estoy contenta porque ya me llegó mi cédula yupi!

Wujú!! Que viva la cumbia, me encantan las alturas, ayer soñé que me tiré del bonji sin protección y sentí la adrenalina, … hasta que tuve un buen sueño, eso significa que mi cabeza está levantando el teatro del horror y me encanta…, esos chamacos del BU me están pegando lo fresa, no quiero llegar a hablar como las viejas fresas de chicali, jamás!!! Me quedo con mi norteño agringado de Tijuana le guste a quien le guste, que tiene de malo el pobre inglés, un idioma nuevo solamente te abre la perspectiva, mientras más lenguaje tengamos, más conocemos la realidad de las cosas, poder decir significa que existe, si existe y podemos nombrarlo ya la armamos, comprender es lo mejor, ¡cuánto infinito no conoceré!, me gustaría saber qué traman los leones en la selva, cómo siente un dinosaurio.

Cuando nazca mi hij@ no le mostraré el fuego, a los años le obsequiaré dos piedras y unas maderitas, l@ dejaré en su cuarto con sólo ese juguete y se maravillará cuando descubra el fuego. ¡Ah! ¡Tengo tantos planes!. Quiero ser y hacer tantas cosas, jamás me aburriría aunque tuviese 2000 años de edad, cuánto deseo una máquina del tiempo, me encantaría poder modificar la estructura espacio-temporal del planeta, intervenir en los asuntos más catastróficos y caóticos de nuestra historia, cotorrear con Jesús y hacerme su discípula, morir crucificada con él y que luego me resucite y me de poderes mágicos, inventar la rueda y aparecer en el libro de Guinness, o quizá sabotear la invención del fuego, la pólvora, la bomba atómica y los trenes, y sabotear también otros eventos que han llevado a la humanidad por caminos de miseria y muerte.
Si hubiese sido director de la academia de artes donde Adolph Hitler se inscribió creyendo que tenía talento, le hubiese dado chance para evitar el Holocausto, aunque en dicho hecho intervinieron tantos factores, lo intentaría. También haría que mi papá fuera vegetariano, agarraría con las manos en la masa a Charles Manson y su gang, evitaría la muerte de Marthin Luther King Jr, tomaría protesta en el 68 aunque me llueva mierda, le daría una droga a Harry S. Truman para que no mandase detonar la bomba atómica en Hiroshima y Nagasaki, luego lo hipnotizaría y le diera órdenes de que la destruyera y enterrara los restos y los planes nucleares en el desierto de Sonora.

Que curiosa es el agua, no es de todos los colores, es camaleónica, es como la plastilina, a veces me resulta absurdo introducirla a través de la boca, puesto que no sabe a nada y se me figura que va a desaparecer cuando entre a mi cuerpo, quizá lo que tomo es la nada misma con un cuerpo líquido.

2008 Año del amor y del perdón

Espíritu
Ser mejor ser humano.
Perdonar y tener paz en mi alma.
Hacer el bien todo el tiempo.
Ser conciente de la responsabilidad que implica mi misión.

Amor
Cuidar más a mi kekito.
Cuidar mi hogar.
Darle mucho amor a mi niño.

Personales
Mejorar mi autoestima.
Ser más segura en todo lo que hago.

Proyectos escolares
Leer diario (por lo menos 1 hora).
Finalizar la especialidad con esfuerzo.
Hacer un blog académico (escritos de juventud).

Documentos
Sacar la licencia.
Impulsar a que kekito saque su pasaporte.

Salud
Hacer ejercicio (lunes a viernes).
Bajar 7 kilos (peso 64-7=57).
Tomar agua (2 l c/d).
Comer bien (nada de grasas).

Médicos
Ir a la ginecóloga.
Ir al dentista.
*No olvidar.

Viajes
Ir en semana santa a México, Df.
Ir en Julio a un tour por ciudades de México.

Materiales
Comprar un carro Datsun, pintarlo de rosita y ponerle antenitas de peluche, con diamantina.


*Llevarle el recado al señor que fue a Cuba.

A un año

A un año

De amor a manos llenas, de risas eternas, de soñar contigo aunque estés a mi lado, de viajar y experimentar la vida de la mano, de saber que te elegí, me elegiste y nuestra existencia no pudo ser de otra manera, me encanta tu forma de ser, tan alegre, travieso, caballero, romántico, tus detalles tan especiales, la manera en que me tratas y me respetas, cómo nos llevamos, a broma y broma, tu hermoso sentido del humor, cuántas risas resuenan en nuestro hogar, un hogar que tiene nuestro sello, nuestro amor se respira por todos lados.

Allá en Morelos

Amor, no sé ni cómo empezar…!todo lo que te voy a extrañar estos días!, sé que viviré la cotidianidad, pero sin ti resulta como una loza pesada y significa la soledad más recalcitrante, sólo quiero que sepas que te apoyo y que me alegra que cumplas tus sueños, pues tus sueños son los míos y te respeto tanto….

Quiero que cuando estés allá leas ésta tarjeta y sientas que aquí en nuestro hogar te espera el ser humano que más te ama en el universo y un perrito bien enfadoso y hermoso…pronto regresarás y me harás cosquillas y yo diré:


Amooooooooor
Revntensse touds
Evossin
Te amo
Coscas
Bebito
Rayita
Surcóng
Cossita
Mi gordis te quiero
Mi niño lindo…ando de rosita!
Ojos de tigre, ojos de tigre!
Aaaayyyyyyyyyyyyy
Patitas de patito…pero bonitas.

Amor, estamos vivos, el mundo gira y nosotros con él, que bueno que nuestras historias rodaron así y te espero y me esperas cada noche, celebro tu cumpleaños, lo celebro porque es mío también y agradezco tu salud, tu lozanía y buen humor, nuestro amor y respeto, tus respiros, celebro que estemos juntos y que nuestros átomos hayan chocado en este ir y venir de energías, nos hemos fundido en amor y jamás nos separaremos, aun cuando nos disolvamos en el infinito iremos juntos.

Pienso en ti en este momento, rezo por ti al universo para que disfrutes de la sapiencia de Iván Illich y sus colegas; piensa en mí y en nuestra historia, en lo felices que hemos sido, en Cuba, en la lluvia y esos niños cantando por las calles de la Habana, ¿recuerdas?, mi cumpleaños, la pizza, hotel Vedado 327, el Che, los mojitos, la playa y ese sol tan cálido, nuestro viaje por la vida, lleno de miel.

