41 confesiones absurdas/sin nada qué hacer : )

1. Me gusta hacer este tipo de listaditos.
2. La única vez que he llorado por algún insulto de algún estudiante ha sido la vez que un chamaco me dijo faltando como diez minutos para que terminara mi clase de Historia de México “Profe, ¡ya déjenos salir!, de todas maneras ya le pagaron su hora”, y me fui a llorar al baño desconsolada y preguntándome: -¿Qué hago aquí?-.
3. Alguna vez soñé que un alumno me ametralló (no diré quién).
4. Confieso que soy fan de conocer las historias biográficas de los asesinos seriales, sólo en pos de la psicología que hay detrás de sus actos : ); también soy fan de “Detectives médicos” por la misma razón.
5. Alguna vez fui novia de un payaso muy alegre “Globito Pérez-Osito”, lo conocí como payaso y siempre lo miraba disfrazado, paseábamos por las calles del centro con su monociclo.
6. Le tengo una fobia exacerbada a las arañas, prefiero mil veces acariciar una rata.
7. Alguna vez tuve una rata hermosa llamada Sara.
8. Una vez que me molesté con mi novio y tuve la pretensión caprichosa de querer regresarme caminando desde Tecate hasta Tijuana, me bajé del carro y mi novio metió reversa varios kilómetros siguiéndome, a una cuadra había una patrulla : ).
9. Amo la adrenalina sobremanera, me he tirado del bonjee y espero algún día hacer paracaidismo.
10. Alguna vez me hice chis en una iglesia cantando en un coro, tenía como 9 años y mi maestra no me dejó ir porque ya casi empezaríamos.
11. Fui a ver a Dream Theater a Guadalajara con el amor de mi vida.
12. No me gusta tener muchas ventanitas abiertas en la computadora, me desespero, ni más de una página de correos en mi bandeja de entrada. Si es más de una empiezo a borrar o a guardar los correos en su debida carpeta.
13. En mi computadora tengo carpetas para todo, algunos nombres de carpetas son: UGA UGA (aquí guardo toda mi música, es un disco duro), LO NO RESPALDADO, LO NO CLASIFICADO, SUEÑOS (tengo más de 20 sueños escritos, casi siempre los recuerdo), MIS INVENTOS SACRÍLEGOS (carpeta musical en donde mezclo desde Paquita la del Barrio, Slayer, Jeans, hasta Bob Dylan).
14. Tengo un archivo de mis palabras favoritas y su significado (alguna vez que revisé el diccionario).
15. Esto lo tengo que presumir: soy fan de Julio Cortazar y presumo que ya leí estos libros: Rayuela, La otra orilla, Bestiario, Las armas secretas, Final del juego, Historias de cronopios y de famas, Todos los fuegos el fuego. No descansaré hasta leer todo de él.
16. No tenía dinero y me brinqué el cerco para entrar a un concierto en donde estaría Jeans porque era fan de Dulce María, lo sigo siendo : ).
17. Alguna vez me fui de raite con un trailero amigo de una amiga hasta Sonora con el fin de ver a una banda en donde tocaba el amor de mi vida y todavía tengo la desfachatez de decirle al señor trailero que si me dejaba cerca de la central para que no se enteraran de ese raite.
18. Tuve una banda llamada Vaginas Suicidas, cantaba con ellas y las extraño.
19. Alguna vez una amiga me hizo decirle a un fulano que si era el que venía de “Aves sin nido”, yo tenía 15 años y nos reímos una eternidad por eso. ¡Ay Violeta!
20. Soy fan de Julieta Venegas y no quisiera conocerla jamás, quiero seguir idealizándola.
21. Una vez me fui a Guanajuato sola, era tiempo de Cervantino y fue de las experiencias más hermosas de mi vida.
22. Soy muy cursi y casi todos los finales de todas las películas me hacen llorar. Además soy telenovelera a ultranza. Una de mis favoritas fue “Agujetas de color de rosa” porque patinaban.
23. No se cocinar prácticamente nada y no me enorgullece.
24. Sé hacer un café que sabe a gloria y no tengo modestia en decirlo.
25. Me gusta mucho lavar los trastes y acomodarlos en sus respectivos espacios, también lavar ropa y doblarla para acomodarla en sus respectivos cajones; pero ¡odio ir al mercado a comprar víveres, ¡me molesta Walmart, Calimax, Soriana, todos!
26. Me gusta ir a chacharear, pudiera pasarme horas en las segunditas y con sólo diez dólares me traigo un mundo en un costal.
27. Amo escribir, amo este blog, es como mi refugio o una de las pocas cosas que considero mías.
28. Alguna vez compré un Contrabajo y quise aprender, no tuve el talento.
29. Me gusta patinar.
30. A los 11 me iba a morir ahogada en un lago de L.A. de la mano de mi padre, pero un americano nos salvó a los dos.
31. No tengo reloj, pero casi siempre que lo veo me toca ver 11:11 y pido un deseo.
32. Otra de las cosas que más disfruto de vivir es bailar Salsa y Cumbia.
33. Mi chocolate favorito es el Snickers.
34. Soy fan de Adam Sandler y he visto todas sus películas.
35. Alguna vez mi madre me levantó para que me fuera a buscar trabajo, hice mi berrinche y me fui vestida con un pantalón de bolsitas, una sudadera huanga de gorrito y con tenis; me hicieron la entrevista en inglés, contesté como queriendo no quedar y aun así me contrataron. En ese trabajo conocí a mi mejor amigo: Manuel.
36. Soy un personaje de un comic llamado “Rainbow Warriors”.
37. Declaro “Metropolis part I” de Dream Theater una de mis canciones favoritas del mundo, quizá en segundo lugar después de “Happiness is a warm gun” de The Beatles.
38. Si alguna vez mirara a Paul o a Ringo no haría escándalo, sólo me acercaría a ellos serenamente, me presentaría, les tomaría la mano saludándoles, les diría ¡Gracias! y una lágrima o dos rodarían por mi mejilla.
39. Si hubiese elegido otra forma de ganarme la vida, en lugar de haber estudiado Filosofía hubiese sido bailarina-cantante-bar tender en un café-bar adornado a mi manera.
40. Participé en un concurso de oratoria estatal, gané, me fui al Nacional a Cancún y perdí, pero esnorkelié y ha sido como conocer el cielo.
41. Absolutamente fan de Candy Candy y enamorada de Terry Grandchester.

A mis 28

Oscilo entre la tristeza y la alegría; amo cumplir años; me dice muchas cosas, me dice que he crecido, que he aprendido para ser un mejor ser humano o he empeorado, pero forzosamente he cambiado y…sobretodo, he vivido.

Y oscilo entre estas dos emociones porque julio, mi mes, me pone la piel chinita. Un 4 de julio de hace nueve largos y difusos años un amigo al que amaba murió; murió Bily, mi amigo, mi viejo siempre infante, mi padre; un hombre que de tantas ganas de existir, el día de su réquiem nos dijo adiós misteriosamente, cuando la puerta de la carroza se abrió en pleno cortejo fúnebre; creo que era una despedida gritándonos cuánto amaba la vida; cuán asombroso que aun muerto me siguió enseñando y ese sentir lo encarno, lo vivo a diario, lo llevo en la sangre.

Pero también nací y lo celebro, porque he podido sentir lo que significa tener un padre, una madre y una familia. Y mi infancia se encuentra depositada en una cajita rosa que de vez en cuando abro y despide esencias de canela y café, de domingos con José Alfredo a todo volumen bajo los gritos estruendosos de Bily.

Y aquí sigo, viva, y me sorprende sentir que son tantos años que son gratis, gratis porque fui un accidente, porque no tenía por qué nacer ni estar aquí, respirando este presente; pero lo estoy quién sabe por qué chispa mágica y me alegra sobremanera, pues no tengo nada que exigir, si vivo 28, !qué caricia, qué maravilla!, si vivo 40, !cuán afortunada!, si vivo 104 !seré una reina!, una viejecita de cabellos azules y mohawk, con toda la autoridad moral para llamar chiquillos a los de 60 y decirles que cuán faltos de experiencia a su edad…, ¡qué gusto! me regocijaré haciendo desatinar a la gente, tan llena de vida en un cuerpo de pasita.

…y a mi casa vendrán las vecinas a tomar café, y me llamarán “Doña Miriam” y se correrá el rumor de que soy “la señora del café”, se oirá por todos lados la leyenda de que no se sabe qué ingrediente fantástico fusiona, pero los cafés de “Doña Miriam” saben a gloria; y seré la que haga mítines y huelgas en honor a la libertad de expresión y para que las cantinas se amanezcan.

Hoy brindo a mi salud, porque es un año más que he vivido y que vale por toda la eternidad que no viviré, y hoy me encuentro tejiendo pedazos de espacio y tiempo que son míos, porque los poseo en la medida en que me hago consciente de ellos y le sonrío coquetamente a la muerte dándole la mano y agradecida por tanto.

Y sé que a mis 104 seguiré amando la vida, teniendo deseos, sueños y esperanzas, y seguiré bailando salsa, comiendo Topitos y sonriéndole a la mosca que pasa, porque tengo un cuerpo que no es mío, tan prestado como mi consciencia, en los que estoy hospedada mientras me duren los cumpleaños, y por ello celebro, celebro nacer, crecer y morir.

