junio 29, 2009

Si mañana muriese

No haría más nada, tan sólo te recordaría, pensaría en el preciso momento en que decidí estudiar filosofía y en el preciso instante en que luchaste para ir a buscar tu sueño a Tijuana a pesar de tener al mundo en tu contra; pensaría en la vez que me animé a pedirte un plumón y me senté a tu lado, lo que propició que aquella noche de rock & roll decidiera ir contigo a esa fiesta, en la cual conversamos hasta el amanecer, recordaría la noche en que dormí en tus brazos y me pediste tiernamente un beso; luego me transportaría al ejido Xiquilpan y a aquel amanecer de diciembre cuando te dije o me dijiste que si quería ser tu novia, sentiría ese frío y el calor de tu beso, pues todavía escucho los peces y tengo presente ese sol de alborada que tornó de un azul/amarillo mi recuerdo.



Si mañana muriese no haría más que pensar en cuánto te extrañaba cuando vivía en aquella ciudad fronteriza y que fue mi dulce hogar por veintitantos años; releería todas las cartas que me escribiste con el arrebato y el frenesí de un enamorado; recordaría Guadalajara y cada uno de sus parajes, desde mi colitis nerviosa por preocuparme sobre qué hablaríamos largos diez días, hasta aquella casa vieja y nuestras borracheras tan llenas de melodía.


Todavía huelo el perfume de aquella rosa y siento las semillitas del agua de chía que jamás había probado y me conseguiste no sé a que hora de la mañana en aquella Guadalajara de los dos, todavía recuerdo el brillo de tus ojos cuando supimos que estaríamos juntos por siempre.


Si mañana muriese sin duda recordaría el día de nuestra boda y el momento de poner la huella, ¡cuánto me temblaba el pulgar y el alma por saberme eternamente tuya!; recordaría mi vestido blanco, el frío de diciembre, tu hermoso traje negro, esa mirada, mi voz quebrantada cuando te canté, aquel poema, escucharía “Feelings” una y otra vez, recorrería ese camino de pétalos que me esperaba aquella noche, te besaría…. te besaría.


Si mañana fuese mi último día sobre esta tierra tan mía, recordaría la espera, sentiría el frío de la nieve cuando cerraron la Rumorosa y la noche se volvió perenne en espera de verte; inmortalizaría nuestra fiesta personal en aquel patio cubierto de luna; pensaría en aquellas caminatas por la Habana vieja y me cansaría de nuevo, olería la tierra mojada por esas lluvias torrenciales que inundaban de felicidad nuestras almas, la de aquellos chiquillos bailarines y descalzos que no necesitaban más que ver al cielo danzar en relámpagos y truenos que para ellos era cadencia y armonía, compás y melodía.


Pensaría en lo mucho que te amo, en las noches de box, cacahuates y gaseosas, en que adoro hacerte cajita para protegerte de tus malos sueños, me reiría sin parar por tus locuras… y te extrañaría, pero haría conciencia de que en este mundo incierto, de una obsolescencia inusitada y tan falto de certezas, pude conocer el amor y la amistad en alguien como tú, haría una reverencia al cosmos por propiciar que la materialidad que nos posee chocara coincidiendo en universo, vía láctea, planeta tierra, continente americano, México, Baja California, Tijuana-Mexicali, lenguaje castellano, Filosofía, edad aproximada, siglo correcto, tu hombre, yo mujer (¡aunque si fueses un conejo dientón te amaría!).

Si mañana muriese te buscara y te diese un beso en la mejilla, acurrucándome en tus brazos hasta el final… ¡que muerte tan dulce! …si mañana muriese.

junio 28, 2009

Lo que me da miedo:




Estar físicamente viva en lo profundo del mar y perderme del grupo de buzos, contar con poco aire y darme cuenta que estoy resbalando cada vez más en un hoyo infinito del cual no regresaré; llegar a tocar el verdadero fondo del mar en esa oscura y gélida soledad misteriosa, donde se pueden sentir los millones de años de evolución o quizá darse cuenta de que no hemos evolucionado nada y que el tiempo sigue siendo una patraña inventada por el hombre (¡ahora sí!... el hombre). Y que al prender el pequeño faro de mi traje de buzo me de cuenta de que con ese insignificante foquito puedo vislumbrar un mundo desconocido, de flora y fauna que nuestra tabla taxonómica no puede clasificar,




…y sentir que cada vez me hundo más…,

Escuchar el ruido blanco, el ruido escalofriante del silencio estridente y que se me revienten los tímpanos; saberme desnuda de metrópoli, sentirme vacía de 911, decirle adiós al mundo que fue mi hogar sin un adiós corporal, sentir que jamás escucharé Happiness is a warm gun, despedirme de un mundo humano que a pesar de su barbarie ha sido mi cobijo, lo único que me abraza a pesar de sus secuestros, pedofilia, narcomasacres, felonías, injusticias, genocidios, holocaustos, guillotinas, santo oficio, quema de aquelarres, caritas de niños en los cartoncitos de leche, hambre, miseria, muerte, cáncer, sida, dengue, a pesar de que todo acontecimiento se mida con la vara del dólar, a pesar … amo esta tierra con abandono y sentiría la tristeza más intensa si me hundiese para siempre en lo negro de la mar.

Quizá si fuese a parar al triángulo de las bermudas, donde varias dimensiones temporales chocan en una energía que aun no podemos comprender y pudiese observar a los desaparecidos, tal vez me alegraría compartir con alguien esta angustia. Lo único que se ha podido acercar a este sentir es un capítulo de la serie de Star Trek en donde la nave enterprise se encuentra con un planeta tierra idéntico al de nosotros, planeta abandonado donde nuestra raza yace en extinción y cuando entran a la adolescencia mueren, mas cuando son niños pueden vivir por siglos en ese estado.