Me despido con una frase de Kabah “¿cómo te explico que te necesito, para encontrarme viva y sentirme protegida, no importan las palabras… sabes lo que siento por tiii!” : )

Te encuentro fascinante

Me resulta fascinante observarte, despacio, cada mañana, ¡me gustas tanto!, te huelo, me atraes, exploto a tu lado, tienes un carácter tan divino, me haces reír todo el tiempo, nuestra puerta de amor se alimenta de nuestro cariño, estoy tan feliz que no sé como hacerle para demostrarte todo este amor, me pongo nerviosa cuando te vuelvo a ver, irme a Tijuana breves días y no despertar a tu lado me resulta triste, muy triste no darte nuestro beso de cada mañana y de cada bella noche, estoy enamorada, pronto cumpliremos dos años, es la primera vez y la única que he experimentado conocer tanto a una persona, que bueno que fuiste tú, mi amor de 104 años, te amo y te agradezco tanto que me des mi lugar, que nuestro hogar sea puro de todo nuestro pasado, somos tú y yo solamente, me encantan esas tardes de películas, de doritos con chile y hotdogs callejeros : ), de tortas de la wrapa fresa o lo rico que cocinas esas sandurguesas o hamburwiches, y las bómboras, las calabacitas con queso y frijolitos, las sopas de calabaza o lo que sea, me gusta mucho comer sano a tu lado y cuidarnos porque nos amamos y queremos vivir más de 100 años, gracias por enseñarme a ser libre del alcohol y las drogas, por construir un cielo para los dos concientes, sanos, limpios de toda esa mierda en la que antes me sumergía con tanta gracia y ganas, me divierto tanto contigo que ya no me hace falta caer en esos vacíos vicios de lo que sea, ya no me hace falta hundirme en crisis existenciales y caer en depresiones que me hacían autodestruirme y no valorarme, gracias por abrir tus brazos para mi, sólo para mi y empezar de nuevo los dos, de la mano, para siempre, volviendo a nacer.


Lo veo, te veo, te admiro tanto y se me hace tan hermoso poder saludarte, invitarte un café (tu café favorito), poder tomar un poco de tu tiempo y platicarte, que me escuches, escucharte que siempre es un placer, cuan hermoso es tomar conciencia de todo lo que te admiro y saber que duermo y despierto contigo, de saber todo lo que aprecio tu persona, eres mi persona favorita del mundo y estoy tan contenta con el destino por habernos encontrado en ese remolino de fuego en el que nos hallábamos.
Te entiendo, comprendes mi ser y me maravilla poder sentirte tangible, de carne y hueso y con esa alma tan bella, soy una persona tan especial por haberte encontrado, me maravilla poder decirte, poder hablar contigo sobre lo no trivial de la vida, me gusta tanto el que admiremos y curioseemos y nos maravillemos hasta del más mínimo sonido, con tu espíritu tan sensible.

2 años

Te amo, me gustas, me das tanta alegría, un día como hoy de hace dos años, 2005 hermoso... me dijiste que si quería ser tu novia y yo asentí feliz, renací como el ave fénix, nuestros espíritus coincidieron en espacio-tiempo, rompimos cualquier barrera absurda hasta llegar a estar juntos y amanecer cada día, así... tan enamorados y sin poder comprender cuan hermoso es respirar... a tu lado.

Cuan felices 2 años de ser novios...

Te amo kekito.

Rayita!!!

Pap, estás muerto

A veces despierto y justo en ese momento en el que estás en el umbral de la inconciencia y la conciencia, advierto que estás muerto y me duele mucho reconocerlo, fuiste una persona de huesos, de sangre, pero ahora… ¿dónde estás? desapareciste con el polvo de los días, ya nada más existe lo que la burocracia me dejó, una acta de nacimiento manchada, rota y una acta de defunción que cada vez se borra más.
¿Me duele lo efímero sabes?, nunca comprenderé la muerte, nunca entenderé el gran amor que nos tenías y tu nobleza, ojala me escucharas, siento que mis palabras son sólo ecos en la nada, que tu no responderás jamás, no tengo esperanza, ¿cómo le hago?, te extraño mucho, me gustaría que conocieras a tus nietos, tendremos tres, en algunos años quizá.
Hago conciencia de que en todo el universo no estás, ya no eres, ya te fuiste y tus recuerdos quedaron bien grabados en mi ser, soy tú, soy esa niña que es igualita a ti, te quiero mucho pa, neta que vives a través de mi, saludo a toda la gente como tú lo hacías, no vivo sin la música y también soy buena persona, soy bonita como tú y tengo los pies blancos y fríos…como tú, te extraño de verdad; tú me has mandado un angelito para que me cuide y me ame, que nació para mi y somos tan parecidos, los dos somos profesores…, rockeros, bromistas, alegres, a veces creo que sí existen las ánimas, pues no pudo haber motivo más hermoso que el que hayas entrelazado nuestras vidas, Miriam y David, hasta bonito se escucha, nuestros nombres tienen sonoridad, combinan, riman, son poesía al viento, sólo el hecho de conocerlo y de hacerlo en una etapa tan fea en su vida y tan descarriada en la mía me hace creer que por ahí andas, ojala que estas letras no sean sólo pixeles, tu carcajada resuena aquí adentro, en esta cajita que está llena de amor, me dueles pa, porqué te mueres pues, gracias por todo lo que me enseñaste, me hizo ser quien soy, gracias por enseñarme a leer, a amar a the beatles y a andar en bicicleta, quisiera haberte tenido más tiempo, no quiero olvidarte jamás, te tengo tan presente y a la vez tan lejos.

De no ser así

Me intriga el tiempo, de qué maneras actúa la vida o la muerte para chocar entre sí, un sentimiento encontrado me invade, me da tristeza lo que nunca será, todas aquellas historias de amor que se vieron truncadas por cuestiones que jamás serán arregladas, ¿en qué momento ya no se puede volver atrás?, ¿cuándo es el instante en que se perdieron los amantes?, cómo se pueden tirar tantas palabras, dónde quedan las caricias, las risas, dónde las promesas de amor, la eternidad entregada en una cajita…, cómo puede vivir una persona enamorada sabiendo que su ser amado sigue por ahí?, ¿cómo puede vivir sabiendo que ya no sigue por aquí?, ¿cuántas lágrimas correrán esta noche?, niñas encerradas en su cuarto porque su ilusión es inalcanzable, niños encerrados en sí mismos porque jamás se atreverán a hablarle a aquella niña de cabellos largos…
Corazones quebrados, niebla en el alma, preguntándose una y otra vez cómo pasó, si fueron decisiones propias o patadas del destino.
Cómo vivir sabiéndose en la misma ciudad, huyendo de los lugares que se frecuentaban, huyendo de los recuerdos y no queriendo soltarlos.
Fotos rotas, perfumes en el olvido, cajitas guardadas queriendo tirarlas, sufriendo, haciendo maldades, arrepintiéndose, odiando, amargura, tratando de destruir destinos que ya estaban trazados desde antes de nacer.
Cómo poder luchar contra ello, cuando ya no se puede volver atrás es mejor olvidar, destruir todo lo que se tiene, borrar nombres de la cabeza, no recordar la belleza de la tibieza y las bromas propias, esas bromas no volverán, esos cariños no volverán.
Cuánta angustia se ha de sentir cuando el ser amado se desvanece.