Alguna vez pregunté a mis duendecillos y haditas qué palabra escogerían de todo el bello lenguaje para pronunciar a la hora de su partida, no lo había pensado bien, había dicho "Beatles", pero creo que sería “amando”.

Romance antiguo,
nocturno...altivo;
textura del viento,
hoyo negro del tiempo,
matiz del eterno.

Vives en perenne luto,
siempre sereno, taciturno,
bajo la sombra de un muerto,
y ves el clamor secreto
que da vida a la noche
y al palpitar del infierno.

Desde tu funeral

Hoy, como ayer, te rindo homenaje florecita muerta, te abrazo y en ese abrazo, abrazo al vacío, a la nada, al adiós perenne, al silencio, a una tumba olvidada, sin nombre, cruz oxidada.

Sé que no me escuchas, que no estás, que no eres siquiera parte de alguno de los gusanos que te devoró; que no hay limbo ni infierno ni cielo en el que me esperes.

De alguna manera tengo la certeza de que únicamente le hablo a un recuerdo, a un tiempo que fue, a un señor-niño, niño-señor que jugaba conmigo e improvisaba con una caja de cartón y un cinto extrayendo de mi ser inocencia y carcajada, ilusión y alegría, y el sentir que todo estaría bien, porque llegabas, y hablábamos de música y me enseñabas cosas y opinábamos juntos sobre diversos temas. ¡Cuán poco me duraste Bily!…

Son nueve años y estás tan lejos, pero me sigues doliendo, porque no comprendo ni quiero entender que estás muerto, con todo su significado: un ser encerrado en un ataúd, en los huesos ya o quizá polvo solamente; un pantalón café roído por el tiempo, camisa azul cielo y corbata azul noche (¿cómo te entierran con corbata si odiabas la formalidad?, con ganas de desenterrarte y quemar esa corbata y ponerte calcetines y zapatos; qué mala costumbre el dejar a los muertos incómodamente descalzos, más fácil y sabroso botín para los gusanos), un ataúd que fue cubierto con tierra, lozas de cemento y más cemento para que no escapes; y luego tierra, flores, una cruz que no recuerdo siquiera cuál es…, una tumba que sólo mi abuelo sabe reconocer.

Son nueve años Bily… y estás cubierto de polvo, soledad, olvido, lluvias torrenciales, olores fétidos, silencio punzante y gélido, olvido…más olvido.

Ya no tengo nada de ti, tu voz se desvanece como si huyeses, cada vez la reconozco menos, he olvidado la noción de lo que significa un padre y me dueles en estos nueve años, en la memoria que cada vez te desdibuja más, en esta tierra que sigue girando mientras tú formas parte de una estadística y nada más.

Y ya no habrá jamás refugio, una mano que sujetar cuando tenga miedo, cuando esté sola. Son nueve años… nueve años sin ti.

La tristeza se posa sobre mí y deambula silenciosa, da pasos mudos, entra sigilosa y con miedo se reserva porque no tiene un lugar; pero esta vez se acomoda, me abriga, me toca, se acurruca, me acaricia y tímidamente lacera en lo profundo.

***

Y de repente la vida se vuelve una mentira, castillo de naipes sobre arena, una orquídea cortada, un suicida; cuando en penumbras voy haciendo mi camino, y tropiezo...y soy débil...y caigo afligida.

***

¿Qué es lo que ella hace en esta tierra?, ¿a qué ha venido?, ¿para qué oportunidad tan bella?, ¿acaso placeres, felicidad y nada más...?; !cotidiano!, !frágil!, !temporal!; ¿dónde su misión y su sentido?, ¿cuál es la montaña que tiene que escalar?, !no veo los dragones a vencer! ¿dónde el oscuro, nublado y tempestuoso mar a navegar?

Parece vencida, cansada, disminuida, cuando no importa ser transparente, gris, un punto inerte, mas ser la mano que se da por levantar a alguien, el bastón que sostiene al viejo más solo, aurora para el ciego, canción para el sordo.

!Pero quién te crees!, ¿acaso no es eso egoísmo también?, dar de sí es recibir.

***

Reniego de mí, reniego de tener todo tan fácil, de abrir la alacena y tener siempre algo que comer, de sonreír todo el tiempo, de saber que hoy tendré un techo, de tener pies y manos, un cerebro...y me pregunto ¿qué hago aquí? si no sé cómo usar mi propio ser..., si pierdo el tiempo.

R e n i e g o..., r - e - n - i - e - g - o... y nada más, ¿luego qué?, un discurso, una foto, una máscara y por dentro... vacía, un sol que da vida; pero ¿dónde la llovizna que refresca las almas abatidas?, aquella lluvia atroz que enjabona la polución del corazón, la tormenta que hunde al más grande navío cuando nos sabemos enormes siendo tan exiguos.

La poesía no quita el hambre, las palabras no sirven de nada cuando no se encarnan.

Autobiografía

(Por si algún día muero sin hacer de mi vida una poesía, sin hacer nada por mi tierra, sin mejorar este mundo de barbarie, sin escribir un libro que valga la pena leer, sin transformar la vida de alguien, sin dar un poco de sí, sin ver al imperio caer... por si algún día muero y sigo siendo incongruente entre discurso y praxis, por si un día muero y sobre mi cadáver se posa un cuervo y una cruz de madera de la más corriente...)

Miriam Ibarra Páez, nació en la ciudad fronteriza de Tijuana, B.C., un 23 de julio de 1982; su alma mater se encuentra en la UABC (Universidad Autónoma de Baja California) Campus Tijuana, Escuela de Humanidades, en la cual cursó la Licenciatura en Filosofía, graduándose en 2006 con mención honorífica.

Colega y compañera del también filósofo David Bautista-Toledo, es profesora y en su tiempo libre escritora de ensayo y poesía. Ha colaborado como columnista en periódicos de la localidad; así como también ha participado en concursos de ensayo y poesía a nivel estatal. En estos momentos se encuentra radicando en la ciudad de Mexicali, B.C.

Sus influencias más trascendentales (tanto de la literatura como de la filosofía) para la consolidación de su pensamiento van desde Edgar Allan Poe, Arthur Rimbaud, Jorge Luís Borges, Julio Cortazar, César Vallejo, Emile Michel Cioran, Albert Camus, hasta Federico Nietzsche, entre otros. Algunos de los movimientos o escuelas filosóficas que han sido parte de su estudio son el Feminismo de la diferencia, el Marxismo, la Escuela de Frankfurt y el Existencialismo. Como personajes de su admiración se encuentran la sufragista Emmeline Pankhurst, el escritor Julio Cortazar y la afamada y victimada Ana Frank. En materia musical es ferviente admiradora del cuarteto de Liverpool, The Beatles, así como de Pink Floyd, Dream Theater, Bad Religión, Nofx, por sus letras subversivas a ultranza y sus críticas al sistema vigente.

Se le reconoce por su dedicada participación en la escritura libre de un blog llamado "La vida es caca", y "La revolución más larga" en los cuales ha expuesto mayormente una influencia filosófica existencialista, tanto en sus ensayos como en sus poemas; por otro lado, en su blog “La revolución más larga” muestra las opiniones vertidas en los ensayos recopilados a lo largo de su formación en la Universidad Pedagógica Nacional, donde estudió el posgrado “Estudios en Educación y Género” en el año 2008; asimismo, en el 2009 continuaría estudiando en la misma institución la “Maestría en Educación, campo formación docente”, la cual sigue cursando.

Dentro de sus intereses educativos se encuentra la retórica; uno de sus pasatiempos es asistir a un club de oratoria llamado “Toastmasters internacional” en el que ha destacado tanto en oratoria humorística como formal; ganando premios estatales y representando a Baja California en el concurso de verano-2010 a nivel nacional, celebrado en Cancún, Quintana Roo.

Desde el 2007 ha colaborado como docente en diversos bachilleratos del estado de Baja California, tanto en la ciudad de Tijuana como en Mexicali. A lo largo de su desempeño ha impartido las asignaturas de Historia de México, Historia Universal, Filosofía, Lógica, Inglés, entre otras.

Hoy en día trabaja para dos instituciones muy representativas de la zona valle, en las que ha impartido talleres y clases dentro de los que podemos mencionar Oratoria, Sociología, Ética y Valores, Taller de Lectura y Redacción, Taller de Lógica, Literatura, y próximamente Historia Universal Contemporánea.

Dentro de sus logros como docente, ha participado como asesora de jóvenes que también comparten el gusto por la oratoria y la declamación, ganando dos segundos lugares estatales y dos terceros lugares estatales en las mismas disciplinas.

