Hasta mis 30

Nací, 
ojos se posaron sobre mi, 
Miriam, 
pequeña, decía mi padre, 
mi color fue rosa, 
soy rosa, 
de orejas pequeñas
y rostro de medio oriente.

Escibía poesía y hacía pastelillos,
infancia dulce, cajita musical,
baseball, playa, colores, juegos,
entre Tijuana y Los Ángeles,
infonavit río café-azul, 
días largos, de una madre 
y de un padre,
de abuelos y cariño, 
de hermanito;
infancia de cabello largo, 
de energía desbordada,
de ternura, de inventar jueguitos, 
comiditas, de risa delirante con Gladys,
tiempo que ya pasó, pero que me conforma,
niña Miriam feliz, tocada por el amor,
el cuidado, la carcajada me ahogaba.

Niña de jugar con lodo, de rescatar catarinas,
de aventarse en un cartón por la bajada.

Niña que se va hacia una excursión
a lo desconocido, un olor a Vanart y velas, 
no hay luz, hay chamizos, polvo, viento, 
mucho lodo, nuevos amigos, cambios.

Juegos de baraja en las calles,
Violeta conmigo en el techo, 
viendo el chupacabras 
en un cine de la calle de abajo; 
Violeta y yo escuchando
a Nirvana "Live tonight sold out" cien veces,
ella y yo burlándonos de todos y de todo,
carcajadas estallando, mucho calor y 
tambos de agua, el techo de mi casa,
la banquita, mis abuelos a un lado.

Crezco inmensa, estoy viva, 
el primer beso y puedo volar,
descubro que soy cuerpo,
largas horas por la tarde
patinando en las canchas,
sola, sola siempre y mis patines;
pruebo la cebada, me enfría el alma.

Beatles me pinta de colores,
filtra mi alma y queda quien hoy soy,
Beatles ayer, Beatles hoy, Beatles mañana,
!vibro!, entiendo lo divino, 
él de blanco, toca el piano, fogatas,
coca-cola, uvas frente a nosotros,
nada existe, sólo nosotros flotando entre la fogata.

Un padre que se desvanece, 
dolor intenso, negación y 
descontrol, soy otra, 
sin él soy completamente otra,
miriam la de orejas pequeñas 
se ha ido, surge miriam nada más.
Su voz ya no canta a Fernández o a Jiménez,
"Acción" ya no resuena los domingos,
ya no le veo llegar por las tardes agitado 
por la enorme colina del Florido,
el sobreruedas pierde significado,
se va y con él se va mi niñez, 
y se queda un dolor que me 
persigue por años, 
y por años le sueño,
en cámara lenta, que revive,
que está aquí, pero no.

Años difíciles, sin él,
de autodestrucción,
de miseria, de soledad,
de no comprender.

Y camino, 
porque no hay de otra,
porque el tiempo empuja,
te da con el látigo, 
te transporta, no te deja dormir,
te recuerda que la vida es despierta,
que en la nada el sueño es siempre.

Y el camino y la música me transportan en un viaje curioso,
Key, Kit, Dul, Ju, y la fiesta me envuelve, 
por años me pierdo entre las fiestas,
ruido que me desintegra e integra,
hambre de vida, intensidad,
mucho sueño y sueños, 
nace de mi voz,
nace una voz.

Dichosa,
sigo creciendo, 
Guanajuato, 
soy la reina del mundo,
camino y la ciudad me posee,
camino contra la muchedumbre,
teatro en la calle, arquitectura dulce,
faroles, candijelas, poesía, música, !todo es dulce!
y mi corazón nunca latió con más fuerza 
que entre esos faroles y esos parques, 
olores vienen a mi mente, 
callejones y un silencio nocturno me acaricia desde allá, 
!soy de ti callejones!, !soy de ti!, !soy de ti!

Filosofía, 
el viento me congela la cara,
el pasto y la altura, el ruido de aviones,
los días transcurren pensándolo todo, 
cuestionando, curioseando, maravillándolo todo,
amanece, anochece, antiguos pensadores me gritan cosas,
despierto, mis ojos pueden ver un poco más.

Llega ella, 
con un sin fin de 
casualidades inexplicables llega ella, 
en su saco rojo,
!radiante!, haciéndome sentir la vida,
hablamos la vida, 
soñamos juntas la vida, 
lloramos la vida,
reímos la vida, 
comemos la vida, 
bebemos la vida, 
dormimos la vida,
amamos la vida, 
bailamos la vida,
y comprendo el significado de libertad. 

Sigo en el viaje, 
sueño de un payaso, 
luz y oscuridad al mismo tiempo,
colores que se vuelven sombra,
un ladrón de sueños,
monociclos por la calle segunda,
risas por el parque de la Morelos,
Tecate, fugacidad, intensidad.

Luego ellos, ellas, esos niños grandes 
que ni siquiera saben que me dan tanto amor,
compartir lo que aprendo, bailarles, quererles,
regañarles, crecer con ellas, ellos, 
pasar mis mañanas rodeada de gente,
!qué placer!, !qué dicha!,
filosofar, sociologizar, eticar, 
orar, literar, tallerear, historiar, 
logicar, escuchar genialidades,
conocer talentos interesantes,
ver cómo se enciende la llama,
verlos crecer, verlos partir,
transformarme cada vez 
con un poco de cada uno de ell@s,
amarles, reírme, carcajearme, enojarme, maravillarme.

Y llegó el eterno femenino,
y con él... la danza,
un corazón que se derrite
ante esas guitarras,
miradas soñadoras,
hombros coquetos,
una profunda nostalgia
que recorre,
y acaricia,
y nos vence,
y nos danza.

Un sentido de vida
plagado de pasión y gloria,
castañuelas,
pies ligeros, libres,
ir por la vida lanzando palmas;
zapatillas, único equipaje necesario,
cante despiadado que estruja el alma,
pero que blinda ante toda desdicha,
!sangre gitana que emerge de no sé dónde!
!sangre que efervece al ritmo de cuerdas!
y hubo transformación,
y alas nacieron en nuestros pies,
y nos volvimos cómplices secretas del pueblo andaluz.
!Olé!, canto de fe, plegaria diaria,
delirio, júbilo, embeleso.

Después él, 
rock & roll, 
Guadalajara,
agua de chía,
baseball, 
poesía,
Rumorosa,
nieve,
box,
fiestas,
Beatles,
filosofía,
café,
Cuba, 
la vida es una fiesta con él,
la lluvia nos bendijo,
niños cantando,
descalzos,
amaneceres nuevos,
de esperanza,
de música muy viva,
de viernes perfectos,
de cine sólo para los dos,
de Star Trek,
Sheldon,
Bettys,
historias,
nuestros votos son por siempre.

Él y yo en nuestro mundo,
él haciendo música,
yo escribiendo,
sabiéndolo tangible,
un placer conocerle,
mi amigo, mi amor,
gotas de tarde 
nos abrazan,
armonía.

Y aquí estoy, caminando todavía,
entre tragedia y alegría,
con los brazos abiertos 
a lo que me depare la vida.

Desazón

No sé ni cómo empezar, expresar esto me hace sentir vulnerable ante lo que por los últimos años creí. Regularmente suelo sentir breves e incipientes crisis existenciales, es el pan mio de cada uno de mis días, por la madrugada cuando me despierto, muy entrada la noche, cuando pienso en el mañana y hoy se acentúan un poco más debido a que últimamente me he visto rodeada de circunstancias extrañas, tristes y trágicas que me han dolido mucho, a pesar de que sé que mi dolor no es nada comparado al de las personas directamente afectadas. 

La muerte, el tiempo, la vida y el absurdo son conceptos que regularmente flotan en mi pensamiento. Acaba de fenecer una persona que quise mucho, murió con mucho sufrimiento, trabajó toda su vida, todos los días, fue muy organizado y tuvo una hermosa familia, sé que fue feliz, pero lo que me mortifica es que a pesar de tanta organización, comer bien, hacer lo que se debe, cayó enfermo, y en un año y medio se consumió de una forma atroz y violenta, que nunca había visto y que me duele y me consterna. 

Estos últimos años me he vuelto más incrédula de lo que ya era, son pocas ideas en las que verdaderamente creo, y cuando pienso los conceptos que según yo tenía más arraigados, caen a pedazos cada vez con más facilidad. 

Solía creer que la muerte era un proceso ritual, místico, mágico, uno de los momentos más ceremoniosos de la vida, que había que planear con un elevado grado de apasionamiento, poesía, música, buen vino, una última cena, amigos y familia, incluso una última palabra que expresara lo mucho que amé la vida, incluso ya he planeado mi velorio y cómo no deseo flores y sí mucha música y cenizas mías volando entre el mar de Tijuana y el Valle de los Gigantes; no obstante no sé cómo vaya a ser el momento de mi partida, si será repentino, si estaré sola, si tendré 104 o 32.