Quisiera tenerte conmigo por siempre, sólo de pensar que las cosas no hubiesen sucedido así ya estaría muerta o quizá recibiendo mi plato de cereal debajo de mi cama, no sé que hubiese pasado en mi vida si no hubieres aparecido, veo en retrospectiva y me atemoriza que hubieses elegido diferente, que en tus fotos del futuro no apareciera yo, que mi rostro se hubiese desvanecido de este futuro alterno que soy yo, te amo tanto que soy triste si no estás y eufórica si te tengo en mis brazos, se me hace difícil comprender la causalidad de las cosas, pero me alegra tanto que todo en nuestras vidas haya pasado tal cual, cada decisión que se tomó, buena o mala, estamos juntos y eso es lo que vale… y todo lo demás ya se borró.

Hablemos de la muerte...

No quisiera terminar mi vida en un cementerio, me atormenta el hecho de pensar en esa realidad, quizá cumplan mis deseos, quizá me cremen y esparzan mis cenizas al viento, pero me preocupa el hecho de ser abandonada en una tumba vieja y enlodada por el polvo y la lluvia de los días.
Quizá cuando el momento llegue, si tengo familia viva, si mis hijos han crecido, me gustaría que me enterrasen a orillas de una cascada. O… si acaso tengo la alegría de morir en sus brazos todo estará bien.

Sí, es tristeza lo que siento cuando hago conciencia real de que existe la muerte, mas no como un ente en sí, sino como un hecho tan natural que me asusta.
A veces me siento tan segura, como si en mi hogar no pasara nada, ayer me cayó un tubo de fierro y me abrió la cabeza y sangré y me asusté y lloré, nunca me pasa nada, soy una persona que nunca ha tenido ningún accidente y eso me da seguridad, mas el accidente existe inseguro porque es accidente, me da miedo escuchar que fulano murió en algún accidente, así, de la nada, me da miedo porque no quisiera dejar esta tierra jamás, me gusta tanto andar por este mundo, me ha gustado mucho mi vida, me encanta en estos momentos porque tengo el milagro más hermoso, observar la carita de un niño del cual estoy enamorada.

No quisiera dejar este mundo jamás, si hay un cielo o un infierno (lo cual no creo) preferiría estar aquí en el planeta, ¿cómo puedo cambiar unas galletas oreo por la beatitud o la suspensión de mi alma?, ¿cómo le hago para cambiar unos besos de mi amado por un saludo de Dios eterno? (con tu perdón Diosito, si es que existes, comprende que el amor es más que todo lo que existe), cómo cambiar el agua caliente de la regadera, ir a andar en bicicleta, el desierto, la leche de soya, el cereal, las enchiladas, el caldo tlalpeño, los tacos de aquí de Mexicali, la sonrisa de mi mamá, mi abuelito, mi hermano, mi padre y abuela que por ahí andan desbalagados en la nada, mi familia de Mexicali, la suegra y la abuela (sus hotcakes de plátano), el suegro y su carcajada, la comida china del hong kong (el pollo a la plancha o la vaquita mhh!) el moi que es como otro hermano mío, la santidad de mi hermana Julia hermosa, a mis amigas Dulce, Keyla, Kitzia y Judith, mis amadas vaginas suicidas..., cómo cambio el pinchi rock&roll del bueno, a mis beatles, a dream theater, a black sabbath, a no use for a name, descendentes, nofx, rush, slayer, cómo dejo de admirar el mar, las montañas, los atardeceres de Mexicali, la sensación que da el estar en otro país o estado, el ir al cine una tarde de domingo con mi amor, el rentar películas y comer doritos con chile y limón, hacer el amor con tal intensidad con el amor de mi vida, cómo cambio leer un libro y poder entender más el mundo, poder comprender lo que me acontece, la historia, la filosofía, el meterme a las almas de antiguos autores y descubrir su mundo desde aquí ¿acaso eso no significa viajar en el tiempo?, cómo dejo de ver películas como Star Wars, todas las de Adam Sandler, Back to the future, todas las de los 80, cómo puedo dejar de ver un mundial, de ir al baseball o verlo en la tele, cómo puedo dejar de probar esa agua de mango tan sabrosa de la perlita, dejar de ir a la escuela que es tan sagrada para mi, cómo dejo de escribir lo que me gusta, lo que me atormenta, lo que me acongoja, lo que me mortifica, si ese es el vómito de mi alma, lo que la apacigua, lo que la enaltece, mi única arma para comprenderme. Cómo dejo de ver las caritas de mis niños al observar que estamos comprendiendo juntos los sucesos de la vida. No pudiera dejar de respirar este aire que es lo único pinchi gratis aquí en la tierra, me gusta el fresco, me gusta la rumorosa, me gusta sentir miedo cuando es de noche, me gusta imaginarme cosas.

Cosas que me dan miedo

Que una sombra se de sin que haya algo que la provoque.
Que una grabadora se prenda sola.
Que una mano me toque sin que tenga cuerpo.
Que haya un viejito de barbas escondido en el patio de atrás.
La soledad de una central vieja y apestosa.
Que me esté bañando y llegue alguien a apuñalarme con un cuchillo, estilo PSYCHO.
Que esté dormida, abra los ojos y mire demonios.
Que se me suba el muerto, aunque ya hasta es mi amigo, nomás me pongo floja y se va.
Que cuando esté escuchando algo de repente se cambie por voces diabólicas de ultra tumba.