Una de sus preocupaciones y aficiones es la Historia, y uno de los capítulos que más atraen su atención es el Holocausto, ya que lo considera barbarie al observar en él una persecución y asesinato sistemático, bajo una organización burocrática y absurda, auspiciada por la Razón moderna. Asimismo el movimiento estudiantil del 68 tanto en México como a nivel mundial; es decir, es una confesa detractora de los sistemas totalitarios y autoritarismos como los acontecidos en nuestro país y el mundo a mediados del siglo XX. Considera al estudio de la historia una disciplina sumamente necesaria, ya que cree que en este presente se encuentran múltiples pasados dentro del cual se pueden ver claramente heridas que aun no han cicatrizado, heridas que siguen sangrando y afectando dando forma a una humanidad decadente. Alguna vez se le escuchó decir:

“Tanto la Historia como el Holocausto no son en absoluto el estudio de datos empolvados por la arena de los tiempos; son, por el contrario, el estudio de un proceso concatenado que sigue aconteciendo y en donde se siguen escuchando los gritos ahogados de millones de víctimas de la barbarie; el holocausto está aun presente: está presente en el absurdo de la inanición que se vive día a día a pesar de un sistema de producción y consumo que bastaría para alimentar a dos mundos; en la explotación del ser humano por un patrón que únicamente ve un instrumento de producción en sus semejantes y en todo intento de satisfacer primeramente un instinto salvaje de acumulación de capital”.

Viva

(Contexto: subiendo la Rumorosa)

Cinco sentidos

Hoy es el futuro para los que ya fueron.
Hoy es el pasado para los que vendrán.
Hoy no existo para nadie hasta antes del 23 de Julio de 1982 a las 2:20 am.
Hoy no existo para nadie del 2082.

Hoy escucho a Tony Bennet "The way you look tonight".

Hoy observo atenta un cielo abierto, millones de piedras formadas en un azaroso y explosivo caos de hace millones de tiempos.

Hoy respiro viento de montaña y un dulce perfume que emana del cuerpo de mi amado, quien duerme sobre mi hombro, mientras lo contemplo y me maravillo de saber que es, que compartimos este caminar; y de repente me abrazo por tener estos ojos y por permitirme ver y vivir todo esto que es tanto, y me da alegría ser "Miriam", ser otra de ti, una "otra" que no eres tú y jamás comprender qué significa la "Miriam" que otros ven, cuando un espejo no es suficiente para entender que existo y que otros ven en mi un bulto de carne, huesos y sangre, y que no soy transparente.

Hoy toco lo que más me gusta tocar, esta pluma que me auxilia y me da la mano para no sentirme ahogada, de morfemas, de fonemas y de prosodia; para no sentir la malilla de carecer de un idioma.

Cuán mágico entender qué significa "mágico" (según la RAM-Rara Academia de Miriam-: Mágico: Del Cast. chispitas de colores en mi mente, alegría en mi corazón, amor en todo lo que toco, un cielo estrellado y como escena una noche lóbrega; un cuerpo que siente y es consciente de que siente, porque está vivo y no es algo común ni cotidiano nacer, porque la vida es un accidente; entonces el accidente y el azar son mis amigos), pues para estar en el año 2010 escribiendo esto mientras me deleito en las montañas rocosas y colosales de Tecate tuvo que haber un movimiento cósmico que permitió cierta alineación planetaria para tener acceso al sol, y que floreciera el yermo, y los tiernos y graciosos dinosaurios se extinguieran con esa desgracia oportuna del meteorito que les partió en su madre, dejando el camino de la evolución a criaturas más pequeñas como nosotros: los antropoides bárbaros.

Hoy degusto el sabor del líquido que (no sabe, pero que...) sabe a fresco, a brisa, a oxígeno, a oasis, en el que se escuchan cataratas...y de súbito me salpican en la cara, y me da frío ... y lloro, porque soy de agua y me sabe a vida, porque todavía estoy viva, (bebo y bibo).

Y sí, para poder sentir ese oasis en mi garganta, hubo de ser todo tal cual fue, ni un segundo menos, ni un segundo más. En un acontecimiento fortuito, mis abuelos vivieron en la misma calle de ese Habal de antaño; tuvo que ser la sangrienta 2da guerra mundial, con el fin de que el padre de mi padre se diera cuenta del absurdo ... y sintiera miedo para luego desertar del ejército y cambiarse el apellido de Patiño a Ibarra y huyera de esa Guadalajara aguerrida a este desierto hermoso de mi península, avanzara un poco más hasta llegar a Santa Rosalía, luego Mulegé, B.C. Sur, donde se enamoró de mi abuela Elvira...lo demás es historia, estoy viva !Yupi!

ups...

Viva México, te amo chicharito!!!!, : ), en Mexicali hay un lugar en donde le tienen un altar al Cuau...iré a colgarle una medallita jeje...!qué felicidad!

De su despertar

No sé que punto sagrado creó la ignición vital
en un cosmos caótico que se pausó por un instante;
no sé que implosión de qué estrella brillante
hubo de acontecer como un acto trascendental
para que él naciera y este universo renunciara a lo trivial.

¿Dónde se haya el germen de su alegre canto?
cuando como ensueño dormía en el Olimpo,
¿dónde el soplo de viento que le dio el aliento?
cuando para despertarle del letargo elegíaco de lo muerto,
los dioses danzaban y lanzaban odas al tiempo.

Hoy los madrigales se visten de salmos, loores y colores; y la penumbra
de la noche lóbrega se pinta de luna, y el miedo huye…y ya no hay retorno;
hoy el polvo que deambula cual testigo mudo del eterno
le reconoce y acaricia delineando el trazado etéreo de su sombra.

Y de él se abrazan la nada, el abismo, un espejismo y el vacío,
cuando no pueden siquiera tocar lo que el recuerdo ha hecho de ese hombre,
y las hortalizas despiertan derramadas de rocío,
y se sabe que ni la muerte enunciando su nombre,
podrá borrar aquel día en que el azar y mi perenne amar
desde un grito dimensional le hicieron despertar.

Crónica de un paraíso

CONVENCIÓN DE PRIMAVERA
Toastmasters International

CANCÚN 2010

“La verdadera revolución sólo se puede dar si su base ideológica son sólo sentimientos de amor” Che Guevara.

DE TIJUANA A TOLUCA
¿Cómo empezar?, la experiencia vivida ha sido excepcional, me ha hecho renacer, reinventarme, abrir los ojos y el corazón a la vida y abrazarla gustosa.

A 39,000 pies de altura estoy, veo rostros indiferentes ante el suceso de volar, personas que han perdido la sorpresa ante este… siempre sueño humano.

Me encuentro en un avión, un artilugio con alas de acero que surca por los aires y no he visto gesto de emoción en cara alguna.

Mis pensamientos son:
“Un pájaro de hierro que pesa toneladas”, empieza a despegar, ¡que Dios nos agarre confesados! -y una leve sonrisa esboza mi ser. ¡Que la fuerza esté con todos nosotros! y sigo sin entender el misterio de la fórmula velocidad+combustible+viento+fuerza+alas, tampoco entiendo la televisión ni el facebook, pero los uso y me carcomen y me sorprenden cada vez menos….

Agarrando vuelo…. ¡hey!, escuché la sonrisa de un pequeño…y me asombra, me entra el nerviecillo y descubro que este mundo todavía tiene esperanza. Volar es milagro y magia.

Tengo que decirlo ¡A la madre estoy en el cielo!... Tijuana es un universo, puedo distinguir la línea divisoria entre el primer mundo y la periferia.

Cuán frágil se siente este avión, el ala baila, no me da miedo morir, pero me daría tristeza dejar tantas alegrías, creo que me he acostumbrado a que me sucedan puras cosas bellas.

Me pregunto, ¿qué pensarán los extraterrestres de nuestra organización humana? …!mmh!, me tomo una rica cerveza, es clara, pero ni modo… es lo que hay.

¡Wujú!, estoy alegre de verdad, de corazón, quiero sentir la arena, cantarle al mar, abrir mis brazos y corazón a la tierra.

Que lindo se siente crecer y después de luchar toda la vida consigo misma…aceptarse, reconciliarse con quien siempre llevaré a mi lado.

Tengo frío, … ¡y descubro que estoy viva!, sigo sin comprender cómo es que me encuentro suspendida en un aparato enorme, que tiene alas, motor, turbinas…, mientras tanto escucho salsa.

TOLUCA
5 de la mañana, casi no puedo escribir del frío que hace, estoy moqueando, tengo la nariz roja y las manos tiesas; he tomado un camión al centro histórico de Toluca y desde ese lugar huelo fragancias jamás percibidas, me gustan. Veo rostros tan distintos, vestimenta, gente de traje y me maravillan, cada persona me maravilla. Hago tiempo, desde las 6 am he caminado la ciudad y los colores aparecen, brincan, me golpean a la vista, y el anaranjado en una casa no se sonroja ante su acompañante no tan discreto azul turquesa.

La ciudad despierta temprano, veo personas apresuradas por alcanzar el colectivo y llegar a laborar; sin embargo, paradójicamente los museos, restaurantes y locales abren hasta las diez de la mañana y espero gustosamente caminando la ciudad.

Al subir a una colonia observo a un señor exprimiendo naranjas sobre un pequeño puesto en la esquina, le compro un jugo y fue mi primer pretexto para entrevistarlo; le pregunto cuántos años tiene realizando dicha labor, me comentó ameno “casi treinta años en la misma esquina exprimiendo naranjas”, pude ver cómo la gente que pasaba por ahí lo saludaba respetuosamente “Buenos días don Pedro”, le pregunté por el nombre de su puesto y me contestó “No tiene nombre, sólo le dicen los jugos de don Pedro”.