La vida es sorpresa y accidente, más accidente que sorpresa y a pesar de todos los significados que le damos a los símbolos que nos representan como especie, poco a poco éstos se van desgastando y aquellos conceptos que me daban un sentido se diluyen.

Solía creer que en la muerte había mística, misterio, un ambiente de ritual que era único e incluso festivo (también me sucedía con los cumpleaños), solía creer que el día de mi muerte me sentiría diferente, como con un aura especial, que me hiciera sentir elevada sobre el resto de los mortales, porque estaría entrando a una etapa de eterna nada que me daría un momento sobrehumano, en el cual vería en retrospectiva toda mi vida, cual película..., pero ahora no, hoy veo que somos un simple switch que se apaga, mamíferos con o sin suerte; si es sin suerte o te enfermas y sufres o te cae un piano encima, si es con suerte haces tu ritual para morir a lado de toda tu gente con todos tus referentes simbólicos, pero insisto, esta vida es accidente y tragedia, y nada tiene sentido a menos que nos concentremos con mucho esfuerzo en el diario cotidiano, a menos que la cotidianidad surta efecto y nos haga evadir el problema de la muerte, porque si nos descuidamos un momento, puede que la extinción sea autoprovocada y por ver la realidad desnuda, en su total carencia, en su total absurdo, nos caiga el peso frío y seco de la náusea.

¿Cómo es que tenemos conciencia de esto?, ¿acaso sería preferible morir sin la conciencia clara y distinta de  que ojos y alma se apagan y todo lo hace por el resto del siempre?, ¿qué finalidad tiene esto?, toda nuestra organización humana atenta contra los principios básicos de la lógica.

Heidegger afirmaba que ser para la muerte es estar consciente de nuestra finitud, para sentirnos más libres y vivir de manera más auténtica; tener presente a la muerte nos orienta hacia una relación con el ser, aunque  vale decir que esta idea de cierta manera es un no-ser, lo cual implica una dialéctica entre ausencia y presencia.

La pregunta estriba en que si la relación vida-muerte es precisamente una dialéctica, ¿entonces no son procesos radicalmente distintos del todo?, puesto que están ligados, se tocan entre sí, juegan entre ellos; antes de nacer no éramos, después de nacer fuimos, luego no lo seremos de nuevo, incluso por más tiempo, ¿y no es acaso el tiempo de ser lo que nos da la cualidad de ser, el sustrato mismo de la existencia?

Estamos extintos, nada ni nadie existe, sólo somos puntos suspendidos en la nada, reflejos que abren materia ante toda esta anti-materia que realmente somos. No somos vida, somos muerte... nada que se asoma, parpadea y vuelve a extinguirse para volver al cauce de su verdadero estado. La vida es un accidente ante la estabilidad real y verdadera de la nada.

¿Qué es lo que tiene el homo-sapiens-sapiens como para merecer o sufrir esta conciencia?, ¿por qué no tuvo conciencia el dinosaurio o la tortuga?, ¿en qué momento nos erguimos?

Si no existe un Dios creador de conciencias, el hecho de que el humano haya inventado un Dios en la pre-filosofía, o entes que explicaran lo inexplicable de un universo mítico, tratando de entender los orígenes o la vida misma, nos hizo desarrollar lo que hoy llamamos conciencia. Curioso que un demiurgo haya sido la inspiración para el desarrollo de toda una civilización en su más grande barbarie, paradoja y dialéctica de nuevo.

La vida es muerte, la vida es hermosa, pero también es trágica. Lo único que nos queda es recordar, conexiones cerebrales que construyen puentes que nos llevan y traen. Si no fuera por la química, la electricidad o por el agua, nada de esto sería. ¿Será acaso que el agua es realmente la fuente divina de vida o que Dios se manifiesta en el agua?

Mientras tanto trataré de pensar que lo que hoy vivo es un parpadeo de mi verdadera existencia en la nada natural, quizá este raro accidente llamado vida sea una especie de limbo espacio-temporal del que muy pronto todos hemos de salir para reposar en el silencio perenne, nuestra verdadera patria.

De escribir

Cuando escribo siento que dejo vida, piel y existencia en cada letra.

He de morir eventualmente y de alguna manera siento que si el sistema no cae o el planeta tierra no colapsa en electricidad o internet, parte de mi habrá sido plasmada metafísicamente en estas letras.

De hecho me siento feliz de escribir, siento que vomito parte de mi, y que cuando muera... otra vida cobraré en este espacio, mi ser Miriam cibernético, y cada que alguien me lea será como una cosquilla al alma cibernauta, y yo estaré en el ciberespacio flotando, toda bonita, con alitas de pixeles y un casco que me cubra de los viruses y las malas vibras internautas. 

Mi querido blog es mi vida, no sé qué haría si perdiera la clave o en mis siempre "lapsus" de memoria frágil la olvidara, siento que mutilaría una parte muy básica de mi. 

Cuando escribo me voy despidiendo poco a poco, dejo pensamientos, sentires, experiencias y con esto espero morir en paz, sabiendo de antemano que mi forma de estar en este mundo era escribiendo, no viendo, no respirando, no tocando, no hablando sino escribiendo.

Si cada quien tiene un trono, siento que escribir es el mio, mi lugar. 

Mi forma de existir consiste en manos y lenguaje, quizá no lo haga lo mejor, pero existo feliz cuando lo hago.

Que bonito es encontrar tu lenguaje, para algunos es la tele, para otros los libros, para más el alcohol, el deporte... para mi escribir.

Si no hablara no me importara, tengo la escritura. 

Amo el castellano, definitivamente mi lenguaje favorito.

Noche extraña

Sentir,
corazón dilatado,
explosión,
lluvia de hemoglobina,
ojos bien abiertos,
conciencia que arde,
gritos del cuerpo...
de que eres cuerpo.

Lunares que golpean,
venas humeantes,
una tromba dentro,
que inunda y arrasa,
giros, giros, giros,
la noche va lenta, eterna.

Escenario caótico,
fuerza invisible,
soy líquido denso, intenso.

Secreción, lubricación,
sangre, agua, mucosidades,
saliva, orina, fecalidades,
lágrimas, sudor, vómito,
grasa, a veces pus,
jugos gástricos, posible calostro...

Esta soy yo.

Lluvia de uvas

Alas,

cuando la gente come sol 

no hay esperanza,

abatido,

lluvia de uvas

en el viento,

¿cuándo?

incógnita,

dos, tres cinco mil,

nunca, 

hoy es agua,

mañana fuego,

ayer roca,

quizá la rueda,

nunca inició,

o habrá que descubrir cómo detenerla,

el botón rojo, rojo, rojo, rojo, rojo, 

y un fresco en el rostro,

me ensordece, 

me pausa,

me insinúa el OM, 

me transporta,

de piel a roca,

de historia a olvido,

de cúmulo de cosas

a un montón de nada.

Desde Av. Revolución, esquina con calle 7

6:12 AM

Tijuana está envejeciendo y con ella yo.

Aunque se revistan las calles de nuevo asfalto, abajo quedarán enterrados los cimientos y la mugre de otra generación.

La gente es un holograma, marcha silenciosa, no hay nadie, no existe nadie, calles que se apagan y vuelven a encender en un intento por creer que todo sigue igual; un poco de pintura, de nuevos bares, espectaculares..., no se puede vivir en la nostalgia, nos podemos ahogar, no somos de piedra, la piel se cae a pedazos y todo lo vivido se vuelve una foto, un recuerdo.

Arrastrándome sin dirección, los letreros se apagan uno a uno, la gente desaparece, la ciudad encanece, se encorva y camina lento.

Las paredes han perdido la lozanía de su piel, su cielo está nublado, su suelo resquebrajado, ¿no se vomita la nostalgia?, !qué lejos está todo!, cuántos fantasmas nos saludan. 

Aunque te maquilles Tijuana, tus caminos son sólo sombras.

***

7:40 PM

Tijuana no existe antes de las 8:00 pm, la gente emerge de las cloacas, despierta, sus pasos trazan bien los contornos de la ciudad, cientos de historias, !cuántas historias!, es esto la vida.

El sin-sentido

Nunca supe si este mundo en realidad tuvo sentido, pero el camino me lo fue dando, aunque en muchas ocasiones el existencialismo de madrugada me hizo dudar, pero al rato volvía, o un extraño síndrome de cada mes me hizo repensarlo todo, pero pasaba el tiempo y quién sabe de dónde o cómo todo se volvía a unir, como con una especie de hilos mágicos. 

No creo que haya nada afuera, ni divina providencia, ni nada trascendente. Si realmente lo hubiera quizá existiríamos en otra forma que no fuera cuerpo, tal vez a manera de agua o tuviésemos alas.