Yo no me quiero morir nunca, es un hecho, ojala nunca me de cáncer, o gastritis, o deje de ver o de caminar, ojala no sea cierto eso de que cuando uno escribe sobre la muerte luego luego viene. Yo escribo sobre ella porque quiero que comprenda todo el amor que tengo para dar y que quiero tener tres bebitos con los cuales quisiera estar tanto tiempo, quiero conocer a mis nietos, en cuanto sepa que esté embarazada me bañaré desnuda en el mar y le llevaré flores en señal de alegría y gozo por tener tan grande privilegio, las mujeres somos vida, somos magia. Me gustan mucho muchas mujeres, son tan lindas, me intrigan, me dan tanta ternura y las admiro (a algunas).

Un pms más.

¿Que me está pasando?, de repente me siento tan insegura, como si no me mereciera estar a lado de mi niño, como si fuera un monstruo que se encuentra a lado de un príncipe y no puede con ello.
Lo veo de lejos, lo miro caminar y me doy cuenta y realizo y me hago conciente de que ese niño con esas barbas me adora, que lo da todo por mí…
Pero cada que lo veo serio me entra una congoja, una incertidumbre de saber si no lo hago feliz, de sólo pensar que extraña algo me tiembla el alma. Quiero cumplir mis sueños a lado de este caballero, quiero despertar cada día y entregarnos en una sonrisa.

Desde que estoy con él no me he sentido sola, ojala siempre me tenga la confianza de decirme lo que siente, de preguntarme, de pedirme, es un ser maravilloso, toco sus piernitas, su pecho, lo huelo y me entra un latido en el corazón que me enamora y me avienta a un estado onírico por amanecer a su lado.

Desde que me acuerdo he tenido mis crisis de tristeza, de sentir que el mundo vale mierda y no hay nada que hacer, de sentir que quiero esconderme debajo de mi cama para siempre y asomarme sólo para recoger un plato con cereal. Desde que recuerdo me he sentido tan sola y vacía que me inventaba mundos maravillosos para sobrellevar el día.
Me siento en mi casita, en nuestro hogar, tengo un pingo que me sonríe cada que me asomo, tengo a un familiar que nació para mi y me acompaña en mis dolores y tristezas, ya no estoy sola… desde que lo tengo a mi lado no he vuelto a sentir esa amargura de hastío que me magullaba el alma, tengo tanto miedo de que esto no sea real… él me ha demostrado con su carcajada y sus coscas que me ama, nuestra puerta de amor es el recinto… pero soy tan insegura a veces que mi estadio de princesa se vuelve simple plebeya.
Quiero la eternidad contigo, quiero saberte adentro de mi en cuerpo y alma, quiero que me embarres de caricias, que me satures de besos y palabras bellas, quiero que nunca te vayas de mi ni siquiera para trabajar, quiero tomarte de la mano y no soltarte jamás, quiero hacerte el amor tanto, tanto que nuestros cuerpos se enclaustren el uno en el otro, quiero… quiero, quiero saberte mío en intensidad, en pensamiento, en sueño, en amor, en recuerdos, en vida, en muerte…

Lo eres todo para mí, jamás pensé que existías, en el transcurso de mi vida acelerada y descarriada nunca me topé con un ángel como tú, toda la basura que encontraba en el camino me embarraba de más mierda.
Pareciera fácil, mi vida pareciera muy ligera, pero he batallado, soy sensible, me duele todo, me duele el titanic, me duelen las guerras, me duele la gente, me duele la calle, me duelen las noches, me duele el corazón, me duele el pasado, mi padre, me duele el cansancio, me duele respirar, me duele la agonía de recordarte padre, me duele lo efímero, me duele un destino que algún día ha de acabar, me duele la banqueta en una noche de viernes con tres caguamas encima y un golpe de puño al piso, me duelen las vomitadas, las caminatas solitarias en aquellos tugurios tijuanenses, me duele no quererme de esta forma, me duele despreciarme a veces y pensar que no valgo lo que valgo para ti, me duele sentirme plebeya cuando en realidad soy una princesa… para ti, mi vida ha sido así porque yo la elegí, pero duele… y hoy que desayuno contigo y encuentro el placer en el café y en tus besos, en tu perfume… me sincero con la vida y le digo gracias, por haber tropezado mi existir con tu piel, no sé que hubiese sido de mi si tus besos no hubieren encantado mi alma, no sé porque mi vida era caos, era basura disfrazada de respiros…
Te quiero, te amo y te extraño mucho cuando no estoy contigo, estás dando clases y no soporto esta soledad momentánea…

Sólo sé que te amo tanto y estar contigo se ha convertido en mi aire. Espero que nuestros caminos sean largos.

De la ciencia y otras creencias.

¿Que es aquella lámpara blanca, a veces redonda y un poco en forma de plátano?, sale por las noches supliendo creo yo a una luz que sale cada día por el mismo lugar, pero que a veces no sale porque salen las nubes, ¿que serán?

El agua es mágica, es el eter porque no tiene color ni forma, es la sustancia de la que se compone el universo, o por lo menos esta tierra, pues no sabría realmente si existe tal. En las noches se ven muchos puntos brillantes, quizá eran las lámparas que alumbraban antes de que se inventara la luz eléctrica.

Ayer vi a eso que le llaman fuego, salían transparencias hermosas pero molestas al olfato.

A veces me pregunto si mi misión en esta tierra es la correcta, y a pesar de las adversidades me doy cuenta de que sí, la sociedad está marchita, todo es muy frío aquí y a veces caigo en el absurdo por un momento, pero me doy cuenta que no debo claudicar, que no me debo rendir ante esta empresa que he adoptado. Sí, es luchar contra un sistema, contra un monstruo enorme de cuatro patas y tres cabezas, en el que a veces me veo reducida a una cucaracha, pero es mi misión, a veces la misión implica sacrificio y habrá quien sepa apreciarlo y quien no y realmente eso no es lo importante, sino que el ideal supremo de que la educación reforme esta sociedad corrupta y en la que únicamente vale el maldito dinero.

Jamás he pensado en cambiar mi vocación por un puño de monedas, así me pagaran 20 pesos la hora haría con gusto mi trabajo, pero a veces se me nubla la vista cuando se cree que mi trabajo sirve sólo para rellenar un horario, para que me paguen la hora, a mi qué chingados me importa la hora cuando me desvivo porque las personas comprendan que nuestra participación histórica es indispensable para que el mundo deje de ser el basurero en el que estamos.

Me da tristeza, mucha tristeza que a diario haya tanta muerte, tantas violaciones, coches bomba, fundamentalismos, guerras, frialdad, hipocresía, muerte, autoritarismo, indiferencia, falta de interés, cuando se ha tenido que pasar por una historia de muerte, de sangre, para que podamos estar aquí, así, con esta libertad que no sabemos apreciar.
Qué puedo hacer yo, de qué manera puedo cambiar el mundo, pues en mi triste inocencia todavía creo, todavía tengo esperanza de heredar a mis hijos, y a los hijos de la tierra un mundo más humano.