Sigo caminando y observo embelesada a cada persona, me detengo a desayunar en una fonda un delicioso platillo de huevo con tocino, café, gelatina, frijoles con totopos y queso, pan salado, por sólo 30 pesos. Todo lo degusté contentísima, a pesar de que me salió un enorme cabello; empero no dije nada de tanta alegría y pensé: “si me da asco un cabello humano es como si cometiese un acto de xenofobia y me repugnara la especie en su totalidad”.

Terminé de desayunar lentamente para ir a los museos; ya son las nueve, todavía es hora que no abren, pregunté y me dijeron que hasta las diez, ¡qué flojos son los toluqueños!, pero vale la pena esperar. ¡No lo puedo creer!, las fuentes empiezan a funcionar a las diez, creo que aquí hasta el sol sale a las diez. ¡Las campanas de la iglesia! ¡Wow! ¡Ideal!, ahora admiro la catedral y su regia arquitectura, entro, me siento y escucho atenta la misa. Ese padre me ha dado paz. Me introduzco con respeto al museo de Bellas Artes, antiguo convento de la orden de las carmelitas descalzas y me asombro con su arte sacro de fines del siglo XVIII.

DE TOLUCA A CANCÚN
Somos un país, pero hay tanta riqueza cultural, jamás había visto tanto verde junto, mis ojos no alcanzan a abrazar tal belleza.

Arribo a Cancún, me esperan mis amigos, mi familia. Llego y experimento calor y viento, mar turquesa, arena acariciando mis pies, vodka con arándano; a la mañana siguiente una lluvia torrencial que parecía inundar al mundo, y mis ojos se deleitan ante tal espectáculo.

Hoy estoy frente a la inmensidad platicándole, gritándole al horizonte palabras que surgen de lo más profundo de mi, oliendo, escuchando atenta esas eclosiones que influyen directamente en mi palpitar.

Ahora me tomo un delicioso “Alfonso XIII”; jamás imaginé lo que pudiera acercarse al paraíso, toda mi vida crecí en el desierto, las imágenes televisivas no se acercan un poco a lo que mis ojos vieron … y me encuentro extasiada, ¡amo la vida!

ISLA MUJERES
Una mañana en que decidimos mis compañeros y yo visitar Isla Mujeres, me preguntaron si quería hacer “snorkel” (no sé nadar, jamás esperé que nos hicieran tal ofrecimiento, únicamente iba con la convicción de que vomitaría en el Ferry, como anteriormente me ha pasado) y dije valientemente SÍ, al principio tragué agua y me sentía muy rara respirando con la boca, lo hacía tan rápido como si se me fuese a terminar el aire, después pensé que no era necesario respirar así y comencé a hacerlo lento, tan lento que me relajé y me dejé llevar por ese mar turquesa, pude observar crías de pececillos de colores nadando junto a mi, vi pulpos, estrellas de mar, caracoles, arrecifes de coral, un mundo que respeto y siempre he temido y admirado; pero esta vez, mágicamente me dejé envolver por la calidez de un mar apacible y transparente, y mi ser flotaba en cadencia y armonía con tanta vida, y por un momento no sentí el tiempo y no quise que terminara el milagro de lo inenarrable, de sentir que estoy tan viva que nada me es imposible. Cuando salí de ese océano de color y encantamiento mi ser se quedó tan deslumbrado que mis amigos me preguntaron cómo me sentí, qué experimenté y juro que no pude decir nada, lo inefable se hacía presente.

EL DÍA ESPERADO
Qué grandes oradores pude escuchar, aprender la palabra es el camino de una vida, nunca terminaremos de conocer nuestro lenguaje y de embriagarnos en él. Hubo algunos que me provocaron escalofríos y otros tantos que me hicieron doblar de emoción.

Cuando estuve parada frente a centenares de personas sentía que en cada palabra crecía un poco más, que a cada movimiento iban quedándose pedazos de mi en ese escenario, pero a la vez me iba transformando al darme cuenta de cuánto necesitamos aprender, …vaciarnos para volver a empezar y empequeñecernos de nuevo para recibir tantas lecciones de vida.

Al enfrentarme a este reto pude aprender que al subir a ese escenario nacional ¡hemos ganado tanto!, sobre todo si nos dejamos ser un poco…, si logramos ser nosotros mismos desde cada átomo que nos compone. Aprendí también que si usamos la palabra hemos de hacerlo para amar y jamás destruir; disfrutar de lo que hacemos o no hacerlo; amarrarnos a nuestras memorias porque éstas son nuestras raíces, las que nos conectan con la inocencia del niño que algún día fuimos.

DE LA CIUDAD
Parece que experimento una película, veo personas, las escucho hablar, las siento diferentes de mí y me maravillo secretamente de su acento.

Es curioso que al llegar a otra ciudad nos encontremos ansiosos por engullir cada detalle, cual si quisiéramos tatuarlo en nuestra memoria, atesorándolo como sabiendo de antemano que ese pedazo de espacio-tiempo será irrepetible; es nuestro presente, gran regalo de saber que entre el azar y nuestras decisiones se pinta un sendero, sendero desconocido y sorprendente. ¡Que belleza no saber el día ni la hora exacta de nuestra muerte!

Me adentro a las colonias y me siento chiquilla de nuevo, le aplaudo a la mosca que pasa, me siento en la banca del parque y la percibo cual trono que me ha esperado todos estos años para que en ese preciso instante formara parte de mí…para siempre.

Cuán bello empaparse de ciudad cuando nos sabemos dueños de ella por unas horas, algunos días.

Qué fiesta ver amanecer un mar turquesa, una Toluca folklórica y tomar un colectivo, oler fragancias distintas e irreconocibles y deleitarme en rostros, en cuerpos y pieles siempre ajenas, siempre diversas y estar consciente de que cada ser humano que vi y con los que hablé… probablemente, ¡muy probablemente! sea la primera y última vez que los vea, que les compre un agua, que les pida la hora, que les pregunte por una dirección, la única vez que habré de recibir una sonrisa de amabilidad ante una forastera al preguntarme con curiosidad “¿no eres de aquí verdad?”, primera y última vez que les invite a platicar mientras voy sentada en un colectivo recorriendo plazas jamás recorridas.

Cada ser humano encierra un tesoro, es curioso sumergirse en una cultura en donde te rompen los esquemas, en la que te invitan a visitar una cotidianidad que no es la propia, y de repente pasa por mi cabeza la locura de querer vivir allí por siempre experimentando todo con el lente de una pequeña niña, siempre sorprendida, luego sonrío y despierto de ese sueño cuando mis raíces me devuelven a esta mi Baja California tan cálida y desértica, pero tan desde siempre mía.

De ciertos menesteres

El fin de semana le ayudé a cocinar un pozole con pata, espinazo y maciza a una amiga...; es decir, fui su pinche...

Básicamente lo que hice fue lavar trastes, cortar rábano, picar cebolla, pasarle cosas que me pedía, ir a la tienda por ingredientes olvidados, cargar cosas pesadas.

Hoy..., haciendo el recuento de los daños tengo cinco pequeñas cortadas en la mano derecha (dos en el meñique, una en el índice, otra en el anular, .... y ahora que observo atentamente, de repente pensé que el dedo pulgar se salvaría... pero ahí se encuentra la quinta).

Continuando...

Una quemada en el índice izquierdo y un moretón con raspadura bajo la muñeca por andar de apresurada.

Siento como que lo mio no es la cocina.

¿Será?...

Del ruido

Me regocijo en el ruido…, si una raza extraterrestre decidiese destruir a la humanidad por lo mierda que suele llegar a ser, seguro se detendría si escuchara un rato alguna melodía…, única posibilidad de salvación. ¿Qué tendrá que ver el ruido con nuestro ser más interno?, si es que lo hay… si es que no somos solamente un accidente, ¿qué de malo tendría ser meramente un accidente en la historia del cosmos y del caos?, por qué hemos de ser tan soberbios como para creer que tenemos un destino, un plan divino y que el único Dios al que llamamos “Dios” deba ser exclusivo de nosotros,… ¿acaso no nos lo grita nuestro celo, nuestra soberbia y altivez?, todo lo escrito, todo lo hecho, todo lo inventado es en función del ser humano.

Definitivamente me quedo con el ruido, de todos mis sentidos, me quedo con el oído.

***
Bailar salsa es como hacerle el amor a la vida.

De lo extraordinario

Cuán curioso lo es todo, cuántos inventos hay, qué belleza esconde todo lo que vive; mis manos, el agua y su suavidad, su no sabor, que cada persona tenga recuerdos distintos, que las cosas no floten y exista una fuerza llamada gravedad, que haya día y noche, que tengamos que dormir y perdernos un rato de aquello que llamamos existencia, que podamos introducir objetos comestibles a nuestro cuerpo, objetos que funcionan a manera de combustible para seguir viviendo y nos gustan, unos más que otros…, ¿qué magia escondes chocolate? qué bello cada ritual en que nos deleitamos los humanos…, al cantar bajo el agua, al poner la mesa y compartir los alimentos, al amar intensamente.