No le veo nada de divinidad a excretar o a tener que introducir por un orificio llamado boca productos que nos den mantenimiento y energía, para luego deponerlo en un proceso sin fin. Aunque curiosamente estamos tan enfermos de querer creer en algo y aferrados a que un sentido exista, que hacemos de todos esos procesos un ritual, de tenedores pequeños y grandes para cada alimento, de burbujas y aromas, de casas con tejas que se alejen de la idea de la cueva, de ropas finas para cubrir la vergüenza que nos da sabernos tan animales y tan nimios. Quizá es en esos ritos que encontramos trascendencias, y nuestra forma de pasar los días sin que el monstruo del sin-sentido nos aplaste. 

El sentido es muy frágil, está unido con delicados hilos y una suficiente presión los pueden reventar, y en esa explosión salir volando restos de sangre, piel y toda seriedad que se le confiera a la vida humana.

La vida no tiene sentido, nosotros lo inventamos y eso está bien.

El oficio de Cajera

Hubo un tiempo de mi vida en que quise ser cajera (oficio muy digno), las veía tan bellas, de manos estilizadas y femeninas, con tanta seguridad y destreza que me enamoré de la profesión. Recuerdo que presionaban cada tecla con tal habilidad y delicadeza que nunca se equivocaban. También recuerdo que la rapidez con la que pasaban los objetos haciendo sonar el código de barras en un sistema lector de última tecnología me parecía por demás interesante y entretenido, el bip era moderno y grato a los oídos.  

Todavía cuando voy al mercado me hipnotizan sus finos movimientos, y lo que más me atrapa es la pasión con que desempeñan lo que hacen, además de la dulce voz con la que exclaman: "Departamento de abarrotes, favor de pasar a caja 4", tienen todo mi respeto.

Quizá de no haber estudiado lo que estudié, me habría desempeñado en dicha labor, estoy segura que me habría trazado records para romper una y otra vez, y sería la mejor : )

Si algún día todo falla, si alguna vez mis intentos por hacer de este mundo otra cosa me dan la espalda desde mi labor, regresaré a lo que quizá sea mi destino, y haré feliz a los clientes, marcando rápido, logrando que la ley de Murphy se aleje de mi caja y no haya cancelaciones, ni retrasos, haciendo de este mundo, un mundo mejor. 

Si algún día mi camino me lleva hacia allá, me aseguraré de tener los centavos suficientes para nunca robarles a mis clientes, y secretamente jamás preguntaré si desean redondear.

Agujero

Incomprensible,
nuestras vidas están rotas,
los días avanzan, pero esta pausa es para siempre.

Los segundos van alejando cada vez más el instante,
un agujero en el corazón,
una constante de dolor,
un olor a flores que es perenne.

Una madre que no entiende,
que escucha y observa pero
ha quedado sorda y ciega,
una espada en el alma,
tortura, desconsuelo, angustia.

Hoy madre, padre y amigos morimos un poco,
no hay lección, no hay moraleja,
sin sentido, absurdo, irracional.

Escoger este camino nunca es personal,
una acción que arrastra otros destinos,
devasta lo que toca, destruye y despedaza la existencia.

Winston-James-Richard-George

Evolución,
lo único en lo que vale la pena creer,
sonidos que guían la vida,
acordes sin los cuales no sería miriam,
si creyera en el destino creería que mi propósito habría sido escucharles,
mi lugar en este mundo,
certeza ante este pantano de incertidumbre,
cordura en la insania,
lucidez en el caos,
esperanza ante un sentido a la deriva,
profunda sabiduría,
razón para no perder la razón,
única religión permitida,
alegría para el corazón,
grandeza y gloria en una nota,
legado humano,
quiero dos vidas para oírles y soñar.

Algo por decir

Jack in the box, piedras a borbotones, no control,
cincuenta y ocho, 12, 22, mujer en misión,
tu tu tu tu ru tu...

Alto, azul, el cielo está cayendo,
better of dead,
no hay certezas,
toc-toc,
tic-tac-toc,
libertad,
navidad negra,
Greg Graffin,
chingón-chingón.

A Él

Alma de tarde,

nació viejo,

pies descalzos,

camina lento.

Palabras justas, 

anacrónico,

animal extraño,

taciturno.

Hombre de fe,

de orejas grandes...

las más hermosas, 

camina recto.

Silencio,

es su canción.

Desierto,

es su pasión. 

Transparente,

soñador,

revolucionario,

transgresor,

pacífico,

tierno,

antiguo,

nocturno,

trovador.

En su cuerpo 

se esconden misterios,

quizá el secreto del universo.

Hombre de pan,

hombre de café,
hombre de montaña,
hombre de letras,
hombre de dulce,
hombre de fogata y música. 

Tal vez nunca fue de este mundo.

¿Qué esperamos?

Esperamos,
el siguiente minuto, hora, día,
esperamos...

El reloj es una horca que sutil nos invita a bailar,
y el presente se desboca entre los abismos de sus manecillas,
como un parpadeo, un destello, un suspiro, un aplauso,
es agua que no acaricia, aire que no respira, luz que no mira;
porque somos flama que lento se apaga.

Esperamos momentos,
que nos hagan olvidar la arena,
que estamos hechos de tiempo y de olvido.

Y el lenguaje se manifestó,
como un vómito de ansiedad,
por querer escuchar una voz,
que no fuera la de nuestro interior.

Y en nuestra soledad,
la conciencia nos grita,
que algún día esa misma conciencia
se hundirá por siempre,
apagados, dormidos, callados,
en la inexistencia,
en el aullido agudo del silencio,
en el infierno blanco de la ausencia,
precipitados, precipitándonos,
esperando una señal que nos libere
de esa ensordecedora nada.

Esperamos la muerte,
esperamos la vida,
¿qué esperamos?

En algún futuro

Del plano real se podía pasar al plano caricatura, sólo necesitábamos ingerir una cápsula con cierto líquido que transformaba la percepción.

Encontré unas monedas en la arena, eran antiquísimas, quizá de la época de las primeras civilizaciones, tenían trozos de oro amarillo y oro blanco. 

En la versión de la realidad, lo que antes era el mar se había convertido en un pantano, el cual estaba cubierto por cuerpos humanos inertes y mucha basura; en algunos lugares se había secado tanto, que si no se estaba atento por dónde se caminaba, se podía caer a una profundidad jamás imaginada. Lo más raro es que de la nada un cúmulo de agua brotaba con una fuerza descomunal, por eso era peligroso adentrarse a ese mar de basura y muerte.

Sin ninguna aparente razón, Homero Simpson era el personaje principal y yo la narradora omnisciente.

No nacer

Nació muerto, ¿no se puede nacer otra vez?,
kimis, kin, tocar la base para no sucumbir a la etiqueta,
de los desposeídos de todo, hasta de la vida.

Nacer muriendo, nacer descarnado, exiliado,
ser para la muerte, decía un filósofo.

No se muere de SIDA, se muere del hubiera, del olvido.
No se muere de HAMBRE, se muere de abandono,
No se muere de BALAS, se muere de odio,
No se muere en la GUERRA, se muere de poder y violencia,
No se muere de VIEJO, sino de indiferencia.

Y en esa luz que se cancela,
el hubiera quema,
el hubiera tira del gatillo,
el hubiera desgarra.

Y en esa única vez que se vive,
no abrió los ojos, no lloró, no amó.

Y en ese único puente de casualidades,
de patafísica...,
el agua no acarició su piel,
la luna no alumbró el camino,
el viento no lo ahogó de frío.

Y en la dulce inconsciencia
!oh, en el dulce sueño!,
nunca fue.

Poesía

No se pudo llamar cebolla, claustro, pollo o clero,
pero sí libélula, azul, chocolate o elegía.

Sus letras fueron siempre el pan del callejero,
luz y verdad para aquel que se atreve a recorrer los caminos.


Ventana a los agridulces abismos del humano,
baño de luna, llovizna que desempolva el olvido
y los sombríos parajes del espíritu.

Bastón para el viejo,
cuando en el ocaso los recuerdos se difuminan
y la palabra tira del hilo de la vida.

Cacerola para el vómito del hastiado,
cuando los días nos arrastran,
las horas son sólo sombras,
y las tardes sonoro aullido.

Leal camarada del marginado,
pues fue de la palabra que emergió la conciencia
y el cincel que rompió las cadenas del esclavo.

Destello de esperanza
en el sombrío corazón de nuestra raza,
último recinto de pureza y confianza.

Grito del indignado,
bandera sin color de toda revolución,
un arma que dispara flores,
un monstruo que acaricia,
destino del solitario, del loco, del filósofo.

En un verso es posible comprender a un hombre
sin necesidad de conocer su nombre,
entender "¿por qué algo y no nada?",
conciencia sin ciencia.