Relato de un día feliz

Todo empezó con unas enchiladas de mole y zacatlán, la tarde era de una belleza multicolor, la tarde... era muy joven. Fuimos a sentarnos a la placita y a platicar de tonterías, jugamos gato, jugamos jueguitos del celular, comimos nieve de chocolate y sentados en una banquita comíamos también gente muy graciosamente. En nuestro recorrido pudimos observar un grupo de adolescentes emos bailar, finalmente los sacó un policía; nos topamos a un payaso mal vestido que nos dio tema de conversacion sobre los trajes y el tipo de maquillaje que se ve más elegante, !porque ser payaso es un arte!, incluso hay convenciones a nivel nacional sobre payasadas... 

Después se llegó la hora, entramos al cine a ver la película de Star Trek, y en ese momento se abrió un parteaguas en mi vida, la serie la vi ya siendo adulta, y yo creo que el haberla conocido antes de morir ha sido uno de los mejores regalos que me has dado, esa película siendo de acción me hizo llorar, soy privilegiada al poder apreciar tal obra de arte y de una profunda filosofía.


!Gracias keks! por compartir tu vida conmigo.

junio 18, 2009

Miss ya Key!




Tan sólo un sonido

Me gusta la idea de la distancia, de no saber jamás quién eres, de dónde vienes, a dónde vas, de no conocer los perfiles inventados para formar identidades inventadas. Me gusta saber que puedes ser hombre, mujer, viejita, niña de doce años, ensueño, desvarío, un código binario que puedo decodificar por misterios patafísicos de actividad eléctrica. 

Me gusta saber que no te conoceré jamás, que existes y que no es necesario hacerlo, cuánto individualismo el de mi tiempo, cuánto ego flojo e indiferente de lo que sucede o no sucede. 

Que lindo es compartir el puro ser, como Lennon y Ono algún día lo hicieron. 

Que buena sinceridad la tuya, de seguro eres libre de victimizaciones producto de una educación telenovelera de Televisa, cosa de la que yo estoy llena, pues lloro en graduaciones, bodas, xv años, anuncios de altruismo, teletón, juguetón, en los finales holliwoodenses de películas de amor, en las finales de fútbol, lloro por que murió Ritchie Valenz, lloro por el Titanic, lloro… y sigo llorándole a mis muertos.

Pero ha de ser lindo deconstruirlo todo hasta lograr abstraerse y pensar en el absurdo, como cuando se repite varias veces un nombre, miriam, miriam, miriam, m i r i aa m, miri, miria, miriam, mi, hasta que pierde todo sentido y se vuelve sonido puro. La realidad no existe, que lindo no conocerte, incluso me gustaría no saber tu nombre, pues leerte y sentir esta conexión binaria/eléctrica es mucho más que saber que un grupo de consonantes definen tu ser en un sonido. J u l i e t a.

junio 13, 2009

Toques cerebrales




Aquella madrugada me encontraba elaborando un proyecto de oratoria y declamación y mi pensamiento estaba acelerado, las ideas vagaban en mi cerebro de un lugar a otro, le di cuerda a las neuronas y cuando el cansancio me venció y me estaba quedando dormida, mi cuerpo sentía una pesadez inusitada pero mi mente seguía bailando imparable y justo en el momento en que la conciencia desaparece y llega el vacío de pensamiento del sueño, mi mente dio un vuelco: sentí una electricidad en mi cabeza que me despertó, hizo un ruido que todavía recuerdo con terror, pude percibir con los ojos cerrados una luz cegadora, sentí dolor al momento del electroshock, mi cabeza se calentó y por aproximadamente 4 eternos segundos pensé que me volvería demente, que se cayó mi sistema, que tronó la máquina.

El electroshock es literal, es la primera vez que lo experimento.

junio 04, 2009

Oda a mi ego triste

¿Será que debí haber nacido en otra galaxia?, ¿será que es más cómodo el vacío de mi antes de nacer?, ¿qué pasa con el mundo si yo no estoy?, ¿es acaso que mi presencia en este tiempo es nula?, ¿he cambiado la vida de alguien?, ¿he sido especial para alguien?, ¿mi egoísmo no me deja ver?, ¿he modificado la estructura del planeta para bien?, ¿he hecho sonreír a alguien?, ¿me conozco?, ¿por qué estoy triste y escuchando a Belanova?, ¿dónde quedó mi mundo rosa?, ¡quiero un mundo de caramelo!, ¿por qué todo parece tan nulo?, ¿quién soy?, …¿soy?, ¿estoy?, ¿por qué tengo enfrente de mi a Chewie?, ¿por qué Paul y John, Yoda y R2D2 me miran atentos?, ¿cómo puedo ser Miriam?, ¿por qué no soy Sarita, Ada, Luna, Paz?, ¿en qué le beneficia al cosmos mi presencia?, ¿es emocionante estar conmigo?, ¿soy una persona que se pueda amar?, ¿quién me extraña?, ¿quién me recuerda?, ¿quién sueña conmigo?, ¿quién se embelesa con mi perfume?, ¿quién quiere reír conmigo hasta morir?.Me deshago a pedacitos, me diluyo en el tiempo, me traga este hoyo negro y me vuelvo antimateria, se me desdibuja este ego presuntuoso y fantoche, me vuelvo simulacro, quimera, ficción, entelequia, sueño, ensueño, ofuscación y apariencia.¿Así se sentirá un viejito?. ¿Será otro PMS más?