Qué extraño poder reflejarse en un espejo y reconocernos en esa imagen, saber que tenemos un cuerpo, que somos ese que vemos, que tenemos nombre, que respiramos y alguien nos conoce y se acuerda que en este mundo existe una mujer llamada Miriam, quien reúne ciertas características que la conforman; cuan bello saber que por ahí anda un amigo llamado Dany, que Judith existe, que Dulce está, que Julia es, que David me escucha y me comprende, que reímos juntos…

Qué milagro encuentro en la no repetición, en lo distinto, en lo irrepetible, en la sorpresa, en el azar, en la muerte…finalmente cuán sublime ha de ser el final de este caminar llamado vida. Sería deseable vivir eternamente, pues ¿cómo cansarnos de esta pasión, de este respirar?, pero he de morir y de antemano me voy llena de gracia, cada célula que me compone estará siempre en deuda con ese gentil azar que me ha tomado de la mano invitándome cordial a danzar un breve lapso este alegre vals en la fiesta del ser.

Cuánta belleza hay en la arena, en el observar la luna, en pasar agua por la garganta, en tomar un baño de agua helada, en la maravilla de saber que tenemos la capacidad de ver, pero, ¿qué es ver?, múltiples matices en un caos ordenado acarician mi mente, puedo distinguir entre lo que es material y lo que es espacial, tengo la capacidad de no chocar con las paredes…, de ver los colores que nos regalan los días…, el arcoiris, el amarillo caliente, el rosa dulce, el negro sombrío, el gris sobrio de la polución, el azul gris de los días de lluvia…y me embeleso en observar e imaginar cuánto has viajado gota, que coqueteas con la tierra cuando te derramas sobre ella y de ella mojada emanan esencias que el viento y su canto llevan y traen pintando de un azul coqueto la melancolía lánguida del hastío invernal.


Puedo escuchar extractos del pensamiento de otros hombres y mujeres, escucho sus sentires en una melodía, me regalan parte de su más interno ser al compartir esos acordes. ¡Cuán conectados estamos todos!, aparte podemos bailar…, ese movimiento tan especial que nos provocan los sentires de otros seres, sentires melodiosos, prodigiosos o no, pero finalmente extractos de otros seres. ¿Qué significará moverse de esa forma?, cómo es que disfrutamos inmensamente el ruido y nuestros corazones laten emocionados provocando movimientos armónicos y al danzar viene la seducción, luego ese unirse con el todo, después la sonrisa que eclosiona en carcajada…

Cuántas cosas extremadamente bellas que al naturalizarlas en el devenir de lo cotidiano se desdibujan del receptor cerebral que emana placer.

Amo la vida.

De los nombres

Cuán extraño llamarme Miriam, son sólo letras…, ¿qué significarán?, ¿acaso ese ruido me compone?, ¿por qué cuando lo escucho de la voz de alguien más me hará voltear?, ¿soy un animal?, ¿es “Miriam” posiblemente un chiflido que me hace voltear?, ¿qué pasaría si me llamara Caralampio, Romina, Ramira, Rosita, Elvira o Justina como mis abuelitas.

¿Qué pasa si esa composición de letras se transforma, ¿quizá me percibiría distinta?, ¿mi personalidad fuese diferente?, … ¿qué tal Amaranta, o Juana?… (no “juanis”, ni “juanita”, sino Juana…); qué si me llamara Coral o Kitzia…, quizá Corina o Sabrina…, ¿sería Miriam la misma?..., ¿tal vez la sonoridad afecte la autopercepción…?, no lo sé.

Sentir la gloria

En diciembre escribí una serie de propósitos para este año, uno de ellos decía a la letra “Ganar el nacional de oratoria 2010 en Cancún”. Este fin de semana se llegó el día de luchar contra mis propios límites, de vencer mis miedos y decirme ¡no! diciendo ¡sí!

Estuve frente a la inmensidad del mar sintiendo mi fragilidad; aunque paradójicamente el ver mi reflejo como un pequeña sombra ante la grandeza de este caos universal, me hizo sentir poderosa, con unas profundas ganas de vivir y respirar, y una carcajada brotó de lo más hondo de mi, al comprender la nada absoluta en la que un día me he de convertir; y es que ante mi insignificancia arenosa, líquida, quebradiza, endeble y fugaz, pude darme cuenta del milagro de ser mortal, de lo que implica tener la fortuna de haber nacido y experimenté el misterio delicioso del experimentar por lo menos una fracción de tiempo del eterno.

Hoy me alimenté de viento y marea, fui acariciada por el sol de este mágico abril y las olas me decían susurrándome al oído lo pequeña que era, y me reafirmaba pequeña en ese horizonte solemne que jamás olvidaré.

Todo mi ser danzaba al eclosionar de las olas sobre los riscos de piedra, y pude sentir que los sueños se pueden cumplir.

La mar y su arrebato palpitante hicieron gala ante mí extendiéndose como una alfombra azul a mis pies; entonándome estridente, exaltada y antiguamente ilustrada un concierto de ecos que en el vaivén traían y llevaban en botellas de antaño sonidos tribales de una revelación, y pude escucharme nimia ante la grandeza de aquel añil de cristal.

Y el cosmos entero me guiñó el ojo, en mi alegría le saludé haciéndole una reverencia y agradeciendo lo azaroso e incierto de este caminar.

Esto pensé:

-En menos de cien años moriré.
-Estas palabras se las dedico al mar.
-¿Me estará escuchando mi padre?
-Cada palabra y movimiento que salga de mí ser estará cubierto de amor.
-Soy fuerte.
-Ganes o no, ¡ya has ganado tanto!
-Mi madre me observa, el amor de mi vida está a mi lado; !qué bello escenario!
-Fui la última, la sexta, ¿será un presagio?

¡Gané!, ¡crecí!, me enamoré de nuevo de la vida y me dije “Miriam, vuelvo a creer en ti”, soy la nimia, arenosa, líquida, quebradiza, endeble y fugaz reina del universo y capaz de hacer posibles mil locuras, desafíos, retos y sueños, ocurrencias y deseos.

¡Recibí tantos abrazos! y en cada palabra pude sentir el amor; hoy me veo envuelta en una burbuja de calidez y paz, de saber que se puede y ahora sí le sonrío a Miriam, le doy la mano y le doy mis respetos. También le pido perdón por las malas caras que le he hecho, por las veces que le he sacado la lengua y por las que le he dicho lo mal que me cae en ciertos instantes…; me reconcilio con ella, chaparrita curiosa, tan rara a veces, tan ilusa, incauta, imprudente…pero tan sorprendente.

Scrambled eggs

¿Qué hubiese pasado si The Beatles hubieran fenecido en el 59 en el avionazo con Buddy y Ritchie?, ¿o en el pináculo de su carrera?, quizá en el 67 con Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band. A veces me pregunto cómo serían los legados de Ritchie o Buddy y me entristece que jamás los conoceré; pero después me consuela pensar que ha sido una gran bendición haber nacido en la segunda mitad del ajetreado siglo XX, contar con una capacidad auditiva regular, que a mi padre le haya tocado nacer en los 40´s para que fuese un adolescente en la década del 60 y que haya tenido el corazón y la sensibilidad para saber apreciar la magna obra de The Beatles. Agradezco el hecho de que fue una gran influencia para mi y me haya contagiado ese amor por la música; pues desde pequeña pude apreciar la magia que tiene ese cuarteto de Liverpool, cuando la primer canción que descubrí en un momento misterioso y coincidente fue “While my guitar gently weeps” al asomarme debajo de la cama de mis padres y poder observar el gran legado de rock&roll que años después me heredaría; recuerdo bien el momento, hasta hoy lo considero una revelación, un instante que marcó un hito en mi vida, en mi persona, en mi camino y que definió mi destino sobremanera.

Los acordes dolientes de George me atraparon, secuestraron mi alma acariciándola plácidamente para jamás volver a ser quien antes era.

Agradezco el azar que me llevó a escucharlos desde niña, y no haber crecido sin conocerlos para no juzgar estúpidamente toda su obra por sus pops songs como “Love me do”, “She loves you” o “I want to hold your hand” (las cuales también merecen mi respeto, pero me gustan más los Beatles bajo el influjo de las drogas), pues si me hubiese tocado conocerlos ya adulta y a ese grado de superficialidad quizá los hubiera prejuiciado como mucha gente lo ha hecho, tan sólo por la flojera que implica el enfrentarse al placentero trabajo de escuchar toda su obra para ser digna de emitir un juicio sobre ellos.

Agradezco todos esos sentires que me han llegado a través de sus notas; Beatles han fungido como un soundtrack a través de este largo caminar que ha sido mi vida.

Cuando me he sentido agobiada, desesperanzada o deprimida siempre recurro a ellos, y todo mal se disuelve en la ternura de Winston, el carisma de Richard, el misticismo de George y el talento de James.

Todavía considero blasfemia definir cuál es mi Beatle favorito, cuál es mi top 3 de sus discos o mi top 10 de sus canciones; no obstante puedo decir con enorme respeto que las que se acercan a ser mis favoritas y que han marcado mis días sobre esta tierra son: “While my guitar gently weeps”, “Happiness is a warm gun”, “Golden slumbers”, “Help”, “In my life”, “A day in the life”, “Eleanor Rigby”, “Nowhere man”, “I´m so tired”, “Blackbird”, “I´m a loser”, “I´ve just seen a face”, “When I´m sixty four”, "Here, there and everywhere", "You like me too much" y "I'm only sleeping".