Es el espíritu en efervescencia,
es sentir que la vida,

con penas y alegrías,
siempre será una fiesta.

¿Podemos estar seguros de algo?

No.

Desde pequeños nos vamos construyendo, una palabra, un enojo, un recuerdo, una canción, un beso, una acción; son naipes sobre castillos de arena, que nos dan pistas sobre quiénes somos, pero sin todo esto no somos más que un cuerpo, un zombie ciego, sin piso que pisar, sin recuerdos que narrar, sin certezas que nos digan qué es esto o para qué es.

¿Quiénes somos?, jamás lo sabremos..., un montón de puntos inconexos, ideas e imágenes, granos de arena de distintas playas, azares, colección de eventos sin causa, no hay puentes, nada tiene explicación, nada tiene sentido, nada tiene lógica.

Bien pude ser un frijol, o un excusado, o un pedazo de llanta olvidada por ahí; no somos más importantes que una cucaracha, no valemos más que un gusano, no somos más bellos que una larva, no olemos más lindo que una cloaca, una partícula de polvo y nada más.

Hace viento.

La arena se disuelve.

Los naipes salen expulsados.

La marea arrasa.

Patafísica.

Absurdo.

Accidente

Nada.

La hobbit de azúcar

Me encontraba en lo más alto de un pueblecillo mágico, el panorama era bello y en mis manos sostenía una cámara que fotografiaba de manera muy lenta lo equivalente al ojo humano, no sólo una dimensión sino varias y además, cual si tuviera el poder de observar periféricamente los paisajes que irradiaban paz, luz, humedad y vida. 

Mi amiga Julia le tomó una foto a una familia de hobbits, sus cuerpos eran de vidrio y por dentro estaban llenos de azúcar, el disparo de la foto le dio directo a la pierna de una hermosa hobbit, ella emitió un grito de dolor, se le hizo un hoyo y el azúcar comenzó a brotar sin detenerse. Todos nos asustamos y corrimos adentro de su casa, la cual se ubicaba en lo más alto de la iglesia y en lo más alto de su casita hecha de madera y velas, la subimos a prisa, hasta llegar al tope de su hogar, un hogar de escaleras que subían, bajaban, volvían a subir y nos dirigían a largos pasadizos adornados por un ambiente de olor a velas y de vista sepia. Llegamos hasta arriba de la residencia hobbit y a la chica le vendaron la pierna, el azúcar dejó de brotar, ella se sintió mejor. 

Todavía recuerdo los colores, los aromas, las texturas; la realidad es hermosa, la podemos ver en vivo y capturarla en su más profunda esencia, sin cámaras, sin más memoria que la nuestra. 

PREGUNTAS...

¿Por qué la vida inicia a las 7 am?

¿Por qué un cúmulo de huesos, sangre y piel puede tener conciencia de que tiene huesos, sangre y piel?

¿Por qué el humano es consciente de que es consciente y es consciente de que es auto-consciente?

¿Por qué tenemos recuerdos muy antiguos o absurdos, como del ambiente de cierto día en algún lugar?, ¿o de ciertas palabras, de algún sabor u olor?, ¿por qué de una escena en particular y no de otra?

¿Qué es el pasado?

¿Existirá algún mecanismo metafísico-trascendental que encapsule cual fotografía o video alguna escena humana?, de ser así, ¿podrían ser posibles los viajes en el tiempo? y de ser posibles, ¿será que todas las personas que han existido en toda la historia humana siguen vivas en una inmortalidad espacio-temporal, y la historia es una y siempre ha sido la misma en un eterno retorno en donde ningún detalle puede ser cambiado?, ni el aleteo torpe de una mosca que apenas emprende el vuelo, ni el justo instante en que dos miradas se entrecruzan para crear una dinastía.

Y nada puede ser editado, como una gran película universal que se repite una y otra vez, en un play eterno, pero no hay nadie viéndola, no hay ningún ojo que aplauda, llore o rompa en carcajadas ante la tragicomedia humana; porque estamos solos, en una profunda soledad oscura, sin misterios ni metafísica, en un silencio que adorna y confirma el absurdo de este azar humano, que quizá no sea más que una consecuencia accidental de un meteorito desviado por otro más grande que dio paso a la extinción de dinosaurios para crear esta extraña raza de mamíferos, quizá exiliada del cosmos a este punto ciego del universo, un ingenuo choque azaroso en este pinball cósmico, y es en ese accidente curioso, maravilloso y desgraciado que existimos.

Y lo raro es que es en nuestra conciencia que está implantada esa necesidad de trascendencia, y lo más sorprendente es que no hay un por qué.

!NO!

Lluvia de sal,

patadas a la dignidad, 

persona nula, niña siempre, 

insulsa, dormida, 

esclava del "sí", 

lánguida piltrafa ciega, 

desaparece, etérea, muerta.

Una sonrisa que la arrastra y la abofetea, 

una estúpida sonrisa que la hace mirar sin ver, 

cabeza abajo, dudando siempre de quien es, 

vacía, invisible, tan invisible que aunque grite, 

su voz suena a eco lejano,

holograma de mujer, 

rostro deforme de ojos de ilusión, 

de colores y pestañas, de labiales y soles,

vuélvete máscara de hierro, 

!deja de ser flor!

!enérvate!

!despéinate!

!indígnate!

!también eres noche y fuerza y rebelión!

Despistada, rosa, 

soñadora, utópica, 

esperanzada, 

enferma de fe, 

enferma de amor, 

enferma de alegría,

y compasión. 

!Despierta!, 

escupe, cuestiona, 

emerge del abismo, 

frunce el ceño 

y lanza llamas por los ojos, 

has del miedo un arma letal, 

!emerge mujer!, 

levanta el puño, hazte escuchar 

y di que NO. 

Beatles

Tengo varias semanas seguidas escuchando a Beatles..., no puedo dejar de hacerlo, tenía mucho que no me sentía tan conmovida, voy por la carretera cantando a todo pulmón y cuando llego a un semáforo le bajo y como si nada, pero vuelvo a conducir y la adrenalina y alegría desbordan mi beatleness.

Necesito escucharlos, si lo hago me dejan un sentimiento de que todo va a estar bien.

Escucho "The End" y me deleito en esa batería, y cuando sigue el acorde de piano del final se me hace nudo el corazón.

Luego escucho "Helter Skelter" y la batería me cautiva mucho más, y justo en el minuto 1:35 empieza ese acorde que parece ser un canto fuera de este mundo, todo se vuelve silencio mientras sucede, para luego repetirlo en el 2:05.

Después escucho "Being for the benefit of Mr. Kite" y un escalofrío recorre mi cuerpo, y también mi consciencia, puedo visualizar la parte más oscura de mi, y me dan ganas de vomitar de tanta belleza. Casi la siento como una confesión de algún trágico deceso jamás narrado, una grotesca burla gritándole al mundo su crimen perfecto justo en ese pianito del minuto 1:57.

"I´ve got a feeling", una canción que me salpica de alegría, es como andar en pantuflas por el mundo, al escucharla siento aire frío en el rostro, masticar chicle de manera desenfadada (aunque suene a pleonasmo), jamear un domingo de cervezas y pizza y ese acorde del 1:25 me hace pensar esto: WHAT THE FUCK...

Con frío

Poeta poetizando, poema poético,
música musicalando, musiquero,
música-ando.

Hundida,
ida,
una mujer que siempre fue
pero que nunca ha sido,
¿quién es?,
¿sabrá quién es?,
tenía certezas,
hoy ya no.

Hombros,
ya no hay hombros,
todo se esconde detrás de una sonrisa
como un deber-ser que se ha incrustado a su boca,
pero a veces quisiera no ser
y dejar caer la quijada,
cerrar un poco los ojos,
fruncir el ceño y
caminar sin escuchar ni ver nada,
caminar soñando otros mundos,
caminar flotando,
ando...

Ella tiene frío que va más allá del cuerpo,
más allá del cuerpo ella tiene frío;
en capas de epidermis desaparece,
exhala y vuelve a aparecer.

Se da cuenta que pudo haber muerto con ropa,
sin revelar la sustancia desnuda,
que pudo no abrir los ojos jamás,
y saber que la piel que nos cubre
es sólo un pedazo de carne,
!pero somos más!

¿Qué es ser cuerpo?
Vehículo que nos conduce,
motor, pies, manos, corazón.

Decía un poeta:
"¿Cómo saber si soy o no soy?",
rastro de azul sombra,
manos que tiemblan,
¿cómo sabe?, ¿a qué sabe?

Estamos hechos de música,
música que adorna la vida,
vida que parpadea entre ser y no ser,
ser que termina por desaparecer.

Nada, infinito tiempo, nada,
abro los ojos y aquí estoy,
tiempo, nada infinita, tiempo.