Estamos viviendo una verdadera decadencia, todo se esfuma, y no lo puedo permitir.

El Vedado

Es hermoso cómo uno se puede transportar de un lugar a otro y saber que el mundo es tan pequeño, percibir el mar caribe es constatar que no existen las distancias, que todo es un grande puente y los límites sólo caben en nuestros corazones, es hermoso pasear de la mano a tu lado por aquella heroica ciudad de antaño, la bella Habana, llena de miel. ¡Best days of my life!

Que sería de mi sin conocerte, a donde habrían huido mis sonrisas, la nieve del olvido me tendría encerrada en un cascarón frío y vacío, mi cuerpo sería una masa sin principio ni fin, desparramada por no tener una razón, te amo como lo que significan estas carcajadas que no dejan mi espíritu, crecemos juntos y aprendemos, que hermoso que me comprendas tal cual soy, así de sopenca, de enfadosa, en mis arranques de risa que no para, en mis lloriqueos de sentimiento bien puro, en mis palabras, mis ondeadas, mis historias de antaño de Enrique VIII y la dinastía Tudor, en mis no comprensiones de la sociedad y sus reglas de etiqueta absurdas como toda esa bola que compone el sistema (policías, burócratas y abogados), gracias por entender que no puedo más que seguir mis propias reglas y si no me aceptan entonces no vale la pena.

Nada como el libre pensamiento y el no imponernos un límite que nos oprima el pecho y nos diga cómo debemos ser. Gracias por que sé que a pesar de mis sopencadas ves en mi a una mujer inteligente y que tiene corazón a pesar de no saber tanto de los animales (excepto del pingo y las tortugas).
¡Déjate la barba bien larga! Vístete simple y sencillo como eres, sin ninguna pretensión, que la sociedad no detenga tu ímpetu de ser lo más clásico y natural, quema esos trajes de POR DIOS Y POR LA PATRIA, tira por la borda todas esas mañas que te ha enseñado la escuela, la gente y las reglas de mesa, embárrate de chocolate y dame un beso…que no quiero saber más que de tu mirada cerquitita y de tu sabor a cualquier hora del día, te amo y mientras más te conozco, más se me extiende el corazón por todo el cuerpo y me da ligeros toquecitos orgásmicos. ¡Soy tan feliz! Que si me cae el mundo entero le doy un batazo y lo mando de un hit y me voy a primera base para luego picharte a la luna y que te den una base por bola y ahí me alcanzas, yo te esperaré con los brazos abiertos en el montículo y levantaré levemente la piernita al darte un beso, aunque me hagan out, es que me vuelvo loca con tu ser.

Nos mirábamos

Estábamos los dos, mirándonos y claramente sentía lo que me haces sentir cuando estás a mi lado, sentí el amor tan lúcido, tu amor, yo te veía, pero no te veía con los ojos, sino con la visión del corazón y no había ruido, no había cuerpo, tan sólo sentía tu mano y la mía bien juntas y tu mirada hundiéndose en lo más profundo de las llamas que hay en esta pasión, haciendo palpitar mi propia vida.
El amor que sentíamos era puro, como el viento, era silencio, era incapaz de sentir odio, ambición, egoísmo o algún sentido de posesión. Este amor era gozo, libertad y melodía, libre de temores y de dudas, era tolerancia natural y era magia de antaño.
Desperté y concluí que somos seres mágicos, ilimitados y con las alas bien abiertas para correr al viento de la mano del universo.
Esta vida es irrepetible y por eso es tan dulce, tenemos todo para realizar este viaje increíble y extravagante que es la existencia, nos tenemos el uno al otro y la música está de nuestro lado.

Te extraño mucho y me muero por abrazarte y besarte, nos espera el horizonte amado mío. Love is real.
Te amaré de este modo toda la vida, con arrojo, sin reservas, de no ser así mejor no amar.


***
Del Alba…
He visto transcurrir el delirio del tiempo y el tiempo se diluye, se escurre cristalino, vacío, he visto el amanecer y no existe la noche ni el día, no hay separación, no hay un intervalo de un segundo a otro, pues en ese pequeño paso hay otros nanosegundos que conforman un todo.


***
Gusto de la lentitud a pesar de ser tan obsesiva con estar haciendo algo, corriendo, las prisas de la modernidad me han alcanzado y no lo puedo controlar, empero me gusta escuchar casettes y esperar y no tocar botones que me lleven a la instantaneidad de mis caprichos, tengo paciencia, espero dejar de sentir remordimiento si no estoy haciendo algo que me llene los intervalos de tiempo vacío, espero poder ver mi novela LAW & ORDER en paz y también la GAVIOTA sin sentir la tontería de perder el tiempo el algo nimio.

***
¿Qué es un sistema?, qué significa todo este tráfico, el smog, el stress, los horarios, la subordinación, los títulos académicos, los fugaces puestos burocráticos que llenan al ser humano de un orgullo frívolo, que los disfraza de seres despreciables desde su actitud o quizá los convierte en santos de la filantropía y la bondad, la caridad por el otro a costillas de los impuestos.
Dónde quedaron los grandes bosques, las libélulas, las haditas mágicas, los elfos, ¿es acaso que han huido para siempre del hombre blanco? Quizá estén escondidos en los confines de la tierra, allá donde el ser humano no ha hecho estragos y no tiene el poder de modificar la naturaleza…, triste esperanza, creía que andaban por el polo norte, que allá era imposible alterar el hábitat, pues son tan enormes, pero se derriten, ¡corramos!... ¿a dónde? Quizá la única que se salve sea Samharia la bella astronauta-bailarina.

Descifrar la realidad…. ¿cuándo será el fin de la civilización?
¿Dónde estarás?, ¿es acaso que todavía existes de existir? O ¿seguirás comiendo las cosas que te gustaban? O ¿habrá baraja y dominó por aquellos lares? Si no hay pues para llevarte una cuando el momento llegue, lo que he aprendido por estos lugares oblicuos es que el amor es la respuesta, me lo enseñó un tal Winston Lennon, paradójica y tristemente y encorajinadamente te digo que su alma fue mutilada por un ser despreciable y asqueroso, que no merece la vida, por personas como él y algunos más me gustaría que existiese el infierno, pero que en vez de fuego haya agua y sea repetitivo el ahogo, y que los pulmones revienten perenne, que haya encierro en una cajita de vidrio hasta que pierdan el oxígeno y tomen la forma del recipiente. Quizá es lo menos, o quizá estaba loco, Lennon lo perdonaría… yo no soy tan buena, mucho menos caritativa, mato arañas y por dentro mato al mundo. TA TUAM ASI.