Puedo afirmar que uno de los sucesos que han valido la pena del monstruoso y plagado de barbarie siglo XX ha sido la existencia musical de ese cuarteto prodigioso. Quizá suene absurdo, prejuicioso y hasta xenófobo, pero las personas que saben admirar y apreciar la música de The Beatles les ofrezco mis respetos y l@s considero inteligentes y sensibles.

Tengo algunos amigos que han significado mucho en mi vida y el lazo que nos unió en un principio fue precisamente una nota de The Beatles; el primero de ellos fue un muchacho que amé y que representaba todo lo que buscaba en un humano, era Beatlemaniac, tenía un corazón muy noble y sonrisa encantadora; recuerdo que cuando nos conocimos no dejamos de hablar, recuerdo la fogata, el amanecer, lo reflexivo de la noche, la magia que circundaba nuestros seres y aquella navidad del 97´, solíamos brindar grandes conciertos a las montañas de Tecate, él acompañándome con su guitarra y yo emitiendo ruidos de colores. Un hombre excepcional con el que hablaba de todo y que... vestido de blanco le conocí, todavía recuerdo el sentimiento de no tener el permiso para ir en año nuevo, lloraba y lloraba cual tormenta en desierto, ... finalmente me dejaron ir y fui muy feliz..., Beatles es la mano que me unió a ese amigo tan querido. Shavita.

Cuando conocí a Maurye Skywalker me encontraba en un bar de Tijuana llamado “5to patio”, corría el año del 2002 y en ese momento una banda llamada 4eli tocaba el cover “Don´t let me down”, él me vio cantarla emocionada y fue así que emitimos nuestras impresiones sobre The Beatles; lo demás es historia.

Fue la misma razón por la cual Dany Reveles y yo hemos sido grandes amigos desde que nos supimos Beatlemaniacs, al grado de pasar noches enteras charlando sobre detalles de sus vidas, discutiendo la genialidad de ciertas notas o la agudeza que implica algún acorde, si éste fue accidental o no, tal como el que hace George al inicio de “I feel fine”.

¡Cuántas Beatle sessions!, ¡cuántas anécdotas!, ¡cuánta alegría sabernos partícipes del azar extraordinario que implicó que cuatro personas distintas hayan chocado en sus existencias para hacer regalo tan bello a la humanidad!

Cuando conocí a una de mis mejores amigas, mi amada Dulce, ella me escuchaba entonar alguna que otra canción de ellos y me pedía que le cantara porque siempre he alardeado que la canción que me pregunten la conozco; y fue a partir de esas pequeñas beatle sessions en el Rubí, que decidimos hacer una banda de rock, la cual me ha dejado los más grandes momentos de mi vida, muchísimas borracheras, viajes y diversión; además el conocer a grandes amigos, entre ellos una persona muy especial a la que le guardo mucho cariño y respeto, Sal Saucedo.

Pero lo más extraordinario que me ha dejado sucedió en una mini gira por Tecate, Ensenada y Tijuana en donde conocí a un músico, filósofo, rockero y beatle fan, una persona que se ha convertido en mi ser favorito en la historia del universo, a la que amo y admiro sobremanera; sobre todo porque el detalle de saber que era beatlemaniac me hizo desear estar con él para toda la vida. El día que unimos nuestras manos por siempre y le hicimos reverencia al cosmos y a la vida le canté “In my life” con mi alma al desnudo.

Beatles son una parte primordial de lo que constituye mi ser, creo que me seguirán acompañando el resto de mis días y si algún día se da el milagro de procrear un ser humano me gustaría que al momento de asomar por primera vez a este mundo, lo primero que escuche sea “Sun king” o “Love” de Lennon.

No puedo imaginar el día que muera el último Beatle, creo que una era va a terminar.

Alguna vez soñé que en un pequeño y escondido barecito ubicado en el Blvd. Insurgentes de Tijuana (el cual nunca existió), tocó The Beatles, fui a verlos y cuando terminaron pasó por un lado de mi el Sr. John Winston Lennon, le extendí la mano y él sonriendo la tomó suavemente, le dije “Gracias” y una lágrima rodó por mi mejilla.

Otro sueño que mi espíritu todavía recuerda es el siguiente: en ese entonces tenía 14 años, me encontraba estudiando la secundaria y en mi salón tocó The Beatles (puedo presumir que a esa edad ya había escuchado todo su legado), pero lo sorprendente fue que les escuché tocar una canción bellísima, genial, de un sentimiento tan puro y de un feeling entre blues, rock y balada que al oírla me estremecí, mas cuando desperté me di cuenta de que esa canción tan clara a mi espíritu no se encontraba entre su repertorio, por lo que mi sonrisa y felicidad fueron indescriptibles, pues había presenciado una canción inédita que solamente yo en la historia del universo hube de escuchar, y que fue mágica. Si habría tenido el talento musical hoy aun podría describirla o quizá en aquel amanecer de lucidez la hubiese podido cantar.

No sé qué daría por haber presenciado el concierto de Rose Bowl de The Beatles. De cualquier forma agradezco a más no poder haber nacido en el siglo XX y me siento inmensamente honrada por haber tenido la suerte de haber escuchado el regalo más glorioso que el cosmos y el azar tuvieron a bien hacer nacer.

Si algún día tengo la fortuna de ver de frente al Sr. Richard Starkey o a Sir Paul McCartney me acercaré sigilosamente a ellos, los miraré a los ojos, les daré la mano, diré ¡gracias por tanto!, una lágrima rodará por mi mejilla, un escalofrío recorrerá mi ser y me retiraré completa.

Cuando muera me gustaría ser enterrada con “Happiness is a warm gun”…

Si pudiera hacer un disco perfecto de The Beatles estas serían las canciones que eligiera: Y le pondría como título:

Scrambled eggs Part I

1. You won´t see me

2. Tomorrow never knows

3. A day in the life

4. The long and winding road

5. I´ve got a feeling

6. Not a second time

7. Oh darling!

8. Please Mr. postman

9. I me mine

10. There´s a place

11. For no one

12. Cry baby cry

13. You never give me your money

14. Ask me why

15. Two of us

16. Something

17. Till there was you

18. Sun king

19. Mother´s nature son

20. I feel fine

21. Mr Moonlight

22. Real love

23. Free as a bird

24. Tell me why

25. Here, there and everywhere

26. I need you

Scrambled eggs Part II

27. Misery

28. With a little help from my friend

29. Yer blues

30. Long long long

31. Julia

32. It´s only love

33. It won´t be long

34. And your bird can sing

35. I´ll follow the sun

36. You like me too much

37. Dig a pony

38. All my loving

39. I´m down

40. Rocky raccoon

41. I should have known better

42. Yes it is

43. The end

44. Sexy sadie

45. Bad boy

46. Tell me what you see

47. I will

48. Sgt. Pepper´s Lonely Hearts Club Band

49. I´m only sleeping

50. She´s leaving home

51. The fool on the hill

52. When I´m sixty four

Y el pilón: Revolution #9

Orgía líquida

Azul naciente, brillante, fugaz,
una luz misteriosa danza al son de la sal,
a orillas del mundo eclosionan las olas
y mi ser se vuelve de arena, de cristal.

Una línea muy delgada separa la civilización de la fragilidad.

¿Qué enigmas se ocultan en el infierno frío de tu suelo?
siempre impasible y armonioso, de tinieblas radiantes,
siempre imperturbable, horror silencioso, de medusas errantes,
¿Qué necesitas mar alado para emprender el vuelo?

Una línea muy delgada separa la civilización de la fragilidad.

Fúnebre y doliente, perpetuo, de luna siempre,
ímpetu violento, carcajada ardiente, amigo del viento,
tempestad hiriente que nunca muere,
¿No te entristece el hastío silente de un eterno lento?

Una línea muy delgada separa la civilización de la fragilidad.

¿Qué encanto escondes bello mar, que te contemplo?
¿acaso fuiste testigo del milagro de la vida?
¿viste estallar la incandescencia mágica del tiempo?,
en aquella tarde de creación, ficción jamás comprendida.

Una línea muy delgada separa la civilización de la fragilidad.

¿Por qué el ser humano en tu seno no tiene cabida?
único espacio digno para decir adiós amando,
cuando el mutismo aturdidor de tu piel le va cantando
a esta realidad incierta, abominable, de desgracias abatida.

Una línea muy delgada separa la civilización de la fragilidad.

Sólo en tus entrañas se encuentra el secreto de la existencia,
es en tus abismos que se esconden las almas errantes,
de mil ahogados, los sin nombre, los olvidados, los andantes,
los desaparecidos que has acogido tiernamente en un vaivén de cadencia.

Una línea muy delgada separa la civilización de la fragilidad.

Abrazas a la tierra haciendo fiesta, juegas a ser Dios en lo inconmensurable,
acaricias asfaltos y ya se escucha tu estridente canto,
de espíritu indomable, de furia inacabable,
dejando tras de sí fragmentos de muerte y llanto.

Una línea muy delgada separa la civilización de la fragilidad.

Del día de nuestra muerte

Sentirme acompañada, plena, feliz y enamorada,
creer en la ternura, la bondad y la belleza,
saber que están tus manos, tu voz y tu pureza,
que me abrazan siempre en un cálido verde de alborada.