Ella era una mujer que alzaba la voz,
su mirada exigía !rebelión!,
amiga, justa, gritona, llorona.

¿Será que las hormigas convivieron con los dinosaurios?
Diálogo entre hormiga y dinosaurio:
-Crrrt (¿qué es el tiempo amiguito dino?
-Grrrrrr (no lo sé, pero me pregunto si alguna vez alguna otra especie será más civilizada que nosotros?
-!Oh no!, ¿qué es esa luz?
-!Boom!

Aquí

¿Cuántas personas se habrán suicidado en domingo?

***

A veces quisiera reiniciarme.

***

Explosión de mocos, mocos del alma, que buscan salir desesperados, mocos cursis y llorones, mocos que no aguantan nada.

***

A  veces me siento ajena y quisiera ser invisible, pero también a veces quisiera estar en el centro del mundo con mucha lentejuela y perfume.

***

Estar vivo es sentir, hoy escucho, es mi presente, no es 250 a.C., es 2013 y es el tiempo que me tocó vivir, siempre me preguntaré por qué no en 1762, por qué no una campesina medieval o una rata culpada de la peste bubónica.

***

¿Quién sería la primera mujer de permanente?, seguramente hubo alguien tan divina en sus chinos gloriosos que fue en ese momento que nacieron los 80´s.

En respuesta

Ser mujer es tener la osadía de poder gritar cuando algo nos duele,
y quejarnos y lanzar plegarias de reclamo.

Es tropezar, caer y volverse a levantar,
pero no con el peso del mundo sólo en nuestros brazos.

Es exigir no que se nos "ayude" sino que cada quien haga su parte.
Ser mujer es elegir si quiero o no traer vida al mundo.

Ser mujer es cuestionar el rol de princesa a los 15 y decidir si quiero serlo o no.

No tener la obligación de ser "Bella" a los 25 si no se me antoja ese concepto de "belleza".

Ser pasional a la edad que se me dé la gana.

Ser fuerte a los 45, a los 60 y a los 75.

!Ser mujer es un regalo, un ser humano que construyo yo y nadie más!

Llegada común a Tijuana

Un taxista que no escatima la velocidad, que rebasa, que busca recovecos por donde hacer el viaje más placentero; un calafiero que conduce y va mandando mensajitos por celular.

Historias de taxistas en las que narran amenazas de muerte, secuestros, robos; subirme a otro taxi y que me diga: "gracias por confiar, mucha gente cree que los que conducimos taxis naranja tenemos fama de secuestrar y matar a los clientes, pero pues yo digo que no hay que generalizar"...y un gulp de fondo.

Tomar otra calafia, marearme y arrullarme con los melodiosos claxon y los dulces "chingatumadre-cabrón" al momento de pasarse dos semáforos en rojo, mientras el carro ofendido se le acerca y le amenaza echándole la camioneta, pero el calafiero saca la casta y le pisa, y yo sigo mareada pero feliz; de fondo suena "camarón pelao", hay buen ambiente.

Mujer de poca fe

La idea del tiempo me sigue obsesionando, el transcurso de una época a otra no dura nada, la gente de 1880 es la misma que nosotros. 1945 no está tan lejos, cada año está concatenado hasta el principio de los tiempos.

El tiempo no existe, estamos en el mismo espacio que hace 15 mil millones de años; únicamente cambian las modas, las invenciones, la forma en que están acomodadas las cosas.

No podemos viajar en el tiempo porque no hay tiempo, todos los milenios transcurridos se encuentran presentes en este instante en que escribo la palabra instante.

El tiempo no avanza, solamente roemos y rondamos como ratas que no tienen a dónde ir, y nos creemos grandes porque podemos viajar por el mundo, pero estamos varados..., tenemos papeles que acreditan que pisemos viejos mundos, aviones que nos llevan y traen, pero estamos atascados en este planeta, esquina miserable del universo.

El alunizaje fue una farsa, pero nuestro interminable ego de especie no nos permite creer y aceptar que hasta aquí llegamos, que la tecnología tiene límites y hay cosas que no podremos jamás entender.

Nuestro cerebro está contaminado de petróleo, y no podemos ver más allá del plástico que nubla nuestros horizontes. 

La humanidad cerró el ciclo con el homo-ciberneticus, ilustre especie de monos erguidos consumidos por la máquina.

Si alguna vez creímos en el progreso y la tecnología como herramienta, si alguna vez tuvimos la infantil fe de alcanzar la gloria como raza, !me vomito en esa fe!, !somos tan primitivos!, tan primitivos que la conciencia pocas veces se conecta con la praxis.

Sub-normal

!Farsantes!, monstruos erguidos, ¿qué fatal accidente nos dio la potestad de "razonar"?, ¿en qué abominable circunstancia nos desprendimos de nuestra dulce animalidad, de nuestra etérea e ingenua inconsciencia?, ¿qué demiurgo burlón nos destinó a ser esta raza sub-normal con pretensiones de eternidad y vibraciones cósmicas?, ¿cuánto pesa en nuestro ego que somos los únicos animales de entre los felinos, insectos, reptiles y todas las clases, que nos hemos perdido quizá de nuestro verdadero sentido?

¿Por qué nos avergüenza ser animales?, ¿cómo es que lo ocultamos tras un perfume, con maquillaje, en un auto, a la mesa?, comprando un entierro elegante en abonos, una caja de madera fina que dignifique nuestro paso por el mundo...

Si no accedo a ser por lo menos un cyborg nunca me consideraré humana. El humano no existe, es una denominación científica que nos da categoría para poder salirnos de la naturaleza y manipularla sin remordimiento, !por el progreso!; soy parte de las cucarachas, de los conejos, de los extintos dinosaurios, ¿por qué discriminarlos?

No me tocó ser una piedra, ni un animal marino extinto ya hace tiempo, sólo que esa conciencia que se despierta de vez en cuando me hace preguntas y pues tengo que contestarle.  

La náusea

Vueltas, giro, vomito.

Repetición, los mismos colores,
aturden, destruyen.

Mareo, la pared nos cae encima,
el techo ahoga, la vida empuja.

La náusea se musicaliza,
los años pasan,
otro pino,
otros cielos,
otra vez.

Mañana, hoy, ayer,
cada día tiene que ser hoy,
siempre es presente,
no entiendo,
marea.

Somos carne consciente,
parásitos que andan aquí y allá
inventándose sentidos,
guardando las formas,
en un absurdo tan absurdo
que hasta perdió el sentido.

Todo es cuadrado,
vamos pisando cuadros,
todo es número,
fechas, dinero, tiempo.

1000 años, 5 segundos,
de todas formas nos alcanza.
5,4,3,2,1...

¿Dónde están todas las épocas?
Hoy mismo vivo algo que mañana desaparecerá,
la memoria no existe, todo es polvo.

¿Dónde está el siglo XVI y alguna niña que jugaba con lodo?
¿dónde algún hereje y sus gatos?,
¿cuál era la ilusión de esa pequeña que hoy aparece en un cartón de leche?
¿cómo pasaba los días la persona más sola del mundo?
¿cuáles fueron las últimas palabras de algún no-ario en una cámara de gas, su último gesto?
¿dónde un joven del imperio romano que murió ahogado en un pozo lejano a su casa?,
!dónde!, !dónde!, !dónde!,
¿dónde un padre que fue mio y tuvo su historia y sus zapatos y sus discos?,
¿dónde el primer humano?, ¿qué imaginó del futuro?, ¿cómo fue el primer gesto de amor? !quiero saber!
¿qué pensó aquella mujer que descubrió el fuego?, ¿a qué le supo la carne asada por primera vez?
¿qué palabra fue la primera emitida por aquel primigenio humano?, ¿qué significa uga-uga?

Echo de menos a toda la gente del mundo.

!Soy tan pequeña!,
una voz que resuena en un cuerpo con sangre
y nada más.

En la espera...

Esperamos, siempre esperamos que algo suceda, algo fuera de lo común, que rompa con lo cotidiano.

Incontables apocalipsis en esta historia nuestra, cada generación busca pretextos, situaciones ridículas que nos brinden la dulce esperanza de presenciar tiernos fines de mundo, y ser parte de la gran hecatombe.

Siempre hemos buscado sentirnos especiales, añoramos que la divina providencia se manifieste, que el destino nos dé una señal y no seamos producto de un gris accidente; vivimos a la espera de un juicio final en el que por lo menos nos toque el infierno para salir de esta espera sin sentido, de este rodar y rodar sin ningún fin; ansiamos que una nave extraterrestre nos abrace en una sociedad ultragaláctica con más sentido que la nuestra. Buscamos fantasmas, dioses, diablos, duendes, criaturas que rompan con esta racionalidad vacía que no nos ha llevado más que al absurdo..., pero no hay nadie allá afuera, por más que elevemos plegarias nadie contesta, y nuestras oraciones viajan vacías por el silencio y la nada universal, sin obtener respuesta.