Sentí un jalón de orejas, sentí miedo, sentí nostalgia, temor, alegría, esperanza, sentí que “la vida es una experiencia que transforma” sentí que dejé de ser una niña por un momento y luego recuperé mi niñez pensando en ti, extrañé al mundo entero por dos segundos y luego pensé en tus brazos y me acurruqué hasta sentir que realmente mi mundo eras tú.
No estás, cierro los ojos y pienso que la fuerza te ha de cuidar en donde quiera que andes, incluyendo el hades y cualquier demonio, siempre te bendigo sabes… me levanto y lo primero que hago por soso que se escuche es sonreír porque tengo vida y bendecir nuestras existencias, río de gusto y gozo por saber que pronto compartiré cada segundo con alguien tan especial como tú, que eres mi motivo.

Te extraño, tu voz, tus pausas, tu silencio y tu “princesa” a tonos distintos.

Me di cuenta de algo, me gusta el fútbol.

III
A veces me despierto y me impacta sobremanera haber amanecido viva, es algo de lo que me hago conciente y me resulta incomprensible, ¿por qué estoy viva? Nací, he crecido, hecho y vivido muchas cosas bellas y feas, pero en estos momentos todo es belleza, tengo gripa, me gusta sentirla fluir, pero sólo un rato, me estoy comiendo un hielito de mango, escucho a maná y trabajo para entregar algo que mi escuela tirará a la basura pero si no lo entrego no me pagan, curioso, empero me ha de servir en futuras clases y me alegra.
Está la de “el relojito cucú sonaba, me dijo buenas noches hijito y me apagó la luz, oye cucú papá se fue, prende la luz y apaga el tiempo” me acordé de cuando mi papi me llevaba en sus brazos a la camita y me cobijaba y me daba un beso en la frente…, el biliki fue un ser humano, tenía carne y huesos, tenía un sentir, era muy callado, tan reservado que se reservaba incluso el dolor y sin dormir lo escuchaba quejándose quedito en su eterna nobleza, tan quedito que en silencio se quejaba, se quejaba con los ojos que me decían todo, era tan callado pero tan explosivo en sus carcajadas, en su amor por la vida que me esperó hasta el momento en que llegué a verlo en su cama, en ese hospitalucho de la 5 y 10 donde yo también nací 17 años antes y donde me tocaba presenciar lo que más ha herido mi alma y me ha dejado mocha, motivos, una rosa pintada de azul, eso era mi papi, de veras te extraño, quizá no me gusta ir al panteón porque es triste ver esa cruz de madera de la más corriente y que diga su nombre ahí, quisiera comprobar que tienes conciencia, que hay algo más pero no lo creo, quisiera que me dijeras algo, que te me aparecieras, que me pellizcaras y me dijeras aquí estoy y no he desaparecido del todo.
………………………………………… Me arrastrabas en una cajita amarrada a un cinto y yo reía y reía, me traías libros para colorear, me comprabas dulces y nieve a escondidas de mi ma, me acuerdo cuando te acompañé a ese hospital a recoger tus resultados, me dijiste con aquella tranquilidad “mija tengo cáncer” y yo me quedé muda, con una bola en la garganta, luego se me subió el peso del mundo en la espalda y te acompañé en el camioncito, yo iba callada porque si hablaba mi corazón explotaría en mil pedazos, te bajaste para ir al trabajo de mi madre, tu amada mujer…. porque seguro no aguantabas y querías el consuelo de su voz….
Me quedé sola, caminé por las calles como autómata, me sentía en otra dimensión, no pude más y lloré, lloré lo que no había llorado en años, me desgarré el alma a puros sollozos, mi cuerpo se desvaneció y me quedé en cuclillas en la calle, llorando, la gente pasaba y me miraba sin decir nada, y yo lloraba, me encontraba en la dimensión de la muerte, jamás la había conocido y no sé cómo sea vivirlo en carne propia, pero sufre el corazón y yo quisiera tanto, añoro tanto que me conocieras así de grande, estoy segura que si hubieses estado conmigo quizá sería yo diferente, me hiciste falta Manuel, nos hiciste falta a mi hermanito, a mi madre y al mundo.

Sabes… a veces pienso que sí tienes conciencia y andas por ahí, porque hubo un tiempo en que mi alma se quedó sin hambre, era una maniquí que no le importaba nada,…. tú me enviaste un angelito, alguien que va a la tienda a las 3 de la mañana y de entre sus moneditas junta 97 pesos para comprar una tarjeta y hablarme, sale debiendo 3 pesos y honradamente los paga al siguiente día. Alguien que me comprende y que sabe y conoce mi espíritu, que conoce mis ganas de vivir de un tiempo para acá, que conoce mis bondades y mis maldades infantiles, que me dice que no tome en el cecut para que se me quite esta gripa, creo que en el cecut no venden cerveza, si no igual y si… : ).

Me alegra no estar sola. No sentir que soy una masa informe y abandonada a un rincón del mundo… no estoy sola porque estoy contigo para siempre, estoy segura que si tú no existieras ya me habría desvanecido y me hubiese convertido en gusanito verde que come manzanitas, o quizá en plaga que ataca los cultivos de fresas.

II
Tengo 4 amigas que son mujeres, Julia, Keyla, Judith y Dulce, todas ellas me encantan porque no lo parecen, están atrapadas en un cuerpo de mujer, (pero no se dejan llevar por la triste y decadente imagen que el sistema ha construido), a veces nosotras mismas nos denigramos autodefiniéndonos como nos hace ver el sistema, como las chismosas o las entrometidas, como las envidiosas o las que no tienen vida y manipulan para tener en sus manos lo que han dejado ir. La mujer es más que eso pero no como un ente igual al hombre, sino como un ser distinto y complicado, debería emanar más esa feminidad real, no hacernos parecer al hombre y caer en el juego de aceptación e igualdad que la modernidad nos promete para entretenernos mientras todo sigue igual en la periferia y en muchos casos en el centro.