Pero, amado señor mío,
cuando mueras o yo lo haremos solos,
tú con tu arrojo, yo con mi brío,
última danza que bailaremos todos.

Danza de muerte, danza aventurada y alegre,
instante cotidiano y glorioso,
!cántame una melodía!
instante divino, sublime, fastuoso,
que no permita la cobardía
ante el evento de la vida.

Y no escucharé el llanto quebrado de tu voz,
porque la muerte será mía, a solas, conmigo;
y tú musitarás tan sólo retazos de un adiós,
mientras el abismo me da la mano y se vuelve fiel amigo.

Y es que en realidad estamos solos, y no de soledad,
sino solos de voz, de pensamiento y de este caminad,
que desde el nacimiento hasta la muerte,
va tejiendo entre risas y lágrimas, el telar de nuestra suerte.

Por eso quiero tocar tu mano
y abrazarte hasta que reviente,
sentir que mis pasos no fueron en vano
y besar tus labios con fervor ardiente.

!Amado mío!, partamos con una retirada digna,
llena de júbilo, amor y alegrías.
por haber sentido en estas venas la existencia plena,
caminos de escarlata que amaron el dulce y el amargo de los días.

Vayámonos de aquí siendo valientes
acariciando la fragilidad que envuelve
tu vida y la mia en una gota de agua,
gota fragante que se disuelve
al sonido escalofriante tic tac, tic tac
que nos acerca cada vez más a la muerte.

Existencialismo de madrugada

Hay un momento, preciso momento como a las 5:12 am en que se activa mi alarma, me levanto a encender el boiler, admiro el vestido negro de la noche y siento como si el mundo entero jamás se fuese a despertar otra vez, como si a esa hora la soledad se sintiera más profunda y la historia humana se borrara de los libros y el recuerdo por siempre; tal como si cada día volviese a empezar todo de nuevo y se me despierta la curiosa idea de que al salir de mi morada las calles yacerán abandonadas, las escuelas vacías y un viento sombrío adornará la escena.

Es en ese instante cuando la luna se aleja del manto estelar y el tiempo desdibuja sus límites, cuando no es de día ni es de noche, cuando no se es..., y se llega a entender un poco que todo esto es un instante y nada más.

Es en ese breve lapso que pienso en que simplemente soy un saco de huesos y órganos, en donde la sangre fluye y lo efímero de toda esta organización social me cala en lo más hondo..., es en ese brevísimo que la quijada duele de miedo y se tensa hasta las lágrimas, es en ese despertar que me doy cuenta del pobre mortal y sus ansias de producir, de aprovechar el día porque eventualmente todos hemos de morir.

Es acaso el momento más oscuro, en donde el silencio llega a punzar cual racimo de cuchillos atravesando lánguidamente el orgullo humano, orgullo que se disuelve en ese tener que bañarse para empezar un nuevo día al ritmo de la convención social, en donde la vida se nos va con la cadencia de 7 a 3 y una hora para comer, en los sábados de medio tiempo y los domingos para lavar y ver acción.

... Y de repente pienso que una vez durmiendo, mañana será otro día y no tendremos que seguir el mismo camino, ni repetir las mismas historias una y otra vez, porque es una la vida y el humano eventualmente comprenderá lo mucho que hay por hacer; y parece que en ese breve lapso una pequeña esperanza aparece, diciéndome que quizá este nuevo día será realmente nuevo y que nuestro mundo brillará con otra luz, porque amanecer significa otra oportunidad, para pedir perdón y ahora sí sonreir y saludar al extraño aunque este no conteste ni te mire a los ojos, tan sólo por la alegría de tener una nueva oportunidad para volver a comenzar.

¿Cuántos días vivimos?, ¿cuántas oportunidades se nos dan?, ¿cuántas vidas existimos?, si cada amanecer significa respirar de nueva cuenta y de nueva cuenta la magia y el azar nos dan más tiempo, el aire en los pulmones nos abriga, el sol nos saluda solemne y en su calidez nos abraza; es ahí cuando pienso... la vida nos ama !y nos ama tanto! porque aun seguimos aquí, amaneciendo cada vez, a pesar del dolor...siempre a pesar del dolor que implica respirar, pero sabiendo que son más los breves lapsos que en lo cotidiano pintan una sonrisa en nuestros labios y entonan dulces melodías a nuestros corazones, !y que son gratis!, tan gratis que no los sabemos apreciar porque no pagamos por ellos, pero que finalmente son estos sentires los que nos hemos de llevar en nuestro último suspiro y que si sabemos ser agradecidos diremos adiós dignamente, por tanta gracia y belleza que nos ha tocado a suerte respirar en esta...la tragicomedia humana.

http://www.fotonatura.org/galerias/fotos/usr4678/luna-sale-esta-noche.jpg

Tiempo, luego existo...

Significó tanto para mi, poder vencer mis miedos, luchar contra este monstruo que llevo dentro llamado ego, poder pararme enfrente de ell@s y haber dejado que mi corazón latiera a otro ritmo, traduciendo esas notas de esperanza en magia...

Este día jamás lo habré de olvidar, porque pude contra mi, porque me dejé ser sin ambages y me vi danzar con la palabra.

!Gané... y gané tanto!

Ahora sé que no es un sueño, las ideas más descabelladas pueden llegar a ser y están separadas de la realidad con una delgada línea, la línea del esfuerzo y del amor por todo lo que se hace.

Crecer duele

Por qué será que cuando se crece un poco se crece de a madrazos, como que nadie dice "agua va" ni es pasito a paso; pude ver el rostro de una niña princesita rosa disolverse en ácidos de dolor, y de repente...al sentir el madrazo esos ojos brillosos perdieron algo, se los llevó el accidente y el tiempo, la tortura mental de sentir el absurdo de la nada, de un existir que se agota segundo a segundo y de un momento a otro ese pedacito de instante se vuelve un pasado surcado por el abismo del jamás, pude ver esos ojitos tristes algo secos, crecidos, opacados de angustia y no resignación, pude verlos de una madurez hecha con severidad y experiencia.

Por qué entristecernos cuando alguien muere, ¿será que quizá la muerte esconda algo terrible o será nuestro ego y su dolor, o...será que esconde algo muy bello?, ojalá.

Crecer duele.

Sonrisa de sandía PARTE II

!No puedo creer lo feliz que soy!

Ahora todos mis duendecillos se portaron muy bien; la clase de oratoria casi hace ahogarme de risa; cuando iba manejando un señor ofreció comprarme mi traviesín y yo simplemente sonreí amablemente y me dije "ni madres es mio, jeje.. como toda madre orgullosa"; llego a la casa y la comida ya está, es el platillo que más me gusta de con el Juanito, alcancé a terminar mi tarea; posteriormente un hombre guapo que adoro me recibe a besos, abrazos y sonrisas; después me muestran que habrá un concierto de Iron Maiden y yo dije "ah, que bien!", pero en letras pequeñísimas pude observar que tocará Dream Theater y casi me desmayo, y comencé a saltar y mi corazón a latir y a recordar.

Ver a John Petrucci hacer milagro y magia con la guitarra, a John Myung hacer genialidades con el bajo, a Mike Portnoy tocar su enorme batería y rayarnos a todos la madre de manera sutil, a Jordan Rudess aventarse sus solos de piano magnánimos y escuchar esos berridos de Labrie con los sublimes coros de mi Petrucci no puede más que darme una enorme motivación de aquí a junio para hacer las cosas bien, para trabajar duro y merecerme un ticket a ese sueño que resulta dream.

!viva el siglo XXI con todo y su mierda! !yupi!

Torbellinos de tiempo

¿Dónde quedaron las ratas de la plaza?, cada vez se alejan más, un torbellino se las ha llevado, dónde el olor a hot dog por la madrugada, el camino a la calle 10, las seis cuadras que recorría en aquellas calles vacías, el olor a pescado de la 5ta, la larga espera en el sitio de taxis que me conduciría a mi hogar, el recuento de los daños, la entrada a esa casita blanca de paredes de iglesia, a ese recinto que era mi habitación el cual me acogió durante largos quince años. Todo se lo ha llevado un torbellino, el torbellino del tiempo.

El eslabón perdido

Lo vi, su cuerpo era rugoso y caminaba erguido, a cada paso sonaba el crac de la madera, tenía una mirada penetrante, me observaba atónito como quien ve a un extra-terrestre, cada coyuntura de su cuerpo movía incesantemente al resto; era un hombre de palos, era …el eslabón perdido y entonces comprendí que nuestros ancestros primigenios son los árboles, no hay duda, por ello respiramos oxígeno y ellos en simbiosis inhalan nuestro dióxido de carbono para recordarnos lo necesarias que son nuestras raíces.

Me gusta idealizar, ha de ser bonito tener dioses o creer en algo.
Por absurdo que suene lo que más me ha llevado a sentir una experiencia teológica es la música, por eso me gusta escucharla sin conocer a las personas que la hacen, la música por la música solamente, en su pureza, pues si conozco al artista mi ideal de perfección se viene abajo, el ser humano es tan imperfecto que desdibuja las más bellas sinfonías.