!Estamos solos!, no hay nada ni nadie, y a pesar de nuestra perenne obsesión por destruir y autodestruirnos, nos quedaremos esperando incontables cataclismos, y el agudo del silencio abrumará nuestros sueños, y nunca pasará nada, pero esa rara enfermedad de la esperanza será nuestro eterno castigo por el daño que hemos hecho, un castigo sin Dios, sin moral, un castigo que proviene de nuestra misma condición humana que nos obligará a deambular por esta tierra sin ver nunca un fin.

Y la única forma de despedirnos de este absurdo llamado "humano" será presionando un botón rojo, para que nuestros cuerpos sin alma, cuerpos gelatinosos, de sangre y huesos, de molares y orejas, !mamíferos erguidos! se fundan en uranio, mientras caen a pedazos miles de recuerdos, fragmentos de historia, trascendencias quebradas, papeles verdes manchados de rojo y guerra, y lluevan en gotas de ruina disolviéndose en la nada por siempre.

El sin-fin del mundo

Quizá peque de romántica, de pesimista o de cursi, pero el fin del mundo representaba para mi sentirnos especiales, pensar que la humanidad no giraría en torno a lo eterno cotidiano día tras día sin fin (nótese el pleonasmo), un evento que por un momento nos hizo valorar lo que teníamos y repensarnos como especie, lo que somos y no somos. 

El fin del mundo me daba la esperanza de creer que yo y mi siempre egoísmo tendría el honor de presenciar la hecatombe, sea implosión, sean los mayas criogenizados emergiendo de las pirámides con antenas de extraterrestres, trajes verdes y  naves espaciales, imponiendo un nuevo orden mundial, o tal vez chabelo empoderándose del universo como el anticristo : ), o una lluvia de meteoritos y yo en brazos del amor de mi vida viendo pasar la muerte, mientras vemos una película de Chaplin con la poca energía de mi computadora, mis curiosas lamparitas de a 10 pesos del metro, y mi manjar de latas de atún para sobrevivir los próximos 6 meses, y luego quizá cuando la comida acabe, un poco de cianuro para despedir la vida con dignidad; de ser posible y si aún me quedan fuerzas, tarareando una última canción que por pura dicha y placer sería un medley entre golden slumbers-carry that weight-the end-mr. roboto-stairway to heaven-metropolis part I-livin on a pryer-cinema paradiso soundtrack- canciones que definieron mis días en esta tierra.

Un último suspiro en ánimo de queja y agradecimiento por la respectiva mierda y lo sublime de todo aquello que amé (Beatles, rock&roll, comida mexicana, cerveza, poesía, cumbia, mi niñez, la playa, dormir, el karaoke, conocer a David, Candy Candy, tener un mejor amigo (Manuel), los juegos rollercoasters, el mejor producto comercial: la navidad, el cine, aquellas fogatas al pie de la montaña, la carretera, mi familia, el café frío, y un gran etc.).

Pero no, no se acabó el mundo y la vida seguirá rodando para muchos en una constante desgracia, para otros... en una constante de dicha, y estamos condenados a que la rueda del tiempo siga girando hasta las últimas horas de nuestros días como individuos y hasta quién sabe cuándo como humanidad. 

Mientras tanto...!reloj gira!...!días avancen! con su aplastante fuerza y su diluvio de flores; con su teatro de gracia y fatalidad; con su lluvia de esperanza y su no significado, con su dulce sorpresa y su perenne nulidad.

Y como especie seguiremos consumiéndonos poco a poco y con ello todo a su paso... hasta el sin-fin de los tiempos.

Papas fritas

***
Mi vida entera ya ha valido la pena por el rock, pero hubiera dado lo que fuera por presenciar el primer riff de rock de la historia.

***
Me gustaba el programa de Anabel Ferreira, era graciosa.

***
!Qué extraño, somos animales que hablan y tienen rituales!

***
Es curioso, los dientes nos delatan, somos animales, ¿cómo es que lo hemos querido ocultar?

***
Ojalá volviera la moda del cabello esponjado de los 80s.

***
Me pongo nostálgica, nada más no me gustaría que se acabe el mundo este próximo viernes por el eterno e inspirador rock & roll.

***
Livin´on a prayer de Bon Jovi tiene todo para ser perfecta, si con alguna canción pudiera morir, explotar, implotar, sería esta.


***
Siendo la música algo tan complejo, cómo es que sentimientos humanos se pueden plasmar en ruido, !es un milagro!


***
Si algún día tengo una hija la voy a obligar a que baile "Come sail away" de Styx como vals de quince años, de hecho si algún día tengo una hija será únicamente con ese fin. : )<3 nbsp="nbsp">

ZAPATOS

Van y vienen, deliberan, se cansan, meditan, a veces no saben a dónde ir; acompañantes de una vida, sufren contigo, te animan a seguir, a veces se desvanecen de tanto camino, otras se fastidian de estar a la expectativa o desesperan ante eternas disyuntivas. 

Pero jamás se rinden, laboran a tu paso, se ensucian, a veces visten de gala, recorren esquinas, esperan semáforos, corren ante peligros, son fieles amigos, jamás dicen no aunque los agujeros de la experiencia los ponga de cara a la muerte. 

A veces olvidamos que esos saquitos de piel con agujetas son leales camaradas, y en su nobleza nos esperan bajo la cama, arrumbados en lo más profundo del armario, acróbatas de los cables de la luz o trotamundos de la basura. Pero ellos dignos en su grandeza siguen siendo compañía de vida de quien los aprecie, y honorables con su barro y fatiga le sonríen al camino sacudiéndose el polvo y esperando que pasen los días. 

Seguro los has visto andando veredas, buscando algún hermano, alargando su vida. En su memoria hay travesía, viajero incansable, hay callejones, hay invierno, hay asfalto, peregrino infatigable, hay lluvia, hay desierto, emigrante solemne. 

!Jamás dejes de andar!, !ese es tu arte!

EN MEMORIA DE TODOS AQUELLOS ZAPATOS QUE HAN SIDO TESTIGOS DEL JÚBILO Y LAS DESGRACIAS QUE EL HUMANO ENFRENTA EN LO COTIDIANO. 

!REQUIESCAT IN PACE!

Vacuidad

La puerta se cerró y mi único referente de identidad se diluía.

La soledad y el vacío penetraron en mi,
la sangre se refugió en mi cabeza,
pensé en mi destino y en todo lo que había vivido.

El sudor recorría mis manos y también mi espíritu.

Los rostros se volvieron de cartón
y parecía que todos me miraban sin verme.

Y los olores olían a lejano, mientras yo yacía ahí,
lejana, perdida, en mi más completa soledad.

Casa azul

Espacio iridiscente, el agua fluye,
el viento se cuela trayendo y llevando esencias.

La casa vive, los pájaros y la muerte la circundan.

Las flores: plástico vivo.
Los colores: vagas sombras.

Es tu historia, única, privada,
tu olor, tu existencia, tus llantos,
tus pisadas, tus cenizas, tus caricias.

Estás desnuda, tu alma no conoce el vestido
y sin embargo, eres mística, incognoscible y eterna.

En los rieles

Gente mira fijamente a los ojos, el ritmo no descansa;

el tono es otro, música del lenguaje, 

gente declarando su amor, 

otros llorando un desamor.

La tarde no se detiene, 

un metro tras otro para llegar, 

pero no se sabe si es llegada o es partida,

una sensación de que la vida se encuentra ahí,

en los rieles, en el transborde, en esa espera que nunca llega a su fin.

Te vas pero no te vas

Cuántas cosas hemos vivido juntos, has estado conmigo en momentos de extrema tristeza o de carcajada idiota, desde Telvista y nuestras pequeñas burlas secretas de todo el que pasaba o se dejaba (tun tun, la de los taconcitos, murphy, primitivo), cuántas fiestas en Pipi, cuánta alegría y carcajadas han marcado nuestra historia, eres definitivamente mi mejor amigo, eres con quien río, siempre que te veo río y río, en un mar de carcajadas. 

Eres el amigo de karaoke, de David Bowie, de fotos y de estolas, eres con quien me quejo del mundo de mierda en que vivimos pero a la vez con quien comparto esto tan hermoso por haberte encontrado.

El país es pequeño Manuel, es pequeño porque las risas que hemos construido siempre serán puente, un sendero de recuerdos, de presentes y de mucho futuro. 

Me alegra mucho que te vayas, siempre estuviste buscando y si allá lo has encontrado, y si allá vas a liberarte, y si allá tu espíritu se une con el todo, y si allá hay un futuro mi corazón te saluda y te bendice.