A ellas las amo, las adoro porque cuando estamos juntas puedo ser yo, no una mujer ni un hombre, no un sexo… simple Miriam, con mis atolladeros en mi habla incoherente y sosa, con mis tonterías… y me dan carrilla, me aceptan y no hablo con ellas de lo común, no me preguntan cómo he estado, cuáles cremas uso y esa crap, ellas me hacen reír, nos burlamos de la gente y platicamos de las grandes casualidades y causalidades, mi lengua se libera en su presencia, mi lengua no tiene reparo en decirse miriam, mi lengua se desnuda y ellas no son mujeres, son un ser humano muy hermoso que comprende más allá de tener una vagina, ellas son mis amigas y hermanas, las que nunca tuve de sangre, pero que ahora las tengo y para siempre, las adoro, hablar con ellas me libera este fluido.
Estoy segura que me pudiera hacer amiga incluso de alguien a quien me pusiera bolas en el buche, que curioso, o quizá nos matemos a golpes o a mordidas de chichi, bueno, yo no tengo nada, quizá a mordida de pompa, eso sí.
Sin ambages, me gusta esa palabra, espero, espero nunca nadie comente nada de lo que escribo, espero no ser leída, no ser oída, que no escuche nadie que digo MIERDA. MIERDA MIERDA MIERDA MIERDA Y MIERDA para que no me de vergüenza : ),

¿Vergüenza miriam? Si nadie lo hace, tú no tienes vergüenza tucita y eres tan bonita y con una bocota.
… me estoy diciendo yo sola, ya desvarío, pero lo de bonita si me lo quedo, gracias miriam...
-¡o qué!, quizá si quieres ser escuchada por el universo y por los fractales…ay tenías que ser filósofa...
-¡Sí! y que bueno que no fui abogado o policía o administrador, … quizá no tengo el suficiente seso, pero que bueno que no lo tuve, no para defender la injusticia...
-Que falacia tan chafa, ad hominem…. ay Mi caes en prejuicios, bueno, tú lo sabes....
-Me gusta haber estudiado ese todo, apenas empieza este viaje por el cosmos, pero con mi profe kekito...

Desvaríos domingueros sin hogar.

I
Difícil convencer de lo que soy, difícil que me crean, pero… para qué convencer, si yo sé que soy, que si soy sincera conmigo, por que habría de mentirme, ¿yo lo sentiría no?, yo me sentiría defraudada, deprimida, desilusionada, y todo por seguir mis propias mentiras, mentirme a mi misma, ¿será posible?, no… nadie sabe lo que traigo dentro, yo sé lo que hago, yo sé lo que siento, yo tengo el poder de decidir y sin ningún miedo enfrentarme a las consecuencias de lo que hago, con lo que he elegido, siento que no me he equivocado, pero pienso que quizá todavía no soy digna de confianza, espero un día ser tan transparente que me diluya, espero ser puramente átomos y vacío para que se pueda ver lo que hay en mi…
No escondo nada, soy una simple mujer que está enamorada y lo ha dado todo por una persona; que ha aprendido a crecer, a relacionarse seriamente con un ser y a respetarlo, pero no me creen, ¿qué me faltará?, ¿cuál será mi maldición?, he de huevear esa maldición algún día, quizá derribarla y tumbarle esos dientes tan feos, quizá darle unas cachetadas guajoloteras para que se vuelva más cachetona : ).
Me veo feliz, no estoy hundida bajo los parámetros y límites de un papel, estoy unida con mi amor y es lo único que necesito, lo demás me lo paso por una taza copeteada de chocolate.

Más allá del horizonte...

Reportándome

Hola Manuel, que dicen tus aposentos, ¿cómo andas?, te escribo porque ayer fue un aniversario más de recordar que te nos adelantaste, pienso en ti y tengo tu fotito a lado de este aparato, traes tu gorrita de beis, estás con la mirada bien atenta a sabe cual entrada en un juego.
Sólo quería decirte que estoy bien, que soy una mujer tan feliz, me encanta lo que hago, he empezado a dar clases a chamacos de secu y prepa y es mi vida, tengo un hogar con un angelito que tú me mandaste pillin, si ya lo sabemos, tu bien sabías que él nació para mi.

A veces pienso en ti y me da congoja no lo niego, pero cuando ando sentimental, realizo que tú exististe, fuiste una persona que tuvo una historia, unos amigos, unos pensamientos internos que me hubiese gustado conocer más a fondo, pero que estoy segura que te reconozco en mi.

El tiempo… a veces siento que no te has ido, pues el tiempo es sólo percepción lineal de calendario, de reloj, pero que si no existiera esa categoría kantiana o maya, o cristiana de un telos o un gran final, estaría segura de que andas por ahí, pues tengo una teoría de lo inmutable, todo en todo, estamos coexistiendo a la vez, y tu tienes vida pero en otra dimensión del espacio, cambio de partículas, desintegración de átomos.
Me gustaría que ya inventaran la máquina del tiempo y recoger tus átomos para traérmelos pa ca y que no te me enfermaras, y convivir ahora que ya estoy grande, ¡!!!! pronto cumpliré 25 años!!!!! y eso me llena de alegría pues, el estar viva y poder mirar maravillada todo, me llena el corazón y me siento como que bien viva.
Tengo una razón para que me de alegría todo lo que existe, estoy enamorada y eso exalta mis sentidos y mi existencia a un estado casi onírico.

Todo es muy raro y hermoso, a veces inexplicable y qué me importa, eras una persona Manuel, y te quiero un montón, espero que si tienes conciencia donde estés (si es que hay algún lugar), entonces me escuches y sepas que te amo y he crecido y aprendido muchas cosas, y pos ahí voy, filosofando por la vida con mi hogar.

Ps. Pronto tendrás tres nietos (me vale la explosión demográfica) : ). Te quiero mucho Bili.

Tu consentida Mi.

Sentires siglo XX

"Hay un país distinto en algún lugar"

El siglo XX ha marcado a la humanidad de diversos modos, la marca que ha dejado la llevaremos a cuestas para siempre, desde la asombrosa manera en que hoy conducimos nuestra vida, con la rapidez que ciega y enajena, hasta la triste realidad de los holocaustos que han dejado una cicatriz en el alma de la especie.

Otra consternación resulta en lo que ha devenido la ciencia y la tecnología, en 100 años hemos devastado y desequilibrado el ecosistema y el resultado del consumismo ha asolado nuestro espíritu como seres humanos.