Y me sigue ilusionando vivir, y espero con ansia el mañana porque mi día pinta bien.
¡Que viva el mundo y sus matices!.

Alguna vez una sabia mujer me dijo que era preferible sentir el dolor de haber nacido a ni siquiera haber llegado a ser. Nacer es doloroso, dijo esa sabia mujer, pero es más doloroso y aburrido no haber respirado jamás ese dolor. Finalmente todo es gratis, son gratis los madrazos, son gratis los besos, son gratis las cervezas y los días.

¿Por qué seremos tan estúpidos los humanos?, después de tanta sabiduría, y estudios, y libros… seguiremos cayendo en las mismas trampas.

¿Cuándo fue el cuando?, cómo es que decidieron qué era el tiempo y le dieron el nombre de año o segundo o millón de año y cómo tener noción del inicio de los tiempos cuando ni siquiera podemos controlar la noción de minuto: esclavos del tiempo.

¿Qué somos?, por qué aseguramos que “seres humanos” cuando ni siquiera nos conocemos ni somos capaces de lidiar con el vacío que implica el enorme yo.

Tan fácil que es la disyuntiva entre el bien y el mal, pero no le hacemos caso al sentido común y oscilamos entre el mal y el mal.

¡Cuánto le debemos a nuestro cuerpo! y el ego es tan estúpido como para hacerle malas caras.

No somos nada.

El dolor se manifiesta con la contracción de la quijada.

Payaso

Morías en vida, robabas para dar de comer a quienes apenas sobrevivían en las alcantarillas de aquella ciudad amurallada de miseria, de asfalto.

Te vi aquella noche cubierto de color y de alegría, con tus enormes zapatos que pateaban al mundo y su realidad sombría.

Te vi bajar bañado de luna al sótano del aquel bar de mala muerte, hace ya algunos ayeres que te vi en esa frontera violenta. Cuando llegaste los destellos de tu dicha iluminaban el zacasonapan tan lleno de desgracia y desventura.

Paseabas en tu triciclo rayándole la madre al mundo, metías algunas monedas al tocadiscos y bailabas con toda tu altura y delgadez, le bailabas a la vida disfrazado de alegría.

Pero tus ojos ocultaban algo.

Me enamoró la chispa que le imprimías a ese caverna en ruinas y me hacías reír con tus ocurrencias; yo di por hecho que eras globito pérez-osito, payaso siempre, payaso feliz, payaso de veinticuatro horas; pero un día te vi tal como eras y eras oscuro, cansado de vivir, mirada cabizbaja, vestido de negro con el peso del dolor sobre tus espaldas.

Y de repente te volviste una fantasía, te me disolviste en el humo de tu cannabis…para siempre.

El dolor se mide en la contracción de la mandíbula.

Frente serena

Señor de antaño y suspiro lento,

tu rostro oculta la paz que no conoce este mundo,

como si en esa sien llana cantase el pájaro quieto

una melodía de despedida al invierno taciturno.

O danzase al gemido del viento

un tango de Gardel en el desierto.

Frente serena ante una urbe hostil,
lisa y amplia, de paz inquebrantable, de marfil.

Serenidad que se desliza lentamente,

escabulléndose entre el mar sinuoso de la muerte.

Frente serena que la arena del tiempo no acaricia,
porque tu vejez impávida la llevas dentro
y es que la vejez es morir a destiempo,
de la anacronía del tic tac de la tiricia.

Frente serena bañada de montaña, de rocío, de madrugada;

el lamento mudo de los valles vaga libre por el yermo,

y el claro de luna es testigo ciego y alegre de tu calma,

mientras la insondable noche resbala en el peñón silente del abismo.

!Llueve! montañés de piel de roca,
frente serena ríe y llora,
y su sangre se trastoca, toca y convoca
a unirse al sereno plúmbeo del ocaso,
entonando al fuego que fusiona
unas coplas al ritmo de dos copas
cuando dos viajeros andantes se apasionan
al fervor de la lluvia de marzo.

No me resigno a mis muertos

Dicen que lo que se puede racionalizar y asimilar, entonces es posible de olvidar.
La falta de comprensión implica no poder organizar las ideas ante un suceso.
Todavía no comprendo la muerte ni quiero ni deseo comprenderla, me rehúso a hacerlo porque comprenderla implicaría aceptarla y sentir resignación.

!No me resigno!, no me resigno a tu partida, jamás lo haré porque mi cabeza no puede racionalizar que una persona tan hermosa haya desaparecido de la faz de la tierra por siempre, no quiero ni pretendo olvidarte.

¿Acaso no es cruel que todo un día en la tierra no haya nadie que te piense?
¿No es tristísimo que nadie se acuerde de tu olor, de tu llegada en aquellas tardes de invierno, de tu risa?, o de esos domingos de José Alfredo y ponche de café.

¡Cuánto anhelabas vivir!, ¿escucharías acaso mis promesas aquella noche gélida de hospital en la que me esperabas sólo a mi para irte siquiera más tranquilo?, que mano tan fría, que extraños tus ojos ya vacíos, cuál sería tu último pensamiento.

¡No!, no te olvido porque no es justo, y me duele que a veces se me olvide sentir lo que se siente saber que existe un padre, envidio y suspiro por un abrazo de esos.

Y me da rabia sentir que por mi boca jamás se volverá a emitir la palabra –padre-, que su calidez me esté vetada por siempre, ahora estoy incompleta.

Y me disculpo por expresarme y ensuciar con estúpida prosa aquello que es inefable…

A palín

Te vi pequeño y te adopté, eras grotesco en tu abandono pero así te acogí en mis brazos, te acompañé en tu crecimiento y a diario te daba de beber; me complacía al mirar esa piel salada que al tocarla se volvía de una aspereza dulce.

Pasaba el tiempo y yo te alimentaba de amor y cariño a pesar de la cautela y el sigilo que guardabas con todo aquello ajeno de ti y que observabas como leve amenaza; te envolví en el calor más absoluto aun cuando algunas veces me hiciste sangrar y llorar en tu sacra inocencia.

Llegó el momento en que ya no cabías en tu pequeña casa y aunque me dolió verte partir tuve que dejarte ir. Te mostré el mundo y en un último abrazo te solté de mi mano para que crecieras, al principio parecía que morías; ¿extrañabas acaso el calor del hogar en el que te acogí?, ¿echabas de menos mis pequeñas y disparatadas charlas?...

Creciste caóticamente y en esa locura que esbozaba tu sombra emanaba una belleza etérea que salpicaba mis días de alegrías.

Ahora el mundo estaba a tus pies, ahora te estirabas a la vida y tus mejillas volvían a rebosar de un rosa tierno. Me resigné a tu partida y a saber y creer que afuera estarías mejor, que harías amigos y tostarías tu piel al calor del sol abrasante de esta tierra cálida; por las mañanas salía a contemplar tu galanura enamorada y en las tardes de ventiscas arenosas tu cuerpo danzaba gracioso al compás de los acordes tristes de un desierto que se sabe seco y que sucumbe a la melancolía de esos atardeceres pintados de un azul-púrpura.

Y en una de esas contemplaciones en las que quería resolver los enigmas del universo en una espina, en las que la fragancia de tu piel me envolvía perdiéndome en los misterios del por qué, le dimos la bienvenida al invierno con aroma de café.

Y te miraba deslumbrada cuando el frío rocío se confundía con tus lágrimas verdes de olor a salvia…

Y me saludabas fresco haciéndole una reverencia a la quietud del alba…

Y me daba cuenta que me sonreías enigmáticamente; te admiraba… tú lo sabías y flirteabas con esa gracia y ese garbo con que el invierno te vistió.

Hoy sigo contemplándote en secreto porque sé del pudor que alimenta tu tibia desnudez, y sé que a pesar de que el mundo ahora es tuyo me sigues queriendo a tu manera, lo sé porque de vez en cuando mis caricias provocan tu infantil vanidad y unas gotas de rojo escarlata se confunden con el soberano verde de tu clorofila, ...lo sé porque los años han pasado y sigues fiel a mi en cada tarde que se viste de gris.

Reconciliándome con el cosmos

!Cuán sabio es el tiempo, pero a veces qué lento!

!Cuán triste y horrible es ser egoísta y celoso!, ser presa de paranoias y de sentimientos o deseos que se vuelven lastre cuando no dejamos ir.

!Qué pesar es vivir pendiente de salvaguardar lo propio!, cuando nada es de nadie, !nada es de nadie! la posesión nos posesiona y nos diluye en un ser que no logramos reconocer.

Soberbia, orgullo enceguecido y dignidad, !sentires que se vuelven lastre y nos arrastran por calles empedradas!.

El amor es libertad, una vez que se deja de ser quien uno es por convertirnos en ideal de los demás las cadenas vuelven; no es posible amar sin ser completamente honesto consigo mismo y con nuestros más anhelados sueños, suprimir nuestra persona en honor a otra es construir un castillo...sí, castillo de naipes sobre arena.

Me he reconciliado con el cosmos y he observado que es hermoso, que nunca fue un monstruo, que incluso es musical, que tiene armonía y amor para dar, que no tiene el ceño fruncido sino puramente magia y esplendor.

3 de Diciembre 1976

Nace un corazón, una esperanza y un amor.