Eres un amigo al que no pienso dejar de ver el resto de mi vida. Eres el amigo de la juventud y quiero que seas el amigo de la vejez y cuando suceda, el amigo de la nada.

Te quiero Manuel. <3 p="p">

Mutilada

Brusca, bronca, acelerada, arrebatada, soy una troglodita.

No suelo tener accidentes, nunca me he quebrado un hueso ni abierto la cabeza, nada que me haga llorar de dolor, no me enfermo, no necesito inyecciones. No conozco el dolor. 

Quizá suene exagerada, o me victimice, pero hoy me corté un pedazo de dedo picando repollo fino y lloré y lloré y me punzó el alma, me asusté mucho, se me hizo algo tan estúpido de mi parte que me enojé conmigo y mi inutilidad. 

No obstante me hizo pensar. Lo mismo que me aqueja casi todas los días, en ese breve pero profundo existencialismo de madrugada en el cual me cuestiono la vida, la carne, la sangre y los huesos.

Pero hoy lo viví, dentro de mi hay un líquido rojo y soy una cosa blanda que se llama piel... y las células duelen, la sangre arde. Soy débil, soy aplastable, destructible, vulnerable. Si me cae un piano encima no seré más que un cúmulo de carne molida, de esa que comemos con pimienta y sal.

Es extraño que un pedazo de carne pueda pensar y llorar y todo eso que consideramos "humano".

Últimamente

***

Hace un par de semanas miré cómo un señor de tejana atropellaba a una mujer madura que iba en bicicleta, el señor se dio a la fuga, pude escuchar los gritos de la señora, unos gritos desgarradores, algo que jamás había escuchado. Otro amable señor se dio a la tarea de detener el tráfico, llamar a la ambulancia y otros tantos se dieron a la tarea de acorralar al desgraciado irresponsable que se dio a la fuga. Quise vomitar al darme cuenta de lo que realmente significa el concepto "humano", me avergoncé de ser parte.

***

Entre otras cosas, hace ya casi dos meses que decidí dejar de comer todo tipo de carne, pescado o pollo, sin embargo he notado que cuando alguien se da cuenta de mi decisión, han hecho caras o me han criticado, lo cual no me importa, pero se me hace curioso. He encontrado que algunos consideran esto del vegetarianismo una doble moral, una especie de hipocresía hacia los animales, un absurdo que la carne nos "deje de gustar", a lo que añado que la carne, el pollo y el pescado nunca me dejarán de gustar, pues son deliciosos, y añado también que no soy una fan de los animales, no tengo, no soy de las que los ve y brinca y se emociona o los acaricia, no soy así, se me hacen lindos pero hasta ahí. Realmente mi decisión es una cuestión de digestión, mi digestión siempre ha estado de la jodida, por lo que al comer de una manera más sana (incluyendo las respectivas proteínas y todo lo que la carne "proporciona", me he sentido mucho mejor.

Por cierto, llevo el mismo tiempo sin probar una sola gota de alcohol y me siento muy bien, después de 12 años de alcohol social los fines de semana.: )

***

No hay nada mejor que un sandwich del "subterráneo" con todos los extras y aderezos posibles, acompañado de unas respectivas papas con polvo de queso, la gaseosa del momento y la mejor compañía. Es un aquelarre de sabrosor.

***

Té verde

Hacía parkur en las pirámides de Egipto, y en las palmas me trepaba con la habilidad más simiesca jamás adquirida, dentro de las pirámides Alejandro Romero manejaba un carro de carreras que perteneció a un faraón a toda velocidad, pero era tan oscuro que no se sabía si había derrumbes, y la antiguedad de esos parajes lóbregos mantenía todo en una incógnita, la velocidad era tal en aquella abismal negrura que sentía que moriría estampada a 100 km/hra.

Me subía al techo de mi casa y las palomas habían hecho de las suyas, iba al mercado y me encontré a Reyna, nos dijeron que si eramos padre e hija, mis objetos fueron una falda de flamenco con tela de tutú, un pañuelo, una libreta, pero al pagar las monedas se hicieron pequeñas y no me alcanzó.

El día debería comenzar a las 9 am.

Hoy amanecí acelerada, nerviosa, el existencialismo de madrugada me atacó otra vez, a grandes rasgos estos fueron mis sentires a las 5:50 am:

"Es extraño, tengo un cuerpo, líquidos que fluyen adentro de mi, soy orgánica, animal, el presente se manifiesta en este instante, !serénate!, tienes media hora para estar lista, tengo que planchar, !pero qué raro, tengo huesos por dentro!, afuera está oscuro, es otoño, todo luce normal, la ventana del baño siempre me hace esperar que afuera veré otras cosas, pero no..., todo siempre es igual, en su lugar. Abro la regadera, un ritual, miro mi cuerpo y me sigue extrañando, salgo, camino y me doy cuenta que me traslado, tengo pies y tengo que moverlos para ir de un lugar a otro. Subo al carro, vuelta en u como es usual, escucho una selección de canciones que titulé ´SAD SONGS, THE BEATLES´, aparece ´A day in the life´, me hace pensar.

Tengo sed, llevo conmigo una botella con agua, está fría, no se me quita la sed, voy en la carretera, esquivando carros, rebasando como hago a diario, sigue el existencialismo, lo cotidiano todavía no entra en mi, me abstraigo en The Beatles y sigo mi camino.  

El reloj se hace presente, una serie de números contínuos que jamás desaparecen, lo veo a cada instante, el tiempo flota conmigo, me arrastra y no se detiene, voy a su ritmo, a veces me rebasa y lo tengo que alcanzar, no tengo opción, se me pierde de vista parte del día, y después reaparece, vuelvo a pensarlo.  

He llegado". 

Y mi día inicia.

24 horas para morir

12:00 pm: Me hago conciente y lloro.
12:03 pm: Tomo mi último baño con agua muy caliente en la casa donde crecí (Tijuana). 
12:15 pm: Calzo mis patines y escojo mi ropa favorita: pijamas.
12:20 pm: No hay tiempo, me pongo mis audífonos y de fondo escucho el DARK SIDE OF THE MOON. 
12: 22 pm: Bebo un vaso de leche de soya muy frío y me como un mango dignamente, sin importar embarrarme, lo saboreo como si fuera el último, me fundo con él. 
12:30 pm: Voy al OXXO en patines por dos snickers, le comparto uno a la primera persona que me encuentre y platico del clima con él/ella de manera apacible.
1:00 pm: Reúno a mi hermano y mi madre en un café, les agradezco, les digo que los amo, los beso, a abrazo y me voy.
3:00: Me regreso a casa y veo un último episodio de Twilight zone, el final alternativo de Candy Candy y otro capítulo de Star Trek.
5:00 pm: Pongo de fondo una carpeta de canciones que se llama: SEMPITERNO, escucho al azar las primeras cinco canciones.
5:30: Leo mi "cuaderno rosa" que contiene una selección de mis poemas favoritos, siendo la última poesía "Para entonces" de Gutiérrez Nájera y lloro.
6:00: Subo al techo de mi casa, contemplo el atardecer y escribo mi última poesía. 
6:30 Le digo a mi compañero y mejor amigo que me acompañe al cine, elijo de botanas unas palomitas mixtas de caramelo y mantequilla y una coca-cola.
8:00 pm: Me voy a la playa y hago un picnic con fogata a lado de quien más amo. 
8:30 pm: De fondo se escucha el white album y el Abbey Road por última vez.  
10:00 pm: Una guitarra suena a lado de la fogata, entonamos canciones de Neil Young, Johnny Cash, Beatles y algo de rock clásico.
12:00 am: Hablamos de filosofía, cultura pop, música y temas variados.
1:00 am: Contemplo y escucho el mar toda la noche.
5:00 am: Veo el amanecer y él está conmigo.

6:00 am: Duermo a su lado y me levanto tarde por última vez.

10:00 am: Voy a una fondita en la calle constitución, pido chilaquiles con huevos, frijolitos, tortillas de maíz y un café bien cargado.

11:00 am: Me voy a plaza Santa Cecilia y pido el norteño, se escucha "La jaquesita", "Cruz de Madera", "Cruz de olvido". 

11:30 am: Me regreso a la playa, me como una nieve de fresa en el camino.

11:45 am: pongo de fondo “Stairway to heaven”, lo beso y le digo: “cuéntame un chiste”, río y muero muy feliz.

12:00: Fin.

Protesto

JONÁS Y LA BALLENA (Guillermo)

!Piedad, piedad!
vot-(h)aré lo que digas
por mi "libertad".

CACA (Uriel)

La peste ha llegado,
hedor nauseabundo,
la Náusea perpetua.

PAZ Y ALEGRÍA (Green)

Júbilo, danzas, carnaval,
la sangre es lavada
con promesas y pan.