La ambición y corrupción están a la orden del día. “La sociedad está enferma”, lo triste es que el grado de alienación es tan vasto que el individuo consciente se está perdiendo, hacer conciencia es indispensable y los mass media, la instantaneidad y la sociedad de consumo nos absorben.
El capitalismo se ha incrustado en la historia y como consecuencia se ha fortalecido la formación de clases sociales más marcadas, de fronteras tangibles que han devenido en imaginarias y por lo tanto en separatismos y nacionalismos en una sociedad multicultural.
Otro factor, el terrorismo como ideal ante una sociedad corrupta que no puede cambiar o reaccionar si no es bajo la sombra de los fundamentalismos radicales, además de los gobiernos que bajo el amparo del totalitarismo se apoderan de los pueblos que por no estar supeditados a los preceptos de la modernidad son atacados y etiquetados de subdesarrollados y son colonizados arrastrando de sí la más profunda cultura y ethos.

La angustia principal radica en esa deshumanización a la que nos ha llevado el neoliberalismo, pues la economía nos conduce y establece pautas que determinan las relaciones obrero-patronales con el acento en la desigualdad y la pobreza; el problema a revisar es aquella falta de conciencia en una sociedad estamental que orilla a tomar a la ligera y de manera normal la falta de dignidad por unos cuantos pesos, y eso debido a la ausencia de pan en la que los sistemas tienen al pueblo.

Sólo la fe y la esperanza pueden mover algo en nuestros corazones y luchar desde el individuo para reformar la realidad social.

Otro de los principales problemas a revisar será la contrastante cara que nos ha dado el llamado “progreso”, pues en los albores de la modernidad se nos presentaba un rumbo a tomar, un camino trazado que marcaba un fin seguro y vanguardista para una humanidad que estaba aprehendiendo la civilización, incluso “progreso” era sinónimo de civilidad, llevando consigo los ideales de libertad, hermandad, fraternidad y justicia predicados por una revolución francesa que movió los cimientos de la historia, además de ver en la ciencia y la técnica un gran avance en las cuestiones de producción y desarrollo.
La modernidad dejó ciertos estándares a seguir que marcaban a las sociedades como subdesarrolladas o primer-mundistas, esto hizo creer a los países industrializados que tenían el derecho divino de intervenir tanto económica como política y socialmente en aquellos países considerados incivilizados, bárbaros; paradójicamente, si tomamos el significado real de barbarie (crueldad, salvajismo, brutalidad…), quienes la cometieron fueron los primeros países imperialistas de principios de siglo.

Es acongojante ver en los medios masivos un sin fin de múltiples realidades que se suceden, realidades nefastas, crueles y sin sentido humano, es preocupante el hecho de haber caído en una trampa propagandística y acceder a los caprichos de un Fúhrer que fue el detonante de ese todo que se había venido gestando desde antaño (tan sólo hace 60 cortos años), el género humano es el único ser que se puede prestar a los actos más atroces e injustos o a los actos más altruistas, hay una dicotomía en dicho género que deslumbra, o quizá el hombre sea un caleidoscopio de emociones y sentires, que resulta incomprensible.

A lo largo de la historia se ha tratado de reformarnos, de proponer formas de vida que enaltezcan la dignidad del ser humano, siempre han surgido héroes y víctimas ante un sistema que se derrumba pero que finalmente prevalece, ésta es la política que siempre ha aparecido como factor determinante en la relaciones de los hombres; se han intentado establecer imperios que duren milenios o quizá la eternidad, se ha tenido miedo a desaparecer en lo efímero y por ello han surgido personajes con el ego extaltado que han querido ser recordados para siempre como grandes guerreros, o por unos ideales para mi todavía incomprensibles, pero siempre hay un anti-valor que los arrastra, la ambición y la avaricia que se lleva entre las patas a la humanidad por querer establecer un dogma, un totalitarismo que es tan destructivo tenga los ideales que se tenga, el animal racional debe ser libre de todo ese dogma que empaña la historia.

La esperanza funciona como un motor que mueve al mundo, que no deja que caiga en un pesimismo radical, pero no debe ser una esperanza en inacción, sino de labor y ejercicio de establecer pautas que nos lleven hacia una mejor humanidad.

Otro de los factores que llaman la atención es el Tiempo, de qué manera las ciudades han hecho de nuestro pensamiento una maraña de confusión, la forma de vida cambió, ahora estamos ligados a un reloj, a un checador que todo lo hace más frío y sólo puede ver la mano de obra barata del obrero, sin ver el sentir de ese obrero, pero la máquina barre parejo y no se trata al ser humano como tal, sino como un engranaje más en el podrido y acaparador sistema capitalista que más que nada y contradiciendo su propio nombre “liberalismo económico” no es un sistema que libere al ser humano, sino que hace fluir la oferta y la demanda en complicidad con los medios masivos de comunicación, y se hace creer tener ciertas necesidades de las cuales pudiésemos prescindir en su totalidad.

Estamos atrapados en el consumismo y con él nuestra tierra, la que cada vez respira menos a causa de la polución de las grandes ciudades, a causa del monóxido de carbono que escupen las maquilas e “Industrias de la Necesidad y la Basura S.A. de C.V.”
El tiempo es una categoría o una ventana por la cual observamos el mundo y es importante saber que si no tenemos claro que es un factor que limita o abre el campo para tener una mayor libertad, seremos presos de él toda nuestra vida, siempre hemos de utilizar conceptos que refieren al tiempo “en nuestra corta vida, no tengo tiempo, el tiempo es corto, el tiempo es dinero, la vida es corta, etc”, estamos supeditados al tiempo y dejarnos llevar por las prisas citadinas determina mucho de lo que hacemos. Incluso tememos al tiempo y a no hacer lo que anhelemos hacer en este lapso en que respiramos. El tiempo es percepción, el tiempo es lo que hacemos de él.
Es importante acotar que hemos creado un híbrido que se ha salido de nuestro control, como humanidad hemos pecado y no hemos podido perdonarnos de la gravedad de dicha ignominia, hemos llevado al mundo a la miseria y creemos que es normal, que el absurdo de la guerra es necesario para llegar a la paz, la lógica ya no funciona en nuestras estructuras mentales y que decir de nuestros sentimientos.

Las máquinas rigen y rigieron el siglo XX, el momento en que se detonó esa inhumana “LITTLE BOY” (tierno decir) se condenó y comió del árbol de la muerte, se ha hecho de la guerra un dios y de las armas una idolatría.

Sin embargo la realidad puede cambiar, el ser humano es capaz de alcanzar las estrellas y por lo tanto puede derrumbar sistemas y crearnos un destino de justicia y dignidad para nuestro efímero viaje por la naturaleza de la tierra.