PROBLEMAS (Luís Cruz)

Misma historia,
mismo país,
distintas caras.

UTOPÍA (Lex)

!No más sangre!
dignidad para todos,
"Techo, tierra, trabajo, pan, salud, educación, independencia, democracia, libertad".

PREOCUPACIÓN (Gerardo)

Desasosiego y angustia,
la realidad nos alcanza,
duelo nacional.

GRAN SATÁN (Emmanuel)

Como anticristo
has llegado,
sembrando violencia y el hambre.

HORROR (Estrella)

Tlatelolco: Sangre y dolor,
Televisa: "Un safarrancho".
"Democracia": !Fascismo!

DESPROPÓSITO (Guevara)

Nación sin proyecto,
TLC, "ultraje y progreso",
México al mejor postor.

PANTALETAS (Frutas)

Nos "chingaron",
como a la Malinche,
y aún así votamos.

TODO BUENO (Primero Dios) -Tía Virginia

Doble ilusión,
no hay Dios
en este infierno sexenal.

DISTOPÍA (Uriel)

Normalizar la violencia,
stalinismo, fascismo, nazismo,
Estado de excepción.




NOS CHINGARON (Miriam)

La historia de México,
desde el imperio azteca
hasta el TLC.


!RECUPEREMOS LA DIGNIDAD!

En la espera

Desazón,
la vida se derrite en el asfalto,
cientos de ojos me miran y el calor...,
el calor me hace compañía.

El olor nauseabundo de las cloacas
y el sudor se mezclan con el cálido
aroma de las tortas caseras.

La gente refunfuña, ríe,
va pensativa,
cansada, altiva.

Algunos con el abono para el crédito,
otros por la leche del niño,
los menos a comprar
la nueva colección de cine,
los más en la espera de un permiso
para transitar libre por un país
que antes ya nos bendijo:

"!Bendito es tu dinero, larga vida a tus compras!"

y la espera se alarga
y no protestes porque
ellos te hacen un favor,
no vaya a ser que te quiten la visa,
y sonríeles mientras cruzas,
sé amable, haz lo que digan,
mientras tu dinero digno
de tu trabajo honrado
se convierte en plástico.

Y en la espera cientos de gotas
apresuradas escurren por la espalda,
arrancadas por un sol que no espera a nadie.

Significados

Hay historias que transforman, que nos tocan en lo profundo, hay personas que inspiran y que de alguna manera nos devuelven la fe, hoy me topé con una de ellas.

Este mundo es profundamente oscuro en muchos sentidos, es doloroso, el terror es el pan de cada día para muchos, la tristeza, el hambre, la angustia carcomen la esperanza. Allá afuera hay un infierno, en donde la barbarie acontece, hay gritos, hay lágrimas, hay amargas tardes, una realidad que sobrepasa la ficción, en donde la pólvora y el llanto se funden en lo cotidiano. 

Soy una mujer afortunada, nunca he sufrido, no conozco la amargura, no he estado jamás al borde de la insania, mi infancia fue una cajita musical llena de dulces, colores, abrazos y amores, mi juventud una fiesta, mi presente un verdadero hogar.

Y de entre todo ese abismo que en ocasiones se encuentra en el corazón humano, a veces sobrevive alguien, y al hacerlo vuelve a nacer, pero ahora con una misión, y la energía que despide es un soplo divino de fuerza y fe.

Hay personas que inspiran, a amarnos a nosotros mismos y a los demás, a cuidar nuestra familia, a apreciar el tiempo, a no desistir jamás, a ser estoicos ante la tragedia, a no echarle la culpa a nadie y a ser responsables de nuestras decisiones, a tener la frente siempre en alto, repleta de dignidad y agradecimiento por ser quienes somos, porque somos gracias a nuestros padres y amigos y todas esas historias que van tejiendo el hilo de los días.

Hay personas que inspiran, y que con su ser nos dicen: "Ama la vida tal cual es y sobrevive, a diario sobrevive con profundo amor a lo todo lo que hagas y si un día te topas de frente con la muerte, mírala a los ojos y con serenidad abrázala, tal vez seas tú quien reciba el cálido abrazo de una segunda oportunidad".

El fin

Hubo un terremoto, yo estaba en mi carro y de tan fuerte que fue, mi carro dio dos vueltas completas, el segundo piso se fundió con el primero, el suelo se desprendió, el agua no dejaba de brotar de la tierra, definitivamente era el fin.

Muchos decidieron quedarse, pero nosotros nos iríamos a China, lugar de oportunidades, lugar que estaba en la cima del mundo, lugar de montañas, en donde nunca pasaría nada. 

Lo primero que hice fue guardar cuidadosamente los cds y películas que realmente significaban, algo de ropa para cubrirme del frío y una mochila llena de latas de atún; la electricidad se había ido en todo el continente, afuera sólo reinaba la desolación y el terror, y por eso tenía que aprovechar la poca luz natural que quedaba para guardar todo lo que nos acompañaría en nuestro viaje sin fin.

Subí a lo que era el techo de mi casa y pude divisar un lúgubre éxodo hacia la antigua China, todos subían esa gran montaña para llegar a la indestructible China, ... quedaban los últimos rayos de sol y la tierra no dejaba de bailar, el llanto asolaba nuestros días. 

Nos unimos al contingente marchando silenciosos y desesperanzados de todo lo que alguna vez nos perteneció, ahora seríamos refugiados en un país que acogería al resto de la población, la cual se había reducido aproximadamente a un 30%.

Transcurrió un agitado y aciago año, después de haber marchado en la adversidad y el hambre, como animales que por puro instinto buscan sobrevivir, llegamos, y los que lo hicimos vimos un paraíso, mientras subíamos las elevaciones de la cordillera China, las flores engalanaban todo el horizonte, un mundo de colores y texturas recorría nuestros sentidos, los frutos frescos caían de los árboles por montones y los comíamos en un éxtasis frutal, la esperanza finalmente volvió y la danza era una fiesta de vida.

A lo lejos pudimos ver a muchísimos chinos vestidos de blanco que venían a recibirnos, aplaudían nuestra llegada y nos entregaban canastas de frutas y flores, nos abrazaban, nos sonreían y compartían con nosotros su edén. 

Ahora puedo decir que ni el lenguaje ni la identidad importa cuando hay fiel hermandad. El mundo era por primera vez uno solo.

Julieta Venegas - Sabiendose De Los Descalzos

Sublime y nada más.

Instantanea - Hard rock cafe 2001 04/13

Amo esta canción, es perfecta.

!Adolebit, adolebit!, !damnant pythonissam!

Era un siglo viejo, cubierto de polvo y viento. En el pueblo ocurrían cosas raras, en alguna ocasión una mujer caballo vestida de novia realizaba piruetas mientras me sonreía, su mirada me decía que lo hacía para mi.

La superstición fue mi desgracia, tuve una gemela que el pueblo asesinó por creer que encarnaba el mismo mal, mi suerte fue distinta pero no menos terrible, me encerraron en su cripta para cuidar su sueño eterno, el pueblo creía que ella sostenía pacto con Satán. 

Me confinaron a esa oscura cripta mientras poco a poco me consumían los minutos, horas que parecían no tener fin, estuve a punto de la insania, deseaba con los restos de un espíritu aún no quebrantado que algo sucediera y al paso de ocho infernales años algo aconteció, el terror me invadió por completo, de manera súbita mi hermana despertó, lo único que alcancé a vislumbrar fue que ella abría lentamente su tumba y el chillido de los goznes penetraba con terror todo mi ser, se miraba idéntica al día de su condena, su cabello era espeluznantemente largo, liso y negro, por alguna extraña razón irradiaba lozanía y belleza, se levantó silenciosa, como si sólo hubiese pasado un instante, abstraida, adormilada, se encontraba de pie dándome la espalda. Me sobresalté e hice lo posible por escapar de ese castigo escalofriante que me había reservado mi pueblo. Que no quede rastro, dijeron, enterramos el mal por completo... 

Una fuerza descomunal me hizo presa, rompí las cadenas, encerré a mi hermana con un madero viejo para ganar tiempo y enadrenalidada llegué a casa de mi madre quien desde hacía tiempo me daba por muerta, le grité desesperada... -"No desmayes, no cuestiones, déjame explicarte!..., mi hermana ha revivido y yo nunca morí". Mi madre se sorprendió pero me acogió en sus brazos, ella comprendió y me escondió en un sótano  hace años clausurado, me tranquilicé y mi madre se fue; cuando encendí la vela ella estaba ahí, con su larga cabellera imitando mi voz detrás de un rostro que encarnaba el maligno. Tan sólo emitió estas palabras: "El pueblo viene por ti, hermana, convencí al cura de mi largo penar en esa cripta, !maldita bruja!".